接納孩子(全文閱讀)

開啟孩子幸福的一生：接納孩子 作者：小巫 引言 眾所周知，蓋房子需要先打地基。房子蓋得越高，地基越要打得深而穩。換句話說，地基堅固而牢靠，房子也會矗立得長久，不怕風吹雨打。反之，如果地基不牢固，那麼房子就會搖搖欲墜。 　　人的生命也需要牢固的地基才能健康持續地發展。這個地基是在人出生之後頭幾年建築起來的，影響這個人一生的身心健康。這個地基的名字叫做「安全感」。 　　理解安全感並不難。就拿最基本的生活起居來說，我們必須知道腳下的土地是結實的，不會鬆動和坍塌，才敢放心地邁出腳步去走。我們知道街道上熙熙攘攘人來人往，沒有戰亂沒有暴動，我們沒有生命危險，於是我們敢到外邊去遊逛辦事。這種安全感是存在於我們大腦里的，平常並不會浮現於意識層面，我們習以為常。 　　但是如果我們不知道這些最基本的安全係數，如果我們感覺腳下的路鬆鬆垮垮、隨時可能塌陷，如果我們看到窗外亂七八糟、人們面目猙獰、爭鬥得你死我活，那我們絕對不敢邁步，不敢出門。 　　對於兒童來說，什麼是安全感呢？就是對世界對人間的基本信任。兒童必須懷有這樣的信念：「世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信賴的。」才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。 　　安全感好的兒童內心堅信：「我是可愛的，我是被愛的，我的存在是有價值的，我有能力克服困難解決問題，我相信自己的判斷。」 　　兒童最初的安全感是從哪裡來的呢？它來自養育者。養育者（主要是母親）對孩子需求的反應必須是及時的、可靠的、始終如一的、預料當中的，兒童才能認為這個世界是安全的、可靠的、善良的，同時兒童也在自我規範當中建立起對自己的基本信任。有了這兩個基本信任，兒童才能感受到自己的生命是有意義的，自己的存在是有價值的，自己是可愛的、受到保護的，從而建立起生命的意志力。給孩子安全感不僅要給予他們恰當的愛，也要給予孩子恰當的規則，他們才會覺得這個世界是堅實可靠的。 　　有安全感的孩子意味著：安全感充足，兒童才能發展自己，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難輕易放棄努力。一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值，兒童就可以繼續發展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。沒有安全感的孩子總是感覺到世界是有危險的、父母是不愛自己的，覺得會被父母拋棄。他總是在想辦法證明：父母是愛我的，他們會照料我，不會拋棄我。 　　父母怎樣給孩子安全感呢？有以下幾件事情我們要做到。 　　*長時間、高質量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。 　　*不批評、責備、懲罰孩子，而是欣賞、鼓勵、支持孩子。 　　*不要挾、威脅孩子，不從身體和感情上拋棄孩子。（不說「你不聽話我就不喜歡你了」或者「你不聽話我就不要你了」這樣的話。） 　　*鼓勵孩子獨立，接納孩子個性。 　　*給孩子樹立恰當的規則。 　　*修鍊自己，以身作則。 　　事實上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、熱愛生活、關愛他人、信任世界，孩子才能獲得堅實的安全感。 　　怎樣判斷一個孩子安全感強不強呢？首先，孩子與父母形成安全依戀的關係。安全依戀的孩子不是沒有分離焦慮，不是一下子獨立不需要父母。很小的孩子不在意父母去哪裡了，媽媽走掉他都沒反應，這不是安全感強，而是缺乏安全感的表現。安全依戀的孩子在父母離開時會表現出焦慮，但不是生離死別那種絕望式的哭鬧，他們會逐漸平息；在父母返回時他們會很樂意看到父母，跟父母親熱一番之後再鬆手去做自己的事情。 　　安全感穩固的兒童有以下特點：他們不隨意冒險，不在馬路上亂跑，每到一個陌生之處也不會一下子闖進去，而是沉穩地觀察環境，慢慢地融入。他們與父母的關係是依戀式獨立，他們很自信，不怕犯錯和失敗，樂於分享與合作，不以競爭獲勝或物質佔有定義自身的價值，不怕不同意見，不刻意逢迎。 　　安全感缺乏的兒童則有以下的表現：他們要麼過度怯懦，要麼膽大妄為，不顧自身安全；他們要麼過度黏人，要麼過度獨立；他們不願意獨立解決問題，而是依賴他人的幫助；他們迷戀物品，渴求物質滿足，離開慰藉物就六神無主、寢食不安；他們不敢參與競爭，或者不能接受失敗；他們不願意接受不同意見，而是要求大家必須跟他意見統一。 　　安全感是人類兒童身體、情緒、認知發展的基礎，沒有安全感，其他的一切都好比空中樓閣，也許看上去很不錯，但卻缺乏根基，不堪一擊。 　　書包網 bookbao.com 想看書來書包網 分離焦慮來源於父母內心 我的寶貝現在1歲零1個月了，最近在我和他爸爸早上出門上班的時候明顯地表現出焦慮不安，一定要我抱，不讓放下，好像知道我們這一走就得晚上7點多才能回家似的。今天早上也是這樣，我本來抱著他，到時間要上班了，阿姨過來抱，寶貝就開始哭鬧，我趕緊說：「好吧，送爸爸媽媽上班吧，我抱你到外面去。」我和他爸爸、阿姨一起到外面後我要他自己推車子（他現在在學走路，很喜歡推車子），他不要，還是不讓我放下他。阿姨要強制抱他過去，他就開始哭，爸爸趕緊抱過來說：「我們到花園去！」這樣他才趴在爸爸的肩頭，一臉的幸福相。到了花園爸爸要把他放下，他又開始哭鬧。 　　我原來覺得我寶貝的安全感應該建立得挺好的啊，從出生到現在，除了平時上班，其他時間都是和他在一起，連晚上睡覺也是我帶。周末阿姨帶他出去玩的時候，他和我分開也沒有鬧。 　　現在看見寶貝這樣依戀我，我心裡很難過，覺著有些對不起他。我們都是早上7點多走，一直到晚上7點多才到家啊，吃過飯，也就能和他玩一個小時，他就要睡覺了。我很矛盾，不知是不是該辭職回家帶他，這事一直讓我很矛盾。不知道你自己看出來沒有？來信最後一段話道出了問題的實質：「我很矛盾，不知是不是該辭職回家帶他，這事一直讓我很矛盾。」一句話里出現兩次「矛盾」，可見你內心掙扎有多厲害。 　　1歲左右的幼兒出現分離焦慮是正常的，這是他們情感和認知發育的一個里程碑，是必經階段，是進步的表現。在襁褓期，他們以為自己跟媽媽還是一體的，這種感覺一般延續到8個月左右，也就是孩子學會爬行的時候。大部分孩子在8個月學會爬、1歲左右則學會走路，從身體上可以自行遠離媽媽，也繼而從心理上開始與媽媽分離，他們開始意識到自己和媽媽是不同的個體。這種分離既帶給他們興奮，也帶給他們恐懼和焦慮。他們迫切地需要確認：無論離開多遠，媽媽仍然是愛他的，會照料他、保護他。而這個時期，他們對時間的概念還很模糊，不能預見未來，他們往往認為暫時看不到的東西是不存在的。而如果父母離開，寶寶會誤以為爸爸媽媽會消失不再來，因此出現分離焦慮。 　　寶寶能否順利地度過這一階段，則取決於家長的處理方式和態度。任何家長都深知產假結束後開始上班的日子，跟寶寶道別是最令人揪心惆悵的時刻。但是我們必須意識到，怎樣做才是有利於寶寶成長的，而不能一味地宣洩自己的情緒。 　　如果爸爸媽媽歡快地與寶寶道別，說完再見後乾脆地離去，寶寶在一開始肯定會哭鬧，但是日復一日的道別儀式和父母暢快的態度，以及在一定時間之後父母肯定會重現，則向寶寶反覆說明：分別雖然令人一時難過，卻也不是什麼痛斷心腸的壞事。寶寶也漸漸學會平靜快樂地向父母道別，今後和自己依戀的人道別的場面還很多呢，這只是最初的練習而已。 　　然而，如果父母內心忍受不了跟寶寶暫時分離，告別時成年人比孩子還痛苦，更忍受不了孩子的哭鬧，內心充滿矛盾、愧疚、傷痛，那麼寶寶也無法忍受這種分別，每每鬧得跟生離死別一樣。孩子的狀態往往是成年人內心狀態的鏡像，成年人內心是什麼樣子，孩子就會是什麼樣子。成年人忍受不了與孩子暫時分離，孩子就會哭鬧不停，因為哭鬧滿足了成年人內心的需求，給他們一個理由不跟孩子分開。而在和孩子道別時，孩子的哭鬧會撕裂成年人內心深藏的傷口，也許父母在幼年時經歷過跟親人分離的傷痛，甚至感受遭到遺棄，所以今天才會如此難以忍受和孩子的分離。 　　從來信看得出，你們夫妻倆特別心疼孩子，寶寶一哭，大家立刻想辦法哄他，把一個簡單的告別儀式一直拖延到花園裡，還是依依不捨。這不是安全感的問題，也不是寶寶分離焦慮的問題，而是父母捨不得跟孩子道別，孩子為了滿足父母內心的需求，而表現得難分難解。我相信你們走掉之後，寶寶跟阿姨玩兒得好著呢，跟剛才的表現有天壤之別（來信能夠看出，阿姨也蠻好的，寶寶不肯跟父母分離，不是因為阿姨有什麼問題）。 　　你覺得工作時間長，陪孩子的時間少，對不起孩子，內心充滿矛盾，甚至恨不得辭職回家帶孩子。但是這裡有一個問題：你對孩子的依戀超過孩子對你的依戀，即使你辭職回家，也並非意味著將來孩子能夠和你正常分離。也許你不打算讓孩子離開你，但這是孩子的需求，他必須獨立。全職媽媽也有很多苦惱之處，對此你有沒有充分的心理準備？建議你先梳理清楚在分離這一事情上，哪些是你的情緒，哪些是孩子的情緒，把你的痛苦與孩子的感受劃清界限，處理好了這一關，再考慮是否辭職回家。 　　 「黏人」是兒童邁向獨立的第一步 一直以來，哈林屬於比較不黏人的小孩，14個月以前，他可以自己玩上一會，不需要大人陪。 但是最近有些不對了，哈林開始黏人，早上醒來就有點哭腔地找媽媽，因為哈林是自己睡小床的，靠在我們大床邊上。要是哈媽不回應，估計撐不了幾秒就要哭了。應了他，也要馬上起來把他抱到大床上，否則還是照樣哭腔十足。 　　已經連著兩天了，晚上睡下兩個小時不到的時間，突然醒了就哭，然後要媽媽抱。這時爸爸抱也不管用了，一定要媽媽抱著。平時白天出去玩多久，都不會想媽媽，都不會主動提出要回家的，這兩天小傢伙玩到一半，會突然想起什麼似的，要回家，然後要媽媽抱，如果媽媽不及時出現，就耍賴一樣地在墊子上呼天搶地的。 　　為了給孩子足夠的安全感，哈媽覺得自己算做到盡量陪孩子了，不過為了扮演好自己的角色，哈媽每天都會跟家人處一會，讓哈林自己跟保姆在一起玩，因為哈媽也是從書上知道，不能把自己的時間全部分享給孩子。對前面碰到的情況，哈媽有點不知所措，不知道這是哈林缺乏安全感所致，還是哈林戀母的敏感期到來所致，請達人幫忙分析，以幫助哈林平穩地度過這個階段。謝謝啦！哈媽想弄明白孩子的表現是因為缺乏安全感還是因為戀母敏感期，其實，無論是哪個原因，孩子在這個時期的表現都是一樣的——特別黏人，媽媽需要做的事情也是一樣的——滿足孩子的需求，所以如此看來，弄明白孩子表現的起因倒不是那麼重要了。 　　當然，給一個結論，會在哈媽內心造成區別：如果是敏感期，那屬於孩子的原因，哈媽可以很坦然；如果是缺乏安全感，那屬於成年人的問題，哈媽會心存內疚，會感到自己沒當好媽媽。如果哈媽來問我，那我就會說這是敏感期，儘管我不認為有追究的必要。哈媽那麼努力想當好媽媽，我真不想看到哈媽忐忑不安、內疚自責，這對孩子的影響也不好。 　　14個月的孩子的確處在黏人的階段，因為他們已經學會走路了，身體上的自由帶來精神發展的飛躍：原來我是一個獨立的人啊！下邊這句話可能看上去自相矛盾，但卻千真萬確：「黏人」是所有人類兒童邁向獨立的第一步。在身體和心理兩方面與父母（尤其是第一撫養人母親）分離，給寶寶帶來既高興又害怕的感覺。就像很多父母觀察到的那樣，寶寶試探性地往外走幾步，又立刻轉身飛奔回媽媽的懷抱；無論寶寶自己玩兒得多愉快，即便不參與寶寶的遊戲，媽媽也必須在一旁陪伴著，寶寶會不時地看媽媽一眼，確認媽媽的注意力一直都在自己身上。萬一媽媽走了神兒，寶寶會叫媽媽「看！看寶寶！」而如果媽媽想要離開，那寶寶可不幹了，一定要上演一場難捨難分的催淚大戲。平時哪一眼沒瞅見媽媽，則會滿世界去找，簡直就是媽媽的一貼小膏藥。 　　「黏人」的階段就是寶寶建立安全感的關鍵時期。寶寶需要確認：即便我跟媽媽不是一體了，媽媽仍然無條件地、一成不變地愛我。父母需要在每一天生活的細節中，無數次向寶寶證實：「我愛你！」這種反反覆復的確認和證實，滿足了寶寶內心對父母依戀的需求。只有這種需求得到完全並充分的滿足後，寶寶才能真正地走向獨立。他們帶著父母對自己至死不渝的愛，以自信和開放的心態，面對更加廣闊的世界。 　　在這個特殊而又關鍵的時期，媽媽需要耐心，需要花費大量的時間和精力陪伴寶寶。這是一種回報率極高的投資，換來的是寶寶一生幸福的基礎：安全感。媽媽們應該慶幸，寶寶依戀的對象是自己這個當媽的，而不是別人，更不是物品。如果寶寶對他人的依戀勝於對母親的依戀，或者寶寶的依戀對象不是人，而是物品，甚至他的手指頭，也就是說，寶寶不是從媽媽那裡尋求安慰，而是從其他人、物品，或者從吃手那裡尋求安慰，那麼說明寶寶的依戀模式出現了問題，他對母親不夠信任，他不相信母親是可依賴的、是可以提供幫助和保護的，也許他害怕母親會拒絕他。總之，依戀模式出現問題，會導致寶寶缺乏安全感。 　　建議媽媽們不要對孩子的黏人表現出不解、不快、不樂意的情緒，而是高高興興地多陪陪孩子，盡情享受這一轉瞬即逝的時光吧。很快地，到了學齡期，寶寶就不這麼黏著我們了。到那時，好多媽媽會感到挺失落的呢！ 　　另外，哈媽也沒有必要把跟孩子在一起與跟家人在一起的時間對立分割開來，大家都在一起，不是也挺好的嗎。 　　書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 家庭成員之間的關係影響孩子安全感 昨天周末，帶11個月大的寶寶去遊樂場玩。一開始是我抱她進去的，因為她就是不喜歡自己玩，到哪個地方都不願意我放她下來。我想她大概要熟悉一下環境吧，也就陪她一起看看這裡，看看那裡。後來熟悉了，但她還是始終要我陪在她身邊，應該說始終要和我的身體有接觸她才放心。後來她外婆進來了，我就在一旁看著，她卻不需要外婆一直抱著，就自己玩玩這兒玩玩那兒的，還自己爬一小會兒走一小會兒。但是一看到我，就不玩了，往我這裡爬，要我抱……我媽說：她不看到你還能再玩會呢！那是不是我沒有給她安全感啊？來信的描述很簡短，我不能馬上武斷地推論「媽媽沒有給寶寶安全感」。看得出你很焦慮：為什麼寶寶總纏著我？那麼我們假設一下，如果情況相反，媽媽會不會就不焦慮了？假設寶寶不纏著媽媽，而是纏著外婆，媽媽會有何感受？豈不是會更加焦慮嗎？「她跟外婆更親！難道是我沒有給她足夠的陪伴？難道是外婆沒有給她安全感？」假設寶寶誰都不纏，自己玩兒，我猜測大概這是媽媽比較希望看到的場面，但是她就不焦慮了嗎？是不是還會產生新的焦慮：「為什麼寶寶對我和其他人一視同仁啊？她怎麼不對我表現更多的依戀呢？難道是我沒有給她安全感？」 　　總之，要讓現代的媽媽們不焦慮，幾乎是不可能的。寶寶纏也不好，不纏也不好，真不知道該怎麼做，才能讓媽媽們放心。 　　看得出來，不僅是寶寶依戀你（這是她這個年齡段的正常表現），你對寶寶也是極度依戀的，而寶寶能夠體會到你的內心需求。你可能當時希望寶寶能夠離開自己獨立玩兒一會兒，但是寶寶並不能分辨什麼時候媽媽在抑制內心需求，她只知道必須滿足媽媽對自己的依戀需求。也許當時你曾經努力勸說寶寶獨立玩兒，寶寶更加糊塗了：我們之間素常的互動模式就是糾纏呀！怎麼今天改變了呢？ 　　另外，你也許跟自己的母親之間有一些未解的情結，也許你幼年時母親沒有滿足你對她的依戀需求（可能在你母親那個時代人們必須抑制自己的自然感情，對孩子講究嚴厲而不是寵愛），今天你母親依然不樂意看到外孫女對你的依戀，使得你對寶寶的依戀表現感到愧疚，導致三個人之間的動力結構有些複雜和微妙。小寶寶具備一種非凡的能量，他們能夠洞察成年人的心思，並對此產生相應的反應。 　　如果你能夠接受這一點，能夠覺察到是自己內心的需求在糾纏著寶寶，覺察到自己對母親（外婆）的抵觸導致寶寶的反應，如果你能夠梳理清楚自己的情緒，通過改變行為來改變與母親和寶寶之間的動力結構，並且在寶寶纏著自己的時候不焦慮、不內疚，也不推開她，而是盡情享受，那麼寶寶的行為也會有所改變的。 　　 「怕生」值得慶賀，「認生」不是錯 女兒1歲零5個月，非常認人，或者說是怕生，我不知道認人和怕生是不是同一個概念。總之，她絕對不讓陌生人接觸，尤其是男的，剛接近她或者和她說話，她立刻就轉身。她熟悉的人帶她不會這樣，但是有熟悉的人帶著，陌生的人來接觸她，她也不要。這種情況是她很有安全感，還是說她根本沒有安全感？ 　　來信提到的認人或者怕生，或曰「認生」，跟安全感是否牢靠沒有必然的關聯，而是兒童發展的必經階段。小嬰兒從四到六個星期開始就有認生的表現，繼而隨著他們逐漸長大，每個階段都有不同的認生行為。他們年齡越大，思維越複雜，恐懼的內容越豐富，表現形式也越複雜，因為他們具備與以往不同的反應能力。認生是大自然給人類（動物亦然）安排好的自我防禦機制，你女兒的表現應該說不僅很正常，甚至值得慶賀。如果是相反的情況，她跟誰都見面熟，誰帶她走都行，你是不是更該擔憂了呀？ 　　很多時候，幼兒抗拒陌生人，不僅是跟他們自身的怕生有關，也跟陌生人對他們的態度有關。很多成年人對待孩子的表現值得商榷，比如未經允許觸摸孩子，拍頭、擰臉、胳肢、抱起來，大驚小怪，高聲評論，要求孩子「叫」叔叔阿姨爺爺奶奶什麼的，或者沒頭沒腦地對孩子提問「幾歲啦？會背唐詩嗎？唱個歌呀」。假設有人這樣對待你，儘管你已經是懂得禮儀的成年人，在這種情況下擺出彬彬有禮的姿態，恐怕也是勉為其難，更何況一個幼小的孩子呢？ 　　當然，把孩子完全藏匿起來，期待認生階段悄悄溜走，也是不現實和不恰當的。孩子認生的人，往往是我們的熟人朋友，甚至親人，孩子認生令我們難堪，我們希望孩子能夠接納我們的社交圈子。孩子也需要建立同齡社交圈子，跟更多小朋友進行互動，學會如何融入陌生環境和集體。這些都需要練習，我們則需要根據孩子個體性格來進行幫助。 　　首先，不要給孩子貼「認生」「害羞」「膽小」之類的標籤；其次，無論對方跟我們如何熟絡，都不要敦促孩子馬上消除戒備，更不能要求孩子見到誰都落落大方地打招呼，我們自己以身作則，對所有人都有禮貌，孩子會模仿我們的態度和行為。另外，多帶孩子去戶外，帶孩子跟其他人一起玩兒，見識多的孩子不會過分認生。 　　書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 兒童不宜離開父母寄讀 請問一下，一個6歲的小女孩可以離開父母到其他城市讀書嗎？當然她讀的學校是封閉的。因為那裡可以給她帶來更好的學習環境，對她的學習有很大的幫助。她的性格很活潑，非常開朗，這對她有影響嗎？我想聽聽您的意見及建議。 謝謝！ 　　簡單地說，我堅決反對兒童離開父母就讀寄宿學校，無論這些寄宿制院校能給孩子提供什麼奢華舒適的環境以及高等優越的學習條件。孩子最最需要的，是父母的懷抱，是在父母身邊快樂地成長。父母最最需要的，是親手撫養孩子，和孩子建立良好的親子關係。兒童成長的過程是緩慢的、漫長的，需要18年才能稱為成年。即便成年之後，離開父母獨立生活，孩子與父母之間的感情聯絡也是緊密的，父母仍然是自己的底線、後援、永遠的港灣。對父母的感情依戀在幼年期得到完全滿足的人，對自己的評價很高，對生活的滿意度也很高，幸福指數自然也高。這種充實的安全感會伴隨他們一生，父母的愛會支持著他們坦然面對生活中的挫折，甚至在父母已經逝去之後。 　　把孩子送走，無異於給社會增添一名父母雙全的孤兒，為將來的家庭關係埋下定時炸彈，並且導致孩子終身難愈的心理傷痕。這麼小的孩子離開父母，會感到被親人拋棄了，孤立無援，產生自卑，失去安全感。她會認為自己對父母來說不重要，繼而感到作為一個人來說，也沒有什麼價值。她也會以為自己是因為不夠好，才被父母推走。你們作為她的至親，則會錯過了解她、與她建立良性溝通的機會。將來她回家了，即便能夠享受到團聚的快樂，但你們的心靈之間已經形同陌路，這對於父母和孩子來說，都是莫大的悲哀。 　　無論表面上多麼活潑開朗的孩子，幼年時期離開父母對他們的心靈來說都是一個重創。大家對寄宿的孩子有一種誤解，以為只要他們看上去陽光開朗、獨立成熟，或者他們自己沒有什麼難受的感覺，就沒有什麼問題，甚至認為這是寄宿的好處。然而，寄宿給一個人造成的傷害，並非立刻顯現。事實上，大部分孩子早已習慣將自己的感受深深地埋藏起來——因為流露出來是沒有用的，父母已經在最大意義上拒絕了他們，沒有人傾聽他們、保護他們，他們只能以強硬的外表來保護自己。兒童被迫過早地形成堅強獨立的外殼，對他們身體和心理兩方面的健康，都是一種重度的損傷。寄宿給一個人造成的損傷，可能會在這個人結婚之後，尤其是生養孩子之後，才初露端倪。很多父母忍受不了孩子的哭鬧，忍受不了跟孩子分離，對孩子過度依戀、過度保護，究其根源，恐怕都是童年時期曾經遭遇過親人有意無意的「拋棄」。 　　總之，請你們慎重考慮自己的選擇，對於孩子一生的幸福而言，一時的學習成績不是最重要的。 　　書 包 網 txt小說上傳分享 都是寄宿的錯 我的女兒快8歲了，上二年級。老師說我女兒個性太強了，吃不得半點虧，跟小朋友發生矛盾時，不但動口，還會動手。小朋友之間發生矛盾是正常的，但她反應太過了，太計較，從不謙讓，決不委婉，太直了。批評她時她也能認識到自己的問題，可之後又故態復萌，不改正。因為她是住校生，所以回到家也沒發現她這方面的問題，這種性格以後在社會上肯定會碰壁的。請問專家，我該怎樣幫助她呢？你女兒的問題，恐怕是寄宿引起的。她內心缺乏足夠的安全感，所以表現得不能忍受挫折。這麼小的孩子，怎麼能離開父母生活呢？我堅決反對未成年孩子離開父母，無論是讓別人代養還是寄宿學校，都會將孩子變成一名父母健在的孤兒。 　　從你女兒身上，我們能明顯地看出寄宿對她造成的傷害。首先，她積蓄了很多憤怒，無論哪裡有一個出口，就爆發出來。和同學產生矛盾是一個很好的宣洩口，她內心的一腔怨憤一瀉千里，她自己根本控制不住。這些憤怒的來源就是她潛意識裡感到自己被父母拋棄了，她不敢對父母公開表示怨憤，她可能都無法意識到這些怒氣的對象其實是父母，因為在每一個孩子的心目中，父母的一切作為都是無比正確的。但是她的確很氣憤，一有機會這些怒火就會熊熊燃燒，連她自己可能都莫名其妙。 　　其次，她容忍不了別人和她產生矛盾，因為缺乏父母的愛和接納，她不能愛自己、接納自己，也就無法接納他人。她像一隻渾身長滿刺的小刺蝟一樣，無論誰來，都劍拔弩張，狠狠地刺過去，以保護自己。她覺得自己不可愛，感到很自卑，所以更受不了其他同學的不同意見。「爸爸媽媽都不容我、不愛我，還有誰會容我愛我呢？同學們肯定都不喜歡我！那好吧，我也不喜歡他們！看他們誰敢來惹我！」甚至有時候別人無意間的話語、沒有惡意的評論，在她聽來都是針對自己的，讓她無地自容，只能操起武器，殺將過去。 　　有安全感的人，不會太在意別人的負面評價，他們能夠將人和事分開，就事論事。別人提個意見，他們會理性地對待，看到是不是的確自己的行為引起了矛盾，而不會將其視為對自己整個人生價值的否認。缺乏安全感的人則恰恰相反，他們會感到所有的不同意見都是在攻擊他個人、在否認他的價值，他們也會因此質疑自己，生活的意義受到威脅。這令他們痛苦萬分，所以他們會表現得不能容忍他人的意見，這也是他們保護自己的手段。 　　孩子和父母擁有良好的親子互動模式，父母無條件地接納孩子，孩子才會接納自己，轉而接納他人。親子關係是一切關係的基礎，孩子會將與父母的互動模式帶入與他人的互動模式當中。孩子與父母關係親密而溫馨，孩子與他人也會和睦相處。如果父母拒絕與孩子結成親密的關係，孩子則會以冷漠、拒絕和攻擊性來對待他人。跟父母不親密的人，會害怕與他人產生親密關係，因為他們在父母那裡承受了傷害，就變得害怕親密關係再次傷害自己，並且在內心和行動上都披戴上堅硬的盔甲，令人難以接近。 　　建議你將孩子接回家來，重新開始正常的家庭生活，並且修復女兒和父母的關係。孩子還小，一切都還來得及。 　　 面對事業和分離 因公司人事調動，3月份我將被調去距我現在所居住城市很遠的北方城市工作（至少3年）。對我來說，這是我期盼很久的機會，所以，雖然對正處在創業初期的丈夫和剛滿兩歲的女兒感到非常的抱歉和愧疚，但我還是決定接受公司的調令。讓我感到最不放心和不安的還是女兒，雖然原來她也一直是爺爺奶奶帶的，但起碼每星期我會去看她兩三次（每次待3個小時左右），而且，基本上每星期帶回家自己帶一兩天。可以後，我每個月只能回來一次（三四天左右）。而且，明年3月份（女兒26個月）孩子就要上幼兒園了，在孩子生活環境和模式發生這麼大變化的時候我卻不能在她身邊。書上說3歲前是性格形成的重要時期，也就是說這個過程對孩子以後的人生影響很大，可我和她爸爸都不能陪在她身邊（她爸爸也因為工作的關係，和孩子在一起的時間很少）。 　　不過慶幸的是女兒雖然在缺少父愛母愛的環境中成長，但性格很不錯，也很活潑，也還算懂事。也許是遺傳，也許是天性，也許是環境所迫，現在的她表現得比同齡的孩子更獨立和會照顧人。 　　還有兩個月我就要走了，小巫老師，現在和今後，我們應該為女兒做些什麼，也許該說是能為女兒做些什麼，來盡量減少我們給孩子帶去的負面影響，或者是傷害。 　　我還很年輕，我不想停下我事業上前進的腳步，可我知道對孩子來說父母是不可替代的。所以我很害怕，怕我這次的決定會給她今後心理和性格的成長造成陰影。我很迷茫，我很害怕。 　　關於你的問題我想了很久，說實在的，我不知道你想從我這裡得到什麼樣的回復。我能體會你現在的焦慮心情，我也感到很痛心，因為我無法向你提供安慰，更無法幫助你減輕你目前所感到的愧疚。如果你已經下定決心在事業和女兒之間選擇前者，或者說，你已經決定讓女兒成長為一個父母健在的孤兒，那麼沒有任何你可以做的事情能夠減少給孩子帶來的傷害。 　　每個人的行為都有一定的後果，一個心理健全的人會自動承擔自己行為的後果，比如，選擇做父母，後果就是製造了一個尚不能自立存活的生命，我們必須擔負起養育兒女的責任。每個人的行為都會付出一定的代價，比如，放棄養育兒女的責任，其代價就是孩子要付出他一生的幸福和安寧來支持父母的這個決定。 　　你認為女兒活潑懂事，那是因為你僅僅是一個在她生命中偶然出現的陌生人。兒童在陌生人面前總是會表現得比較乖巧，因為她不能放鬆做自己，因為她不知道這個陌生人是否會有耐心來包容、接納她的本性。你和女兒之間的這種陌生關係還有更複雜的一層，那就是她知道你是那個本應跟她關係最密切的媽媽。她不明白：「媽媽為什麼不要我了？是不是因為我不夠好、不夠乖呢？那我表現好一些吧，沒準兒媽媽會喜歡我，再把我領回家。」 　　你說得對，對孩子來說，父母是不可替代的。我毫不懷疑孩子的爺爺奶奶一定非常愛她，但是隔代撫養出來的孩子，大多數都會產生各種各樣的心理問題。無論爺爺奶奶怎樣盡心儘力，孩子仍然不會擺脫被父母拋棄的感覺，並且會由此對父母埋下很深的怨恨，也無法確定自己生存的價值。 　　很多被父母拋棄的孩子不會在童年馬上表現出受傷害的癥狀，但是這種傷害卻深深植根於他們的內心，將來會找到宣洩的出口。如果你還計劃將來有一天和女兒同住一個屋檐下，在她青春期的時候，你會為今天的省心省事付出代價的。當然代價最慘重的，還是你的女兒。她一輩子都會生活在自卑自賤的陰影里——連最親密的媽媽（還有爸爸）都不要我，我還值得誰來愛呢？她和男人的關係會比較糟糕，她會追求那些不愛她乃至傷害她、拋棄她的人，因為對於她來說，得不到的愛才是愛，愛意味著距離、冷漠和痛苦。她也會變得忌妒心和佔有慾都比較強，因為她害怕（再次）被拋棄，但是她似乎無法逃脫這個命運。（我祈禱她能幸運地遇見一個真心愛她的男人，包容她的一切，允許她修復自己的傷痕，真正成長起來。遺憾的是，這樣的男人比較罕見。） 　　如果你真想減少對孩子的傷害，可以做這樣兩件事：要麼留下來，把孩子接回家，自己撫養；要麼把孩子帶在身邊，跟你北上。 　　如果你仍然決定將女兒扔在身後，那麼將來你把她接回家的時候，請像一個陌生人那樣尊重她的個性，而不要以一個長輩的姿態去參與她的生活，無論她的選擇和決定如何令你難以接受。不要期待她會聽你的，因為你早已經放棄了這個權利和資格。 　　藉此機會，呼籲天下人：假如你沒有準備好親手撫養孩子，請不要輕易將一個無辜的生命帶到世界上來。養育孩子不是一個純粹的個人行為，我們的養育手段及其後果直接影響著社會的安定和發展。 　　txt電子書分享平台 書包網 從成人那裡找原因 我的女兒再有兩個月就兩周歲了，以前都是和奶奶睡,可最近一段時間總是愛纏著我,想要和媽媽睡。我知道對於孩子來說,母親是任何人都不能替代的，可是我要上班，不能休息不好，孩子的奶奶也離不開她，更主要的原因是孩子對我表現得過分親昵，奶奶在心理上有點接受不了的感覺，所以現在還是讓她跟奶奶一起睡。但每天晚上她都哭鬧，我只好先陪著她玩，直到她睡著了以後再悄悄離開。我總是覺得愧對孩子，孩子醒來的時候不見媽媽，這樣的時間長了,會不會對她的心理造成陰影? 　　還有一個問題，就是孩子的奶奶是一個脾氣比較暴躁的人,事事要求完美，總是因為一點點小事突然對家裡人甚至是對孩子發火，家裡的氣氛總是很壓抑。這時明知道孩子無法理解大人的情感，但我也不能說什麼，幸好我女兒性格比較開朗，比較活潑。我們現在是和婆婆住在一起，在這種條件下，作為孩子的媽媽應該怎麼做才能更有助於孩子的健康成長，盡量避免給孩子造成負面的影響？ 　　來信中給我印象最深刻的是這樣幾句話：「孩子的奶奶也離不開她，更主要的原因是孩子對我表現得過分親昵，奶奶在心理上有點接受不了的感覺，所以現在還是讓她跟奶奶一起睡。」也就是說，為了滿足孩子奶奶的心理需求，你們寧可忽視女兒的心理需求，犧牲她的健康成長。這樣說話，有些過於直率，但事實的確如此簡單明了。 　　作為母親，你是女兒的首要撫養人，很幸運，雖然你的女兒跟奶奶朝夕相處，卻依然堅定地將你認作首要撫養者，並且急切地要求和你建立牢靠的依戀關係。你為什麼不能滿足她的這個最基本的需要呢？ 　　上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在於你的婆婆是一個非常難處的人，你害怕因為女兒和誰睡的問題而跟婆婆發生衝突。你的女兒恐怕也不那麼喜歡她奶奶，兩歲的孩子，不會因為有這樣的奶奶而表現得心事重重，在表面上，好像開朗活潑。然而，如果奶奶真是她最親的親人，她為什麼要鬧著和你一起睡呢？從這一點上，她非常明確地表示出來：她不喜歡奶奶！我想，你也應該已經覺察到了女兒的這點心思了吧？ 　　按照你的描述，你的婆婆實在不適合與孩子接觸，她對孩子的傷害，目前一時不那麼明顯，卻埋下久遠的負面影響的種子。我建議你首先讓孩子跟你一起睡，下班和周末的時間，盡量多陪伴孩子。平時可以請一個比較溫和的保姆來幫助帶孩子，孩子大一些之後送到一個環境比較寬鬆自由的幼兒園。 　　至於你婆婆那邊如何處理，還是需要你先生一起參與。讓他跟母親多溝通，說些軟話，比如不好意思勞累她老人家之類的，不要正面發生爭執，而是迂迴地、巧妙地把她對孩子的影響減少到最小。 　　 婚內單親母親的困惑 我是一個3歲孩子的母親，從小孩子都跟我一起睡一個房間，偶爾有一段時間也讓孩子跟保姆睡在他奶奶家，但我幾乎每天半夜突然起床瘋狂地找孩子，持續幾秒後意識才恢復清醒。孩子7個月以後，我帶回家依然晚上自己帶,雖然晚上不睡一張床，但一直睡一個房間。 　　現在有個很痛苦的事，就是我似乎撐不到他再大點獨睡一室那一天。自從有了孩子以後我就沒有睡過一個好覺，我發現我迅速地衰老，黑眼圈揮之不去，再加上與公婆關係的惡劣，我的心臟開始出現問題，而且有著越來越嚴重的趨勢。我開始考慮把孩子送全托。 因為那樣公公婆婆也就少有機會跟我在孩子的教育問題上鬧矛盾了，在他們眼裡孩子是他們的私有財產。 　　可是，另一方面,我又十分十分地捨不得, 他現在可以說是我唯一快樂的源泉，我怕身體素質並不強壯的他經不起全托的折騰，因為現在他到半天的託兒所都會經常生病。他跟我一樣也是個很敏感而容易緊張的人，他現在跟我很貼心，非常地黏我，我一方面希望他有男子漢的氣質，能更加獨立一點，一方面又擔心他會因此傷心欲絕，對他以後的心理成長帶來負面影響。可我自己又已經很明顯地心有餘而力不足了，家裡的老人也無法負擔起晚上帶他的重任。 　　我現在很矛盾，如此一直勞累過度睡眠不好會導致健康越來越差。我很害怕，而且要真的送他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差的。 　　請您給我個建議好嗎, 我知道您是反對讓很小的孩子離開父母身邊的，我想從您那裡得到更詳細的分析，讓我更有信心和毅力度過這起碼要一年多的時間。 　　我想，你目前最需要解決的問題，不是應不應該送兒子全托，因為導致你目前狀況的根源，並不在於你帶兒子睡覺，兒子是無辜的，他不應該為成年人的困境擔負責任。 　　你需要面對和解決的，是兩個更加棘手的問題：你與公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠來源於內心的焦慮，這些焦慮則恐怕來源於跟家人的關係。 　　你丈夫長期駐外，你自己帶著孩子，屬於「婚內單親母親」，非常容易出現各種各樣的問題。你、丈夫、孩子之間的家庭關係結構，已經嚴重失衡。丈夫於你來說，幾乎是不存在的，婚姻基本上是名存實亡。作為妻子，你迫切需要從丈夫那裡得到愛情、溫暖、保護和支持，以及規律的性生活，丈夫卻無法提供，這導致你身心一系列問題，並通過孩子體現出來。 　　由於缺乏實質性的配偶，你跟孩子的感情糾結過於緊密，你的脆弱、敏感、緊張和焦慮，都通過他表現出來，甚至體現在他的健康方面，即所謂的「身體素質不強壯、體弱多病」。他黏你，是因為你需要他黏著你，你對他的感情依戀，遠遠超出了正常母親對孩子的依戀，可以說是一種非常態的依賴，而孩子則在犧牲自己身心兩方面的健康，來滿足你的心理需求。即使他的經常生病，也是在滿足你的心理需求，因為你捨不得他離開你。希望自己的孩子更有男子漢氣質、更加獨立，是每一個母親正常而普遍的心愿，但是這個理性的願望在你那裡產生了巨大的心理矛盾，其根本原因在於如果孩子一旦獨立了，不依賴你了，真正「傷心欲絕」的，恐怕不是他，而是你。 　　當看到你說他是你「唯一的快樂源泉」，我感到非常難過和擔憂。對一個3歲的孩子來說，這樣的角色是極端沉重的負擔。他只是一個孩子，不是你的替補配偶。 　　其實，在你身上體現的，是大部分單親母親或多或少都會經歷的問題。在家庭關係失衡的情況下，孩子擔負起雙重角色：既是母親的孩子，又是母親的替補配偶。母親對孩子過度依戀，將對缺席配偶的感情（無論正面與否）都宣洩在孩子身上，導致孩子成為母親的精神支柱，必須滿足母親的所有願望，言聽計從、亦步亦趨，而自己則無法健全地成長。我們都知道寡母與「孝子」之間的關係，所謂「孝子」充當的，就是母親的心理拐棍，他自己永遠不能成為一個獨立的人，因為他不能也不敢與母親劃清疆界、心理斷奶，從而擔負「不孝」的罪名。「孝子」的婚姻很難美滿，因為他無法與母親之外的女性產生健康的親密關係。真正親密的關係，需要一個人擁有堅實的自我意識以及良好的安全感，明了自己與他人的邊界。但是寡母與孝子處於一種「共生」狀態，不分你我，誰離開誰都會導致巨大的恐慌，這樣的關係，對於孩子來說，實在是很糟糕的。 　　來信沒有詳細描述跟公婆的矛盾，但是我能體會到你絕望的心境。你不是因為帶孩子過度勞累而搞壞了身體，而是相反，你的心情過於沉重，影響了你的身體。所以，別讓孩子背這個黑鍋，更不要把他推走。他是無辜的，他的處境已經很惡劣了，不要再雪上加霜吧。 　　你需要首先面對自己的心理問題，積極尋求一些解決方案，好好處理你和丈夫以及公婆之間的關係。你的家庭動力得到改善之後，你的身體也會好轉，帶起孩子來就不那麼吃力了。 　　txt電子書分享平台 書包網 引言 近年來，我們經常聽到這樣一個詞：情商。也經常聽到各路專家告誡家長，一定要注重孩子情商的發展，情商與智商並重，甚至更重要。 　　什麼是情商呢？借用心理學家薩洛威的定義，有以下五大方面：了解自己的情緒；管理自己的情緒；運用情緒產生做事情的動力；認識並理解他人的情緒；把握人際關係。 　　情商高的人，不是沒有情緒，也不是不流露情緒，遇見什麼都不動聲色，而是接納自己的情緒，也接納他人的情緒，不被自己的情緒所左右，也不受他人情緒的控制。 　　心理學將人類基本情緒分為六種：喜悅、憤怒、恐懼、哀傷、厭惡、吃驚。無論民族、人種、文化、社會、環境差異如何，這六種情緒是人類共通的。 　　小寶寶從出生那天起就開始了情緒體驗和反應，但是他們的情緒是逐漸發展、變化和成熟的。這個過程契合他們大腦的發育進度，同時，也受到父母和環境的影響。 　　兒童情緒的發展具備如下幾個特點： 　　*所有的情緒發展都跟隨著認知的發展。兒童的智慧越成熟，情緒的發展也越深化和複雜。 　　*同理，兒童的情緒發展越成熟，智力也越發達。 　　*兒童的情緒和成人不一樣。在成人看來，兒童對事物的情緒反應往往不可理喻。 　　*兒童的情緒不是一成不變的，而是會隨著成長而變化。 　　兒童的思維具有片面性和單一性，對於幼兒來說，他們不能理解兩種感情可以並存，因此，當父母批評他們的時候，他們會認為父母不愛他們了。因為他們不能理解「我愛你，但是我不喜歡你剛才做的事情」這兩種感覺可以並存。我們必須反覆對他們強調這一點，在更正他們的錯誤行為的時候，採用平和、愛撫的態度，並且反覆告訴他們我們的確仍然愛著他們，千萬不能使用「你這麼著，我就不喜歡你了」這種威脅。這樣到了七八歲，兒童初步掌握守恆的概念，也初步感知情感守恆之後，我們對他們進行批評的時候，他們就不會驚恐地以為我們不愛他們了。 　　這一點做得不好，會導致孩子在成年之後，仍然將任何人對自己行為的批評，誤解成對方不喜歡自己，甚至是要拋棄（開除）自己，因而表現得不能容忍不同意見，也不能接受自己的錯誤或者失敗。 　　在中國這種歷史悠久的農業文明社會裡，通常人們比較排斥強烈的情緒反應和表達，更趨向認同平和、中庸、不慍不火。每當體驗到激烈的情緒時，人們往往首先感到恐懼和羞恥。在這種傳統文化氛圍里，大家都需要壓抑自己的情緒，而不能平靜地接納它們，更不能自由地宣洩它們。 　　因此，當有了孩子時，對兒童那種未受壓抑、無拘無束、奔放自如的情緒表達，人們不免感到恐懼、驚慌，乃至羞恥。幾乎出於本能，父母們千方百計約束、壓制、否定、拒絕孩子的情緒。 　　然而，從兒童心理發展的角度來看，對自己情緒體驗得越多，孩子的心態發展越成熟。每一次強烈情緒的經歷，都是一次寶貴的經驗。如果我們允許兒童完整地體驗自己的情緒，接納並認可自己的感受，有助於他們認知事物、總結規律、提煉經驗，有助於他們今後遇到同類境況時做出理智的分析和恰當的反應，有助於他們獲得堅實的自信心。 　　如果我們不允許孩子體驗或者表達情緒，並非意味著他們面對同樣狀況時就沒有情緒了；我們只是暫時地壓抑了孩子的情緒。孩子也會感受到，自己這些情緒是可憎的，甚至認為自己是可憎的。然而他缺乏控制情緒的能力和經驗，強行忍受著內心的煎熬，絕望地感到自己無能為力，從而產生自卑。孩子將來長大了，面對內心依然會產生的強烈情緒反應，會感到不知所措，也會感到羞愧難當；既不知道怎樣表達，也不知道怎樣處理。壓抑良久，會導致各種心理問題。 　　人們通常將理智和感情放到對立面，認為非此即彼。其實，任何理性思維都需要感情的參與。離開感情，我們就不能進行理智的思考，也不能做出明智的判斷以及符合邏輯的決定。理智和感情相輔相成，缺一不可。兒童道德感的發展，除了需要認知領域的進步之外，也需要感情領域的參與。自我規範是生理、認知、感情三大領域的綜合成果。 　　幫助我們的孩子開發良好的情商，我們要牢記幾個重點： 　　——情緒沒有好壞之分，所有的情緒都是合理的； 　　——情緒依據個人秉性而有很大的個體差異，我們需要接受孩子天生而來的個性； 　　——接納孩子的情緒，需要我們首先做到接納自己的情緒。 　　書 包 網 txt小說上傳分享 「不聽話」是成長的表現 祺祺媽媽最近的頭疼事越來越多：兩歲的兒子，再不像以前那樣好說話，而是動不動就對媽媽大聲宣告：「不行！」「不要！」「就不！」 　　一丁點兒小事，母子倆也能爆發一場海灣戰爭。昨天帶孩子去遊樂場，到了該吃晚飯的時間，祺祺就是不肯乖乖跟著媽媽回家。媽媽哄他勸他，他不搭不理，說：「不回家！還要玩兒！」媽媽用冰激凌和電視誘惑他，他居然無動於衷，告訴媽媽：「祺祺不吃！祺祺不看！」最後媽媽急了，硬拽他走，他乾脆就勢躺在地上，號啕大哭，聲嘶力竭。祺祺媽媽顏面丟盡，惱羞成怒，甚至動手打了寶貝兒子幾巴掌。 　　那一刻，祺祺媽媽簡直絕望了：「你才多大啊，我居然搞不定你了！」幾乎所有父母內心都期望孩子樂呵呵地順從自己。當孩子還是個不會說話、不會走路、一切都依賴父母的小嬰兒時，這簡直不費吹灰之力。然而，隨著他們日漸長大，父母們不約而同地發現，懷裡這個小肉團，越來越難對付了。很多父母難以接受孩子挑戰自己的權威， 幾乎剋制不住嚴厲管教、高壓制服孩子的衝動。 　　不過，勸家長們先鬆開拳頭、壓住怒火，讓我們從孩子的角度來理解他們這一特定時期的特殊行為吧。 　　幼兒在學會走路之後，大腦中的運動神經飛速發展。他們努力掙脫成年人的懷抱，不知疲倦地練習、改進、開發自己剛剛獲取的行走和攀爬等運動技巧。在這個階段，兒童開始把自己和他人分離開，開始建立自我意識，也就是說，開始走向獨立。 　　身體的獨立、心理的分離、自我意識的建立，是責任感的必要基礎。兒童要學會為自己的行為負責，必須首先認清「我是誰」「我能做什麼」。在這個認知過程中，大約兩歲，兒童進入執拗敏感期，有了強大的自主精神，用「不」字與反抗來與父母建立心理疆界。 　　對很多父母來說，這是一個令人頭疼的階段：幾個月前還是那麼溫順可愛的小傢伙，突然變得難以應付，脾氣很大，固執己見，反抗意識很強，專愛跟父母作對。受傳統觀念影響深的家長，在這個時期最常說的話就是——「聽話！你怎麼不聽話！」 　　的確，這個時期的兒童非常「不聽話」，這是因為他們在建立恰當的心理疆界，最常使用的一個字眼就是 「不」。「不」字讓他們避免感到自己完全無助無力，「不」字幫助兒童將自己與他們不喜歡的事物分開，賦予他們進行選擇的權利，並且保護他們。 　　這個時期的兒童，在自由探索的過程中，一旦出現阻礙，會給他們帶來極大的煩惱。兩歲的幼兒尚不能控制自己的情緒，所有的情緒都不經大腦皮層處理，而是通過肢體直接宣洩出來，那就是發脾氣。 　　因此，學會和一個執拗期的兒童和平相處，父母首先要學會接受孩子的「不」，接受他們與我們不同的觀點、意見、感受和要求，而不是在遇到分歧、反對、不從和彆扭的時候，要麼勃然大怒，要麼冷漠待之。簡而言之，我們必須學會接納孩子的疆界，接納他們的個體性。 　　建議祺祺媽媽下次根據孩子當時正在專註的遊樂項目，和孩子商量還過多久就應該回家，比如再滑6次滑梯、再盪20下鞦韆，或再玩兒5分鐘沙子，等等。玩過之後要提醒孩子「現在該走了」。如果孩子不從，可以蹲下來握住孩子的手，看著他的眼睛，與他對視並告訴他：「我們現在回家。」如果孩子發脾氣，可以一邊堅定地抱住他離開，一邊平靜地允許他發泄情緒，並且給予共情：「你實在太想多玩兒一會兒了！……現在回家讓你很生氣很難過……我們明天還回來玩兒。 　　bookbao.com 書包網最好的txt下載網 寶寶為什麼會發脾氣——認識兒童的「怒」 我的寶寶8個月了，脾氣非常壞。比如他要什麼東西不給他，就哭。等他鬧完了再給他的時候，他接過來就砸了。才這麼點大，脾氣就這麼壞，請各位爸爸媽媽幫我出出主意啊。 　　來信中有一個細節讓我感到好奇:寶寶要什麼東西，你們的第一反應是不給他，那麼我猜測想必是不能給他的東西，比如易碎、危險的物品，但是為什麼又「等他鬧完了再給他」呢？如果本來就可以給他，那麼為什麼不在他一開始要的時候就乾脆痛快地給他呢？這個矛盾的態度不僅寶寶不明白，我這個成年人也鬧不明白，所以無怪乎寶寶要發脾氣呢。 　　在責怪寶寶脾氣大之前，最好先看看我們的行為當中有沒有讓他發脾氣的理由。一般來說，除非是困了餓了病了，寶寶不會無緣無故地發脾氣。如果他發脾氣是因為我們的某個舉動，那再看看這個舉動是否有道理。如果我們做的事情的確有道理，比如不能給他有危險的物品來把玩，那麼他發脾氣也是正常的，我們不用太過在意，畢竟沒有滿足人家的願望嘛，還不讓人家抱怨一下？對於小小孩來說，最有效的方法是找一個替代品，轉移他的注意力，他就停止發脾氣了。如果我們做的事情沒有道理，比如這封來信里描述的前後矛盾的做法，那麼我們需要改進自己的行為，做到說話算數、堅守原則，不能給的東西無論孩子怎樣哭鬧都不妥協，能給的東西也不逗孩子，而是痛痛快快地給他。 　　借著這個問題，我們談一談兒童「憤怒」這個情緒。 　　大約四個月，嬰兒開始表達這種非常激烈的情緒：憤怒。比如，當吃奶的願望不能得到即刻滿足時，嬰兒會變得怒不可遏。 　　隨著月份的增加，憤怒情緒出現頻率也逐漸升高，到了8 ~12個月時，嬰兒會經常用憤怒來表達不滿。因為他們的大腦發育已經進入一個特殊階段，他們對事物有了初步的記憶，能夠回憶起過去，將過去與現狀做一個比較，並且預見未來的情況。如果父母沒有及時回應寶寶的餵養需求，如果有人把寶寶手中的玩具拿走了，如果看護人暫時離開寶寶，都會引起孩子的激烈反應，孩子會發很大的脾氣。 　　人們通常認為憤怒是一種壞情緒，尤其是看到孩子大發雷霆的時候，家長一般都有點兒不知所措，會急於消除孩子的情緒，息事寧人，甚至強行壓制孩子的憤怒，不允許孩子表達憤怒。其實憤怒這種情緒對於人類來說是在所難免的，也是必不可少的。最基本的憤怒來源於我們感到自己的生存或者安全受到威脅，因此引發激烈的反應，從生理到心理都會產生劇烈的變化。這是一種自我保護的本能。 　　如果我們能夠了解孩子這種情緒的本質，並且能夠預見孩子在什麼情況下容易憤怒，我們在面對他們的怒氣的時候，就會少一些驚恐，多一些冷靜。我們需要幫助孩子認識自己的負面情緒，接納自己的負面情緒，從而做到避免在發泄這種情緒時，採用不恰當的極端手段。 　　通常引起憤怒情緒的因素有： 　　1.恐懼。無論兒童還是成年人，大部分憤怒來源於恐懼。當一個人感覺受到威脅，無論是人身安全受到威脅還是價值觀受到威脅，都會本能地感到恐懼，繼而轉化為憤怒，宣洩出來。 　　2.要求沒有得到滿足，預期受阻。這在兒童是最常見的憤怒來源：孩子要吃糖，爸爸媽媽擔心孩子身體而拒絕；孩子要玩沙子，爸爸媽媽覺得太臟而拒絕；孩子要買玩具，爸爸媽媽認為太貴而拒絕……或者孩子正在專註工作，受到打擾；正玩得熱火朝天，到時間要回家了……這些情況都是孩子的期待與現實發生衝突，因而導致孩子怒不可遏，大哭大鬧的原因。 　　3.挫敗、羞辱感。孩子到了3歲左右，會將自己的能力與他人作比較，也知道成年人對自己的期待是什麼。如果做得不夠好，或者達不到要求，孩子會感到很挫敗。有些時候，這種挫敗，以及與之相關的羞辱感，也會轉化成為憤怒，發泄出來。 　　4.受到傷害。孩子之間有些爭鬥，是正常的。有時候孩子會在這種爭鬥中受到傷害，有些孩子則比較容易感覺自己受「欺負」了。這兩種情況都會導致孩子憤怒。另外，成年人語言或者行動上的暴力，也會傷害孩子。 　　5.感到不公。五六歲的孩子比較明白一些行為的對錯，如果他們感到受了冤屈，被錯誤地指責，他們會生氣的。 　　書包網 bookbao.com 想看書來書包網 請留在他身邊 雖然今天煩心事很多,工作也很忙,但還是忍不住要上來諮詢一下,因為覺得孩子的這個問題真是蠻嚴重，十分讓人困擾。 　　我兒子快兩歲了，現在白天由我公公婆婆和保姆帶著，晚上送回家來。由於祖父母的寵溺，他現在動不動就呼天搶地，很容易哭鬧。因為還不太會說話，問他也問不出個啥，就是橫不好豎不好的鬧。據保姆稱，在爺爺奶奶家，無論什麼事，洗澡啊，吃飯啊，睡覺啊，他爺爺奶奶在旁邊，他就要鬧，如果他們不在，他還是蠻聽話的。 　　這兩天他又開始莫名其妙地作鬧起來，不管是嚴厲的制止還是冷處理，似乎都不奏效了，動不動就哭著喊「爺爺奶奶」。我只好把他關在房間里任他哭鬧，等他停下來再去和他說道理，安撫一下他。雖然最後他還是停了，並恢復了正常，但這樣我真的太累了，而且我很擔心他會變本加厲下去。 　　其實我自己也是由爺爺奶奶帶大的，所以我對兒子的哭鬧是有點了解的。小時候，因為母親特別嚴厲而爺爺奶奶寵我，我的任何細微的情緒都會被爺爺奶奶無限放大，引來他們的關注，所以我就肆無忌憚地發泄發泄，以至於成了習慣；他們越是耐心，我就越是容易煩躁，到大了一些的時候，甚至覺得他們很煩。我自己也意識到有時候我對他們的態度非常不好，但我心裡很明白，他們最愛我，比我父母還愛我，而我也最愛他們。 　　現在輪到我兒子也開始這樣了, 因為他是男孩，我就更擔心這種負面的情緒對他的不良影響會遠遠超過我自己！一方面我是很反感溺愛過度的；另一方面，他這麼鬧我也真的好累，我的老公還因為這個與我發生矛盾，我真的不知道該怎麼辦了。 　　我知道要祖父母不溺愛自己的孫子真的是挺難的。即使像我媽，觀念總是在更新的人，從來就是很理智地教育我和妹妹的人，面對她的外孫也坦承嚴厲不起來。她說，畢竟是第三代了，不像對自己的兒女「狠得下心」，對孫輩是不知不覺就依了。連我自己的媽也這樣，我更不指望我公婆會有所意識了。問題是，難道就只有任其發展了嗎？我自己還能做些什麼？ 對於經常和他接觸的四個人來說，有三個是會寵溺他的，由我一個人理智地扭轉他，能行嗎？難道最好的結果是把他培養成兩面派？從來信中透露的信息看，你可能把兩件事情混為一談了：一件事情是你兒子目前的一些行為是否屬於他這個年齡段的正常表現；另外一件事情是家裡人是否對他過分寵愛。 　　首先說說第一件事情。快兩歲的孩子，剛剛開始建立自我意識，開始把自己和他人分離開，急需試探自己的力量和邊界，也就是正在進入俗話所說的「第一反抗期」，表現得自主意識很強，固執己見、執拗堅持、不肯服從，而且脾氣很大。由於他們大腦皮層尚未發育成熟，情緒不經高級中樞處理，而是直接通過腦幹，以肢體語言本能地發泄出來，遇到不順心的事情就大哭大鬧，並企圖以激烈的反應迫使成年人就範。在陌生人面前他們還不敢太「放肆」，在熟悉的人面前他們可以自由自在地做自己。爺爺奶奶是你兒子最熟悉的人，所以他在你那裡和別人那裡受到的壓抑，都跑到老人那裡發泄出來了。 　　第二件事情，我認為你把兩件毫無關聯的事情混為一談了。你兒子的爺爺奶奶，不是你自己的爺爺奶奶，他們是兩代截然不同的人，也是兩家沒有血緣關係的人。因為你的爺爺奶奶曾經寵溺過你，使得你對自己的性格有很多不滿之處，於是你斷定你的公公婆婆也必然像你的爺爺奶奶那樣，而你的兒子也必定像你那樣。 　　其實很明顯的，真正重複前一代行為模式的，恰恰是你自己：你在扮演過去你母親的角色。而你內心真正的憤怒，不是針對你的爺爺奶奶，而是針對你的母親；就像你現在的煩躁，也不是針對身邊的親人，而是針對你自己。你小的時候之所以有那麼多的煩惱，經常跟爺爺奶奶發脾氣，正是因為你在母親那裡太壓抑了。而你的爺爺奶奶能夠接納你、寬容你，容許你發泄，反倒是你的幸運之處。 　　當然，你幼年時沒有意識到的一件事是，你的爺爺奶奶之所以那樣寵溺你，「任何細微的情緒都被他們無限放大」，其實是因為他們看不慣兒媳婦的一些做法，不一定是針對第三代的養育，也有可能牽扯到很多其他的事情。公婆與兒媳之間的矛盾，通過你體現出來，所以你會有那麼劇烈的情緒反應。而現在，你與你自己的公婆之間顯然也存在不少矛盾，你在重複當年你母親與她公婆之間的關係模式：將兩代之間的矛盾通過孩子體現出來。孩子無法清醒地說出成年人潛在的矛盾關係，他只是感到極端地不舒服，於是鬧得厲害。 　　下一次孩子哭鬧的時候，在心裡多跟自己說幾遍：「這是正常的，這是正常的，這是正常的。」不要對他嚴厲，也不要離開他，更不要把他關在屋子裡，你的這些做法都會給孩子帶來心理創傷。請留在他身邊，擁抱他，愛撫他，傾聽他。不需要你做特別的動作，只需要你默默地陪伴他，讓他盡情地發泄。當他發現無論自己怎樣做，媽媽都毫無怨言地接納自己的時候，他獲得了足夠的安全感，也就準備好了邁出成長的下一步。 　　而你與公婆之間的矛盾、你與丈夫之間的分歧、你對自己母親懷有的怨憤，以及你內心懷有的一些恐懼（比如害怕兒子變成兩面派），請留在你自己這裡好好處理，不要遷怒於孩子。 　　書 包 網 txt小說上傳分享 尊重孩子的選擇 寶寶一定要穿紅上衣、配綠裙子，怎麼就不知道「紅配綠，賽狗屁」呢？那麼熱還非要穿長靴子，說她也不聽。要是都由著她選擇，每天穿得像個花瓢蟲一樣，難看死了。其他選擇也都不對勁，不讓她挑吧，就發脾氣。記得幾位美國育兒專家這樣說過：任何人，無論是大公司的首席執行官，還是當權的政治家，抑或頗具影響力的金融家，都沒有父母需要做的決定多，也不如父母面臨的頭疼多。最令父母們棘手的決定之一，就是何時、何地、如何讓寶貝兒開始進行自己的選擇。 　　當不會走路的寶寶還在我們懷裡吃奶的時候，一切似乎都那麼簡單，我們幾乎可以替他做出所有的選擇和決定。我們決定他什麼季節該穿什麼衣服，我們決定他什麼時候該洗澡，我們甚至決定給他玩什麼，帶他去什麼地方。 　　而當寶寶學會走路、學會說話之後，事情就沒那麼簡單了。個性逐漸萌生、自我意識日漸強大的小傢伙們，頗有自己的主意，什麼都喜歡做主，儘管在我們成年人看來，他們的很多選擇令人哭笑不得。 　　身處五光十色的生活，做出明智的選擇，並非與生俱來的本事，而是需要積累大量經驗之後，才能獲得的一種技巧。小小孩缺乏經驗，怪點子卻多得很，如果不嘗試一下，他怎麼知道什麼行得通、什麼行不通呢？如果我們替孩子做出所有的決定，那麼孩子長大之後，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要麼做出錯誤的選擇，要麼聽從其他人的擺布。 　　因此，給孩子機會，讓孩子從小鍛煉選擇的技巧，賦予他們能夠把握生活的感覺，這樣他們能夠成長為有能力為自己做出正確選擇的人。我們可以把這種鍛煉的機會，巧妙地融入孩子每天的玩耍當中，讓孩子在自由玩耍的過程中，練習做主、選擇、決定。 　　給孩子選擇權，並非意味著所有的可選之物都堆在一起。亂成一團的玩具，不會給孩子選擇的自由，只能造成更大的混亂。我們可以把家裡布置得有條有理，將孩子玩耍的物品分門別類，布置出不同的區域來，比如美術區（繪畫和手工）、音樂區、玩偶區和建築區（木工、積木等搭建物品）,等等。讓孩子首先根據類別來選擇進行哪種工作，而後根據這一類活動所需要的材料，來選擇他使用哪些、選擇怎樣使用。 　　給孩子一次的選擇，不要太多的可選之物，最好就是兩三樣，讓選擇過程盡量簡單，孩子感覺自己有能力做出決定。 　　不要插手干涉指揮孩子選擇什麼、怎樣使用，即便在我們看來不合適的「玩法」，也放心讓孩子嘗試一下，讓他自己意識到方形的木塊無法插入圓形的孔中、紙和布是包不住水的、藍天上塗抹了黃色雲彩就會變成綠色，等等。 　　相信孩子能夠從「錯誤」中總結出經驗來，即便他可能還會犯同樣的「錯誤」。如果你能容忍自己有時候犯糊塗，做出不那麼明智的選擇，那麼對於小孩子各種稀奇古怪的想法，你也會寬以待之了。 　　 寶寶怕醫院，媽媽有對策 兒子1歲零4個月， 1歲的時候曾在醫院輸液吃了不少苦頭，自那以後就對醫院充滿了恐懼，即使換了一家醫院，只要一進大門，他就開始大哭不止，現在發展到對陌生的房子、屋子都害怕，進去就哭，除非有什麼吸引他的玩具，玩一會就好了，但對醫院除了哭還是哭，去打預防針也是這樣。看著他那個樣子真是可憐，該怎麼辦呢？ 　　來信沒有說當孩子對醫院大哭不止的時候，父母對此採取了什麼樣的應對措施。我能夠體會到父母既心疼又束手無策的感覺，同時也感受到父母其實對醫院也有既依賴又排斥的矛盾心理。孩子對醫院的記憶和印象都很糟糕，看到醫院就哭，這也是正常的反應，我們應該接納這一點。可以買一些關於去醫院看醫生的簡單繪本，給孩子講故事、看圖畫，讓孩子從故事裡看到醫生是和藹可親的，醫生的工作是幫助小朋友的，醫院是可信賴的地方。另外還可以給孩子買一些和醫生工作相關的玩具，比如玩具醫藥箱，裡邊有玩具聽診器、血壓儀、注射器之類的，讓孩子扮演醫生，給爸爸媽媽看病，這也有助於消除孩子對醫院和醫生的陌生感與恐懼感。下一次帶孩子打預防針之前，做好充足的準備，帶上孩子心愛的玩具，或者其他慰藉物。孩子哭的時候不要試圖制止，更不要批評他，而是平靜地告訴他，哭是可以的，只是打針時趴在媽媽懷裡千萬別動。盡量不要在接近孩子午睡或者吃飯時間，也就是說不要在他可能很煩躁的時候，帶孩子去醫院。 　　另外，你們也最好審視一下自己對醫院的感覺，是不是既愛又怕？對醫院是不是有一種依賴感？同時也害怕並且排斥它？是不是孩子一有毛病就趕緊吃藥或者去醫院看病？孩子才1歲多就輸液，不知道是什麼嚴重的疾病。我猜測可能是感冒，現在的一些家長太焦慮了，孩子一感冒就輸液（抗生素），這對孩子的健康來說有百弊而無一利，更不要提對孩子心理的影響了。其實孩子可以依靠自身的免疫系統來抗拒很多疾病的，我們所應該做的是相信大自然的安排，相信孩子有足夠的力量自愈，給孩子做好護理，用一些民間自然方法給孩子降溫、止咳、驅寒、補水，比如煮薑糖水兌檸檬汁治療感冒就很見效，大一些的孩子還可以兌蜂蜜止咳，而不是動輒就去醫院打針吃藥。 　　最後，來信提到孩子對陌生房間的恐懼，是這個年齡段正常的表現，學步兒往往會對陌生人和陌生地方產生恐懼，不願意立刻離開父母單獨去玩兒。我們需要接納他們這一點，在陌生的地方多陪伴孩子，不敦促他們馬上融入環境，而是給他們充足的時間慢慢消除恐懼，慢慢介入環境。孩子之間個體差異很大，有些孩子能夠比較快地放鬆警惕，離開父母去玩兒，有些孩子則需要更長時間，還有些孩子根本離不開父母。這都需要我們接納和包容，耐心等待和幫助孩子度過這一時期。 　　 壓力導致「退化」 兒子今年兩歲零4個月不到，上幼兒園的第一個星期是上午哭，下午哭；第二個星期上午哭，下午不哭了；第三個星期就比較適應了。但在第三個星期最後兩天生病了就沒上幼兒園，等第四個星期去的時候，也就是昨天上幼兒園時，把大便拉在身上了（已經有一年沒這樣了）。今天上幼兒園之前我在家裡讓他大便過才去幼兒園的，但下午接時，老師說又把大便拉到床上了，而且還大哭，不願換褲子。這很反常，我擔心會不會出現心理障礙。而且在剛開始上幼兒園時老師還誇他乾淨，一提醒就去上廁所，現在我有點不知所措了，請專家答疑。謝謝！ 　　你孩子這種情況，有兩種可能。第一種可能是家裡對孩子的如廁訓練過早，並且過於嚴格，孩子一「出錯」就會受到指責甚至懲罰，孩子還沒有準備好自主大小便的時候，被強行要求自主。來信說孩子一年前已經結束如廁訓練，當時他才1歲多，對於男孩子來說的確為時過早，孩子出於恐懼心理，強迫自己控制便意。然而一旦到了一個比較放鬆自由的地方，他的控制能力馬上恢復正常狀態，這個正常指的是他還不能控制大小便，還需要更多的時間，走完應走的過程。這種情況比較普遍，在給孩子充足關愛和自由的幼兒園，很多在家已經自知大小便的孩子突然出現「退化」現象。如果是這種原因，就讓孩子回到紙尿褲時期，彌補過去一年錯過的正常路程，讓他按照自己的發育時間表來決定什麼時候可以完成如廁訓練。可能你們需要等幾個月，也可能幾天就夠了。 　　第二種可能是老師對孩子的態度比較嚴肅，孩子害怕老師，不敢告訴老師自己要上廁所。也可能老師過於關注孩子的大小便情況，讓孩子比較緊張，總是覺得自己要大便。那麼你需要跟老師多溝通，讓老師換一種方式和態度。當然你們需要從老師的角度去理解他們，如果孩子不能控制排便，對於老師來說是很頭疼的事情。 　　從來信透露的信息分析，你們平常對孩子可能比較嚴格，不允許他「犯錯誤」（不僅僅是大小便，也包括生活其他方面），所以他在做了「錯事」，比如把大便拉到不應該拉的地方時，會因為害怕受到斥責和懲罰而大哭，會因為不能夠坦然面對這次「事故」而拒絕換褲子——在他幼小的心靈中，如果不換褲子，就說明沒有發生「壞」事情，或者這件事不是他做的；而換褲子，則等於承認自己做「錯」事了，是「壞」孩子。 　　看得出來，孩子平時在家裡承受的壓力蠻大的，現在突出體現在大便問題上。一般來說，一個人承受了某種壓力，可能在當時當事不會表露出來，卻會在其他時間和方面把這個壓力宣洩出來，如果總是悶著，人就會生病。孩子承受壓力的能力本來就很小，所以更容易找一個口子就宣洩出來。人受壓之後，首先影響的就是他的消化系統，曾有科學家將我們的消化系統比作我們的第二個大腦，孩子更是如此，壓力使得他首先不能控制大小便。 　　建議你們先把孩子接回家，讓他多放鬆，不要給他施加做「乖孩子」的壓力，也不要讓他進行任何書本知識的學習。放手讓他做他自己，給他成長的空間和自由。你們改變了態度，他的行為也會隨之而改變的。 　　 負面情緒是成長必經之路 我是一個兩歲半孩子的媽媽，因為工作的關係，我的兒子在11個月的時候和我分開了（這是我一想起來就特別心痛的事），直到１年以後才重新回到我身邊。孩子現在已經兩歲半，上了幼兒園小小班，性格也活潑開朗，可是特別任性。告訴他不能做的吧還非做不可，可要是大家都在做操他偏不做，什麼事情不依他就滿地打滾。我真不明白一個兩歲半的孩子怎麼這麼任性，我想請您告訴我，是不是我們分開的那段日子給他幼小的心靈造成了傷害，我該怎樣教育我的兒子？謝謝！ 　　看來，跟孩子分別一年，給你造成的心理陰影，遠遠超出了給孩子的傷害。你把正常的行為當作心理創傷的表現，孩子出現什麼「情況」都會讓你聯想到分離的那一年。小寶寶跟媽媽分開一年，的確對他們的成長是一種挫傷，但並非不能彌補、無法治癒。現在他跟你團聚了，你也有機會和他重新建立良好的親子關係。他還小，一切都來得及。不要動輒將所有困惑都歸罪到那一年上去，後悔和負疚心理對你對孩子都不利。 　　我想你首先應該了解的是，兩歲半的孩子任性是正常的，孩子正處於建立自我、將自己與他人分離、樹立心理疆界的階段，也是通常說的「第一反抗期」，或者說「執拗敏感期」。他們的意志往往會跟現實、跟其他人（尤其是成年人）發生激烈的衝突。而他們的情緒尚未發展成熟，不能控制自己的惱怒，也不會用語言交流來表達自己，最直接的反應就是大發雷霆。另外，這麼小的孩子，還沒有什麼集體意識，在幼兒園不參加集體活動也是正常的。 　　你的孩子任性是一件可賀可喜的事情，說明他內心力量蠻強大的，在不顧一切發展自己。你所要做的，不是去*他，而是無條件地接納他。如果不是什麼原則性的事情，不觸及孩子的人身安全或者危害到他人，盡量給孩子探索世界的自由。如果的確屬於孩子不應該做的事情，他又執意要做並且發脾氣，先試著用其他有趣的工作轉移他的注意力，如果不行，就平靜地陪伴他、傾聽他，允許他發泄。 　　這裡多說一句，我們這些做父母的，有時很難忍受孩子的哭聲，總以為我們應該也必須想辦法制止住孩子的負面情緒，並且應該具備足夠的「本事」讓孩子高興起來。事實上，負面情緒經歷對於孩子的成長來說彌足珍貴，任何強烈的情緒體驗都有助於孩子認識自己的情緒，有助於他們學習怎樣把握自己的情緒，促進他們情商的發展。情緒沒有好壞之分，只要是情緒，都是正常的。但是我們往往不喜歡負面情緒，認為那是壞東西，應該壓制下去。我們尤其受不了孩子的負面情緒，內心希望他們痛快地接受任何失望，不要哭鬧。這對於孩子來說，是不可能達到的境界（即便成年人也不可能做到）。其實負面情緒是上天賜給我們的禮物，它們有助於我們的生存，保護我們不受傷害。兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，我們需要接納他們的情緒，把每一次情緒體驗都當作輔助他成長的機會。與此同時，我們需要牢記：孩子的情緒是他自己的管理範疇，不是我們應該負責的，所以不要因為他不高興就覺得自己很失敗。 　　書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 接納孩子的負面情緒 我女兒快兩歲7個月了，她近來開始在吃飯後為大家分發牙籤。今天，我上班出來時她把我的拖鞋裝到塑料袋裡讓我帶著。保姆勸說，上班不能帶拖鞋，不起作用，我說不能帶，她急得哭了。她平常不愛哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了錯挨批評也不會哭，長這麼大真是極少哭。保姆說給她換個大塑料袋讓我趁機出門了。我心裡放不下，站在門外聽屋裡動靜，果真，她發現我走了，又開始大聲哭。我就敲門進去，她遞給我裝拖鞋的塑料袋，沒事了，我走了。我想，她大了，想參與更多的家庭生活，我不想挫傷她的積極性。她現在經常會說：「唉，寶寶想起來的，媽媽都給忘了。」在我們說話時，她明明聽不懂非要說「寶寶聽得懂」。 　　我有些矛盾，都聽她的，會不會寵壞了？哪能都讓她做主呢？我今天拎著拖鞋來上班，太搞笑了。但是，對這麼一個挺有自尊心的孩子，我又怕她太受壓抑。老師，我怎麼辦才好呢？是孩子自尊心太強還是媽媽自尊心更強？拎著拖鞋上班是不是讓你感覺特別不好意思？其實這是個很好玩的事情，大家聽到這是孩子的新花樣，都會一笑了之，沒有人真的會去笑話你。 　　孩子在認知這個世界的過程中，會做出很多讓成年人不可思議的舉動來，我們所需要做的，就是通過孩子的目光來看待世界，認識到他們的行為都有著合情合理的邏輯，以我們的智慧和愛心來接納他們，而不是強迫他們接受我們的觀點。（摘自《給孩子自由——中西理念衝撞中的早教》） 　　保姆的做法不可取，這麼欺騙孩子，讓她受到比媽媽不接受拖鞋更大的傷害。我猜測你們平常可能不是很尊重孩子，覺得她小（「她明明聽不懂」），就必須對成年人言聽計從，按照你們給她設計好的人生道路亦步亦趨，也不能發表自己的意見。只要你們「屈從」了她，你們就擔心會寵壞了她。你們把自己的權威和孩子的意志放到了對立面，把內心的恐懼投射到孩子身上，與她較勁，其結果一定是兩敗俱傷的。 　　我在這裡更關注的是你說到平常孩子不愛哭、極少哭。孩子不哭，對成年人來說十分方便，但是這個不哭，透露出來的問題，恐怕比哭本身還嚴重。孩子為什麼不敢哭呢？是因為你們不允許她哭嗎？ 　　沒有幾個家長會聽著孩子的哭聲無動於衷。孩子哭，往往讓成年人心裡難受，甚至感到很煩，這是因為在我們成長的過程中，很少有機會痛快地表達自己的負面情緒而不受到*。成年人內心積鬱了很多沒有得到宣洩的負面情緒，因而受不了孩子負面情緒的流露，因為孩子的情緒直接觸及我們內心的同類情緒，而我們擔心自己情緒失控，於是也不許孩子發泄。 　　然而，不允許孩子表達負面情緒，等於告訴孩子：「你的情緒是壞的，我們不接受；你的感受是錯誤的，我們不允許。」但是孩子無法控制自己的感受，面對失望和挫敗，他們肯定會難過的，這個難過是沒有錯的。如果成年人接納孩子的負面情緒，傾聽、共情、陪伴，孩子會信任自己的感受，接納自己的情緒，逐漸脫離負面情緒，積極地尋求解決問題的辦法，為自己的情緒負責任，這就是情商的發展。但是如果成年人拒絕接受孩子的負面情緒，強迫孩子控制自己，或者想方設法逗樂孩子，那麼孩子則會逐漸變得不再相信自己的感受、不接納負面情緒，一旦產生負面情緒就感到緊張和內疚，甚至都不敢哭，強作歡顏，故作堅強，孩子的內心則處於分裂和無助的狀態，他不能對自己負責任。 　　無論孩子還是成年人，在生活中難免遇到挫折，難免產生負面情緒，情商高低的指征之一就是如何對待自己的負面情緒。負面情緒不會因為壓抑和控制而消失，它還是存在著，強行的壓制不會降低它的力度，反而令其破壞力成倍增長，一旦找到宣洩口，就會決堤。與其拒絕它、否認它、排斥它，不如接納它、認可它、疏導它。「我承認我對目前這個情況很不高興，我也接受我自己會因此而不高興一段時間，但是我不會讓這個情緒控制我的生活、左右我的選擇，我會解決這個問題的。」這是情商高的標誌。 　　書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 遭遇秩序感 一天早晨，未滿3歲的嘉嘉在幼兒園門口號啕大哭，老師和阿姨怎麼哄勸都不行。我問他阿姨怎麼回事，她說不知道。「本來都好好的，剛才出樓的時候，園長看見我們，讓我們上她的車，她把我們捎過來。一上車嘉嘉就開始哭。園長是好心，我們這孩子真不給人家面子。」 　　我跟阿姨說：「你把嘉嘉再帶回8號樓，從那兒走過來，他就好了。」 　　阿姨和老師莫名其妙地看著我，不明白我在說什麼。看看不停號哭的嘉嘉實在無計可施，阿姨只好按照我的提議回去重新走了一遍。果真，嘉嘉破涕為笑，平靜下來。 　　老師悄悄問我這是因為什麼。我告訴她，這就是兒童的秩序感。嘉嘉每天早晨跟著阿姨從自己居住的8號樓走到幼兒園所在的5號樓，這是他生活的正常秩序。今天早晨園長用車帶他過來，打破了這個秩序，導致嘉嘉悲痛欲絕。 　　在每一個孩子的心裡，都天生具有強烈的秩序感。這種秩序感，是孩子安全感的來源之一，是他對於事物做出準確分辨與判斷的基礎，也是他建立道德意識的奠基石。 　　還在襁褓期，孩子往往已經要求周圍的事物有固定的秩序，一旦這種秩序被打破，比如原來放在鋼琴上的照片被挪到柜子上，孩子會感到不安，甚至莫名地哭鬧。 　　1歲之後，孩子對於秩序的完美，有著一種近乎頑固的追求。 　　*他們堅持每樣東西必須歸其「主人」所有，他人不得動用。不僅不願分享自己的物品，家裡其他人的物品也不能隨意交換使用。 　　*他們堅持拿到手裡的食物或者其他物品必須是完整的。比如，孩子要吃蘋果，父母認為他不可能吃完一整隻，擅做主張把蘋果切成兩半，孩子大哭著拒絕接受。給孩子買來冰棍，媽媽沒有徵求孩子的意見咬了一口，孩子撒潑打滾，一定要媽媽把吃進去的冰棍吐出來，或者乾脆把咬過的冰棍扔掉。畫畫的紙破了一點點他們也會傷心不已，要求拿一張新的完整的。 　　*他們堅持每個舉動，必須按照一定的程序，或者是自己的設計來完成。如果父母忽略了他們的要求，或者沒有準確理解他們的意圖，而導致事件過程的偏差，他們會固執地要求「重新來一遍」。 　　孩子的秩序感來源於對環境的控制慾望，這種控制慾望的根源在於對未知未卜的恐懼。生活有序，孩子感到安全。一旦這個秩序有所變動，孩子感到未卜，就會產生焦慮和恐懼。只有一遍遍重複原有秩序，不斷鞏固安全感，直到孩子把握了這個秩序的恆定，內化了守恆概念，知道在一定範圍內的發揮不會影響後果，順利地度過這個階段，他才能進一步發展。 　　秩序感是道德意識的起源之一。當一個小娃娃為了沒有擺整齊的木頭塊兒焦急、為了掰成兩半的麵包大哭時，那是因為他認為整齊、完整是「對」的，凌亂、兩半兒是「錯」的。事物有了「對錯」之分，行為自然也有「好壞」、「正誤」之分，孩子的自律感應運而生。孩子開始意識到什麼是「標準」、「正當」的，開始把行為和後果聯繫到一起。 　　如果父母不了解兒童秩序感敏感期的特殊心理和行為，誤以為孩子「小氣」、「慣壞了」、「成心找碴兒」，批評、斥責甚至*孩子的情緒反應，從而逐漸破壞孩子的秩序感，阻撓孩子對標準和完美的追求，也扼殺他們的自律感萌芽，導致孩子將來在遵守規則和發展道德感方面，出現各種障礙與問題。 　　理解並尊重兒童秩序感敏感期的特殊要求，盡量滿足孩子對事物固定秩序與完美無缺的追求。在這個時期，不強求孩子分享自己的物品，保護孩子的物權意識。 　　給孩子安排規律的生活，固定時間吃飯、外出、洗漱、講故事、睡覺，等等。規律的生活給孩子安全感，有助於他們遵守規則。 　　當孩子因為某樣「秩序」被破壞而哭鬧時，平靜地陪伴他、傾聽他並予共情，而後協助孩子找到解決問題的辦法。如果孩子要求「重新來一遍」，不妨花費幾分鐘時間按照他的設計重新來一遍，否則你可能需要花費很長時間來平息他的不安情緒。 　　別擔心孩子會因此變得「小氣」、「浪費」、「任性」。這只是兒童發展的必經階段，不會一成不變。我們需要幫助孩子順利度過這個階段，以便今後更加健康的發展。 　　書包網 bookbao.com 想看書來書包網 孩子懦弱的根源 我的兒子今年剛滿3歲，孩子性格較為內向、膽小，我們也從沒有壓制或者嚇唬過他，似乎這種性格是與生俱來的。他在外面見到別的小朋友就很緊張,唯恐別人傷害到他。有時別的小朋友搶了他的東西，他也表現得很害怕，哪怕那個孩子比他弱小很多，他都只會眼睜睜看著自己的東西被搶走而不做反抗。 　　我們很焦慮，不知道對於他這種懦弱性格應該採取怎樣具體的措施來改善？急盼專家的回復！ 　　你所面對的問題，是很多家長都曾經諮詢過的普遍問題。我能感受到，你們大概很希望自己的孩子熱情活潑、開朗大方，面對挫折坦然自若、不卑不亢，應該保護自己的時候毫不猶豫，遇到進攻則奮起反抗。這裡有三個問題需要你們思考並回答自己。 　　第一，你們家裡有沒有像我剛剛描述的這樣性格的人？這個人跟你們的孩子是否很親密？他是不是孩子信賴的人以及樂於效仿的榜樣？ 　　第二，你們的孩子在生活中是否獲得了足夠的自由？他是否被允許自己吃飯？他是否被允許自由運用身邊的一切（安全）材料進行自主工作？比如，他是否被允許自由地玩水、玩沙、玩泥巴，而不會遭到成年人「太涼」「太臟」的制止和阻礙？他是否被允許自由地探索、擺弄家裡諸如鍋碗瓢盆、米面豆菜、紙筆櫃架之類的東西？ 他可曾在工作中獲得滿足和愉悅？ 　　第三，你們的孩子是否被允許自由地表達和發泄負面情緒？ 　　關於第一個問題，如果家裡跟孩子親近的人，都比較內向害羞，不善於表達自己的感受，那麼孩子受到遺傳和榜樣兩方面的影響，也會比較內向害羞。如果家裡有比較強悍的人，在孩子遇見挫折的時候一個箭步衝上前，替孩子伸張正義，那麼孩子則在這種過度保護之下變得比較懦弱，缺乏自我保護和解決問題的能力。 　　關於第二個問題，如果家人十分疼愛孩子，熱衷於包辦孩子的生活，不讓孩子自己動手，也不允許孩子從事一些看起來比較髒亂的活動，那麼孩子既不能學會對自己負責，也無法體會到工作的愉快。如果他對工作材料無動於衷，那麼看到自己手中的材料被別人奪走，也不能產生強烈的情緒反應。 　　關於第三個問題，如果家人不喜歡孩子產生任何負面情緒，比如憤怒、傷心、恐懼等等，總是在這種情緒產生之初立刻竭盡全力壓制、平息，那麼孩子也變得不信任自己的感受，並且出於對表達後果的恐懼，不敢表達自己。 　　總之，在外表現比較懦弱的孩子，除非有強烈的先天遺傳（即父母都是忍氣吞聲唯唯諾諾內向膽小的人）因素，大多數是因為家裡溺愛、保護、約束過度，孩子沒有自由發展的空間——既沒有自由發展體能的物理空間，也沒有自由發展情緒的心理空間，孩子缺乏足夠的安全感和自信心，十分恐懼外界和他人，不知道怎樣面對衝突，也不知道怎樣解決問題。因此，如果你們希望改善孩子的性格，首先改善你們的養育方式吧。 　　 引言 如果有外星人來觀察地球上的父母，我相信他們一定會得出這樣的結論：「中國的父母是這個星球上最重視孩子學習的家長。」 　　的確，不知道有多少孩子是在父母「只要學習好」的指導思想下長大的。學習是父母們最最關心的話題，也是養育孩子最最重要的內容。很多父母在這方面捨得花錢，肯下功夫，甚至不惜像訓練動物那樣給尚在襁褓中的嬰兒閃卡，追求立竿見影的功效。 　　然而，兒童的發展是有規律可循的，是循序漸進、慢慢成熟的。就像我們不能催生孩子的第一顆牙一樣，我們不能催生孩子的認知能力。任何提早、拔高、揠苗助長的行為，有可能取得暫時「輝煌」的成果，卻會給孩子的身體和精神帶來損傷。 　　兒童在生命的頭幾年，需要運用大部分能量去好好長身體，為將來的生活打下健康的基礎。他們需要運用能量建立安全感和自信心，為將來的生活奠定心理地基。他們需要運用能量確認父母無條件的愛和接納，從而愛自己、接納自己，才能在將來的生活中百折不撓。如果我們在這個時期讓他們過早學習書本知識，那麼我們則提前透支了他們用以發展生命的能量。 　　有些看過我的書的讀者說：「小巫不重視孩子的學習。」這樣的說法未免有些片面。在我看來，學習並非不重要，而是我們很多時候誤解了孩子的學習，在評判兒童認知方面也使用了不恰當的衡量標準。如果有讀者朋友覺得我不「重視」學習，那是因為我不支持給孩子灌輸書本知識，讓孩子把生命的能量損耗在獲取某些技能方面。我一向堅信，一個安全感牢固、自信心堅定、自我意識強大、生活體驗豐富的孩子，不會被書本知識難倒。 　　其實，每一個孩子在基本生存得到保障之後，生命中最重要的事情就是學習。孩子就像外星人來到地球一樣，他什麼都沒見過，如果不刻苦學習弄明白這個世界怎麼回事兒，他就無法作為一個獨立的人來存活。因此，我們總是說，孩子的每一動都是在學習。尤其生命頭幾年，兒童生活在他的行動當中，行動和思維不可分割。孩子活動的時候，說明他的大腦在積極運轉；孩子什麼都不做的時候，說明他的大腦也放慢了腳步。 　　因此，我們首先需要認識到的就是，對於人類兒童來說，認知並不意味著坐在屋子裡念書，而是不安分地到處探索、攀爬、觸摸，等等。簡單地說，兒童認知的模式就是親身體驗，就是一個詞：玩耍。 　　玩耍是兒童內心世界的直接表達。因此我們需要特別關注孩子的玩耍，鼓勵他們，給他們玩耍的自由。 　　這個時候，你爬了進來，好奇地打量著地板上的插頭，抓起來，把玩著。準備轉身去上班的我轉回身來，坐在你的旁邊，安靜地觀察著你。你舉起插頭，用它去觸碰著牆上的插座，一遍一遍地嘗試著去發現它們之間的關係。你是那樣地專註，我知道你在working，在學習，在探索，我不去打攪你，只是靜靜地看著你，讓你慢慢來。半個小時過去了，如果你要繼續，我會用更多遲到的時間，來換取保護你不受任何打擾探索世界的時間。……走出門外，幾片薄薄的烏雲中透著亮光，眼前的一切都似被著重地強調了輪廓，顯得格外清晰。空氣是那麼地透徹，我最喜歡的陰晴天來了。一陣秋風吹來，讓人感到格外的清爽。毫不猶豫地挎上背包，這樣的天氣當然不能選擇開車，邊走路邊戴上耳機，傳來了清脆動聽的吉他聲，看著遠處天空中飛著的一隻變得很小卻很清晰的風箏，這一刻，我感到很快樂。（子晏爸爸的日記） 　　如果你看完這一段，第一時間的感慨是「插頭！怎麼能讓孩子玩兒這麼危險的東西」或者「難道你提倡讓我們都遲到嗎？扣除的獎金你給我發」云云，此刻,我請你放下書，深呼吸，而後再看一遍。 　　這一章節大部分文字都在講年齡段很小的孩子，大孩子的父母可能覺得不耐煩，沒有用。我的體驗是，即便我自己的孩子已經大了，卻仍不敢輕易放過論述小孩子的文字，每看一次，都有新的感悟，幫助我以再次更新的目光去看我的大孩子。 　　學習是一輩子的事情，並非局限於上學考試取得成績那幾年。因此，對於孩子的學習，我們需要具備遠見，要看長期的成效。我們要著眼於孩子的後勁兒，而不是急功近利，讓孩子累倒在起跑線上。 　　 貪玩是兒童天性 隆冬雪後的一天，戶外陽光明媚，我帶著女兒和另外一位小姑娘艷麗到樓下院子里玩兒。她倆分別拿了一隻小鏟和小耙子，找到一棟樓後一片小樹林，開始挖地上的積雪。我建議她倆把鏟下來的雪塊放在樓台上，讓太陽施展「魔法」，把雪塊和冰塊變成水。她倆興奮地賽著挖，看誰挖出來的雪塊大，一塊一塊地擺放在樓台上，看著它們從固體變成液體，滴滴答答地往地上滴水。看了一會兒，兩人又討論了一下太陽好不好，我們能否靠近，挨得太近了我們是不是也化了。 　　那個位置恰巧挨著樓頂排水管出口處，地上結了一些冰，也積了一些水。她倆發現這個寶地之後，又開始忙碌地剁冰、鏟水、挖土。我女兒嫌自己的耙子盛不上水，跟艷麗交換她的鏟子；艷麗發明了耙子盛水的辦法，示範給我女兒看。兩個三四歲的小姑娘專心致志地玩兒了一個多小時，滿頭滿臉滿身的泥點兒，最後心滿意足地離開樹林，到遊樂場盪鞦韆去了。 　　如果換了其他的一些家長，他們可能不會「縱容」這兩個孩子這麼玩兒。因為在這些成年人眼裡，這樣玩兒讓孩子手髒了、衣服濕了髒了、手冷了、身上也冷了，還可能凍病了。他們也許根本不允許孩子在冰天雪地里停留，而是最好獃在溫暖的家裡，跟著他們念書認字、背誦詩詞。 　　事實上，這樣玩兒，有助於孩子認知雪和冰的模樣、質地和手感，觀察冰雪融化的過程，體會太陽的溫度與冰雪之間的關係，了解泥土在冬天的觸覺，通過一系列踩、踏、剁、挖、鏟、盛、搬運的動作，鍛煉她們的協調性，開發她們解決問題的能力。相對於那種安靜的學習來說，這種又臟又亂的活動才是適合兒童年齡段的學習。 　　玩耍，是大自然賦予兒童的一件特殊禮物。剛出生的小寶寶，身體尚沒有說話、走路、自理的本事，大腦卻已經具備了歸納、提煉、認知的能力。這種天生的智慧，需要與自由的玩耍相結合，寶寶才能按部就班地健康成長。 　　在成年人看來，讓兒童自由地玩耍，會帶來很多「副作用」。比如，會弄髒了身體和衣服，會弄亂了家裡的擺設，有時會搞得灰頭土臉，有時又弄得全身濕透，甚至有時會出危險。 　　讓寶寶自由玩耍，對成年人來說的確比較麻煩，既需要我們事後勤奮地收拾和洗刷，又需要我們巧妙地引導和保護。我們多費心不怕麻煩，換來的是寶寶身心健康的發育和成長。如果我們怕麻煩，將寶寶的玩耍視為調皮搗蛋，阻止寶寶的玩耍，我們則阻止了他們思維的發展，妨礙了他們智力的進展，拖累了他們成長成熟的腳步。 　　bookbao.com 書包網最好的txt下載網 對身體的探索是最基本的智力開發 都說讓寶寶自由探索是好事，探索從什麼時候開始？大家說探索開發寶寶的智力，我怎麼才能知道他智力哪方面得到了開發呢？ 　　小寶寶對這個世界的探索，從他們出生那一刻就開始了。在生命開初的幾個月，嬰兒探索最多的，是自己的身體，因為對於一個新生兒來說，自己身體的一切感覺和反應都是前所未有、新鮮未知的。從呼吸、*、吞咽、咳嗽、打噴嚏，到飢餓、睏倦，乃至大小便，許許多多我們成年人習以為常、難以覺察的感覺，對小嬰兒來說都是刻骨銘心的經歷。 　　這種對身體的探索，會貫穿整個身體發育階段，而有意識的探索則集中發生在頭兩三年。你會看到小寶寶津津有味地吃手指頭、不屈不撓地扳著腳丫子伸進嘴裡、饒有興緻地玩弄自己的手，甚至在紙尿褲里排泄的時候他們會停止手頭的工作，聚精會神而又露出不解的神情。 　　在嬰兒期，小寶寶的探索對象還包括他環境中的一些物品，尤其是那些對他有所回應的物品。實際上，他最喜歡探索的，是對他進行積極響應的——人！而在生命初始，對他響應最積極的，就是媽媽和爸爸。所以不要小看我們當父母的在兒童探索中的角色，因為我們也是他們的探索對象，而且是最重要的對象。 　　為什麼說人是兒童探索活動中最重要的對象呢？因為探索活動首先開發的，是小寶寶的情緒，在開發情緒的基礎之上，探索活動開發他們的智力。兒童的智力活動與他們的情緒緊密結合，相輔相成。可以這樣說，情緒將寶寶構建成為一個獨特的個體，將寶寶形成一個社會性的人。身體反應、情緒感受在先，認知能力和智力活動的開發隨之而來。身體接受的信號激發感覺和情緒，這些感覺和情緒繼而激活認知功能，讓寶寶覺察和認識到自己的感受，並試圖詮釋、歸類和掌控自己的情緒，總結出前因後果，還有把握和左右引發這種情緒的環境。因此，探索—感受—情緒—認知—嘗試（再探索），形成一個延綿不斷的循環，在這種循環中，寶寶逐漸長大。 　　在最初始的幾個月，寶寶逐漸將身體的感受、父母的回應，與情緒掛上鉤：歡樂意味著溫暖、乳汁、擁抱和輕柔的哼唱聲；與之相反，難過意味著飢餓、寒冷、睏倦、過強的刺激，還有自己的呼喚得不到及時的響應。父母跟寶寶的交流，讓寶寶積累起情緒感受的資料庫，並簡單地分類成好和壞兩種。 　　接下來，寶寶進行的重要探索活動，就是識別他人的情緒，並根據這些識別來調整自己進一步的探索行為。比如，他把一個東西使勁兒扔到地上，媽媽驚叫一聲，批評寶寶，撿起來告訴寶寶不許再扔。寶寶聽不懂媽媽說了些什麼，但是媽媽的激烈反應卻讓他感到十分有趣，於是他再次把東西扔到地上，並且饒有興緻地看著媽媽的臉，甚至咯咯地笑，因為在他看來，這個遊戲真好玩兒！如果媽媽繼續給寶寶負面的反應：皺眉、生氣、訓斥，寶寶知道這樣的舉動會改變媽媽的情緒，自此他掌握了控制媽媽的一件秘密武器。如果媽媽給寶寶正面的反應：平靜地微笑、帶著寶寶一起將東西撿起來，寶寶則獲得鼓勵，對自己的行為感到安全，並會將注意力轉移到扔—落這個現象上，對物品與空間和地心引力之間的關係進行進一步探索，滿足自己的好奇心。他也樂於探索新事物，因為探索帶給他歡快的情緒，他也會繼續根據父母的情緒反應來調整自己的行為，充實情緒和認知資料庫。 　　探索行為得到父母及時和正面響應越多，寶寶對自身和環境的認知越積極，他越會是一個平靜而快樂的寶寶。相反，探索行為得到父母負面響應越多，寶寶對自身和環境的認知則趨向負面，並對此感到不解和困惑，繼而引發寶寶難以控制自己的負面情緒。所以我們說，自由少的孩子脾氣大。 　　在嬰兒期和學步兒期，寶寶需要父母關注的信號，就是他對人生和世界探索活動重要組成部分。父母及時和積極的響應，會讓寶寶對自己形成良好的評價，樹立最初的自信心。 　　書包網 電子書 分享網站 花樣翻新才玩得久 我的寶寶寧寧快1歲了，他最近越來越淘氣，喜歡亂爬亂摸，拿到書就撕，還總是把東西往地上扔。陪伴他玩耍的時候，我總是提心弔膽的，不知道他又有什麼花樣，會搞出什麼破壞。另外我不知道怎樣和他一起玩，他對我的提議常常不感興趣，我只是在一邊看著他而已。我應該怎樣做，才能陪寶寶一起快樂玩耍呢？ 　　老實說，處於這個年齡段的幼兒，對於家長的體力來說，是一個極大的挑戰。陪伴會爬和剛剛會走的學步兒，往往令成年人筋疲力盡。孩子的語言能力尚處萌芽期，他不能領會你的意圖，也聽不大懂你的道理，他自己還不太會表達，你也經常揣摩不透他的心思。 　　不過，交流的不便，並不能抑制孩子探索世界的熱忱。對於快1歲的孩子來說，四周的一切都那麼新奇，原來只能躺在床上或者爸爸媽媽的懷抱里，被動地看一看，現在自己可以挪動身體，主動親手摸一摸了！所有的孩子都樂此不疲，到處爬到處摸，他們並不知道什麼是可以摸，什麼摸上去是有一定危險的，這需要他們在家長的幫助和引導下慢慢地發現。 　　另外，在他們眼裡，書不是拿來看的，而是拿來撕的；物體自由降落這件事，充滿奇妙，於是拿到什麼都往地上扔一扔，不然他怎麼理解地心引力這種現象呢？更何況，他自己正在跟地心引力做鬥爭，要努力脫離地心引力的束縛，把腳抬起來，邁出去，跨出人生第一步。兒童在玩耍過程中的一大特點就是，他們只對自己特定年齡段能夠把握的事情感興趣，對他們能力之外的活動往往視而不見。如果你的提議得不到孩子的回應，說明這項活動不適合他目前的年齡段。家長不妨多觀察孩子，看看他到底熱衷於什麼，針對孩子的興趣，找到跟孩子有效互動的遊戲方式。 　　比如，這個年齡段的孩子正在構建客體永久性的概念，他們正在玩的一樣東西，如果你藏起來，幾個月之前他們會以為這樣東西就消失了，不會去找，現在他們則會付出一定的努力去尋找這樣東西，所以，這個時期的孩子比較喜歡玩兒藏貓貓——藏玩具也好，藏人也好，不過注意不要藏得太隱蔽，孩子的注意力稍縱即逝，找一會兒找不到他會放棄的，甚至會難過。 　　有些時候，孩子對你的提議沒有響應，而是埋頭玩自己的，你只能在一邊看著他，這其實是一個很好的機會，不僅培養孩子的專註力，也有助於鼓勵孩子逐漸脫離成年人的輔助，自己玩兒，你不妨就安靜地坐在一邊陪伴他，讓他體味到自己獨立玩耍的樂趣。 　　書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 玩出好奇心 我的寶寶佳佳快兩歲了。最近我發現，她的好奇心遠遠超出我的預料。大人們平日司空見慣的東西，她都覺得新鮮，什麼冰箱貼、遙控器、電燈開關、煤氣灶、飲水機、牙膏牙刷、擦臉油，在她看來都是玩具，擺弄個不停，而且頻頻發問：「媽媽這是什麼？」「為什麼？」要是不讓她動，她就哭鬧發脾氣，最後我只好妥協了。一遍遍解答她的問題，我倒是有耐心，但是我擔心好奇心會給她帶來危險。而且她的好奇心像個無底洞，好像怎麼也滿足不了，我真有點黔驢技窮了。 　　其實，如果一個孩子生下來就什麼都知道，看見冰箱貼就知道它靠磁鐵吸在冰箱上，看見遙控器就知道那是指揮電視的、看見煤氣灶就知道那是做飯用的，看見擦臉油就知道那是護膚用品……那麼生活對於這個孩子來說，恐怕也了無情趣。缺乏新鮮事物的刺激，她會感到很無聊。她會獃獃地坐在那裡，什麼都不想做。 　　再讓我們仔細想想，什麼樣的人對什麼都不感興趣、沒有好奇心呢？垂垂老矣、行將就木的人。他活了好多年，幾乎什麼都見識過了，身邊沒有什麼新鮮的事物來引起他的好奇心了，他也就很安靜地呆在那裡，不再亂摸亂動了。其實即便是老年人，如果保持了高度的好奇心，積極活躍地探索和學習，他仍然會顯得充滿活力，顯得比實際年齡年輕，我們甚至會說他童心未泯。所以，好奇心可以說是兒童的一項專利，是他們賴以生存的動力。活了一輩子，我們誰也不敢說自己什麼都知道了。就是這種對世界的未知，以及要解決未知的強烈渴望，促使我們積極地面對每一天新升起的太陽。 　　對於一個兩歲的兒童來說，世界充滿了未知，也充滿了樂趣；一切的一切，都那麼新鮮，那麼好玩兒。我們司空見慣的東西，在她看來，卻是聞所未聞；她內心擁有一股強大的力量，促使她看到什麼都要摸一摸，碰一碰，研究研究。 　　這種好奇心的發展，與兒童身體能力的發展相輔相成。學會走路意味著能脫離媽媽去探索世界，她對自己身體的感覺不一樣了，以前她必須依靠媽媽才能動，現在自己就能動了，一旦發現這種新的自由，孩子都會很興奮。當孩子學會走路之後，父母們立刻發現自己面臨著更艱巨的挑戰：孩子哪兒都要去，什麼都要動；即便那些在我們看來有些危險的物品，孩子也興緻勃勃地去摸索。如果我們制止她，她會非常生氣，大發雷霆。很多父母面對孩子的這種特性，感到很頭疼，不知道怎麼辦才好。 　　只要我們認識到這種好奇的探索對於兒童發展的重要性，就不難發揮我們的智慧，既滿足孩子的願望，又巧妙地避開危險和傷害。可以按下面這些小貼士來做。 　　*將易碎物品、貴重物品、危險物品以及藥物收到孩子夠不著的地方，把電源遮擋起來，加固門窗開關。 　　*一般來說，兩三歲的孩子能力有限，只要我們布置有方、看管得當，他們既不會造成嚴重的破壞，也不會給自己帶來很重的傷害。因此，我們首先要放鬆心情，不要緊張兮兮亦步亦趨地盯著孩子，更不要事事處處阻攔他們。 　　*在必須制止孩子的情況下，不要流露強烈的情緒，而是平靜地把孩子抱開，用另外一項有趣的事情吸引開孩子的注意力。 　　書 包 網 txt小說上傳分享 越玩越聰明 妞妞快兩歲了，她可是個出名的淘氣包，從早到晚上躥下跳，一刻也停不下來。她只對玩興趣十足，凡是需要靜下來做的事情如看書、聽故事、畫畫啊，妞妞一概沒興趣。她怎麼這麼好玩好動呢？只玩耍，不學習，我的寶寶能聰明嗎？ 　　我總記得我們家阿姨說過的一段話：「孩子嘛，就是要活蹦亂跳、東摸摸西碰碰，一刻也閑不下來。要是他安安靜靜地不動彈了，那一定是生病了；要是他總是老老實實地不動換，那就是傻子了。」 　　雖然是大白話，卻道齣兒童發展的真理：兒童的思維和行動是一體的，越是活潑好動的孩子，越聰明。 　　我們總希望孩子能夠安靜下來，做一些在我們看來是「學習」的事情，這其實是我們誤解了「學習」是怎麼回事。我們誤以為看書、畫畫、寫字、聽故事才是學習，我們誤以為玩耍不是學習。 　　事實上，孩子自從出世以來，他的每一動，都是學習的過程。兒童生命初始的幾年，學習的發生，都不是僅僅通過眼睛（閱讀），或者耳朵（聽故事），不是的，兒童的學習肯定不會通過這些單一枯燥的途徑，而是通過他全身的感覺器官，去吸收四周的一切。 　　想想看，剛出生的寶寶，連自己的四肢都不能控制，他根本不知道手的感覺是什麼，他還需要幾個月的時間才能坐起來，需要一年左右的時間才會站立和行走，他所接觸到的一切都是陌生的、新鮮的、充滿未知的。因此他也需要反覆的接觸和練習，才能稍稍掌握他自己的身體。而他聽到的和看到的，更是需要長時間的消化，才能升華到一定的理解。 　　兒童接觸到的一切，無論通過哪種方式，都會在他的大腦中留下印象，為他將來進行抽象的思維和學習，打下最初的地基。 　　在這個過程中，玩耍幫助寶寶成長、成熟。寶寶通過各種形式的玩耍，慢慢控制自己的身體，認知周圍的世界。玩耍對於寶寶來說是一門學問，不同的玩法，帶給寶寶不同的收穫。當寶寶能夠獨自站立的時候，他喜歡扶著支撐物站起來、蹲下去，再站起來，再蹲下去，反反覆復好多遍。這是玩耍，也是寶寶學習更好站立的過程。父母不要忽視寶寶的小小舉動，要仔細觀察寶寶的需求，幫助和鼓勵他更好地練習。 　　在學步階段，不必擔心寶寶過於好動，他其實是在通過玩耍和行動進行學習和探索。父母可以和寶寶一起遊戲，在保證安全的前提下，放手讓他盡情玩耍。比如托著他的胸和腹像小飛機一樣飛，或在扶他走步的時候，悄悄鬆開手，讓他自己去掌握平衡。運動在給寶寶帶來興奮的同時，也促進了寶寶協調、平衡等各種能力的發展，從而促進大腦的發育。 　　更何況，兒童的大腦是慢慢發展成熟的，他的記憶力和理解力也是逐漸成熟、成形的。對於純粹文字、語言和圖像的理解，需要他達到一定的年齡，並且積攢了豐富的實際經驗，才能落實下來。 　　所以我們常說，兒童的學習，是在行動當中發生的。即便成年人的學習，離開行動和體驗，也不是真正意義上的理解，而不過是會背誦一些乏味的文字而已。對於一個幼兒來說，身體動得越多，大腦也動得越多，只有在行動當中，他的大腦才處於積極轉動的狀態。 　　理解了這一點，我們就不會把孩子的玩耍與學習對立起來，而是將它們合為一體。我們可以這樣理解：越愛玩兒的孩子，越聰明；越會玩兒的孩子，越聰明；能把一切都玩兒出新鮮花樣的孩子，最聰明。 　　多帶孩子出去玩兒吧，在安全的前提下多讓孩子接觸不同的玩耍材料，比如水、沙、泥、米、面、豆，乃至鍋碗瓢盆，都是可以「玩」的，以充分滿足他們的好奇心，而不要把他們的生活體驗局限在書本、圖畫、故事這樣單調平面的東西當中。 　　當孩子全神貫注工作（玩耍）的時候，我們不要打攪他，也不要離開他，而是坐在旁邊陪伴他，分享他工作、發現、創新的快樂。 　　bookbao.com 書包網最好的txt下載網 幫助寶寶建立自己的玩伴圈 今年春節在越南旅行時，一天我乘坐賓館的班車進城，坐在我旁邊的是一位英國父親，抱著他6個月大的女兒。小寶寶一上車就盯著我看，我當時戴了一副大墨鏡，看著小寶寶可愛的小臉兒，我想逗逗她玩兒。於是我低了低頭，讓墨鏡滑落到我鼻子上，我從墨鏡上方看她。小寶寶看看我的眼睛，又看看墨鏡，很仔細地研究著這兩者之間的關係。我又把墨鏡摘開，她的目光立即跟著墨鏡移動。我不斷地把墨鏡戴上，滑下，摘開，小寶寶也全神貫注地跟隨著墨鏡的動靜，直到班車到達目的地停下來。 　　整個過程，沒有一句語言的交流，但是這個小寶寶卻跟我進行了一場內容豐富的社交活動。換句話說，在班車上，她碰到了一個特別有趣的玩伴。小寶寶的父親坐在一邊，饒有興緻地看著他的女兒跟一個陌生阿姨進行無聲的互動。 　　我們都知道，人是群居動物，每個人都需要夥伴，需要社會交往。小寶寶生下來的第一個社交對象就是他的父母，父母對寶寶的精心照料，讓他感到世界是可親的，人們是可靠的，使得他建立起對人的信任感。隨著寶寶逐漸長大，他開始注意到他人，並且根據自己以往積攢的對世界和人的印象，來開展他的社交活動。 　　寶寶尚處於嬰兒期時，父母就應該有意識地多帶寶寶外出「見世面」，接觸其他的兒童以及成人。父母首先需要為寶寶建立一個「社交圈」，在身邊多找一些同齡的寶寶，跟他們的家長建立聯繫，平時互相串串門兒，周末和節假日大家一起帶孩子出去玩兒。一開始這種活動不需要很多寶寶參加，有兩三個孩子足矣。家長們也不必著急讓孩子之間進行交流，更不要督促孩子分享玩具，一起玩兒。孩子在幼兒期，跟夥伴之間的關係都是「平行遊戲」，即各玩兒各的，但是卻會關注另外的夥伴在做些什麼。合作與分享，是在寶寶更大一些，有了合作與分享的需要和願望時，才會進行的活動。 　　有些時候，小夥伴之間由於爭搶玩具，也會發生矛盾和衝突。家長們不必擔心，這種衝突是寶寶學習社交規則的寶貴機會。父母可以充分利用這些機會，以示範和引導的手段，讓寶寶鍛煉表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等等方面的能力。在這種時刻，父母應該以寶寶的感受為主體，不要斤斤計較自己的孩子是否「挨欺負」了，更不要跟對方的家長較真兒。 　　雖然每個孩子的秉性脾氣各不相同，家長還是應該儘早儘可能多地讓孩子接觸人群。很多家長對於孩子過分呵護，不願意帶孩子出門，怕冷、怕風、怕臟、怕傳染上疾病，等等，孩子在封閉的環境中長大，對外界缺乏認知並充滿恐懼。待到需要社交時，難免受挫折挨欺負，那時家長再著急，恐怕晚了一點——難道你能每天跟著他，護著他，甚至幫著他打架？倒不如早一些培養他處變不驚的品質，讓他對外界和他人感到自信和友好。經驗的豐富或匱乏與孩子的社交能力有很大關聯，社交經驗豐富的孩子較之缺乏早期社交經歷的孩子更加容易交上朋友。 　　 引言 近些年來，大部分中國家庭只育有一個孩子，這唯一的孩子從降生那一天起就被無所不能的成年人團團圍住，所有的事情都有人替他操辦，他唯一的任務就是做一個乖孩子，給他身邊的成年人帶來歡樂。 　　人類是群居動物，無論獨生子女如何嬌寵，都無法避免走出家門，與其他人打交道。這個時候，家長的焦慮往往成倍增加，因為父母們突然發現，這個肉嘟嘟的小寶貝，居然不懂社交禮儀！他不肯跟小朋友分享，還伸手打人；他不肯跟鄰居朋友打招呼，拒絕叫人問好；他認生、害羞、怯懦、自私、沒有禮貌…… 　　很多時候，我們成年人往往誤解了孩子的世界。兒童的社交能力並非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有衝突，兒童社交能力的發展也不是一蹴而就，我們教給他，他就會了，一勞永逸了。兒童的社交能力是在不斷的體驗和練習中逐漸開發的。無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認可他人存在、體會他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經驗才能練就。 　　面對孩子之間的衝突，家長們往往備感頭痛。因為我們從小到大都被灌輸了這樣一個理念：衝突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起衝突，就意味著關係破裂，所以我們一向避免衝突、壓制衝突。因此我們也難以接受孩子之間發生衝突，難以克制自己一個箭步衝上前，替孩子解決矛盾的衝動。 　　在這裡，我們不妨向動物學習學習。小獅子打打鬧鬧的時候，獅子媽媽和爸爸都懶懶地躺在一邊，不理不管不干涉。因為它們知道，如果自己以成年的力量替孩子們解決矛盾，雖然能夠取得一時的和平與寧靜，卻阻撓了幼獅生存技巧的開發進程。打鬧是在為幼獅成年做準備。 　　培養孩子的社交能力，並非把他推給「社會」就行了；不干涉孩子之間的衝突，也並非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會交往活動是從他降生第一天開始的，他的第一任社交對象，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這裡得到練習，所以，我們怎樣跟孩子打交道，孩子就怎樣跟別人打交道。我們怎樣處理我們與孩子之間的衝突，孩子就怎樣處理他與別人之間的衝突。從這個角度看，我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行為的模板。 　　對於兒童的社交活動，家長們問得最多的問題就是，要不要讓孩子學會謙讓？別人「欺負」我們家孩子了，我該怎麼辦？要不要教他打回去？ 　　你可能已經在其他地方讀過我寫的下面這段文字，不過我認為放在這裡，依然恰如其分。 　　童年時期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道這個世界是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅實的安全感，孩子才有足夠的內心力量去迎接生活的挑戰。 　　很多家長這樣說：我的孩子太謙和了，別的孩子搶他的玩具還打他，是不是應該教他誰要打你就打回去，誰搶你的玩具你也搶回來，或者乾脆站在一旁看著誰搶我孩子的玩具我就上去教訓他，甚至教訓對方孩子的家長，讓孩子知道必須搶打爭鬥，不教育他這些不行，他將來無法適應這個社會，他謙讓別人，別人不謙讓他呀！ 　　由於我們社會大環境的一些問題，但凡遭遇孩子社交方面的衝突和矛盾，父母的焦慮和恐懼就跟開水一樣滾滾沸騰，家長們生怕孩子眼前吃虧，將來挨欺負。其實這是把成年人內心的擔憂和偏頗投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所謂「險惡真相」。 　　孩子尚處於分辨善和惡的朦朧狀態，如果我們教給他一套懷疑一切、錙銖必較的作為，他成年後會怎樣對待這個世界呢？誰還敢跟他來往呢？如果我們給孩子營造一個善良的環境，他成年後會善意地看待這個世界和他人，他會主動去做善良的事情，他會下意識地尋找並且吸引同樣善良的人跟他做朋友，而且他會排斥那些不善良的東西。一旦他很清楚「善」是什麼，識別「惡」就不那麼難了。無論在哪個社會環境里，一個善良、真誠、謙和、友愛、協作的人，都是受歡迎的，成功的概率也很高。 　　但是如果我們過早地教習孩子打、搶、斗，不能吃虧，競爭競爭再競爭，那他就真的不知道什麼是善什麼是惡了，不知道什麼是好什麼是壞，不知道怎麼和人打交道。把世界對孩子塗抹成一片漆黑，會讓孩子充滿恐慌，甚至失去生活的動力。當一個孩子把惡當成常態時，即便遇到善，他也認不出來，反而會誤以為那是異態，並加以排斥。 　　有這樣一個真理，你自己相信善良、真誠和愛，善良、真誠和愛才會來到你身邊；你敢於做一個善良、真誠和愛的人，你才會體會到這中間甜蜜幸福的滋味。否則你總是什麼都不相信，抱著那種虎視眈眈的目光看這個世界，你心裡也不好受。 　　說句大白話吧：你怎樣對待世界，世界就怎樣對待你。你看這個世界充滿險惡，你就會遭遇很多險惡的人和事；你看這個世界充滿善良，你就會遇到很多善良的人和事。就這麼簡單。 　　bookbao.com 書包網最好的txt下載網 小兒不會分享很正常 跟著媽媽出門去院子里玩之前，菡菡特地帶上媽媽新給自己買的禮物：一隻粉嘟嘟毛茸茸的玩具豬。 　　鄰居家一歲半的冬冬晃晃悠悠地跑過來，看見菡菡手裡的小粉豬，立刻伸手去拿。菡菡眼疾手快把豬往身後一藏，對著冬冬大吼一聲：「別動！」冬冬嚇了一大跳，小臉兒皺皺地看著身後的奶奶似乎要哭，菡菡媽媽過意不去，趕緊對菡菡說：「給弟弟玩兒一下吧，別那麼小氣啊。」菡菡脖子一挺，大聲宣告：「不行！是菡菡的！」 　　冬冬又繞到菡菡身後伸手去抓，菡菡轉過身來劈頭給了冬冬一巴掌：「不給！別動！」冬冬放聲大哭起來，奶奶心疼地抱起孫子：「別搶姐姐的，待會兒奶奶給你買去！」菡菡媽媽也批評菡菡：「你怎麼變得這麼自私啊？弟弟看一下都不行嗎？不就一隻玩具嗎？幹嗎那麼捨不得？還打人？真不像話！」說著她拿過菡菡手裡的小豬，意欲交給冬冬。 　　沒想到，菡菡不依不饒地跟媽媽奮力爭奪，還哇哇大哭起來：「嗚——是菡菡的，就不給冬冬！」搶不過媽媽，菡菡伸手又打了媽媽幾拳頭：「臭媽媽！」冬冬奶奶觀看著母女倆的爭奪戰，眼神十分複雜。 　　菡菡媽媽感到無地自容，同時心裡也很納悶：菡菡怎麼越大越小氣呢？想當初，菡菡未滿周歲開始直到快兩歲，都那麼大方那麼好說話。手裡不管有什麼玩具，只要媽媽要求給其他小朋友玩一會兒，她都毫無怨言地讓媽媽拿走。拿著吃的，只要別人逗她「給我吃一口」，她都會把小胖手伸到你嘴邊。在鄰里中，菡菡得了一個「慷慨大方」的美名，讓菡菡媽媽很是自豪。可最近，怎麼越來越讓媽媽下不來台呢？她會不會變得越來越霸道呢？該怎麼辦才能讓她懂得分享呢？ 　　事實上，對於一個兩三歲的學步兒來說，「自私」是一個正常現象，甚至是通向「分享」的必經之路。首先，學步兒正在建構自我意識，正在邁向獨立。在這個階段，兒童正在建立「所有權」的概念：我、我的、我的東西。在這麼大的孩子心目中，所有的東西都是「我的」，並沒有意識到別人也有「我的」這種觀點，也不明白為什麼要跟別人分享。其次，他們尚未掌握「借」與「還」這種概念，不知道「借」出去的物品還能完璧歸趙，而是片面地認為一旦離開手邊，就意味著丟失。 　　作為人，不及時確立「我的」這個概念，我們就沒有自我。不知道什麼屬於我們，我們可以支配什麼、應該對什麼負責，我們就無法發展責任心，也不能有效地保護自己的資源。因此，我們應當儘力保護兒童「所有權」的建立和發展，讓他們確認自己的「財產」不會受到隨意侵佔。 　　孩子只有確認什麼是「我的」、什麼屬於自己之後，才能逐漸意識到什麼是他人的，把自己跟其他人的物品分開。分享意識的建立是一個漫長的過程，孩子首先要建立自我意識，建立我、你、他的關係，知道什麼是「我的」，什麼不是「我的」，而後才能在反覆的社交活動中，逐漸體會到分享的快樂。 　　分享應該是一件快樂的事情，不要為了面子而強迫孩子分享，讓孩子感到恐懼和痛苦。 　　讓孩子分享之前，一定要徵求孩子的同意。如果孩子不同意，則尊重孩子的意願，告訴另一方「很抱歉，他不同意」。切忌家長說了算，為了顯示大方而替孩子做主，把玩具交給他人，或者指令孩子「一起玩兒」。 　　在家裡，讓孩子分清每個人的所有權，未經許可，不能隨意翻動父母的私人物品；在外邊，拿到他人玩具之前，一定要徵得對方同意。 　　幫助孩子學會遵守「輪流」「等待」等規則，比如在遊樂場，大家輪流玩鞦韆，誰先拿到誰先玩兒，後來的小朋友要等待。 　　出去時，多帶一些玩具，包括一些孩子不那麼在意的玩具。首先讓孩子學會「交換」，有助於孩子學會分享。 　　不要批評孩子，更不要給孩子貼上「小氣」「自私」「霸道」的標籤。理解、接納孩子此刻對於分享私人物品感到困難是正常的，耐心等待孩子按部就班的成長。 　　 在群體接觸中學分享 兒子剛滿兩歲那年的復活節，我們去朋友家吃飯。那天一共有三個年齡相仿的小男孩在場，都帶了一些自己的玩具。孩子們到了小主人的卧室，先是各自為政，各玩各的；慢慢地熟絡起來之後，他們開始交換玩具，你玩玩我的，我玩玩你的；最後，大家都對小主人的木製火車軌道發生興趣，於是三隻小腦瓜湊在一起，開始著手興建。 　　我們六七個成年人坐在樓下，吃著聊著，三個多小時過去了，沒有受到孩子的干擾，連高聲音的說話都沒有。每次我去看他們，都見他們在合作鋪設火車軌道，用積木搭建火車站，並且都把自己帶去的汽車、火車等玩具貢獻出來。三個娃娃互相配合，十分默契，有幾次他們還輪流下樓來取所需要的東西，隨後又安靜地繼續工作。 　　縱觀多年的諮詢經歷，最令學步兒家長擔憂的事情之一就是孩子不肯分享。家長們內心都非常希望孩子慷慨大方、樂於分享，有些時候在眾人面前，往往為了面子，而忽略孩子的心理需求，替孩子做主，強迫孩子分享，給孩子帶來傷害。 　　我總是告訴家長們，對於一個學步兒來說，「自私」是一個正常現象，甚至是通向分享的必經之路。因為學步兒正在建構自我意識，正在建立所有權的概念：我、我的、我的東西。在他們心目中，所有的東西都是「我的」，並沒有意識到別人也有「我的」這種觀點，也不明白為什麼要跟別人分享。其次，他們尚未掌握「借」與「還」這種概念，不知道「借」出去的物品還能完璧歸趙，而是片面地認為一旦離開手邊，就意味著丟失。分享意識的建立是一個漫長的過程，孩子首先要建立自我意識，建立我、你、他的關係，而後才能在反覆的社交活動中，逐漸體會到分享的快樂。一般來說，兒童要到4歲之後，才能做到心甘情願的分享。 　　不過，理解並接納兒童這種特性，並非意味著我們束手無措，放任孩子「小氣」下去。建立孩子的分享意識，也需要我們家長的積极參与。參與的方式之一，就是巧妙地給孩子創造分享與合作的機會和條件，讓孩子在自由玩耍中，自發產生分享與合作的需求。孩子不肯做一件事情，往往是因為沒有這方面的需求。如果兒童總是在成年人嚴格監督下，因為害怕衝突而不允許他與小夥伴多接觸，那麼他也不會有分享的需求和願望。 　　事實上，在學步兒時期，兒童的玩耍也進入了一個分水嶺：他們開始將其他小夥伴融入自己的遊戲世界裡，開始意識到他人的感受，用一句術語來形容，就是他們開始了「去自我中心化」歷程。我們這些做家長的，要善於抓住時機，讓孩子多接觸同齡夥伴，同時放鬆心情，放手讓孩子在自由玩耍中，發現分享的必要，體驗分享的快樂。 　　我們信任孩子，孩子就會發揮出無窮的智慧，發明獨特的分享辦法。一天我去兒子的學校開家長會，看到他和同學們正在玩盪桿器械，上邊只能站一個人。於是他們發明了這樣一個遊戲：誰爬上去，就要承受大家的推搡，站不住掉下來，就換別人上去。孩子們哄鬧著大笑著，其樂融融地分享著這一件好玩的盪桿。 　　 為何寶貝如此「沒禮貌」 靚靚就像她的名字一樣，是個聰穎可愛的漂亮姑娘。靚靚媽媽就像所有生下漂亮閨女的母親一樣，喜歡把女兒打扮得漂漂亮亮。出門在外，無論熟人生人，往往會止步驚嘆小靚靚「這麼漂亮」「這麼可愛」。靚靚媽媽則催促女兒：「靚靚，叫阿姨！快叫阿姨好！」分手的時候再催促女兒：「說，阿姨再見！」 　　靚靚呢，原來倒挺樂意配合，見到誰都是一臉燦爛的笑容。不會說話的時候，只要媽媽抬著她的小手，她就一晃一晃著打招呼；說「拜拜」的時候，她會飛吻、揮手道別。所有的人都忍不住誇獎她：「這孩子，真懂禮貌！」靚靚媽媽心裡好得意。 　　有一天，靚靚帶著心愛的小自行車到院子里玩耍，那是媽媽送給她的兩歲生日禮物。剛下樓，碰見住在同院的媽媽同事黃阿姨。這個阿姨平常最喜歡逗靚靚玩了，這會兒湊過來：「靚靚，這車子好漂亮哎！誰給你買的啊？是你的嗎？給阿姨騎騎好不好？」說著，伸手就去拿車。靚靚突然大叫一聲「不行！」把身子撲在車上，緊接著用腳去踢黃阿姨。靚靚媽媽和黃阿姨對此毫無準備，都愣了一下，媽媽馬上勸靚靚：「給阿姨看看你的車。」黃阿姨也應聲說：「阿姨逗你呢，給阿姨看看吧。這樣吧，你叫我，叫阿姨，我就鬆手了。」 　　誰知靚靚乾脆放聲大哭起來，一邊哭一邊使勁兒去掰黃阿姨抓住車的手。黃阿姨悻悻地放開手，靚靚媽媽感覺很丟面子。 　　哪曾想到，從此之後，再見到誰，無論媽媽怎樣督促「叫啊，叫爺爺！」「說啊，阿姨好！」靚靚都沉著小臉兒躲到媽媽身後，緊閉著小嘴兒，不肯開口。媽媽只能自我解嘲：「這孩子！越大越不懂事兒了。」 　　大多數家長都很在意孩子在外人面前的表現，尤其在「禮貌」方面，很多家長都希望孩子遵從成年人制定的「禮節」：見了人要叫。為此，家長們教導、敦促、提醒乃至強迫孩子，而孩子們呢，卻很少跟家長配合，往往表現得不盡如人意。家長們很困惑：孩子為什麼這麼彆扭啊？我怎樣才能讓孩子成為一個彬彬有禮的人呢？ 　　其實，在這個問題上，父母們犯了操之過急的錯誤。首先，對於一個小小的孩子來說，一個高大的陌生成年人，很容易形成身體和精神方面的威脅。孩子看著陌生人，心裡十分恐慌，本能地要以沉默來保護自己，我們督促他假裝歡喜地去「叫」這個人，是不是強人所難？在孩子面前，大人平時就要以身作則，用實際行動向孩子示範社交場合的禮節，比如見面打招呼、分手道再見等。平時在家裡，家人之間要注意使用文明語言，如「勞駕」「謝謝」「對不起」「沒關係」「別客氣」等等。孩子吸收性的心智，會將這種禮貌內化，日後時機成熟，他自己準備好時，會自然融入行為當中。 　　其次，對於幼兒來說，他們並不理解「禮貌」的重要性，不知道為什麼要「叫」人。這個陌生人也許對父母來說很重要，但是跟孩子自身卻毫無關聯。幼兒天性只對跟自己有關的事物發生興趣，而對一個不知是誰的陌生人展示笑臉，不是一個自然、自發的行為。因此在他人面前，要把孩子當作一名與成年人平等的人，介紹給對方，比如：「這位是某某阿姨，她是媽媽的同事；這位是我的兒子某某。」這樣既能讓他人尊重孩子、平等地對待孩子，也能幫助孩子熟悉、接納對方，有助於孩子放鬆下來，自然地流露禮貌。 　　另外，孩子也不能理解自己的表現對父母「面子」的重要性。他們不懂得怎樣做是給父母增光的，怎樣做是丟臉的。這些都是成年人的感受，跟孩子本身沒有關係。因為孩子沒有達到禮貌標準而批評他，給他施加壓力，不僅是不公平的，也往往適得其反。如果不杜絕那些看上去友善的「逗」，對孩子就是一種傷害。孩子對自己的財產有一種本能的保護意識，對陌生人有戒備心，這是正常的，應當得到鼓勵。成年人說要把他們心愛的玩具拿走，孩子不懂得這是開玩笑，而是信以為真，因此會奮起反抗。總是這樣挨逗，孩子會對他人失去信任，產生嚴重焦慮和社交障礙。一旦遇到這種情況，我們要溫和地制止對方：「請不要這樣逗孩子！」　　 　　 多接觸才不認生 我的孩子現在一歲半，白天爺爺奶奶、阿姨帶，晚上下班主要我帶。 　　他最大的問題是不與同齡小孩子互動。在家裡你問他今天跟誰玩了，他會說出鄰居小孩的名字，還會說要擁抱×××，可是出去了卻絕不允許別的小孩碰他一下。他會遠遠地指著說出小朋友的名字，可是拒絕過去跟別人玩；如果你逗別的小孩玩，他會拽著你離開，否則就不高興；如果你要他跟別的小孩握手，他會藏起自己的手說「不」，然後叫你一起離開；以前玩玩具有小孩搶走，他就找大人，現在只要有小孩稍微接近他（不管是有意無意、善意惡意）,他就會飛快地躲開…… 　　總之給我的感覺就是他心理上還是對小孩子感興趣的，卻懼怕同小孩子交往。但是他和老人、成年人一點不認生，可以稱呼別人，聊天，小區的人都很喜歡他。你認為我兒子在與人的交往上有問題嗎？ 　　我知道孩子受到了爺爺奶奶、阿姨的過度保護，也許我有些地方也做得不夠好，那麼是不是到了晚上我再按照對他有利的方式去引導他呢？這樣孩子會不會矛盾？ 　　如果這些方式都不可行，那我是不是就把他送去幼兒園？我該怎麼辦呢？　 　　這個問題的答案，其實隱藏在你自己的描述當中：「他和老人、成年人一點不認生，可以稱呼別人，聊天，小區的人都很喜歡他。」顯而易見，你兒子平時接觸的成年人過多，和同齡人相處的時間過少。如果我們用鵝與鴨來分別形容成年人與兒童的話，就是你們家這隻小鴨子，因為總是跟成年鵝朝夕相處，也誤把自己當作一隻鵝了，見到同類小鴨子，反而因為缺乏經驗，而顯得失去了交流交往的能力。 　　另外，我猜測你們家老人和阿姨可能在他與同齡人接觸的時候，出於過度保護的心理，曾經無意間給過他一些負面的信息，讓他對其他小朋友產生恐懼。這裡邊的情況我們無法了解，但是你兒子對同齡人的這種過激反應，總歸還是事出有因的。 　　你說得對，這個年齡段的孩子，一方面對同齡兒童感興趣，另一方面他們只會「平行遊戲」，而不會「合作遊戲」。孩子社交能力的開發與培養，對於孩子的健康成長來說，至關重要，關聯到他們情商的發育以及未來的幸福。你目前的焦慮是有道理的。 　　如果有可能，盡量讓孩子多接觸同齡人。可以先挑選兩三個比較合得來的家長和孩子，互相到家裡拜訪，周末一起外出遊玩，讓孩子們之間互相熟悉，在接觸當中觀察並意識到對方的需求和情緒。不要強求孩子具備成年人的道德標準，比如分享、謙讓、合作，每次都準備好充足的玩具和食品，不至於讓他們搶起來。 　　這麼小就送去幼兒園的做法不可取。一歲半的孩子首先要建立和父母親之間的依戀關係，他的黏人表現其實是正常的。他目前處於嚴重缺乏與同齡人交往經驗的極端，如果你貿然將他送去幼兒園，他則處於面對眾多（比他大的）小朋友的另一極端，這樣做，對於他的正常發展來說，適得其反。 　　 單親的孩子更怕生嗎 我是單親媽媽，兩歲的女兒乖巧可愛，白天姥姥帶，晚上和周末我自己帶。孩子好像非常膽小，在家裡行走自如，在外面玩時，有她感興趣的事物或者在我的鼓勵誘導下，她會自己走路。除此之外，只要出門就要求抱，見到生人或者人多的地方更是如此。有時見到生人會表現出很緊張的樣子，玩熟了才會好。我認為我給了她足夠的安全感，在我面前，她的要求我都會滿足她，在姥姥那也是盡量滿足的。經過不斷的自我調整，我自己的心理比較穩定，自認為沒有對孩子有過多負面影響。我擔心孩子是否有心理問題，請教。謝謝！ 　　從來信看，你女兒的表現都很正常。到了陌生的地方、看見生人就有戒備心，是人類生存本能的表現，孩子必須具備自我保護意識，才能防患於未然。玩熟了就能放鬆，說明孩子的安全感建立得挺好，並且能夠識別什麼是沒有危險的地方和人。想像一下，如果孩子對陌生地方或者陌生人的反應，跟對熟悉的地方和熟悉的人的反應毫無差別的話，那我們才真是需要擔心呢。 　　兩歲的孩子，身心處於一個飛速發展的階段，一方面表現得具有反抗心，另一方面又比以前更加黏人，這些都是正常的。你能夠盡量滿足她，相信她會成長得很健康。 　　你對孩子的擔心，恐怕來自於單親母親普遍的一種焦慮，生怕單親環境給孩子帶來心理陰影，有時候甚至過分補償。如果像你說的那樣，你不斷積極調整自己的心態，情緒比較穩定，那麼孩子也不會出現嚴重的心理問題。 　　 有些孩子天生內向 我的寶寶現在已經1歲9個月了，可是仍不會說話，社交能力很差，讓我非常苦惱。寶寶的情況大概是這樣的： 早產，體重不足，但都不嚴重（36周，49斤），5個月頭才抬得好，10個月才會爬，1歲兩個月會走，整體發育滯後。5個月前的早教做得不好，但在醫院做了評估後就比較注意平時的教育。 　　他看上去非常內向，從小就每天帶他在小區里接觸其他孩子，但一直以來他都不敢和其他孩子玩，有孩子走到他身邊他都會害怕地走開或哭著要抱。別人拿了他的玩具不敢要回，給回他也不敢接，平時自己走路會避開孩子多的區域。曾經上過早教課，每次都在課堂上大哭，只好「退學」。8個月到1歲時，最喜歡玩圈圈類的東西，反覆地轉，反覆地扔了又撿。有段時間特別迷戀瓶蓋，睡覺都拿著，沒有瓶蓋就好像心神不寧。現在特別喜歡氣球，但也只是扔和撿。 　　我總覺得寶寶是一個特別害怕失敗的孩子，總是沒有安全感，這是為什麼呢？我真的不知道怎麼改善他的「問題」。小巫老師,你能幫幫我嗎? 　　看了你的描述，沒有看到一個「問題」多多的孩子，反而只是看到一個相對正常的孩子，他無非比較內向害羞容易膽怯而已，這樣的孩子有很多。跟開朗外向的孩子相比，他們更加安靜，更喜歡獨處，不願意融入集體活動，對他人戒備心更強，也更容易感覺受到威脅，更容易流露出恐懼情緒，等等。 　　你的孩子剛剛1歲9個月，他還沒有太多跟同伴交往的需求，即使在一起玩兒，也不大會出現合作遊戲，而更多是平行玩耍，也就是說，各玩兒各的。他目前的黏人、怕生、躲避人多的地方，都是他這個年齡段正常的表現。兼之他生性內向，有些標誌性行為在他身上表現得更加突出，僅此而已。 　　上天既然給了你這樣一個孩子，比其他孩子看上去「弱」一些，那麼既來之則安之。他是獨一無二的，他需要你的接納和保護，而不是盯住他的「問題」不放，總是想去糾正他。所以你也需要放鬆下來，好好地接納、愛護、撫養你的孩子，按照他獨特的需求和獨特的成長軌跡去滿足他，而不是要求他跟其他外向孩子都一樣，更不要給他貼標籤，比如自閉症、害怕失敗、社交能力差，等等。 　　你可以幫助他循序漸進地進行改善，但是不要期待立竿見影的效果。他目前最需要的還是確認親人對他的愛，他需要首先建立家庭的安全感，才能將注意力投向外界。你也需要看到他這種性格的優勢，恐懼、謹慎、怕生，都是人類自我保護的本能反應。有些孩子對危險更加敏感，所以顯得比較拘謹，不願意做沒把握的事情。這樣的孩子從成年人那裡需要更多的鼓勵、更多的耐心，也需要更多的寬容和理解。兒童社交能力也不是一朝一夕就能開發完善的，而是需要在無數次的反覆體驗當中掌握，害羞的孩子則往往需要更長時間和更多經驗。他們不能馬上接觸很多人，而是首先要跟少數比較熟悉的朋友小範圍接觸，感覺有把握之後，才能接觸更多人和環境。因此，與其帶他去院子里隨機接觸鄰居小朋友，不如將一兩個比較熟識的小朋友請到家裡來，在他比較熟悉而放鬆的環境里，跟為數有限的同齡人進行互動。等他掌握一些技巧和規律之後，再擴大交往的範圍，也不要一下子人很多，一次五六個足矣，慢慢地等他再大一些，再成熟一些，可以接受更熱鬧的場合時，再帶他去人多的地方。 　　相信孩子，也相信你自己吧。只要你放寬心接納他，一般來說，嬰幼兒時期害羞的孩子到了學齡期就會有很大改善。 　　 孩子有進攻行為在所難免（1） 我的兒子4歲多，特別喜歡和小朋友一起玩，每天吃完晚飯就到花園去找小朋友。在遊戲時小朋友之間會有一些碰撞、拉扯，也會跌倒摔跤，兒子的膝蓋和手肘傷痕纍纍，但他毫不在乎，我要看他的傷口也不讓我看，還說「會好的」，爬起來繼續嬉戲打鬧。但當他把別的孩子撞到或打倒時，其他的孩子（特別是女孩子，比他年齡大的女孩也會這樣）就會大哭，然後家長就會跑過來理論是非，當然覺得哭的一方是弱者，語氣嚴厲地指責兒子：「每次都是你！你不要和她玩了！」還教訓自己的孩子：「哭有什麼用？他打你你就打他！」其實兒子並不是打人，也從沒想過要打人，大家只是在玩耍。所以這時他會非常傷心，覺得受了委屈，自己走開，我叫他他也不理我。我就只有跟著他走，坐在花園的凳子上把他抱住安慰他。不過他一會兒就沒事了，不再傷心。 　　我知道男孩子和女孩子在感情表達方面差別很大，男孩對於自己喜歡的人肢體動作要多些，而且有時候出手也會比較重，這就會引起有些家長的誤會，總以為兒子在欺負小朋友，要打人，實際上他是一心一意在和小朋友玩耍。我知道他並沒有做錯，在玩耍的時候也難免會有糾紛，我想放手讓孩子自己去解決，但別的家長總是要出面，總覺得自己的孩子吃了虧受了欺負。 　　孩子不可能不出去玩，我很擔心兒子以後在玩鬧時又把那個愛哭的女孩弄哭了怎麼辦？兒子最喜歡那個愛哭的女孩，一看見她出來就馬上過去找她，而那個女孩的媽媽又特別緊張自己的孩子，聽不得孩子的哭聲，所以也不喜歡我兒子和她女兒玩。面對這種情況，我該怎樣處理呀？ 　　你對兒子行為的理解非常到位，的確他屬於那種身強力壯、活潑好動卻又一不留神就引起別人誤會的兒童。我自己也因為有一個跟你兒子相似的兒子，經歷過目前你正在經歷的一切煩惱。我不知道你是否看過我的書《跟上孩子成長的腳步》，裡邊對兒童的攻擊性行為進行了詳細的解說。為了這裡的讀者方便起見，我摘抄一部分相關論述如下： 　　兒童發展心理學家發現，在兒童社會交往，也就是玩耍的過程當中，無論是哪個國家、哪種文化，進攻性行為都在所難免。攻擊性行為在社交遊玩當中浮現，越是能打架的孩子，越具備社交能力，也越精明強幹。事實上，能夠顯示一些進攻性或許是兒童社交發展的必經之路。 　　兒童交往當中，大約10%的遊戲行為是roughandtumble play，兩個或者多個孩子糾結在一起，身體衝撞，扭打摔跤。在這種遊玩當中，孩子們體驗自己的力量，發現自身的強度和限度，增強自信心，並且發展友誼，排出並調整「啄序」。 　　一個人，身體感覺越猛烈，情感的反應越強烈，情緒的發展也越健康。人類大腦的發育，首先發育的是感官，是各種生理感覺，尤其是觸覺的發展。身體接觸幫助兒童接觸自己的情緒，體驗、感受自己的情感。 　　一個什麼東西都不摸、什麼人都不碰的孩子，會變得沒有感情，冷漠畏縮，無法和他人交流。 　　這就是為什麼，我們做家長的，不僅需要經常擁抱孩子，也應該多跟孩子進行扭打遊戲，有助於孩子發現自己、找到疆界、建立自信。孩子們也喜歡互相擁抱，並且熱衷於身體衝撞。書 包 網 txt小說上傳分享 孩子有進攻行為在所難免（2） 扭打碰撞對於男孩子來說至關重要，因為男性大腦的發育、荷爾蒙的分泌，需要身體方面的衝撞接觸。可以這樣說，離開了扭打，男孩子的大腦就不會正常發育。另外，男性對感情的表達和抒發，與女性大相徑庭，他們互相之間根本不會通過溫柔的撫摸和甜蜜的話語來表示友好，一個美國媽媽這樣說：「男孩子是用扭打、推搡、碰撞來表達溫情的。」 　　Roughandtumble play具有普遍性，從幼年期到青春期，在世界各地——無論是印度、墨西哥、沖繩島、非洲的卡拉哈里沙漠，還是菲律賓、英國、美國——的孩子們身上都會體現。 　　我想，對於兒童行為的理解，你是沒有問題的。你目前的煩惱在於如何應對其他家長的誤會、指責和「算賬」。你想讓孩子自己解決問題，但是並非所有家長都這麼開明；況且，自己解決問題對於強勢兒童來說比較容易，對於那些弱勢——不一定是天生的弱勢，很多時候是家長保護過度而人為製造出來的弱勢——兒童以及他們的家長來說，就不那麼容易接受這種態度了。當你面對一個不允許孩子自己解決問題，並且態度比較強硬的家長時，最好別再堅持「自己解決」這個原則，找一些迂迴的辦法，保護好自己的孩子。 　　我建議你做這樣幾件事： 　　細心找幾個不怕「打」的孩子及其家長，讓你的兒子多跟他們交往，周末組織一些外出活動，大家多在一起玩兒。讓你的兒子多跟強勢兒童在一起互動，增進他們的友誼，從而淡化他跟其他弱勢兒童的情感糾結。在缺少批評的環境中，讓他接納自己的天性，認識到自己的行為是正常的。 　　當弱勢兒童的強勢家長氣勢洶洶找來時，保護好你自己的孩子。如果他們大聲呵斥，你對他們道聲歉，並且解釋一下：「我兒子不是故意的，他還小，不知道輕重，很抱歉……」然後帶孩子離開。你安慰孩子的舉動很正點，孩子受了委屈，的確需要媽媽的同情和安撫。同時，媽媽堅信自己的孩子沒有錯，對孩子來說也是一筆巨大的心理財富。 　　你說兒子很喜歡那個愛哭的女孩，如果的確無法暗暗地將他們分離，那麼你這個媽媽就要委屈一下，跟對方媽媽搞好關係。你不妨帶著兒子去給那個小姑娘買點兒小禮物，送給對方，搞一些「笑臉外交」，並且在他們碰撞的時候，提醒兒子「輕輕的，別使那麼大勁兒，她不喜歡你這麼用力」。並且對小姑娘解釋：「他不是故意的，他是太喜歡你了。」藉此幫助他人理解你的兒子。小姑娘哭的時候，你也抱抱她，安慰一下，多賠些禮，禮多人不怪嘛！記住，你道歉並不等於在批評孩子，你可以只道歉，不批評；對方雖然此時佔據了道德高地，但是長遠來看，這樣教育孩子的後果是弊大於利的。 　　我再次強調一下：在這種環境中，保護好你自己的孩子是第一重要的。你的確會承受很多壓力和委屈，但是你的內心力量終究比孩子的大，你的肩膀比孩子的強壯，你需要為他撐起一片晴朗的天空，讓他感到自己是一個正常的兒童。用不了多久，你現在的付出就會得到回報——你會為這個世界撫育出一個開朗活潑獨立自信具備強大人格魅力的人。 　　書包網 電子書 分享網站 引言　 近年來，很多父母接觸到「愛和自由」的育兒理念，並付諸實施。有些父母在實施的過程中產生了困擾：給孩子自由，是不是意味著不「管」孩子？如果約束孩子，是不是意味著我沒有給他足夠的自由？孩子受到約束後，哭鬧得厲害，我是不是傷害他了？ 　　的確，我們大多數人從小到大都沒有享受過無條件的愛和接納，沒有享受過真正的自由，沒有和父母以及他人建立起健康的心理疆界，所以當面對孩子的時候，我們也不知道愛和自由的度應該怎樣把握。 　　簡而言之，愛和自由不意味著對孩子有求必應、包辦孩子的生活、聽任孩子為所欲為。愛和自由不意味著以孩子為中心，對孩子百依百順，孩子只要一哭鬧，家長立刻乖乖「投降」，順從孩子的一切要求。這不是自由，而是嬌寵，這樣「慣」出來的孩子散漫霸道、以自我為中心。真愛需要我們保護孩子，保護的措施之一就是讓孩子過上有規律、有規則的生活。 　　自由不是放縱，而是與責任相輔相成，有多大自由就要擔負多大責任。大自然的安排是合理的，孩子應該承擔的責任與他的「破壞力」成正比：孩子很小的時候，力量薄弱，不能對他的環境造成多大的損失，這恰是他到處爬到處摸的探索時期，我們在保護他人身安全的前提下，放手讓他自由探索。孩子大一些，「破壞力」提高了，相應的規則也需要逐步引進，讓他學會對自己的行為負責任。 　　兒童需要成年人樹立規則，因為規則給兒童安全感。曾經有人做過以下兩個測試，生動地說明兒童對規則的需求。 　　圍欄的測試——孩子們需要規則：一個校園裡有非常寬闊的草坪，草坪的外圍是學校的院牆。但是，成人發現孩子不會到很遠的牆壁旁邊去玩，而是集中在離教學樓更近的地方。當成人將牆挪近一些的時候，孩子們才開始放心地到草坪上去玩。這個測試說明規則對兒童至關重要，他們需要生活中存在明確的疆界，知道自己可以自由活動的範圍，而不是沒有限制。疆界讓孩子感覺安全，否則，他的世界就會變得茫然、混亂、難以控制。 　　紙牆的測試——規則要嚴格執行：一個房間里，幾面牆都是紙糊的，當孩子在房間里玩耍時，發現那些牆一推就倒，孩子們立刻對這個房間失去了安全感，這就如同父母給孩子的規則不夠穩固一樣。當孩子遇到規則，他可能會反抗父母，去推那堵牆，如果那堵牆是堅實穩固的，孩子就獲得了安全感，知道自己的行為是受到規範和保護的，知道規則是恆定的，而不是變幻無常的。如果牆是紙糊的，一推就倒，孩子就不知道邊界在哪裡，就會慌張失措。所以規則要堅定而溫和地執行，不能因為孩子的哭鬧，這面牆就轟然倒地：父母不是妥協就是大發雷霆，以武力和要挾來逼迫孩子就範，孩子也就失去了安全感。 　　即便堅持原則，態度也很重要，牆倒了不僅指父母妥協這一種情況，父母發脾氣、威脅孩子，好像堅持了原則，但在孩子看來，這牆仍然是紙糊的，父母沒有足夠的內心力量去承受孩子的「推」，一推就崩潰。因此父母這堵規則的「牆」，必須在堅定之上給孩子溫暖的感覺，才能真正起到保護孩子心靈的作用。 　　樹立規則，需要注意以下幾點： 　　首先，全家生活有規律，吃飯、睡覺、遊戲都有固定的時間和節奏。注意這裡不是說只讓孩子生活規律，成年人可以隨心所欲，開夜車、睡懶覺。全家生活有規律，孩子才能真正過上有規律的生活。規律的生活賦予兒童安全感，規律的生活是規則的基礎，生理周期穩定，幫助孩子規範行為、理解規則。 　　其次，不要把孩子的問題當成自己的問題，不要看到孩子的某種行為不合己意就要求孩子立刻改正，否則就感到是自己做父母的失敗；也不要聽到孩子的哭聲就心如刀絞、內疚自責，想辦法哄住孩子、討好孩子。父母和孩子劃清疆界，讓孩子對自己的情緒和行為負責。同時父母也需要面對自己的內心恐懼，看看到底自己在擔憂什麼。 　　最重要的一點是：父母必須以身作則，遵守規則。孩子是在模仿中學習的，單純要求孩子遵守規則是沒有用的。我們希望孩子成為什麼樣的人，我們自己首先要做那樣的人。 　　 選擇有規矩有原則的撫養人 我的兒子今年兩歲，之前一直是奶奶帶著的，我和他爸爸只能在下班後陪著他。奶奶很疼孫子，事事都寵著他，他只要一哭，奶奶就說：「行行行行！」出去玩的時候也從不讓他獨立地玩，總是抱著他，以至於他不愛和小朋友玩，自己的玩具也不能和別的孩子分享。而且他特別依賴奶奶，誰一說他，他就說：「民民找奶奶。」這時奶奶也立刻把他抱過去，讓他對我們的教育視若無睹。我和婆婆溝通過多次，都沒有效果，婆婆說她不能說孩子，捨不得。 　　在無奈之下，我把孩子送進了幼兒園，把孩子的姥姥接來帶孩子了。姥姥在對待孩子的教育上是很嚴格的，看到孩子現在這樣，認為孩子的問題很嚴重，也逐漸地引導孩子、鼓勵孩子。剛開始奶奶走的時候孩子鬧了幾天，現在已經在逐漸地進步了。可是昨天奶奶來看他，今天早上他又開始哭鬧了。我真不知道是應該讓婆婆回來，還是應該耐心地和姥姥共同去改造孩子，先不讓婆婆來看他呢？這樣的孩子該怎樣教育啊？ 　　我想，你自己已經給出答案了，就是「耐心地和姥姥共同去改造孩子」。如果孩子在姥姥和你的共同努力之下，已經逐漸地進步了，那麼你目前的問題，就不是你來信最後問的「這樣的孩子該怎樣教育啊」，因為你還是知道怎樣教育他的。 　　你的焦慮，恐怕在於怎樣處理和孩子奶奶之間的關係。畢竟在頭兩年的生命里，奶奶是孩子的首要撫養人之一，祖孫之間感情很深，同時孩子對奶奶有強烈的依賴。對孩子來說，奶奶意味著一切都有人包辦了，自己不需要經歷任何負面情緒，只要一哭，奶奶就妥協，就能達到目的。這樣做，不利於孩子的發展，但是孩子意識不到這一點，他只是習慣了並且很享受和奶奶的這種關係。 　　我認為的確不應該再將孩子的首要撫育權交還給奶奶，而是應該牢牢地把握在你和孩子姥姥手裡，對孩子的健康發展來說，這是最上乘的選擇。奶奶當然有權利來探望孫子，比如每個星期有一天的時間，在你和丈夫的陪同下，一起跟奶奶相處。這樣你既可以及時制止奶奶的一些溺愛行為，也可以掌握兒子情緒起落的原因。 　　不要擔心兒子見到奶奶後會有一些情緒上的波動，給兒子一些時間來適應新的秩序：媽媽和姥姥跟他的時間最長，她們樹立的規矩，他必須遵守；奶奶跟自己的時間短，對他的影響小。慢慢地，奶奶在兒子那裡不是最重要的人，他習慣於遵守你們制定的規則，奶奶偶爾的寵溺，就不會給他帶來長久的破壞。他還小，糾正一些習慣是很容易的。 　　在這個過程中，你需要特別謹慎把握的，是你們家與奶奶之間的關係。我不知道原來奶奶的過度溺愛孫子、拒絕接受你們的意見，是否包含了對你或者你丈夫的不滿情緒？你們之間是否存在一些矛盾並且通過對孩子教養手段的對立而體現出來？你需要認真思考這個問題，看一看當初在對待孩子態度矛盾的背後，有沒有更深層的原因？如果有，需要你去解決。即便沒有，只是兩代人對教育的認識差異，你也需要關注一下奶奶的感受，不要讓奶奶感到你們「剝奪」了她享受天倫之樂的權利，從而產生或者加深家庭內部的矛盾。你作為兒媳婦，不要和婆婆起正面衝突，多讓你丈夫參與跟她的溝通。 　　 樹立規則從家裡開始 兒子兩周歲，一個多月來經常出現拍人、撓人臉的行為，而且稍不如意就朝人吐口水。如在車上他用力掰開小哥哥扶他椅背的手、在公園裡小朋友來摸他正在踩的水泥綵球他就想一腳踩去等，這些我還能夠理解為他感受到自己的利益受到了威脅，會幫助他用語言而非行為來表達自我感受。有時他會毫無來由地舀起飯粒放到鄰座小朋友衣領里、就餐時突然拍打鄰桌陌生阿姨、我捉住他手說不可以之後他吐人一身、坐公交車上他想扯前座人的鬈髮、我說不可以之後他又想吐口水……我們平時在家裡對他挺寬鬆的，但這些確實傷害了他人的行為我總不可能不制止吧？我倒不會介意別人說俺們沒家教而對他大動肝火，頂多也就是平靜地說「不可以」，在道歉之後抱離而已，但我不知道他這樣的行為是正常的還是我們有什麼不對的地方？ 　　據老師說幼兒園常有家長投訴說孩子被他欺負之類的情形，所以我一放寒假就請了假自己帶著，希望多觀察來了解問題的根源。可是我真的迷惑了，有時候看他這樣我也很難過，除了等待和傾聽、共情，我還能怎麼做？ 　　看了你的描述，有些情況還是不大清楚。比如，孩子對家裡人也是這樣嗎？在外邊發生「情況」時，當你把孩子抱離之後，他有什麼反應？你說「不可以」之後有否跟孩子解釋為什麼這樣做是錯誤的？制止他行為之後有沒有告訴他怎樣做才是恰當的、被人接受的？有些時候孩子連續做出不恰當舉動，是因為我們忽視了指導他並向他示範：怎樣的行為才是恰當的。僅僅告訴孩子「不可以」還不夠，還需要對他解釋為什麼，同時示範什麼是「可以的」，不然他還是不知道應該怎樣做。 　　實際上，對一個兩歲的孩子直接說「不」（不可以、不要、不行）並非上策，因為他們尚不能理解這個字眼，也不能很好地化解因行動受阻而產生的負面情緒。最佳方式是因勢利導，轉移他們的注意力，用另外一件可以做的事情替代不可以做的事情。 　　不少父母都有過類似的經歷：孩子兩歲左右，突然變得喜歡「打人」、喜歡招惹或者攻擊他人、喜歡惡作劇，甚至吐口水、說髒話這些令我們既震驚又尷尬的不良行為居然也頻頻出現。這是他們在這個年齡段普遍發生的變化，進入生命第三年，大部分孩子已經走得比較穩，不再趔趔趄趄容易摔跤，也逐漸學會用「我」來稱呼自己而不是沿用成年人對他們的稱呼，這是他們身體和精神的一個飛躍期，他們的自我意識開始萌芽並且發展，真正把自己和他人分離開。然而，他們還不能確切地理解他人的感受，也沒有把握很多社會交往規則，比如，前座阿姨頭上的鬈髮在你兒子看來就是一個好玩的東東，他就是想揪一把，卻並不知道這是無禮的行為、阿姨也會感覺疼甚至因此而生氣；把飯粒塞到小朋友衣領里，在他看來是很好玩的試驗，卻不知道小朋友不喜歡他這麼做。 　　至於吐口水，這只是他不計一切想達到目的的最「狠」手段，既然手被捉住不能動，就讓嘴來幫忙（咬人也是一種辦法），而且往往能夠引起別人最強烈的反應。有些孩子在公共場合舉止「粗魯」，是因為家人要求他做「乖寶寶」的壓力過大，他明知故犯，以獲得關注。這個原因在你這裡不成立，因為你說家裡對他比較寬鬆，那麼我想很有可能是寬鬆過了頭，從描述看，好像不良行為都是發生在外邊，我猜測可能家裡沒有給他及時樹立一些行為準則。 　　這些年來我發現，不少奉行「愛和自由」理念的家長容易忽視樹立規則的必要性，或者感到難以把握自由與規則的度。孩子在外如何處理與他人的衝突、如何化解受到挫折時的負面情緒，都需要首先在家裡跟父母多次練習，才能掌握其中的技巧和原則。孩子在家，難免與父母發生衝突，父母怎樣巧妙地對孩子說「不」，怎樣堅持原則而不被孩子的情緒所左右，怎樣不用自己的情緒脅迫孩子就範，怎樣用語言、傾聽和共情表達自己的觀點（尤其是價值觀），都給孩子在外如何表現樹立了榜樣。有些父母在家對孩子寬鬆，孩子怎麼折騰都行，到了外邊，出於對環境和面子的考慮，要求孩子彬彬有禮、遵守秩序，這未免給孩子帶來混亂。社交原則的樹立，應該始於家裡，在外邊不被允許的行為，在家裡也不能大行其道。內外一致的準則，讓孩子容易接受和遵守。 　　我猜測你的兒子屬於那種精力旺盛、愛玩愛動的活潑兒童，養育這樣的孩子，需要家長付出更多的精力和心血，也的確需要練就一張「厚臉皮」。這並非意味著我們不用管孩子，只需坦然承受外人的非議就行了。你不當著他人的面訓斥孩子，這很好，但仍需要在合適的時間用合適的方式向孩子說明什麼樣的行為是被他人接受的。比如他拍打別人，你可以一邊輕輕地握住他的手，一邊說：「你喜歡阿姨是不是？看阿姨穿的衣服好漂亮，咱們輕輕地摸一摸，先問問阿姨能不能讓我們摸啊？」我相信這個陌生阿姨不會拒絕你們的，你可以趁機握住孩子的手輕輕摸一下，對他示範什麼是對他人恰當的接觸。在公交車上，你握住他的手之後，說：「阿姨的鬈髮特好看是不是？可是她不喜歡別人扯她頭髮，她會疼哦。你看，窗戶外邊那個小朋友在幹什麼？」轉移視線之後，你還可以想別的辦法來吸引他的注意力，比如你們一起說說歌謠什麼的。至於那個被塞了飯粒的小朋友，你可以請孩子幫助你一起把飯粒清理出來，並告訴他這樣做讓小朋友很不舒服。 　　孩子到了3歲左右，這些辦法可能不如以前見效，如果他還有「明知故犯」的時候，在排除其他因素之後，可以在家裡設立一個「反思角」，當孩子出現不恰當行為的時候，停止他正在進行的活動，將他抱到反思角，要求他在那裡平靜地坐5分鐘。同時也告訴他，為什麼現在要坐反思角。他坐反思角的時候，你全程陪伴他，因為這不是對他的懲罰，只是中斷了活動讓他平息下來，認識到什麼行為是不被允許的。這樣在家裡得到應有的訓練，會有助於他在外的表現。 　　 慎用「time out」 隨著兒子一天天長大，問題就來了。在很多育兒書中都會提到一個懲罰叫time out。在我兒子小的時候，每當他脾氣無法控制時，我常用這個方法，很靈。現在兒子6歲了，他倒過來學會把這個方法用在我們的身上。 每次我們批評他, 或做了讓他不高興的事情, 他會馬上跑到自己的房間或洗手間，把門關上,等一段時間才出來，如果出來後我們還說話, 他又把關門時間延長。如果事情是發生在街上，他會跑開，不肯跟我們在一起。聽說一般小孩到青春期會跟父母有隔閡，會叛逆，像他這樣的性格到那個年齡會反應更強烈嗎？會喜歡離家出走嗎？作為父母的我們，在他還年幼時要怎樣教育和引導，才會儘可能避免事情向嚴重的方向發展？ 　　希望我是在杞人憂天, 還望小巫老師指點指點。謝謝！ 　　我不知道你以前用time out時，是怎樣的情形。你表現得很生氣嗎？你把他關在門裡不讓他出來嗎？你有沒有用這種辦法要挾他，強求他必須馬上遵從你的意見？另外，你怎樣對他解釋這樣做的道理？事後他明白嗎？ 　　關於是否應該對小孩子使用time out（或者我們稱為「坐反思角」），各路育兒專家意見並不統一，有些門派堅決反對使用這種辦法。的確，time out運用不當，會令孩子感到他在受懲罰，往往他並不明白為什麼受罰。有些家長沒有了解time out的意義和正確的使用方式，在孩子折騰或者哭鬧的時候，自己感到心煩意亂，於是把孩子生硬地推到一邊兒，甚至關進小房間，「讓他哭去吧」，試圖用這種方式逼迫孩子就範，中止哭鬧，聽話乖巧。事實上，孩子受到了極大的傷害。一方面，獨處一室令他感到恐懼，父母拒絕陪伴他，更令他感到恐怖，所以很多父母發現這一招的後果是孩子哭得更厲害，沒有幾個父母能夠忍心聽下去，大多數都趕緊把孩子「解救」出來，time out宣告失敗；另一方面，孩子並不會因此而認識到自己的「錯誤」，反而只是感覺自己被父母從情感上拋棄了。那些「識時務」的孩子，出於求生本能，不禁馬上埋沒自己的感受，乖乖投降。 　　然而久之，孩子得到的信息是：負面情緒是不好的，父母不喜歡我的負面感受，我的感受是錯誤的，必須壓抑下去。孩子為了承歡父母，就會抑制自己的感受，從而抑制自己的成長。表面上看，這種辦法似乎見效，卻為將來埋下隱患。當孩子大一些，體力更強的時候，這個法子會失靈。事實上，任何懲罰手段都不會取得長遠的效應，反而容易令父母引火燒身，自食其果。 　　如果需要運用time out，恰當的方式是如我在上邊那個問題里指出的，父母不要離開孩子，而是全程安靜地陪伴他，等待他平息。這樣的time out，就不帶有懲罰意味，而僅僅是在出現不良行為的時候，中止當時的活動，從而中止不良行為。 　　我不知道你當初是如何運用time out的，因此也無法判斷你兒子現在的「反將法」是什麼性質。如果兒子並不是用這個辦法來要挾你們，迫使你們妥協，而真的是想自己安靜一會兒，那他這麼做，倒也不是很壞的事情。不高興了，就自己呆一會兒，是一個很好的消氣辦法，強於當面大吵大鬧；等心情平靜了，再相處，有利於化解矛盾、修補雙方關係。 　　關鍵在於他出來的時候，你跟他說什麼了。是接著說你們的道理（從而讓他感到很不耐煩）呢？還是笑臉相迎，歡迎他重現，並且理解他說：「你剛才很生氣，是吧？」或者在他將自己關起來的時候，隔著門對他說：「媽媽和你的觀點不一樣，你感到很生氣，沒關係，你自己呆一會兒吧，等你不那麼生氣的時候再出來，媽媽等著你。」如果他已經認字了，你也可以寫一個溫馨的小紙條，畫一個大大的紅心什麼的，總之，讓他明白你們之間的關係沒有破裂，即便吵架了，你也還是愛他的。然後你耐心等他主動來找你。當你確認他不在氣頭上，你自己也平靜下來之後，你們再好好談談。 　　如果是在外邊，一定要注意他的安全。不必亦步亦趨地跟著他，有一段距離也行。總之讓他知道，父母不會因此就不理他，甚至拋下他自己走掉。 　　如果你的孩子在這個年齡段學會處理矛盾和衝突，到了青春期，他就不必使用極端的手段來反抗你們了，而是會採用更加建設性的方式。 　　bookbao.com 書包網最好的txt下載網 在生活中調整 我女兒現在兩歲半，吃飯說話思考生活自理等各方面都發展得很好，但是讓我們發愁的，就是兩件事。 　　一個是她出門總讓抱著。現在她體重是33斤，抱著挺費勁的，但是她就是不肯走，或者走一會兒就說累了，尤其在她姥姥那裡。可是跟她爸爸在一起的時候就能堅持自己走路。我們覺得她是在撒嬌，但是也沒有什麼好辦法改變。 　　二是她總是要到晚上10點半以後才肯睡覺。如果周末玩得比較興奮，沒有睡午覺，晚上9點就會睡著。但平時在幼兒園中午睡2個半小時，回了家就總是很精神。我記得這個年齡的孩子需要14個小時的睡眠吧，她現在平均只有11個小時，會不會對身體有不好的影響呢？ 　　怎麼才能讓她養成定點早睡的習慣呢？ 　　關於第一種情況，其實這個現象挺普遍的，很多孩子在這個年齡段都喜歡被抱著。大部分孩子在學步期，也就是一歲到兩歲之間吧，因為正在學習或者剛剛學會走路，都特別熱衷自己走，搖搖晃晃，跌跌撞撞，踉踉蹌蹌，刻苦練習，樂此不疲。無論成年人怎樣拉著攔著，都阻擋不了孩子掙脫我們懷抱向前沖的力量。很多父母或者老人擔心孩子摔跤，主動要求抱，可寶寶卻不領情，掙著扭著踢著踹著要下地自己走。由此可見，兒童在學習新鮮事物方面，具備強大的熱情和堅韌的毅力。然而一旦學會了走路，走得挺穩的了，成年人好不容易鬆口氣，不用彎腰費力扶著拽著拉著扽著了，也不用時刻擔心他會不會摔倒了，小傢伙又改章程了：你們抱！ 　　因為他們已經掌握了走路這門技巧，就不那麼全神貫注地去練習走路了，而是把那一部分注意力轉移到跟父母的親密關係上來。 　　不知道你們拒絕她的時候她會怎樣表現，還是她一哭你們就妥協？每次她要求抱的時候你們都會抱怨她，流露出不耐煩或者無可奈何的神態嗎？如果你們對這件事情很焦慮，她會將這個行為保持下去的。不妨跟孩子爸爸取取經，看看他是怎麼讓女兒堅持走路的。平時你們還可以多帶孩子出去奔跑、爬山、做體育運動，鍛煉孩子的體能。走路的時候，察覺到孩子可能會撒嬌了，就想辦法跟她做做遊戲，扮演小動物追逐或者賽跑，或者看誰走路姿勢最好玩什麼的。這樣你不必直接拒絕抱她，而是巧妙地避開令人為難的境地。 　　關於第二種情況，孩子如果在幼兒園午睡兩個多小時，回家肯定睡得晚。你們可以跟幼兒園協商一下，縮短孩子的午睡時間，不知道這所幼兒園能否接受這種提議？有些孩子覺多，有些孩子覺少，睡多少個小時倒不一定需要那麼教條，只要孩子睡夠了就行。規律的睡眠對孩子的健康很重要，最好晚上9點以前入睡。 　　書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 耐心地等一等 我女兒今年3歲多點，上幼兒園也已經1年多了。她晚間睡覺時還是要大人陪著。我們在她身邊，她自己在小床上睡。我想鍛煉她自己一個人睡。應該怎麼辦？現在應該和孩子分開房間睡么？她的膽子很小。 　　對這個問題，不同學派有不同見解，我說說自己的看法，供你參考。我認為3歲多的孩子在入睡的時候需要成年人的陪同，是很正常的，不必急著改變她的這種習慣。如果你的孩子屬於那種比較敏感的類型，怕生人、怕黑暗、怕獨處，那就更不能著急讓她自己睡覺了。在不影響你們夫妻關係的前提下，可以保持目前這種家庭房（family room）的狀態，即孩子自己睡小床，你們夫妻睡大床。耐心等一等，等到孩子準備好獨自睡覺的時候再讓她搬出去。每一個孩子都會逐漸需要自己的空間，不必日夜都受父母的「監控」。 　　如果你想在培養孩子獨睡的方面做一些工作，可以先給孩子騰出一間卧室，跟孩子一起布置房間，把她的玩具和用品都挪過去，也搭一張床在那裡，告訴她這是她自己的屋子。平時可以引導孩子在那間屋子裡玩，如果孩子還有午睡習慣，周末不妨讓她在那裡午睡，你們可能仍然需要陪伴她入睡。孩子逐漸熟悉了這間屋子，就會樂意多在那裡消磨時光。當你認為孩子可以嘗試在自己的卧室里單獨睡上一夜時，不要一下子讓她自己睡，而是陪伴她入睡；在一開始，如果孩子夜裡醒來叫你們或者跑過來跟你們睡，不要在半夜她心情沮喪的時候斷然拒絕她，而是耐心地接受她，把她帶回小房間，陪伴她再次入睡。 　　這樣，慢慢地等待她過渡到可以自己單獨睡一夜、兩夜、三夜……直至可以完全自己單獨睡覺。即使到那個階段，孩子仍然需要很多鼓勵和支持。你們可以在一周挑出一兩天來，比如周末，讓孩子跟你們在大屋子睡。 　　每個孩子秉性不同，習慣獨處所需要的時間也不同，根據孩子的情況調整你們的作為。規律的作息時間、每天晚上父母耐心的陪伴，都會讓孩子在黑暗中感到更加安全。 　　 不必戳穿「假話」 我的女兒4周歲，經常愛說一些假話，比如她要玩水，她爸爸不讓，她就會很委屈地找我，說爸爸打她，不讓她玩水。這算不算說謊呢? 我很擔心。怎麼才能改掉這個毛病呢？ 　　這裡所謂的「說假話」，並非真正意義上的撒謊。這個年齡的孩子，並不理解說真話的重要性，也不理解說「假話」的道德意義。她只是利用家裡的條件，服務於自己的目的。如果編一個小謊言能讓她達到目的，那麼這就是一樣很有效的工具。你不必戳穿她，對她說教，而是溫和地理解她：「哦，爸爸不讓你玩水，你心裡難過了，是吧？還對爸爸有些生氣，是不是？走吧，咱們跟爸爸商量商量，聽聽他的意見，為什麼不讓你玩水。」而後你們三個進行一場平等的交流，如果真是不能做的事情，跟孩子說明白道理，也允許她表達失望和難過的感情。 　　另外，我也想知道：為什麼不讓孩子玩水呢？水多好玩啊，每個孩子都愛玩水。 　　關於兒童「撒謊」，我在《跟上孩子成長的腳步》里「孩子真的不會『撒謊』嗎」一章里有更加詳盡的論述，這裡摘抄一部分相關文字： 　　我們大家習慣上認為，兒童是天真的、純潔的、無邪的，他們沒有那麼多複雜的思想，看到什麼就說什麼、不喜歡誰就大聲宣布出來，毫不顧及對方的面子；甚至童言無忌，敢於揭露「皇帝的新裝」，因此他們肯定不會「編瞎話」。於是，對孩子說出來的話，我們往往堅信不疑。 　　事實並非如此簡單。 　　皮亞傑說，撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思維的基本組成部分。 　　根據德國兒童心理學家斯特恩的研究，兒童直到七八歲，都不能完全陳述事實。他們並非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，他們只是根據自己的需要而扭曲現實。 　　這種「撒謊」無關乎我們成年人心目中的道德理念，而是兒童心理發展的必經之路。一方面，他們的經驗和記憶有限，會錯誤地詮釋某個事件，也會為了博取成年人的關注而「捏造事實」；另外一方面，他們的思維具有自我中心的特性，會為了達到自己的目的而不顧及事實真相，以為成年人不知道，就沒什麼大不了，比如當他打碎了碗，會告訴媽媽是小狗狗打碎的，以此來保護自己。 　　既然他們不能區分「事實」和「謊言」，他們也就不知道說真話的重要性，更不明白「撒謊」的嚴重性。 　　給家長的建議： 　　1.切記，成年人眼中的「實話」和「誠實」，幼兒不一定能夠理解得了。面對孩子杜撰的話語，不要一味地批駁為「謊言」。假如我們所有的人只能說真話，那麼世間所有的童話、故事、小說，都是在「撒謊」啰。 　　2.當孩子的敘述和事實不相吻合時，不要急於結論他在「撒謊」，站在他那個角度看一看，他這樣說，是不是有很好的理由？比如，假如他「吹牛」了，那麼，他是不是希望自己能夠飛翔？是超級英雄？比其他小朋友跑得快？老師表揚了他？ 　　3.當你發現孩子為了逃避責任而編了「瞎話」時，不要急於揭穿他，更不要刑訊逼供。給他一點時間和空間，讓他幫助你收拾「殘局」，將他的注意力集中在事件本身，而不是你的情緒反應上。 　　4.營造一種溫馨的家庭環境，讓孩子感覺到，即便「闖了禍」，說出真相來，並不會給他帶來災難。當孩子確認說實話沒有壞處時，他們會本能地更加樂意做一個誠實的人。相反，如果他認為說實話沒有什麼好處，反而不如掩蓋事實更能讓他逃脫，那麼他就不會自動選擇誠實了。 　　5.向孩子探索事實真相，是一門需要掌握的技巧。記住，你問話的口氣、態度、聲調，都會影響孩子的回答。孩子會說出你所期待的答案，因為，對於他來說，討好你，或者擺脫受訊的折磨，比所謂的「真話」更加現實。 　　6.如果你發現孩子的確經常「撒謊」，那麼在評判孩子有道德問題之前，最好反省一下：是不是對孩子過於嚴厲？是不是讓孩子感覺到撒謊的必要性？ 　　7.當孩子承認事實時，不論他所承認的「錯誤」有多麼嚴重，都不要再懲罰他。鼓勵孩子擁有誠實的品格，比懲罰他打碎了珍貴的花瓶，更加重要。 　　8.培養孩子做一個誠實的人，家長首先要以身作則、言傳身教。家長不僅要做到對孩子坦誠相待、從不撒謊、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前對所有的人都做到以上這幾點。 　　最後，千萬不要逼迫孩子承認錯誤。沒有任何一個孩子願意在家長面前承認自己做錯了，讓他們進行口頭檢討，是極大的羞辱。不要為了滿足自己成年人的尊嚴感，而去傷害孩子的自尊心。 　　 不要過度認同孩子的痛苦 我是一名幼兒園的管理人員，孩子現在5歲零3個月，也在我們這所幼兒園入園。每天我是早上８點上班，孩子則是９點由外婆送入園。但他入園後就不讓外婆送入班，而是強烈要求我送進班，我也會盡量地滿足他，也是在他的要求下，我和他的告別儀式特別長：要抱７下，舉４下，親７下，飛吻９下，這一連串的動作完成後他才會不舍地一步三回頭地進入教室。 　　可到了小朋友做操或下來進行戶外活動時他就會跑到我的辦公室里，要求我陪他玩或做早操，如果我拒絕他，他就會呆在辦公室里不願意走，並且還打擾我的工作。中午吃飯時他也不願意和小朋友們一塊吃，總會自己拿著碗走到教職工這邊來和我坐在一起吃，下午接送孩子時，孩子總要求我第一個接，可孩子放學時我們還沒下班，接他下來他就會打擾我的工作，如有家長諮詢我園內的事情時他還會大聲說：「你不要和他說話，你只能和我說話。」如果我不理他的話，他就會尖叫。如果我最後一個接，他就會說，我不再愛他了，別人的家長都接走了。 　　尊敬的小巫老師，面對孩子的這種情況的我實在不知如何處理。我試過告訴他請他不要打擾我的工作，但一天的時間像他做操、吃飯、接他等全部加上的話我起碼要說上N次「請不要打擾……」，而且我發現我這樣做了之後，孩子就會表現得很沮喪，感覺媽媽總是在拒絕他，會認為我不再愛他了。可是如果我不拒絕他，我就完全被他控制住了，每天要和他膩在一起，我也根本沒辦法工作，沒辦法面對家長，我到底該如何處理我和孩子之間的關係？ 　　關於你的問題，我特地請教了一些幼兒園的管理人員，詢問了相關的行規和具體的操作規則。的確有一些幼兒工作者是跟孩子在同一個幼兒園，業內的規則是，孩子不應該在媽媽執教的那個班裡，而是應該在另外一個班。這項規則不適用於你，因為你是管理人員。 　　不過，相通的一點則是，在這種特殊的情況下，必須給孩子樹立行為準則，並且嚴格遵守。在你工作期間，孩子絕對不能打攪你；在孩子應該和小朋友進行活動的時間內，他也絕對不能搞特殊化，離開集體來找你；在你和家長溝通的時候，他不可以打斷你，更不可以阻止你和家長的談話。其實，即便不在工作的場合，你和別人說話的時候，他也不能蠻橫地打攪你，如果有急需你關注的事情，他必須有禮貌地說：「媽媽，對不起，請你先來看看我這裡……」 　　孩子並不能完全理解你工作的意義和要求，他認為既然你在那裡，就應該每時每刻都能馬上關注他。如果你拒絕他，他的確會感到沮喪和難過。這時就看你自己內心的感受了：你認為孩子遭到媽媽合理的拒絕感到難過，是正常的甚至是必須的，還是每當看到孩子難過的樣子，你於心不忍，感到十分內疚，乃至痛苦萬分？如果是後者，那麼你需要花一些時間來調整自己，和孩子劃清心理疆界，不過度認同孩子的痛苦，讓自己能夠坦然面對孩子的傷心。 　　你可以先和孩子共情：「看到媽媽，卻不能讓媽媽陪伴，的確讓你感到沮喪。其實媽媽心裡也希望能夠時時刻刻陪伴你。」其次跟他講講道理：「媽媽工作期間，不能受到打攪，否則媽媽就做不好事情了，這樣會令媽媽感到很煩惱，同時對其他小朋友、對他們的家長來說是不公平的。工作就是工作，你工作的時候，媽媽也不能打攪，對不對？」同時對他確認：「媽媽在工作期間不能陪伴你，並非意味著媽媽不愛你了，媽媽永遠都愛你。相信媽媽的愛，即便媽媽不陪伴你的時候，媽媽的愛也在陪伴你。」最後可以給他一個選擇：「如果你總是打攪媽媽，那麼媽媽只好讓你去另外一個幼兒園了。你願意每天看到媽媽呢，還是等媽媽下班之後去接你？」 　　另外，你需要在業餘時間多陪伴孩子，多跟他進行親子溝通。孩子的安全感可能建立得不夠牢靠，也許是因為你總是感到愧疚吧。 　　執行規則的時候，你需要同事的配合。大家的意見要統一，態度也要堅定而溫和。孩子「鬧」幾次之後，看到媽媽和老師都堅持原則，就會自覺遵守規定的。 　　 大人放開了，孩子才放得開 女兒是我的最愛，因為她是我在經歷了千辛萬苦之後才懷上的，我很愛她。為了她我辭去了工作一直把她帶到1歲，然後就把她送到了幼兒園，因為我認為這樣對女兒的獨立有好處。 　　幾年來她都一直和我睡，早在讀小班的時候我就要求她自己在一個房間睡，她說自己還小要等到上中班才自己睡，我就隨著她；到了中班，她又說大班才自己睡，我仍隨著她；到了大班，她又說要上小學才自己睡，我仍然隨著她。 　　今年9月她就要上小學了，我專門裝修好一個房間給她，但是她仍然不能一個人睡，無論多晚都要等我。平時，她也很愛纏著我，無論什麼事都要找我，從來不找別人，甚至她的爸爸。我經常跟她說，你已經長大了，要有自己的一定的時間和空間了，有些事情還要學會自己去處理，不能什麼事情都找媽媽。但她依舊是老樣子。我想盡了很多方法（包括打、罵、恐嚇）都無法改變，我應該怎麼辦呢？是不是我把她寵壞了？ 　　我想，你說的第一句話「女兒是我的最愛」和最後一句話「是不是我把她寵壞了？」已經道出了問題的根源。這兩句話互相關聯、互為因果。你對女兒的愛，已經超出了有利於她健康發展的範圍，不是在滿足她作為一個兒童的需求，而是在滿足你作為一個媽媽的心理需求。從你的描述，我有一種印象，其實並非你隨著你女兒，並非她不肯獨立，而是你捨不得讓她獨立。你需要她依賴你，這種心理需求十分強大，而兒童為了滿足父母的心理需求，會犧牲自己的發展，來迎合父母。你女兒對你的糾纏，恰恰迎合了你內心對她的期待，儘管在表面上，你會堅決否認這些期待的。 　　你經常告訴女兒「你已經長大了，要有自己的一定的時間和空間了」，我建議你先問問你自己：女兒已經長大了，不需要時時處處都由我來插手，而是需要獨立了，我內心真正捨得嗎？除了照顧女兒之外，我有自己的時間和空間嗎？我給丈夫的關注足夠維繫一個健康的婚姻關係嗎？當我鼓勵女兒獨立的時候，是鼓勵她獨立解決她這個年齡力所能及的事情嗎？還是隨著我的心情，樂意幫助她的時候就一切包辦，感覺累了煩了的時候就借著「獨立」的名義把她推開？我自己對於「獨立」有什麼樣的定義呢？我是不是一個很獨立的人呢？ 　　思考並回答這些問題十分關鍵。也許你是因為恐懼自己內心對孩子的依賴，也許是因為其他同齡孩子的獨立使你感覺不安，而強迫自己的孩子獨立，那麼孩子很難真正地脫離你，成長為獨立的個體。如果你不是一個獨立的人，那麼孩子會模仿你的行為和個性，因為她沒有其他榜樣可以參照。所以你需要首先面對自己，解決你內心的依賴性，對孩子，做到真正地放手，並且幫助她逐漸地學會自理自立。 　　打、罵、恐嚇孩子，並不能促使她獨立，而是會適得其反，孩子以為你要拋棄她而死死地抓住你不放，更加賣力地曲意逢迎你，以期得到確認你還是愛她的。她找你，你愉快地接受，然後跟著她，在一旁鼓勵她自己做一些事情，她的每一點進步，都需要你真誠的讚賞。耐心一些，允許她以自己的速度，慢慢地獨立。 　　以獨立入睡為例，你可以讓她先每周自己睡兩天，你每次陪她入睡後再離開。爾後逐漸增加她獨立睡覺的天數，直到她可以大部分時間自己睡，每周末可以「獎勵」她跟你睡一晚。 　　我再次強調，這些「辦法」不是最重要的。最基本的問題，在於你的內心。你先調整自己，然後再去調整家庭作息。 　　書包網 www.bookbao.com 引子 相信所有的父母在孩子來臨之時都會面臨這樣一個探詢：「男孩還是女孩？」生男or生女對父母乃至其分別的原生家庭來說都是一件大事，有些家庭甚至在懷孕前就採取措施，希望通過人工干預選擇孩子的性別。 　　的確，排除極其偶然的染色體變異，所有的寶寶還在娘胎里就已經確定了一個非常重要的特質：性別。不是男孩，就是女孩。這是他們與生俱來的特質，我們作為父母，難以選擇也無法改變。 　　男孩和女孩在生理方面有差異，在性格方面有差異，在行為方面有差異。今天我們篤信*上男女平等，但並非意味著我們可以忽視或者抹殺男女之間天然的差異。恰恰相反，我們更加需要認可並且研究這些差異，因材施教，對待不同性別的孩子，給予適合他們性別的養育。 　　同樣的，所有的孩子在降生的時候，都會面臨至少兩個成年人——父親和母親，男人和女人。包括單親家庭，父親即便不在場，也在孩子的成長過程中發揮舉足輕重的作用。父親和母親與孩子之間的關係，也帶有天然的性別差異。母親與兒子，母親與女兒，父親與兒子，父親與女兒，都會形成符合他們性別特色的個性化關係。 　　孩子從同性父母那裡學習怎樣做有性別特色的人，也就是說，女孩子從媽媽那裡學習怎樣做女人，男孩子從爸爸那裡學習怎樣做男人。同時，他們從異性父母那裡看到異性的榜樣，從父母的互動模式那裡學習怎樣處理婚戀關係。在他們成年之後，潛意識裡會以父母為參照尋找相應的配偶。簡言之，父親是什麼樣，直接影響女兒將來尋找什麼樣的丈夫；母親是什麼樣，直接影響兒子將來尋找什麼樣的妻子。無論翁婿或婆媳相似與否，正面心理指向與負面心理指向都是受到異性父母無形的影響。 　　那麼，我們在養育孩子的過程中，就不能忽視這些因性別而帶來的特色。即便我們不願意麵對一些涉及「性」的話題，孩子的自然發展機制也不允許我們對其視而不見。當孩子脫離尿褲、可以控制排泄的時候，即兩歲左右，他們開始對「性別」發生興趣，要弄明白男女之間到底有什麼區別；男人和女人在社會關係當中，尤其是婚姻關係、血緣關係等之中，各自扮演什麼角色；他們也開始探索自己的身體，在探索的過程中，會做出讓成年人感到不可思議甚至難為情的舉動。 　　事實上，兒童在一開始對「性」的探索，更多牽扯到「性別」之差，而不帶有男女性關係的意味。我們成年人往往不能恰如其分地理解他們，往往把他們想「歪」了，爾後端著道德評判的架勢去教訓他們。 　　對待孩子關於「性」的問題與行為，我們既不能扮演鴕鳥，視而不見，也不能扮演清教徒，壓制打擊，而應認真做好他們的引路人，坦然面對，讓他們感到這些都是正常的、自然的、充滿愛意和溫馨，而不是骯髒的、下流的、充滿羞恥和罪孽。我們的態度直接影響到他們一生的婚戀關係，影響到他們今後的「性」福。 　　每個孩子都不一樣，孩子的發展過程充滿個體差異。有些孩子性意識覺醒得早，有些則晚一些。孩子性意識的覺醒，很大程度上取決於父母婚姻關係的質量。因為我們會將自己潛意識裡對待婚姻滿意與否的態度，直接帶入我們對待孩子的養育行為里。因此在面對孩子涉及「性」的舉止時，不要僅僅想著怎樣去應對孩子，而是退一步，審視一下自己的婚姻，以及自己對待異性、婚姻，以及性的觀念和態度。 　　書包網 www.bookbao.com 怎樣處理孩子吃奶摸生殖器的問題 我的孩子現在一歲半，還在母乳餵養，不過他在1歲左右每次吃奶的時候就摸自己的生殖器，我知道不能強迫他不摸，每次都是引開他，讓他跟我拍拍手，可是下次他還是會摸。 　　另外，從半個月前開始，孩子吃奶的時候會拿著我的*看半天再吃，有時候也會試探著咬一下，同時他還會吃著一邊的奶，另一隻手揪著另一邊的*，這讓我很不舒服。剛開始的時候我沒有阻止他，後來因為我很不舒服，我就每次餵奶的時候自己用手捂著另一個乳房，讓他摸不到，但是我覺得這也不是一個很好的解決辦法，我是不是有什麼地方做得不對，讓我的孩子這樣？是不是在他這樣的時候應該斷奶？我很想喂到他2歲，可是這個問題又讓我很矛盾…… 　　我推測你的孩子是穿開襠褲的，否則他不會接觸到自己的生殖器。所以戒斷這個行為最有效的辦法就是，不穿開襠褲。如果孩子尚未自知大小便，請給他戴上尿布或者紙尿褲；如果孩子已知大小便，則給他穿上封襠褲。一旦生殖器不再暴露於外，他也沒什麼可把玩的了。 　　關於第二個情況，我有一些不明白：你每次餵奶的時候，兩個*都暴露在外嗎？一般來說，給學步兒餵奶，媽媽撩起一邊的衣服就行了，如果做得隱蔽，旁人什麼都看不見，更遑論讓孩子揪到另一邊的*了。對於這個問題，你只需要把衣服整理好，讓孩子摸不到就行了。 　　至於是否讓孩子摸媽媽的*，不同的人有不同的見解。我個人的意見是：*是媽媽身體隱私的一部分，在一段時期內，是孩子的「口糧庫」，但絕對不是孩子的玩具。孩子需要學會尊重媽媽的身體，進而學會尊重自己的身體、尊重別人的身體，就不能隨意地把玩身體的器官。我一般建議媽媽堅決制止，不許孩子觸摸玩弄。尤其是媽媽感覺很不舒服的情況下，更是要制止孩子的動作。 　　我想，只要你做好上述幾件事，就不必給孩子斷奶。 　　關於孩子對生殖器的好奇心，摘抄《跟上孩子成長的腳步》中的相關文字，供你參考： 　　1.杜絕開襠褲、禁止未到時期強行把便，以免引起生殖器受損。暴露生殖器既不衛生又不安全也容易污染環境，不利於讓孩子從小建立對自己身體隱私部位的尊重。隨手可以觸摸到的生殖器，更容易引發他們的好奇，也不易制止他們撫摸玩弄。 　　2.幾乎所有的孩子在「發現」自己的*之後的一段時期內，都會饒有興緻地撫弄它，因為這是他們身體的一部分，觸摸這部分會讓他們有感覺，所以這是很正常的行為。來自家長任何過激的反應——呵斥、訓罵或者打掉孩子放在器官上的手——都只會起到相反的作用，讓他/她更加念念不忘自己的生殖器，並且產生羞恥感，甚至對孩子將來的排泄行為與性生活遺留長遠的心理問題。 　　3.建議父母對孩子撫弄生殖器的行為採取接受和平淡的態度，可以平和地告訴他，這是你的*/小便處，是撒尿用的，但它不是玩具，而且比較嬌嫩，所以不要玩弄它，以免弄壞了或者弄髒了。只要家長態度得當，孩子就會把它當作眼睛鼻子這樣的器官一樣，沒什麼大不了的。 　　書包網 bookbao.com 想看書來書包網 智慧地面對寶寶的遊戲 女兒兩歲半，近來喜歡穿我的高跟鞋，我每次上洗手間都要跟著我去玩水。還喜歡穿和我一樣的衣服，扎一樣的辮子，問我有沒有毛毛。自從她願意站著淋浴，我就讓她和我一起洗澡，她看到我身上的一些毛毛，還問我她自己有沒有毛毛。有一天她竟然指著外婆的私密處問外婆有沒有毛毛哦，搞得外婆好難為情。前兩天她竟然弄兩個乒乓球放在胸前說是奶奶，要我們吃。 　　這些行為需要專門去引導嗎？如果需要應該咋引導啊？ 　　首先請你放心，你女兒的這些表現是符合她年齡段的正常行為。一般來說，孩子在2—3歲開始注意到人的性別，開始關注兩性之間的外表差異，也開始探索自己（有時包括別人）的生殖器，一方面是因為在這個時期，大部分孩子已經能夠自主大小便，從而脫離了尿布或者紙尿褲。以前他們摸不到自己的生殖器，現在則垂手可得；以前對隱私部位的感覺不那麼顯著（因而無法控制大小便），現在這個部位的括約肌已經趨向成熟，感覺也更加靈敏和強烈，因此孩子們開始對這些器官發生濃厚的興趣。另一方面是隨著他們自我意識的發展，開始與父母分離，他們開始關心人與人之間的社會關係，比如血緣關係、婚姻關係這些與他們關聯最密切的關係等等。 　　我想，你需要做好思想準備，從現在開始，你的女兒會提出一些讓你感覺不好意思的問題，而你對待這些問題的態度和回答，則決定了她對待自己性別和身體的態度，也直接影響她未來與男性的關係，和她在婚戀中的「性」福與幸福。 　　閱讀你的來信，短短几句話，對女兒的問題用了兩個「居然」，我猜測你可能對於這些問題感覺比較糟糕。其實你女兒是無辜的，她提出來的問題也是很正常的，在孩子眼中，*和乳房就像手和腳一樣，是我們身體的一部分，她對這些部位好奇，並不認為這是什麼值得難為情的事情。如果家長對孩子的問題流露出尷尬、緊張、害羞或者惱怒的情緒，孩子會認為這些部位是壞東西，她會對自己的身體產生羞恥感，也不能坦然接納自己的性別，將來青春期到來，她對自己身體的變化會感到惶恐和羞愧。這都是我們需要避免給孩子帶來的負面影響。 　　當孩子問你關於身體毛毛的問題時，你可以坦然地告訴她，每個女人到了一定的年紀都會長出這種毛毛來，她長大了也會有的。外婆有沒有呢？當然有了！ 　　當孩子用兩個乒乓球當作乳房時，你可以愉快地問問她，是不是要扮演媽媽呀，抱起一個小布娃娃來，當作寶寶吧，扮演哺乳。讓孩子覺得這一切都是自然的，歡快的。作為國際母乳會哺乳輔導，我在這裡多啰嗦一句：我認為對於女性的哺乳教育，的確應該從小做起。我很高興看到你女兒認為媽媽給寶寶哺乳是天經地義的，這遠遠強於她拿著玩具奶瓶去喂娃娃！祝福她將來有了孩子後母乳餵養成功。 　　關於父母是否應在孩子面前裸露身體，這裡說上一些看法：各個父母根據自己對於這個問題的自在程度來掌握。我個人認為，在6歲之前的孩子面前坦然地暴露身體，有助於打消孩子對人體的神秘感，讓孩子自然地發現男女身體的區別。6歲之後，孩子自己也會產生隱私感，不願意在異性父母面前袒露身體。同時父母也可以平靜地告訴孩子：「你長大了，我在你面前袒露身體不恰當，也讓我感到不自在。」對於6歲以上的孩子，建議異性父母在如廁、洗澡、更衣時關好門，迴避孩子。在孩子面前衣冠整潔，不敞胸露懷、隨隨便便，以身作則，讓孩子建立對他人身體和自己身體的尊重。 　　txt電子書分享平台 書包網 寶寶摸乳房沒有性意味 我家兒子整3歲，母乳餵養只到3個月，出生到現在大多數時間跟姥姥睡。兩歲左右開始他總是喜歡在睡覺時用手不斷地蹭姥姥的後背，我們就有意在他手中塞一些玩具，管用了一陣，後來再大點（幾個月前）就不起作用了，他還是堅持要蹭或要求姥姥用後背壓著他的手才能入睡。最近更是發展到經常要求摸一摸姥姥（胸口位置）或是要用腳踹一踹姥姥，不允許就折騰半天睡不著覺。甚至白天也經常湊過來要摸。姥姥不知如何制止他好，有時只好吼他嚇唬他說不理他了，可越是這樣他越有興趣。 　　這些日子我跟他睡得比較多，發現他夜裡在睡著時也會經常湊到我旁邊，手往我衣服里伸，不讓摸就很煩躁，只能趕快握住他的手撫摸幾下。我們也試過給他做睡前按摩，但都不管用。 　　我理解這是小孩的正常需求，也不方便問姥姥在小孩第一次摸時她採取了怎樣的態度，其實就算知道了，我也不知道正確的反應應該是什麼。我的兒子是最近才開始有這個習慣的，不是從小這樣，也早斷奶了。我很猶豫，覺得不能輕易開這個「同意」的頭，真不知如何是好。 　　很明顯，孩子的這種行為在你們成年人那裡引起了恐慌，不僅僅是身體方面的不舒服，情感方面你們也難以接受，但是孩子對這件事情沒有什麼特別的不快之感，所以說，這是你們的問題，不是孩子的問題。 　　我很好奇你說的這句「我也不知道正確的反應應該是什麼」，信中你說得挺清楚，你和姥姥都不喜歡他摸你們的敏感部位，為什麼不能直接告訴孩子呢？孩子並不知道你們的感受，在他看來，這是他自我安慰的一種方式，並不帶有「性」的意味，他不知道這種方式會讓你們不舒服。無論姥姥在孩子第一次摸的時候採取了怎樣的態度，她目前的情況是想制止，但是她制止孩子的方式欠妥，吼叫和恐嚇孩子（威脅過後並不履行——她怎麼可能不理會孩子呢？做不到的事情最好不要當作要挾的砝碼，這樣只能讓孩子不相信她）顯然並不起作用，孩子不明白姥姥為什麼要拒絕他。而且對於孩子來說，越是被強硬地制止的行為，越會得到強化。強迫孩子停止某種行為，往往適得其反，會在孩子和家長之間展開權力鬥爭。 　　我想這個問題的焦點並非性教育，而是成年人能不能坦然面對自己的感受並且開誠布公地告訴孩子。剛才說過，孩子的舉動沒有「性」的意味，是你們母女給它貼了「性」的標籤，並因此而感到難受。對於孩子來說，親人溫暖的身體，尤其是女性親人柔軟的乳房，摸上去很舒服，又幫助他入睡，何樂而不為呢？而對於你們母女來說，乳房又是性器官，被撫摸會使你們產生*，但是這種*是由兒子/外孫引起的，你們未免感到羞恥，*變成了惡感，所以姥姥會吼，你會焦慮。我想這倒是一個很好的機會，教會孩子尊重他人的身體。 　　如果被孩子摸讓你們感到不爽，那麼就直接告訴孩子吧，「我不喜歡別人摸我的乳房，請不要摸了」。也可以同時給孩子提供不那麼敏感的身體部位，比如胳膊和手，來慰藉孩子。孩子當然會鬧一鬧，如果太爽快地答應，那就不是孩子的正常反應了。這時候就看你跟孩子的心理疆界是否劃清了，是否能夠平靜地對待他因失望而產生的負面情緒，是否能夠認清你不必對這種情緒負責，是否相信他最終會接受現實，平靜下來。也許他會鬧幾個晚上，但是如果你的態度很堅定（並且溫和），孩子沒有理由繼續鬧下去。 　　另外，孩子大概是確缺乏親人溫暖的懷抱，的確在肌膚相親方面有很多饑渴。你們平時要多擁抱、親吻孩子，多給他接觸你們非敏感地帶肌膚的機會，這樣也有助於滿足他對觸摸你們的渴望。 　　泛泛而談，關於是否讓孩子撫弄母親的乳房，這是很多媽媽面臨的困惑，不同的專家也有不同的說法。我個人的意見是，最好從一開始就拒絕孩子。大部分媽媽不能坦然接受孩子撫摸乳房這個動作，但又擔心拒絕孩子會對孩子產生傷害。實際上，乳房本身就是媽媽隱私部位，拒絕別人撫摸是媽媽的正當權益。有些媽媽不在意孩子撫摸，但是比較難辦的是孩子會在公共場合伸手就摸，這會令人感到難為情，那個時候告訴孩子不能摸，孩子也不明白，反而當場會鬧。所以，我認為比較妥善的辦法就是不開這個口。平靜而乾脆徹底地拒絕孩子撫摸，不要動搖，因為孩子會體察到你內心的不穩定，並且乘虛而入。媽媽的矛盾心理更會加重孩子的負罪感，同時更難以控制他的行為。 　　 女孩子喜歡漂亮女生是在學做女人 我的女兒今年三周歲半，長得很漂亮，又非常聰明，但是由於她的漂亮聰明，使得她在整個家族十分受寵，因此她十分任性，脾氣很壞。我們家庭條件不錯，她的一些物質方面的要求我們通常都會滿足。 　　老公是個還不怎麼懂得做父親的男人，常常喜歡在她身上拍拍打打以示寵愛，導致她非常喜歡動手打人，而且不管是誰，只要她不開心，就喜歡動手。我不知道要怎樣糾正她的這種壞習慣，因為我想如果我也打她的話，會不會讓她更愛打人呢？ 　　她很小的時候，我就告訴她她是女生，換衣服或者洗澡上廁所等的時候不能讓男生看到，她現在便有很強的性別意識。昨天帶她去學溜冰，她居然不要男教練教，換了個女教練，也不要，偷偷跟我說她要長頭髮的漂亮女生，她這麼小就會以貌取人，是不是很不好？要怎樣糾正呢？ 　　還是昨天學溜冰的時候，她耍賴，在地上哭鬧，被我凶了，我跟她說她下次再這樣，我就不喜歡她了，把她送人（我第一次這樣說，我知道這樣說不好，我老公喜歡這樣嚇唬她），結果，她居然停止哭，跟我說：「媽媽，你以後不要說這樣的話！」我沒想到她會這樣跟我說，就問：「為什麼不要跟你說這樣的話？」她說：「因為，你說這樣的話，我很煩！」 　　這個孩子是不是智商有些超群？這樣的孩子我該如何教育呢？ 　　這封信看下來，我有一種感覺，就是你們全家沒有把你的女兒當作一個人，而是當成一個寵物。比如，她在整個家族十分受寵的原因是她漂亮聰明，（想想看，如果她既不漂亮也不聰明，你們家還會寵愛她嗎？）她在物質方面的需求你們通常會滿足，（那麼她在精神方面的需求你們是怎樣滿足的呢？）你先生常常喜歡在她身上拍拍打打以示寵愛（這的確是對待寵物的態度），你們夫妻在她哭的時候嚇唬她「不喜歡你了！把你送人！」（這也是人們對寵物的態度，不聽話就不再受寵，失寵了，就送人或者丟棄）。 　　所以，我想對你們提的第一個建議就是：請學會尊重孩子。愛她，是因為她就是她，她是獨一無二的，而不是因為她漂亮、聰明、聽話，供你們帶出去炫耀。 　　你可以跟孩子父親溝通一下，讓他不要再拍打孩子，而是擁抱她，陪伴她，跟她一起玩兒，給她講故事，滿足她親子依戀方面的需求。看信中的描述，在目前這種家庭氛圍里，你女兒很難建立起牢固的安全感。 　　一個3歲的孩子具備強烈的性別意識，是這個年齡段正常的表現。你告訴她洗澡和上廁所的時候不能讓男士看到，也是非常及時的教導，讓孩子從小學會保護自己的身體。她要求女教練來教她，是因為她需要同性的榜樣。女孩子是從同性成年人那裡，以模仿的方式，來學習怎樣做女人。她要求長頭髮的漂亮女生，也是孩子審美觀使然，她可能從你們那裡獲得過一些信息，就是女孩子有長頭髮才是漂亮的（我猜測你們給她梳的就是長發）。但是你擔心她「從小以貌取人」並且想「糾正」她，未免誤解了孩子。你在這裡給她施加的，是成年人的標準，她這麼小，還不明白什麼是以貌取人，也不知道這有什麼不好。對於孩子來說，要求物品和人在外表上美觀、完整，是他們道德感發展的必經之路。人類兒童天生趨向完整美觀的東西，不喜歡有瑕疵的、破損的東西，這種對完美的追求就是他們道德感的基礎。 　　非常有趣的是，你們成年人不知道怎樣恰當地對孩子表達感受，不是寵溺，就是拍打，或者嚇唬，你女兒卻無師自通地掌握了表達她內心感受的正確方式：直接說出來。「你這樣說話，讓我很煩！請不要這樣說了！」多麼難能可貴啊！我想，你可能需要向女兒學習，也學會這樣表達自己：「我知道你現在很難過，可你哭的時候，我就聽不清楚你到底要什麼。請你起來吧，咱們好好商量商量怎麼辦。」這麼說話，是不是比吼她嚇唬她更能讓她接受呢？ 　　我不知道你為什麼要問我孩子是不是智商超群，你是希望她智商超群嗎？如果超群又怎樣？如果她只是一個普通的孩子，你又做何打算呢？ 　　有很多思考題，留給你好好想。
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