冬天裡的笑話

1.學長跟我們說：「你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什麼； 我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什麼……」2.幼師和大學老師倆人各自羨慕對方！ 大學老師說：那些孩子多麼可愛！ 幼師回答：他們多調皮你不知道，而且哄孩子睡覺多難。你就不一樣，一上課都睡著了，怎麼做到的……3.今天家長會，一位同學深有感觸。 文采大發感嘆道：「世界上最遙遠的距離，不是生與死的，而是你未來的丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。」4.上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我當時那個成吉思汗啊，我問的是座位呀……5.一次，兒子問我：「為什麼鯨魚能長這麼大，草魚就這麼小呢？」 我解釋說：「因為鯨魚生活在海里，草魚生活在魚塘里，海要比魚塘大得多，當然鯨魚比草魚長得大多了。」 隨後，兒子拉著我央求道：「老爸，咱家買個大房子吧，省得我個子總也長不高。」6.密室一男子問殺手：一顆子彈多少錢？殺手：5萬，先生。 男子：成交，我要兩顆，看見對面的窗戶了嗎？ 我老婆正在跟一個野男人苟合，一槍打掉那雜碎的老二，一槍打爆那臭婆娘的腦袋！ 殺手舉起狙擊開始瞄準，但是半天沒有開槍。 男子：怎麼？價格可以再商量。殺手：不，再等等，我想幫你省點錢… 7.他打開QQ，看到暗戀了三年的女同學發來一條消息：「老公我需要錢，匯到XXX賬號。」 他微微一笑，二話不說給盜號的匯過去200塊錢。 然後打電話跟女同學表白，很快二人就在一起了。 很美好的故事，據說只有10%的人能看懂！8.晚上孩子(4歲)在看電視我逗她：爸爸今天被開除了，以後都賺不到錢了怎麼辦呢？ 熊孩子立馬興奮：那你是不是交不起學費了？我是不是不用讀書了？最不喜歡讀書了！9.在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發現裡面只有一個人坐在裡面。 他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，於是他對那一個人講了起來， 講完後正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：「喂，你別走，該我上課了。」10.一天，中國、美國和日本的三名男遊客到非洲旅遊，誤入某原始部落，被土著人抓起來，要把他們吃掉。 在開膛破肚之前，部落酋長說：「我們部落有個規矩,如果你們三個人的小弟弟長度加起來正好20厘米，就把你們放了。」 這三個人大喜，立刻配合土著人測量小弟弟的長度。 美國人的拿出來一量，十厘米；中國人的拿出來一量，八厘米；這下美國人和中國人頓時傻了眼，然後頓足捶胸，大呼必死無疑； 正在這時候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好兩厘米！三人頓時歡天喜地，高呼萬歲。 喜慶之後，人類的劣根性馬上作怪。美國人說：「老子的小弟弟最大，功勞最大！」 中國人說：「我的小弟比你的小了一點，可沒有我這八厘米也不行，憑什麼你功勞最大？」 兩人爭吵間，日本人大喊：「你們兩個別爭了，要不是老子及時勃起，你們都他媽的得死！1、朋友圈裡前兩個多月分手的前女友上傳了跟一個賤男出去旅遊的照片，還設置成了封面，還穿著我給買的花裙子，我一急，還他媽的點了個贊… 2、前段時間通宵，早上七點半下機，剛巧碰到收銀MM來接班，順手接過她的圍巾帶戴在了自己的脖子上，說晚上過來給你！她說，不行！給我！本人賤賤一笑，就調戲了妹子 一句：咱倆這麼多年的關係，還怕我不還你？妹子說，怕你拿回去擼。 我擦 被發現了 3、一隻雞問豬：主人呢？ 豬：出去買蘑菇了。 雞聽了撒丫子就跑。豬說，你跑什麼？ 雞：有本事主人買粉條的時候你小子別跑！ 4、今天下午我們班舉辦的一場辯論會，辯題是，過程和結果那個重要。班裡一妹紙就關於過程的重要很直接來了句，假如我和你在床上對戰，請問，是過程重要還是結果重要 。頓時引爆全場。。。 5、朋友跟我講過一個真實的笑話，一個人跟一個女的說:我晚上開車來接你吃飯。那女的就問:幾個輪？我朋友就插了一句:你要幾個輪？那女的就說了:起碼要4個輪。。頓時懂了！！ 6、以前聽到別人說某某和某某談了幾年的戀愛會覺得哇！他們專情啊！現在聽到想到的是，哇！他們肯定不是處了吧！哎… 7、大姨媽駕到，老公剛好出差回來，在床上各種挑逗，姐各種制止，對二貨老公說你想闖紅燈嗎，二貨答到不說罰二百塊錢，扣兩分嗎，去你大爺的罰錢扣分 8、下班回家，剛上地鐵就看見一黃毛少年，正倚在旁邊的西裝小哥肩上熟睡。我心說這肯定是不小心睡著靠上的，待會就能看到少年猛地醒來、連聲道歉的好戲了，那種又尷尬又基萌的趕腳簡直太美……正腦補時，西裝小哥拍醒了少年，摩挲著他的頭髮，柔聲說：「到站啦，你好好上補習班，我回家等你~」 9、兒子上幼兒園，最近剛學會寫自己的名字；晚上老婆大人在整理柜子，翻出來一堆證件放桌子上。小傢伙翻了一會，拿起個本子問我：「爸爸，這是什麼啊？怎麼有我的名字?」 我一看，是他的出生證，說：「那是你的出廠說明書，旁邊還有你的生產許可證…」 然後迎面一個枕頭飛過來… 10、老公：老婆如果我有了小三你怎麼樣？老婆：我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知書達理。老婆：小雞用你的！！！1.兩大劍客對決一個抖了抖手裡的長劍說：「我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍！」另一個也毫不示弱抖了抖手裡邊長劍說：「有种放馬過來，我這把是陳小春。」2.今天，大爺的腰椎間盤突出犯了，我帶他去醫院看看在倒車時，不小心把一美女的自行車碰了一下美女脫口就罵：「艹你大爺的，你怎麼開的車！」大爺搖下車窗：「姑娘，我就是他大爺，啥事都好說！」美女臉一紅，走了。。。3.買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裡放我好心提醒：「橘子不要吃太多，容易上火！」他不以為然：「沒事。」說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。「你特么還沒完了，是嗎？」失去耐心的我抄起板凳朝他扔去。。。「老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao！」1.我的一個朋友就要去草原玩了。 作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。 比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。 正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住。 不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。2.甄嬛去路邊買煎餅 甄嬛：」阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼 平攤於日下，甚是沁人心脾。 提神醒腦可是極好的！ 若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」 阿姨：「說人話！」 甄嬛：「煎餅別放蔥！」3.和女朋友相處的很融洽，雙方父母也都見了面，下一步就要談婚論嫁了。 昨晚去澡堂洗澡碰見了未來的岳父，對其關愛有加、侃侃而談。 今天早晨，女朋友跟我說：她爸爸要求我們分手，女朋友哭著問她爸爸為什麼 據她說，她爸爸吐了一口煙圈憂傷的說：「閨女啊，他給不了你幸福。」4.遙想當年大學時期，青春萌動，血氣方剛。 宿舍一哥們在兩性方面猶如無知少年，被恥笑數次後，決定惡補兩性知識。 讓我幫他借圖書館中所有帶「性」字的書籍，寧可錯殺一千，不可放掉一個。 最後我給他帶回一本《無線電性能大全》。5.如果不是十多年前錯拿妹妹的皮包，我現在還是一個不良少年。 那是一個明媚的下午，我們小學洪興幫的兄弟們去打架。 兄弟們都紛紛從皮包里拿出屠龍刀，奧特曼神劍，霹靂大鎚。 最後輪到我，從皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬間感到我這個老大沒法當了！6.你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢。 我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下 另外我兒子因為經常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟。 你千萬不要惹我。7.算命的已經徹底進化了！！ 剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：小夥子！你過來！ 我看你最近的信號不太好啊！我幫你測一測附近的WIFI密碼吧！8.晚上回家的時候，不遠處的角落傳來一個男孩溫柔的聲音：「別怕，寶貝，這個世界上除了我，誰也不許欺負你。」 我當場感動的就要掉眼淚，多麼溫馨的場面，多麼貼心的男孩。 如果不是女孩說了句：「你是誰？救命非禮阿！」9.次去外地出差，一直和老婆手機聯繫，一天老婆手機欠費。 我去下面買東西，順便給老婆交了五十塊錢，沒三分鐘老婆打電話過來 張口就說：老公，有個傻B沖話費衝到我手機上了，哈哈。。。 頓時我心好冷，好痛。。10.美：我們有B52。中：我們有霧霾。 美：我們有問題精準的雷達！中：我們有霧霾。 美：我們有精確制導導彈！中：我們有霧霾。 美：(大怒捶桌) 我們有能力讓你們的城市從地圖上消失！ 中：不，你們沒有，我們有。 美：你們有？！中：我們有霧霾。1.本人小賣部老闆一枚，今天遇到了一個小姑娘，她拿50塊買了一包5塊的益達 我給她找了45後，她突然說她的那50塊很新想要回來 於是給了我5塊，我居然傻呼呼的把50塊給了她，待小姑娘走遠後我才反應過來 看來我這智商要告別小賣部了。2.中午去領工作服，結果沒有中號了，正在這時，一個同事MM路過，我發現她穿的是中號 就說你讓我試試你的中號工服，如果中號小我就打算領大號 MM很爽快，說你一會到我辦公室來試試吧！結果我有急事就沒有去。 下午吃飯的時候MM大聲問我：我在辦公室脫了衣服等你半天，你幹嘛不過來呀… 頓時食堂好安靜，都看著我們！！！。3.今天早上轉過去問後桌： 假如你掉到糞坑裡， 你是被噁心死的還是被淹死的？ 她還正在噁心… 旁邊一姐們頭也沒抬就說了句：撐死的… 撐…死…的…我跪了！4.家住八樓無電梯，這幾天來了兩熊孩子，一個愛麥當勞一個愛肯德基 於是連續四天都叫兩家的外賣，可每次打開門都是面無表情的肯德基小哥送上雙份。 直到今天笑容陽光的麥當勞小哥邊遞給我雙份外賣邊說：「之前他說八樓太累不讓我爬，今天他不太舒服我不讓他上來……」5.昨天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀 我在車子下面一個個的往下抱，由於小朋友太多，我連頭也沒抬 最後連幼兒園老師一起抱了下來。哥當時臉都紅了。。你倒是掙扎一下啊。。。。 6.哥們新買一輛車去4s店提車，各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜 就問他要什麼樣的車膜，我哥們想都不想就說必須一米七以上的！一米七以上的！ 哥們要不要這麼直接，銷售員都傻了！。7.男孩給女朋友發微信：來我家吧，晚上沒人。 女孩：」來例假了。男孩：」沒事，想你了。一起麻辣燙。」 女孩：」太辣，最近痔瘡犯了。」男孩：」過來吧，一起看看電影。」 女孩：好吧，我今天剛裝了牙齒矯正器，正好讓你看看。 男孩：」要不改天吧，我突然有事。」8.今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話某男: 搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這麼狠呢！ 我一聽，覺得這裡面有故事啊！於是我睜眼想看看這兩位有著複雜關係的人！ 一睜眼，我嘞個去，大哥，下個象棋能不能安靜點！！9.高中時期，經常和一幫男生躲到廁所抽煙。 但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！ 每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。 有一天，我們照常去廁所蹲點抽煙，準備完事後用水多洗幾次手。 這時一哥們進來，華麗麗地從口袋掏出一雙筷子…… 他居然用筷子夾住抽！瞬間全場亮了！ 至此以後，你可以經常看學校一幫男生人手一雙筷子上廁所！ 筷子。。。。。10.跟領導出去應酬，我那天有點小不舒服就跟領導說:「領導我今天不想喝酒~」 領導回答:「沒事我會給你檔著，放心吧。」 席間客戶給我敬酒:「來來，小姑娘，來喝一杯。」 領導趕緊擋著:「別，別給她喝，她昨天剛剛做過人流……」 我頓時淚流滿面....1. 朋友：你女朋友缺點多不多？　我：多的一比啊，像星星一樣多。　朋友：那優點呢？　我：像太陽一樣少　朋友：那你為什麼會選她呢？ 我：因為太陽一出來，星星就消失了啊。　剛說完，我女朋友從背後抱住了我撒嬌的說：你真討厭.　女友這忽然的出現，嚇的我一身冷汗.......心中默念到：最後一句話我說的真特碼的機智....2. 東東正在玩電腦遊戲， 爸爸走過來問他：「兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？」 東東頭也不回，一揚手，說：「把你們的離婚協議書拿來給我看看。」 爸爸驚訝道：「你看什麼？」 東東說：「我看電腦分給誰了？」3. 讀初中的時候，和一女同學相互有好感，　有一天，其他同學都去午休了，只有我和她在教室，兩個人有說有笑的，　突然我停下來說話，靜靜的看著她，　說也奇怪，不知道為什麼她把眼睛閉上獃獃坐在那，　我那時候蠢到家了，不知所措，竟然用雙手把她的眼睛打開了……4. 在公共廁所方便的時候，一個二十多歲的小夥子站到了我旁邊。　我低頭瞟了一眼，不由讚歎道：「哥們兒，傢伙不小啊！」 他面色微紅：「在看到你之前，它沒有這麼大的。」1.小明和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃檯領取獎品。 發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？ 小明媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。 於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……2.周未回學校，我剛要把從家裡帶的好吃的往柜子里鎖 吃貨室友道：「你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！」 我淡淡的道：「可是你每次都玩真的！3.和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老闆一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完後，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員不準，說規定不讓帶出去！ 這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！ 這時老闆看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。4.兩個哥們在一起談論自己的老婆如何胖。 一哥們說，「我老婆站在我面前，手機無法收到信號」 另一個哥們說道，「我老婆雙下巴能防止她穿低胸衣走光」5.小毛三歲了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我說以後學醫吧，吃技術飯。 小毛抗議道：「我不學1，我要學2。」 他爸一巴掌就打過去了：「學啥不好，非學二。」6.今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來 那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！ 當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。 我媽媽在旁邊淡定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。7.酒店前台一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：「親愛的，我好愛你~」 女：「我也是！而且我的愛是你的兩倍！」 男：「哇！那我就又是你的三倍呢！」 哼！可笑的人類！設男女愛意分別為x與y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=08.客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。 空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫 對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。 機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。9.本人超市收銀員一枚。就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬 前面那女士找到錢包就在包里亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢。 於是我果斷的收了假付賬女人的錢。。10.在校園裡，如果你苦於找不到女朋友，請不要認為女生都是拜金的嫌棄你窮. 請不要認為女生都是勢力的不看好你的出身 更請不要認為女生都是目光短淺的看不到你的努力和光明的未來 校園不似社會有那麼多黑暗，校園內的女生還是單純的孩子 她們只是單純的嫌棄你丑。1701、我的奇葩同學，就是想體驗一下「燈泡放到嘴裡後就拿不出來」。於是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進去，卡住以後直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴裡。我現在陪一個嘴裡叼著大潤發的袋子的腦殘在去醫院的路上……1702、記者：「大爺，請問歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點？ 」大爺：「企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。 」記者：....... 1703、我有個小毛病，特愛出汗，而且奇怪的是，走路時不出，一停下來汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商場，恰好路過賣首飾的櫃檯，想隨便看看。因為汗出得太猛，售貨員大姐體貼地一邊遞給我一張面巾，一邊說：「先生，沒事的，我們這個標價都是可以打折的......」1704、老爸換了個手機號，我老是記不住，最後一個數字明明是6，我卻老是記成8，其他都對，一個月前，我撥過去，開口就叫爸……對方一動聽的女聲，很友好地告訴我打錯了。一個月後的今天，我又撥過去，剛叫了一聲爸，那個動聽的女聲再次響起：都一個月了，還沒找到你爸？1705、你說現在的女人要是擱古代，走在大街上，萬一被皇上看中了接到宮裡，完事之後洗個臉的話，會不會判個什麼欺君之罪什麼的……1706、「我餓了」是句很考驗人的話。對媽媽說：我餓了。媽媽就會馬上起身說：「我去給你弄吃的。」對爸爸說：我餓了.爸爸就會笑笑說:「好，我們到外面去吃。」對男朋友說：我餓了。他就會溫柔的說：「想吃什麼呢？」對女朋友說：我餓了。她永遠會回答：「我也是。」因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。1707、朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」 然後他兒子的頭上又多了一個包。　1708、我是一個髮型師，一大叔來剪髮，他頭髮已經幾乎脫沒了。 我說：您這還不如全剃光了好看，大叔說：不行，頭皮出油厲害，留兩根洗頭打沫用，打沫用......1709、晚上被我媽興高采烈的揪去相親去了。一進飯店傻了有木有！這尼瑪是我初一時候的初戀有木有！四目相對這個尷尬呀，然後就裝作不認識。他爹倒好：這小夥子不錯！一看就是個好男孩兒！我想說：叔叔您不認識我了呀！想當年你繞操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒？你再勾搭信不信我打斷你狗腿！這下好了吧！到最後還是乖乖給我送過來了吧！1710、今天一個外國客戶說：我早晚有一天會在你們中國的馬路上掛掉。 在美國，汽車鳴笛是讓路人先行的信號，他已經養成了這種習慣；剛到中國，他過馬路的時候都有好多車對他按喇叭，他感到中國人很禮貌，然後就繼續往前走……1711、有木有妹子跟我一樣的趕腳，國慶節大姨媽來一趟，在家搞2天衛生就沒有了。國慶君死的太早了啊！1712、終於發現世界上最會撒謊的兩類人。一是土豪："哎呀我真的沒錢。"二是學霸："哎呀這題我真的瞎蒙的！"還有老師下課的時候說："我就耽誤大家2分鐘。"1713、中午睡午覺，隱約感覺有人在給我蓋被子，我微微睜開眼，看見是我7歲的小妹妹，心中一暖，心想她真是長大了，誰曾想她把被子從腳給我蓋到了頭，淡淡的說了一句：「安息吧！」1714、我女朋友是個大迷糊，高中時有段時間封校，　　有一天我帶她爬牆出去吃好吃的，　　費了九牛二虎之力才把她托上牆她卻騎在牆上哭著喊著不敢跳。　　這時我發現遠處有個保安正朝我們走來，於是我大喊快跑，　　情急之下只見我女朋友帶著哭腔一拍牆，喊了聲：「駕！」1715、本人開小賣部，今天鄰居小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到我店裡來買礦泉水！由於都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執意要給我！我還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我找他九萬九千九百九十九……次奧！果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我店裡贖她兒子！1716、前些天參加婚禮，男友做伴郎。本人吃貨兼小酒缸，在下面又吃又喝。結果突然被求婚。鎂光燈聚焦在我一個人身上有木有啊！下面一片掌聲啊有木有啊！新娘新郎想給我一個驚喜啊有木有啊！我渾然不知啊！當時左手滿滿一杯白酒，嘴巴里還有食物。愣是嚇得把一大杯白酒喝下去了。然後我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...1717、圖書館倆小學弟因為佔座打起來了，尼瑪，那打得叫一個安靜，倆人默默地打，也不影響旁邊學習的人。這才是當代青年的素質啊！1718、剛結婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個陌生來電，那邊說，「孩兒啊，我是你爸。」我反映特快：「騙子吧！我爸坐我對面吃飯呢！」 然後就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的說了一句：「不會是你公公吧？」 我擦！1719、今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了！　　下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，　　這不是高潮，那哥們直接捂著臉,來了句：「人家有喜歡的男生了！」1720、老同學剛從國外回來，大家聚餐，聊到國外都有啥新鮮事啊？他說：就說這吃飯吧，有一次去一中餐館，看一桌子的老外，十多個人，每人面前一盤鐵板牛柳，長這麼大，還從沒見過這麼點菜的。1721、日本電視台說釣魚島之爭將是一場耐力之爭，別TM逗了，四大文明古國我們都熬死三個了，比耐力？洗洗睡吧！1722、室友的賴床原因：我的被子生病了，我要在床上照顧它。第二天：雖然被子的病好了，但是我的床卻被傳染了，現在我和被子要一起照顧它。1723、小時候跟家裡的花貓關係特鐵，鐵到什麼程度呢，那貓抓到一隻大耗子都捨不得吃，連夜跑回家把耗子放到我枕頭邊喵喵叫我起來吃……1724、我有一張公交公司員工的免費卡，我的免費卡號是86262。那天我上了公交車，後面跟上來兩個學生。我把卡往讀卡器上照，就聽見一名學生大叫：8萬多塊錢呢，什麼時候才能坐完呀！另一名學生用手捅了一下說話的學生，並附在其耳邊輕聲說：小聲點兒，能夠充8萬多元擠公交車的人，腦子肯定有毛病！1725、如果你錯了，認錯一百次媳婦兒都不見得原諒要是媳婦兒錯了，認錯一次你要是不接受或者擺姿態，那麼恭喜你，你又錯了。1726、如果你老媽總問你玩手機有神馬好，　　你就這樣回答他：「玩微信、qq：增強我的交友能力。　　刷微博：了解國家大事。　　玩跑酷遊戲：增加我的反應力。　　玩憤怒的小鳥：提升物理考試成績。　　玩格鬥遊戲：遇到小偷不用怕。　　玩塔防遊戲；知道錢的重要性！」1727、如今這世道，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行……1728、準備在明年愚人節逗女友開心，按照計劃，那天他下班回家會發現心愛的小狗不見了。然後我遺憾的告訴她小狗送人了，接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。端出一盆熱氣騰騰的鍋仔，摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里吶趁熱吧！1729、懷念80年代：那時侯----葯是可以治病的；醫生是救死扶傷的；照相是要穿衣服的；借錢是要還的；孩子他爹是不用做鑒定的；學校是不圖掙錢的；有了病是看的起的；住房是單位分配的；白痴是不能當教授的；結婚了是不能再找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠還是很怕貓的；人還是有良心的。1730、有人問我：天龍八部是個悲劇么?我說：哪裡悲劇了！大家最後不都找到自己的親生父親了嗎，多麼皆大歡喜啊。蕭峰找到了蕭遠山，慕容復找到了慕容博，段譽找到了段延慶，虛竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。一直覺得天龍八部應該改名為《大家一起找爸爸》。1731、有位女子為了等朋友上車，就用身體擋住地鐵門，使地鐵不能啟動，（地鐵門跟電梯門一樣，如果不關閉地鐵就無法運行）影響了全車乘客。一名乘客實在看不下去，從後面一腳將該女子踹出車外.少俠，真是好身手！1732、剛才過安檢，發現自己拉鏈沒拉，剛有點不好意思，結果安檢的姑娘順手就利索地幫我拉上了。我現在還處在震驚之中，不知道該道謝還是道歉，心情久久不能平靜...姑娘，萍水相逢，你這是何必呢...1733、「你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？」我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說：「這是第一次。」過一會，狗又對她吼，她說：「這是第二次。」過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，「你神經病啊！」我媽平靜的看著我爸說，「這是第一次。」從此以後，他們就過上了幸福生活。1734、昨天大家聚會，期間聊到減肥，我大哥是這麼評價我大嫂：「天天下樓遛狗，遛了二個月，人沒見瘦，狗瘦了一圈，現在小狗見了嫂子下班回家直接渾身發抖……」1735、武俠小說之所以能吸引人，人物名字取得瀟洒帥氣靈逸動人佔了很大因素。王重陽、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃葯匣子，氣勢頓時遜爆了；張無忌要是叫張長貴，周芷若要是叫周大腳，情節還有法打動你嗎？西門吹雪大戰葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的慾望嗎？1736、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：「其實箱子上是可以查到指紋的」　　等下午領導再回去，連箱子都不見了……1737、小侄子六歲了。某日,嫂子帶他去買玩具,出門前嫂子換了件剛買的衣服。侄子看到了說:媽媽，你這衣服在哪裡買的?真好看。等我長大了···說到這嫂子以為他要說等他長大了給嫂子買衣服。結果侄子後面說的是:給我媳婦也買一件。。。1738、女人在產房生孩子，剖腹產！孩子抱出來，一家人歡歡喜喜的抱著孩子上樓了！男人看到唯有岳母還站在那裡一動不動！便問到:」媽，孩子都上樓了，您怎麼不上去？」只聽岳母說:」你的孩子上去了，可我的孩子還在裡面！」瞬間感動的頂！世上只有媽媽好母親是一生中最偉大的人，我們要愛自己的母親！傳遞正能量，求支持！1739、快畢業了，天天在寢室呆著， 朋友讓我陪她去面試閑著也是閑著就去了。初試我們倆都過了，複試她被刷了，最後我被錄了...現在弄得好尷尬。1740、昨天兒子看到一個結婚貼的喜字，我們有了如下對話。「媽媽，等你結婚的時候我當新郎好吧？」「好啊，可是爸爸怎麼辦啊？」「嗯...讓他和爺爺舞獅子吧。」1741、看看北京地鐵是如何欺負老外的：包含東南西北四個方向的站名：北京西站南廣場東，報站時說：「前門到了，請您從後門下車」我曾親眼見到兩個老外傻眼了……1742、今天在網吧玩LOL，遇到警察檢查，警察叔叔走到我面前，「你好，請出示你的身份證」，我正從衣服里拿身份證呢，遇到LOL里兩人正欲想前後夾擊我，只聽警察叔叔大喊到「快放大招」...然後，我就驚呆了!1743、某考古學家到陝北，一日，與友人在半山腰散步，突然發現腳下土質鬆軟，大喜道：這是古墓！於是拿來挖掘工具，不一會便挖開一個洞，正欲進一步挖掘，洞里傳來一聲怒喝：屋頂上那個白痴！你信不信我上去弄死你！1744、小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂，記得曾經問過那裡搞衛生的阿姨，我什麼時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的說，等你什麼時候想進了你就不能進了。當時沒明白，多年以後，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的么？1745、告訴乃們什麼是學霸！寢室一同學告訴我們她還上小學的時候，有一天中午睡醒，發現腿動不了，估計睡麻了。這貨沒有遲疑，拖著沒有知覺的腿，爬下床,爬向大門。她爸媽看呆了，遂問她要幹嘛，她說:我上學要遲到了……遲到了……這豈是我等學渣能達到的境界。1746、我上小學那會兒，金庸小說改編的武俠劇超火超愛看。飛天入地的，那個羨慕啊，幻想著自己什麼時候也會飛。於是一天夢見自己學會輕功能在水面上飛行了，第二天還當真的還跑到河邊去試了自己的新技能...當年撈我上來的大爺，祝您健康長壽！1747、上完初中就不讀的同學，豪車，豪宅，老婆，情人，秘書……上完高中就不讀的同學，有房有車有老婆有外遇……大專畢業的，租房，擠公交，處對象……本科畢業的，租床位，蹬自行車，靠快播……1748、有一對夫妻來鬧離婚，女的99歲，男的101歲，法官：「你們這麼大了還來鬧離婚。不怕人家笑話嗎？」女的：「我們的婚姻70年前就破裂了。」法官：「那你們為什麼不70年前離婚呢?」女的：「那個時候孩子還小，我們害怕離婚對孩子身心不健康，我倆就商量好了。」法官：「商量啥了？」女的：「我們商量好了等孩子去世了再離婚。」法官：「......」1749、男女二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，男友一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」女友附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」1750、大概在90年代，一位60多歲的女主人接到了一個詐騙電話對方謊稱是他兒子，但他兒子在兩年前已經死了可那騙子的聲音和她兒子實在太像，她捨不得掛斷騙子說得口乾舌燥，發現騙不了她她便把真相都說了，最後請求對方：最後再說一句吧。騙子思考片刻答：媽，保重啊。掛了電話。1751、樓主語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求想像李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到，李白說：浩然，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。 1752、我一哥們突然決定結婚了……他在QQ上給我聊天留言：我下個月結婚啦，你禮錢準備好了嗎？我看完消息立即撥了他電話：傻X，你QQ被盜了，那二逼用你QQ說你下月結婚到處找別人要份子錢…對方沉默了一下：我真要結婚，那人真是我…1753、街上一小販吆喝：賣洋芋，賣黑心洋芋，我一聽超好奇，沒聽說過黑心的洋芋，就買一斤回家看看，結果切開一看，和普通的洋芋一樣，稱重量，半斤！！！1754、公交車上一個中年婦女上車二話沒說就給司機一巴掌:「你沒看到我在下面呢嗎？」我們心想誰呢這麼彪悍。只聽司機說:「媽，我都多大了，你還當著全車人的面打我。」當時就笑噴了！1755、前幾天去算命，我問我的愛情運勢如何，算命的說:「你上半輩子與桃花無緣」。我問：「那下半輩子呢？」他說:「下半輩子已經習慣了」1756、阿獃在北京的衚衕里撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：「誰把燈扔這兒啦？」 這時燈神出現了，微笑道：「我可以滿足你一個願望，你說吧！」 阿獃興奮地喊道：「我要一套房子，五環內的。」 燈神臉一黑：「你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈里幹啥？」1757、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下，乙看見就問他：你怎麼？甲說：沒什麼，我想我爹了他一輩子都沒吃過這麼好的東西……乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。甲見狀問乙：你怎麼也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個王八蛋！1758、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。1759、中通快遞的快遞員大清早打我電話，一接通後他說：「你好，我是……」，此時定了幾秒，然後來了句「等一下哈，我看一下我是什麼通」1760、【藏私房錢的絕妙方法】某日跟一群股友八卦，不知怎麼說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：「那存摺或卡呢？」大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。。。1761、兒子一年級小豆包，昨天和同桌吵架，我告訴他，你是男子漢，你要先跟女孩說對不起,今天早上在校門口遇見同桌，兒子說了對不起，女孩一扭頭說，不原諒，我還生氣。兒子看看她，說了句，賤人就是矯情。1762、二貨老公打電話說在街上，想買個包送我，一陣狂喜。 老公回來說不知道我喜歡什麼款式的，就一起買個四種款式，說只要我高興就好。當時那個興奮呀，急忙打開一看 「豆沙包，醬肉包，灌湯包，糖包」各一個。現在吃的我都撐了。1763、一天課堂上，有道題目沒人有舉手回答，然後老師點名：「請最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動...1764、我是學機械的，平時工作圈子都是男同事。昨天我爸晚上11點多給我打電話，他給了我個ＱＱ號，說是個漂亮姑娘的，讓我好好把握。我問他是哪個朋友的女兒，他說他在街上看到的，很漂亮，就去問了個號碼。。。我太慚愧了！1765、一哥們頭髮3個月沒剪了，下午終於去剪頭髮。他坐下後，和理髮店的小哥說，幫我把劉海剪到眉毛，上面你就自己看著辦吧。等他出來後，摸著自己的光頭，一臉憤怒，道：次奧，老子和他說剪到眉毛，他真的給老子剪到沒毛了！！！！1766、一自助餐廳提出：凡浪費食物者罰款十元！結果生意一落千丈！後經人提點將售價提高十元，標語改為：凡沒有浪費食物者獎勵十元！結果生意火爆且杜絕了浪費行為！啟示：任何時候，不要給客戶「吃虧」的感覺，而要給他們預留「佔便宜」的空間。1767、「26個英文字母，怎麼出了xy這倆敗類。」「誰說只有這倆啊？方程係數ab，常數c，直徑d，電子e，函數fg，高度h，虛數i，焦耳j，開氏度k，長度l，質量m，物質的量n，圓心o，動點pq，半徑r，面積s，時間t，電壓u，速度v，功w，未知數xyz」1768、終於知道為什麼諾基亞會倒閉以至於被收購，尼瑪，質量太好了，用了三年了還挺新，沒一點質量問題，導致我想換手機都找不到能說服自己的理由！1769、以前有一2b同事，第一次發工資，那個激動，有木有，跑去人事部領現金，聽說撞暈了，跑去一看我靠，5mm的玻璃門碎了一地，人躺在那裡感覺不會死，送去醫院下午就回來了，私底下問他有木有事，他說其實是裝暈得，看見玻璃碎了怕賠錢，後來送他去的領導打電話聊到說人都暈了還扣什麼錢，他才放心蘇醒回來的，太tmd機智了有木有？1770、我一哥們兒的事，他第一次去她女朋友家去拜會他未來老丈人，她女朋友在家特別叮囑他，她爸爸喜歡喝茶，我這哥們兒便牢記了，於是她女朋友華麗麗地在家看著我這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到家了！1771、你嫁，或者不嫁人；你媽總在那裡，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春總在那裡，不來只去；你挑，或者不挑剔；貨就那麼幾個，不增只減；你認，或者不認命；愛情總得忘記，不舍也棄；來剩男的懷裡，或者，讓剩男住進你心裡；相視，無語；關燈，脫衣。1772、兒子報名讀書時的事，班主任是一20出頭的美女。兒子：麻麻這是我的老師嗎？老婆：是的，這是你的班主任。兒子對著老師說：哇！老師你這麼漂亮，等我長大了要是老師還沒有男朋友我就娶你做老婆。於是兒子自然成了老師最喜歡的學生。1773、我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業生。開學第一天，校長走到我們班門口，班裡特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然後讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。1774、嫂子：一會去相親？妹妹：是啊，心裡沒底，不知道本人跟照片差距大不大。嫂子：沒事，帶著你侄子一起去吧！妹妹：不好吧。嫂子：有啥不好，相中了你就說那是你侄子，相不中就讓你侄子喊你媽。1775、剛才去幼兒園接孩子，聽見一小蘿莉在教我女兒唱梁靜茹的那首《寧夏》，歌詞是：寧靜的夏天，一個人在吃大便，手指頭滴一點，吃一口說好甜....我拿著給女兒買的冰激凌，驚呆了！然後冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我條件反射的舉起手指舔了一舔。1776、昨天和一朋友在他家喝酒。 我說你老婆不是不讓你喝酒嗎？ 他說:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一樣！ 我頓時投來崇拜的目光。 不一會他老婆從外面回來了，誰知這貨突然大叫:快！武松回來了！把酒藏起來！我…1777、開玩笑的時候對女友說：你笨死了，知道世界上哪種人會誇你聰明么？女友獃獃的說：比我笨的人唄！我一激動說：你太聰明了！1778、早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了，一路上，小傢伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師的壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：「老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……」1779、上個月買了個羊城通，昨天坐公交，平時三塊的，怎麼才收一塊八，我看錯了嗎？然後我又刷了一下，還真是一塊八，太開心了^0^1780、某人買了一壇好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5，他又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，朋友知道了就說：「酒桶貼尿桶二字，看誰還喝。」第五天桶滿了。他哭了。等等故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。第二天很多人都哭了。1781、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。」小松鼠立刻跑了過來喊道：「不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。」1782、一個傻逼紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：「你回去等著吧！」傻逼說：「尼瑪的，你到是給老子破破啊！」高僧說：「破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難回家等著去吧！」1783、如果和你聊天的女生說她要去睡覺了，而半個小時後你依然看到她活躍在線上，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的精力，心血和青春。這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當然，除了善良和善解人意之外，你更應該了解到，她不喜歡你……1784、有次朋友聚會，一哥們喝高興了，獨自先走。早上起來發現睡在一個女人臂彎里，女人正在無限深情地看著他，撫摸他的臉頰…他一路狂奔回家，洗了一個月身子，整理情緒，仍然走不出那件事……原來哥們喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐懷裡，至今沒弄清是否失身…1785、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班都爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。1786、大家知道高考每個考場都配有安檢吧？就是那種掃描金屬的，監考老師360°無死角的掃一遍全身，有金屬會嘀嘀響。我們場有個大哥， 過安檢的時候監考老師掃他後背。嘀………監考老師又掃一遍。嘀…那大哥就納悶了， 脫口而出：我今天沒帶胸罩啊，怎麼會響…全考場都樂趴下了。1787、法律課上，老師給學生講述一個案件：一男人醉酒後開了一扇沒鎖的門，床上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發生了關係……同學們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論，十分鐘之後，老師進行了講解：「同學們，這就是緣分吶」！1788、鄰居一小蘿莉，突然跟她家隔壁20多歲帥氣陽光多才哥哥說:「哥哥，我把你凍冰箱里吧，這樣你就不會長大了，20年後我再把你放出來，我要嫁給你！」……………恩，有想法，有追求！1789、冬天，小兩口都喜歡睡懶覺。一天早上，天剛亮老婆被老公一巴掌打醒，老公見老婆醒了，馬上把她抱到懷裡蓋上被子。老婆：為什麼把我打醒了？老公：「醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了.....」1790、想起以前看的《倚天屠龍記》我忽然想到一個問題，小昭讓腳鏈鎖住了是吧？她是怎麼換內褲的？ 好多年呢？1791、爸爸把家裡僅有的一隻公雞和一隻母雞殺了，並把它們的肉混在一起煮，為了讓味道更鮮美，爸爸又在肉里加了幾根香腸。把肉端上桌後，媽媽打趣地問道：「給這菜取個什麼名字呢？」孩子想了想說道：「就叫棒打鴛鴦吧。」1792、兒子4歲，給他買了一本西遊記連環畫，3天全部講完後，問他最想成為裡面哪個人物。以為他想會成為孫悟空。結果被告知想當白龍馬，問原因，回答說： 因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀。1793. 樂友問金庸老先生："為什麼郭蓉要砍掉楊過的左手？"答："楊過拒絕了她！"再問："楊過為什麼要拒絕她？"再答："因為楊過那時侯有左手……"1794. 隔壁一十歲網癮小屁孩，有次被他老爸從網吧揪回來了，在院子里各種抽打。小孩愣是沒哭，嘴裡還念念有詞。哥當時就好奇了，這丫嘴裡念叨啥呢？走近一聽，這丫嘴裡念叨的居然是「攻擊無效，攻擊無效，攻擊無效……」1795.手機收到公益簡訊，獻血即可獲得30元手機充值卡。現在一抽血起碼300cc，算下來，我的1cc血才1毛錢。豬血都不這價！1796.喝可樂不可怕，可怕的是半夜渴醒了喝可樂，我竟然抱著沒蓋蓋的可樂接著睡著了……忽然夢見自己在倒水，然後瞬間驚醒，尼瑪我竟然把可樂倒了一床。不說了，洗床單去了！1797.老師："一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？"一同學小聲："心碎了。"老師："誰的心碎了？"同學："母雞的心碎了…"1798.導演問小明："你想演什麼樣的角色？"小明："黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。"導演："好，你來演犯人。"1799、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說:「我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃。」爸爸聽了很開心，誇孔融懂事。爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說:「弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？」1800、小編：「昨晚給我家的狗狗洗了個澡……沒想到它死了。」樂友：「死了？！卧槽，不可能吧！」小編：「我也覺得很奇怪，洗個澡怎麼就死了呢？」樂友：「是不是洗衣機的攪力太大了？」小編：「應該不是，經過我長時間的分析，肯定是脫水的時候我忘了定時。」從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔葯，警告她喝下去會變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：「哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！」問：東北人鬥毆69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句話來總結：只是因為在人群中多看了你一眼！數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。 文言是火，點亮歷史宮燈；歷史是燈，照亮社會之路；社會是路，通向哲學大坑；哲學是坑，埋葬文科生。 橫批：青春墓場。考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。嫦娥下凡玩耍時，痛經難忍，就去看當地的名醫。大夫問了診，面色凝重地說：「你這是神經病，沒人能治。」昨晚夢見玩一款RPG遊戲，敵人是鳳凰傳奇，通關技巧是先要集中火力幹掉那個男的，不然一旦他開始「嘿喲嘿喲」說RAP，女的就會回滿血，並召喚出一群廣場舞老太太。
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