個女孩戀愛、當小三、X 愛、流產、同居等不尋常的情愛之路

目前為止，我正式交往的有兩個男友。我們都發生了關係。對於一個女孩來說，在大家面前承認這個是需要勇氣的。現在就來說說我有些曲折的愛情經歷吧。 先簡單的做下自我介紹，我相貌屬於中等，個子不高，很瘦，但臉卻肉肉的（這個令我很苦惱），娃娃臉，如果喜歡可愛型女生的男生，看到我應該都不會反感吧～我現在已經22了，可以說從小到大桃花運不斷，身邊一直不乏異性的追求。小的時候曾有一些曖昧的對象（年幼無知，對感情懵懂，但很嚮往），但真正交往過的只有他們兩個。 在我拒絕了幾個豬頭男之後，我告訴自己，下一個不管是誰，只要追求我，我就答應，因為我覺得我越來越嚮往那種男女愛慕之情了（現在想想真是可笑又後悔，那時候還小，為什麼這麼著急呢）。天就是這個時候出現的。我相信那個時候的他和我也是一樣的，剛剛結束一段戀情，想找尋心理安慰吧！所以當他追求我的時候，我答應了。一個是為了兌現自己的承諾，一個是覺得他還可以，至少不是豬頭男。 這裡介紹一下天的大概情況。他是一名體育生（那個時候的女孩對體育生都會有些好感吧？）這點給他加了不少分，讓我覺得他很有安全感。他人緣很好，很幽默（儘管我不喜歡他這樣），長相也還可以，只是身材有些強壯…所以我們在一起時，我就像一隻小雞崽…他剛剛與他第一個女友分手不到兩個月就追求我，而且我居然同意了，這裡不難看出他有報復的成份，反正我們倆當時都是心懷鬼胎吧！ 沒有人會把我們聯繫到一起，所以當兩個月後大家知道我們在一起的消息時，都很震驚。我們之所以能秘密交往兩個月，最主要的原因是我不讓他和任何人說我們的關係。坦白說，當時答應他之後我就後悔了，因為我們沒有什麼感情基礎，我無法和一個不喜歡的人有什麼關聯，更別說身體接觸了，我必須慢慢克服困難。我只是跟他說我很難為情，先不要公開我們的關係 如果沒有第三方的阻礙，我不會和他發展到突破底線。那時的阻礙大概有兩方面，一是來自我們班主任，一是來自他的前女友 班主任方面自然不用說，老師肯定是反對早戀的，更何況天是她的得以門生（天很踏實肯干，有責任心，雖然成績很一般，但是老師們都很器重他）所以老師很怕他耽誤了前程。我和他前女友應該屬於一個類型的女生，學習成績可以說很好，但是有些調皮和那個年紀應有的叛逆心，再加上外貌條件不錯，有一些追求者。總之我們是那種典型的不讓老師喜歡又無可奈何的女生。（想想真是好笑，那個時候我總是跟老師對著干，老師不喜歡什麼，我就幹什麼，我仗著自己成績好，總是覺得你看，我早戀但我成績好，你管的著嗎！）。所以我們班主任有一段時間總是故意刁難我。但我這個人比較倔，我當時把班主任所教的科目學的非常的好（別的成績也不錯，但最好的就是這科),班主任對我們倆很無可奈何，不過還好，她並沒有通知我的家長，只是告訴了天的媽媽（老師和他媽媽關係很好），他媽媽覺得這事不好管，而且我的成績也很好，也就沒太反對。 於他前女友的阻礙，其實純粹是我臆想的。說來慚愧，他們分手是因為那女孩劈腿了，所以說人家有男朋友。可是我很好強，總覺得撿了別人不要的東西（有點過分），為了掩飾，我在那個女孩面前總是很強勢，比如，指桑罵槐的說她水性楊花什麼的。不過她從來也沒有說過我什麼。（需要解釋一下，那女孩本來是因為A男和天分手，但分手之後卻沒和A在一起，因為A把他甩了，然後她又回來找天，但當時天已經和我在一起了，就拒絕了她。但這女生因為和各種男生走的太近，女生緣不是很好，沒什麼朋友，所以她找了B男做男友，正因為這個，我總是找各種機會侮辱她....我想她是太空虛寂寞了，才離不開男生吧，現在我理解她了）。 交代這些，最終想說的是，我的叛逆心很強，別人越反對，我越堅持。正因為這個，本來對天沒什麼感情基礎，卻慢慢升華了，最後分手的時候，我也沒覺得我真正的愛過他。但是對他應該是一種複雜的感情吧，有友情，有依賴。。。。 我和天一共在一起兩年，其中後來的大半年我一直在充當著另一對情侶的小三。請不要說我無恥。因為我也這麼覺得自己，所以善良的讀者們，請你們寬恕我的罪惡。 有男女朋友的朋友們應該都知道，男女之間的情愫有的時候和愛無關，也許只是一種生理需求。我也一樣。我那個時候對「性」是很嚮往的，甚至幻想過和自己暗戀的對象「**」到底是什麼感覺（是人之常情嗎？還是我早熟）。雖然對象是我不太喜歡的天，但他畢竟也是蠻帥氣的男生（但我不喜歡這類型），當他第一次牽我的手，第一次擁抱我的時候真的廢了一些時間，可能是我太靦腆了。但次數多了就開始享受這種過程了。、.. 但是，我必須很難為情的告訴大家，我們第一次接吻（我的初吻）是在他無數次撫摸甚至是親吻我的胸部之後我才允許的。也許這證明了在我心裡愛比性要重要？總之我無數次的拒絕他即將對我嘴巴的進攻，但是我也覺得這是個怪僻，所以我縱容了他向嘴巴下面進攻。於是…這個過程我猜你們懂，就是從頸部慢慢延伸到胸部…直到我們交往有五個月，我才獻出我的初吻。不要笑我，曾經幻想了無數次的接吻，竟然是他把舌頭伸進了我的口中！那時候我真的不知道接吻還需要舌頭！ 我當時感覺要爆炸了，臉燙的要命，很激動，但還夾雜著一種噁心的感覺...這個就是初吻的過程。當時天覺得我很奇怪，就算沒接吻過也不需要這麼大反應，我也不知道自己是怎麼了，就是感覺難受又難堪.天一定是在那時候覺得我很純情（其實我不是很純情，但確實是初吻），可是我覺得他很老練，一定是和之前的女朋友做過N次這樣的動作，已經爐火純青了吧，當時想到這個就覺得噁心... 後來的發展很快，我身體中慾望的大門彷彿被打開，我開始渴望被親吻和愛撫。 小時候父母離異，我和媽媽在一起。雖然經常見到爸爸，可是女孩子心裡需要的父愛不僅僅是「經常見到」就能滿足。對於父母離異的事給我的心理造成了不小的傷害，在這裡我不想多提。所以我把這種對男性的愛的需求全都寄托在男朋友身上，我渴望被愛，被異性所愛。所以我才迫不及待的想有個能寵愛我的男朋友。這種女孩，一旦被愛開啟，就愈發瘋狂，不可收拾。 每天放學天都會送我回家，我們像兩塊吸鐵石一樣，每天都要緊緊的吸在一起。我們會充分利用每一個能在一起的空隙，去牽手，去擁抱，去接吻，甚至是偷偷的撫摸對方的身體。那個時候的男孩女孩正處在對性的渴望和探索的青澀時期，我們也不例外，對此充滿了好奇。 到了後期，我背著天偷偷的與另一個男生在一起，那時候我一直在想，曾經我對天的海誓山盟，怎麼會那樣經不住考驗，連我自己都覺得不可思議。其實現在想想看，那是因為我從頭到尾都沒有愛過他，我更愛的是自己。那個時期的我，是為了想要愛一個人而愛，即使那時候出現的不是他，我也會瘋狂的愛下去吧~ 繼續上面的話。由於我們發展的很快，身體上的動作開始大膽，我們的身體都被對方勾的痒痒的，終於有一天，我提出，不如我們去開房吧。是的，是我提出的。請各位不要罵我。我當時真的很衝動，真的覺得我已經深深愛上他了，真的覺得時機成熟了，真的覺得我這輩子都會和他在一起。他聽完愣了幾秒，弱弱的問我是不是認真的。我回答是。於是我們開始四處尋找時機和「愛巢」。 由於我們之前都沒有「開房」的經驗，花了好幾天才尋覓到一個小旅店，因為不能在外面留宿，只能開鐘點房。很很很清楚的記得當時的場景。那天難得學校能休息半天，我們馬上想到了去「做那個」。走到早就尋覓好的地點，磨蹭了半天才紅著臉進去。他裝作很老練的樣子讓前台的女人開一個鐘點房，那女人瞟了我一眼，問我多大，有沒有身份證（我長的很小，到現在都有人問我是不是初中生。我沒有誇張哦，如果我不化妝真的不會有人認為我已經開始工作了。但是請不要質疑我的身材，哈哈~）。還好我帶了身份證，紅著臉遞給她，她只做了簡單的登記就讓我們上樓了，臨走時意味深長的看了我一眼，那種眼神讓我一輩子都忘不了。我們像做了壞事一樣走到了房間。 剛進房間我們都很拘謹，雖然以前親密過，但是沒有這一次來的深入。我們都知道即將要發生什麼。他打開電視，想要緩解尷尬的氣氛。我們本來坐的很遠，因為氣氛正常了，慢慢的就坐在一起了。他開始抱我，嘴巴湊了過來要吻我（這個時候的我已經習慣了舌吻，並且很享受這種感覺，所以我也很熟練），吻著吻著，感覺就來了...我突然想到了一些很重要的事，掙脫了他的懷抱，朝衛生間走去。 我去衛生間其實是...真不好意思講，女孩子嘛，比較要面子，也比較講衛生，我其實是去簡單的沖了個澡，我可不想烙下髒兮兮的形象。而且我也要求他去洗，因為我很愛乾淨！其實我這個舉動真是多此一舉了~過程忽略，總之就是沒有成功。他也很青澀，總是找不到地方，我們弄的手忙腳亂，滿頭大汗，慾望早就沒了一大半。沒想到看似簡單的事情，其實做起來也蠻難的...還好他的「哥哥」（這麼稱呼大家能懂嗎？我實在不知道該叫它什麼！）依然挺立。好不容易找到了地方，他的問題解決了，我的又出現了。 豪不誇張的講，他之深入了一點點點點我就感到劇烈的疼痛，是那種讓人受不了的疼，彷彿千刀萬剮一樣！（是不是有點誇張？我也不清楚，反正就是很痛很痛！）他看我很痛，就放棄了。折騰了半天，退房的時間也要到了，我倆都覺得有些遺憾，那時我還傻傻的安慰他說，下次繼續努力。知不覺就放假了，我們自由了~但是當時我對旅店還是沒太多好感的，我總覺得那裡很臟。但是我們倆都是家庭很普通的高中生，也沒有很多錢去高檔的賓館，所以我們的約會地點總是露天的公園什麼的。可是我相信你們也知道，有的時候情到深處是控制不住慾望的，於是我們第二次計划去「開房」。 第二次比第一次有了很大的進步。這個進步指兩方面，一個是面對吧台的人稍微坦然點了，一個是我們的「技術」也有了突破。但是還是沒成功，我依然很痛。沒辦法，因為痛我無法縱容他，他只能放棄。 後來又陸陸續續的試過好幾次，每次都比上一次深入一些，具體哪次才成功，我也記不清楚了。應該有10次吧？我也聽身邊經歷過「房<!----<事」的女友說過她的經驗，雖然也是很痛很痛，但是一次就成功了。我不知道我為什麼會這樣，是因為我不能忍受疼痛，還是我真的比她要痛。總之終於成功了，不過我沒有任何快感，一點也沒有...覺得這是一種折磨。至於他，我也不清楚，我只知道我把自己交給他了... 我想要說一件事情。可能是嘗試的次數太多，或者是別的原因，我貌似沒有**，或者它很薄，成功的那次只流了一點好像兌了水的發黃的血，不仔細看還以為是深黃色的白帶...（這個是為什麼呢 我很疑惑，那個時候我肯定是處女的。） 不過這個並不阻礙我喜悅的心情。是的，但是我真的很開心，我覺得我為他獻上了女生最寶貴的東西，一想到他欣喜若狂的樣子，我彷彿有了炫耀的資本。我表達的有些混亂，但我相信有很多女孩在那一刻都有我這樣的心情。我天真的以為他是我這一輩子的伴侶，我為我對他的付出而自豪。那年我18歲。 之後的我們如膠似漆，和所有的戀人一樣，甚至超過很多戀人，因為在高中時代就發生關係的情侶並不多吧，至少比沒發生過關係的要少吧~感情自然迅速升溫。那時候我發現我愛上他了，因為女孩都天真的認為自己的第一個男人就是自己永遠的最愛。事實證明我錯了，他是個很專一痴情的人，而我不是。但我那個時候根本不知道我是這樣的「水性楊花」。。。 一直到高中畢業，我們的感情都很好，偶爾有小吵小鬧，過後都會煙消雲散。以前追過我的男生，當得知我選擇了他時，都知難而退了。並不是因為他有多優秀，主要是他當時在學校挺有「威望」的，說白了就是不會有人欺負我（女生都是愛虛榮的，即使平時沒人欺負我，我也願意找個「厲害」的，當時我也正是看重了他這點）。 就算是後來報志願的時候，也沒什麼挫折，我之前說過我的成績很好，他的一般，所以他就順著我報了同一個城市。 記得那個暑假的時候我天天和他出去，每天都要見面，每次分別的時候都會哭一場。一想到以後要在兩個不同的學校上學，即使是同一個城市，也不能天天見面，所以就沒人在身邊照顧我了（我很依賴他，或者說我很依賴人。前面提過我是單親，和別的單親家庭獨立的孩子很不同，我很需要人照顧，以前是好朋友照顧我，後來是他，誰和我在一起時都會或多或少的遷就我），我真的很難受。他那時還嘲笑我太喜歡他了，還沾沾自喜。我想他怎麼也沒想到，事情很快有了轉折。 當我到了大學，我發現一切都是那麼新鮮。我的家鄉是一個二線的城市，來到省會上學，真的很開心。因為既離家不遠，又能接觸到更發達的城市。 開學後的第一天晚上，天來學校找我了。他們那是還沒上課，只是報道。我和他在我們學校逛了好久，把他送到車站的時候我還是哭了。他當時捧著我的臉，笑著說他一有機會就來看我。因為我們省會很大，所以我們倆的學校其實離的很遠，坐車要2個多小時，但我知道他也很想我，他說來就一定會來的。現在想想，他對我真的很好，我挑不出他什麼毛病。（有一段時間曾經嫌棄他的家庭條件，因為我家條件就很一般，我想讓媽媽過好日子，媽媽帶我很不容易，一直單身。） !! 開學的第三天，我們院開新生見面會。當時很多在學生會擔任職務的學長學姐都出席並且做了自我介紹。於是，在那一天，我遇到了生命中最重要的男人——楚。 可以說我對楚是一見鍾情。直到現在我還記得剛見到他第一眼時給我帶來的觸動。我不具體形容他的外貌，我只能說，我很喜歡他的樣子，對我來說那是一張多麼有魅力的臉龐啊.尤其是當他說到他是文藝部部長時，我更是深深被吸引了。因為我本身很喜歡唱歌（唱的還不錯，這也是我能吸引他的一部分原因，是不是有點庸俗？呵呵），而且我從沒想過男生也能當文藝部部長，就好像我們上學的時候，都是由女生來當文藝委員吧？ 他吸引我的原因還有一點，當他做自我介紹時，我發現他的聲音一點都不洪亮，甚至有些沙啞，我不盡會懷疑，這樣的嗓音唱歌怎麼會動聽呢？所以我對他的關注又多了一些。 會議中途休息，我和我們室友開始不顧形象的抱怨這個破會怎麼這麼久（不顧形象就是指不淑女，說話聲音大，嘴巴張的也很大，反正男生看到不會有什麼好感）。這時楚從我身邊經過，我們對視了一眼，這一眼...天啊...我當時說的都吐沫飛濺了...正好被他看到... 但他當時看我的表情很怪，雖然嚴肅，卻帶著一種與眾不同。敏感的我馬上洞悉了，他一定和我有一樣的想法，一定是一見鍾情在作祟。（不要怪我臉臉厚哦~敏感有時就會自作多情的！還好這次不是，哈哈）我當時臉一下就紅了。室友看到我突然紅臉，還以為我是被口水嗆到了，哈哈~但是當時畢竟和室友還不太熟，而且他們都知道我又男朋友，我只能把這種喜悅藏在心裡，畢竟這只是我的猜測，嗯。 後來不幸被導員叫到講台做自我介紹，正好在楚的正前方。哎呀我的媽呀，這簡直是刁難我，別提我有多難堪了，說話直哆嗦而且還磕巴。說了不兩句我就灰溜溜的跑了，台下哄堂大笑...我當時只覺得我是個自作多情的傻子... 我對楚的描述要比天多很多，因為我很愛很愛他，他讓我知道了什麼是相愛。而且，我們現在還在一起哦~很甜蜜。祝福我們吧！當然我以前的一些經歷對他是有所隱瞞的，後面會提到。請大家寬容的對待我所做的一切。謝謝大家了~ 實的說，我是個花痴。我喜歡帥哥。對此我豪不掩飾。但是我清楚帥哥不一定要做自己的男朋友。不知道我這麼說大家懂不懂。花痴歸花痴，，不過過後就會忘了這碼事... 其實當時對楚也是，別看我上午那麼激動，但是晚上給天打電話時，我早已把楚拋到九霄雲外去了，心裡滿滿的只有對天的思念。 開學的第四天，我們院里要挑一些有文藝細胞的同學參加演出，因為我很愛唱歌啊，所以我躍躍欲試。但是我又很靦腆，所以一直沒有去展示。在這期間楚唱了一首歌，完全顛覆了我對他「公鴨嗓」的印象。其實那是一種磁性。他的歌聲，深深深深深深的印在我心裡了。他是我見過唱歌最棒的男生，到現在我也這麼覺得！ 聽他唱完我更不好意思唱了，我想乾脆不唱了吧，反正天一會來找我，我也懶得參加這種集體活動（要不是想唱歌，我才不參加呢。之前提過我很叛逆，最討厭集體活動了）。所以我就走了，和天有哭哭啼啼了一下午。（我也不知道我為什麼這樣，有人說我賤，我看一點也不差 我真是挺賤的。呵呵） 那天晚上回到寢室（其實我不想回，但是不敢在外面留宿，這才開學幾天啊，再叛逆也沒有這麼虎的啊！不回去的原因，你們懂！），室友沙沙和我說今天我不去唱可惜了，因為沒有幾個唱的好的，她幫我和學長說了，我明天晚上自己唱給他聽....我當時就懵了...我還敢單獨給楚唱歌聽？！連看都不敢看他！（一個是他比我大好幾屆，有壓迫感，還有就是我向來都不敢和帥哥對視）。沙沙竟然還得意的像我邀功。 第二天晚上，我硬著頭皮去了。緊張的要命，但還要裝的很坦然，因為除了楚還有其他的阿貓阿狗（以後學生會的除了楚我都會稱呼他們為阿貓阿狗，因為人多，還有些市儈，很是討厭）。當我顫抖的唱完《開始懂了》，其中一個官職比較大的阿貓說我唱的還不錯（至少和其他人比，不是我愛嘲笑人，是這個社會太奇怪，什麼樣的人都好意思展示自己），讓我以後天天來練歌，並且參加校里的演出。 我正暗暗得意呢，楚嚴肅的對我說：「你叫什麼」 我小聲的回答：「高**」 !! 「你的電話」 「139********」 "知道了，有事會通知你"他一臉的嚴肅，真給我鎮住了。但是需要聲明的是，在場的人那麼多，他只要了我的電話和姓名，其他女生都愣愣的看我，有點還不停地在地下碰我（她們都不是瞎子，我想楚的魅力她們都看得到）。 當天晚上，一個陌生的號碼給我發了一條信息，內容大概是說我很有潛力，讓我加油。我一時沒反映過來，直接回了一條「你誰啊」，就是這條簡訊，拉近了我和楚的距離。他也許太過於自信了，竟然沒做自我介紹，可我怎麼知道會是他發來的信息呢。小小的傷自尊之後，他給我回了信息。我們就這樣聊了幾句。他說要認我做妹妹（庸俗的故事總是有這樣庸俗的劇情）。我那天開心的要瘋掉了。 可是當我和天通電話的時候，我又把楚忘在後腦勺了。畢竟才有過3、4次見面，怎麼也不會走到心裡的。 之後的幾天，楚總是有事沒事的給我發信息，我們大概了解了彼此的情況，他也有女朋友，和我情況一樣，同一個高中，來到同一個城市不同的學校上學。只不過他們的異地戀已經維持2年了，再加上原來高中時在一起一年，一共是3年。（我把不在同一個學校念書也歸為異地戀，以為之前說過，這個城市很大，而他們兩個的學校也很遠，不能經常見面） 當我知道他有女友時心裡還是小小的失落了一番，即使那時我沒想過要和他發生什麼。這樣也好，我們都知道彼此的狀況，就老老實實的做「兄妹」吧！ 有的貓貓很著急知道結局，那我就把一些沒用的細節刪了吧！ 很奇怪，有一天晚上，楚突然發簡訊問我，我是不是處女。我當時只覺得腦袋嗡了一下，一時沒反應過來。一是不知道他為什麼這麼問，一是不知道怎麼回答。 我沒有直接回答，而是問他問這個做什麼，他回答沒什麼，隨便問問。有人會隨便問問這個嗎？？？？不管他當時是什麼目的，我當時胃裡有一種翻江倒海的噁心...後來我想了想，覺得不回答像是在隱瞞，我知道我已經不是了，可是除了我和天，又有誰知道呢？誰又有機會知道呢？可是如果我謊稱我還是處女，估計我馬上就能吐出來吧。於是我很坦然的說我已經不是了。他隔了很久才回了一個「哦」。 我覺得很煩躁不安。「哦」是什麼意思？這是一種什麼意思？？我很想不斷的追問他到底什麼意思，可想想又覺得追問下去沒什麼意義。於是在我的懷疑下這個事情就過去了。不過他給我的印象有些打折了。 後來的幾天我一直在軍訓，恰好在他們宿舍樓下。我不知道他住在哪裡，但是他發信息告訴我他偷偷的在樓上看我，說我很傻很呆，站軍姿偷懶什麼的，搞的我很緊張，但不知不覺把我們的關係又拉近了。 坦白說我知道自己在玩火，可是一旦玩了，似乎就收不住了。當時我的心情真的很複雜，我覺得對不起天，雖然只是精神出軌，我的肉體還沒有對不起他，可是精神上的背叛是最傷人的，最刺骨的，更何況是一個剛剛認識不到十天的陌生男孩...我發現楚在若有似無的勾引我，而我，也在以「純真可愛」的表演去俘獲他的心（剛在一起的情侶，一定都想把自己最好的一面展示給對方，我也不例外）。終於有一天爆發了.... 我說的爆發並不是你們想的那樣（有的人一定會認為是某方面的爆發哦...那個是有的 不過不是現在），而是——楚向我表白了。他發簡訊說他很喜歡我，不過也很誠實的告訴我目前為止不知道對我是哪種感情，其實我和他是一樣的，喜歡，但是又說不清道不明。他問我是否喜歡他，我也如實的回答了。他說這樣其實很好，最起碼現在我倆的感情的度的掌握是最好的，不溫不火。我贊同。那幾天，我們自私的希望永遠可以這樣曖昧下去。因為我背著天偷偷做了壞事，所以在他面前我的暴脾氣收斂了很多，因為愧疚，我比以前對他更好了，可以說我們的感情甚至有些升溫，很奇怪吧！（我以前對他也挺好的，不過我對他的好完全是我就想對一個人好而好，而不是因為那個人是他，不知道這樣說你們能不能懂）。!!!!!！！ 日子就這樣在我的左右為難而又享受其中的矛盾心情中度過。直到中秋那天，楚問我晚上怎麼安排，我回答說，沙沙回家了，別的室友去老鄉會了，我只能自己賞月嘍～他沒問我天為什麼沒陪我（因為離的太遠，天第二天要訓練），他只說晚上帶我去一個地方。我馬上警惕起來！會帶我去哪？我不會有什麼危險吧？尤其是想到他那天問我是不是處女的事，我不禁懷疑難道因為這個對我圖謀不軌（我非處，所以不用負責）…想到這些我就慌了，立刻拒絕了他。誰知他彷彿看透了我的心思，冷冷的說，讓我的小腦袋不要胡思亂想，尤其是那些不堪的畫面…我瞬間感到羞愧…這就是敏感的副作用… 到了晚上，他先帶我吃飯，美其名曰「團圓飯」，然後他帶我去了一個讓我怎麼都沒想到的地方－－原來是操場…他說讓我看看郊外的月亮有多麼圓，星星有多麼亮，天空有多麼美…（我們學校在郊區）我不禁暗暗發笑，他來自大城市，可能高樓大廈燈火輝煌把夜空的美給遮蓋了，而我的家鄉幾乎天天都能看到這樣的夜色。不過看他仰望星空的側臉，我真的不忍心破壞這美好的氛圍。 這時，他開口了。他說：「怎麼不說話？」 我說：「看月亮呢…」（其實我不知道該說什麼）他說：「知道我為什麼喜歡你嗎？」 「呃…是不是因為我很瘦…」（以前有過很多男孩都說喜歡我瘦）「白痴…」他鄙視的說。 如果是在別人面前，我能夸夸其談的說出自己好多優點，但在他面前我什麼都不敢說了。我只能不再說話，等他接著說。等了一會，他緩緩的說道：「因為你臉上有很多肉！」我愣了…這也算理由？我靠！我不知道我該高興還是難過… 後來他沒再說什麼，可是我總覺得他有心事，感覺很憂傷。他問我是否能握握我的手，我搖了搖頭，我害羞。他說，那抱抱我可以嗎？我驚訝的掙大眼睛，牽手都不讓，怎麼會讓你抱我！我再次搖了搖頭。他的眼神立刻黯淡下來，就在那一刻，我的母愛被他激發出來，我相信，這個時候如果我抱住他，一定會給他莫大的安慰！於是我毫不猶豫的抱住了他！他沒有任何的驚訝，只是把頭深深的埋在我的肩膀。我不忍心問他為什麼突然那麼傷感，只是傻傻的想抱著他。其實，我很喜歡內心有故事的人。我可以肯定楚經歷過某些刻骨銘心的事，再過一會他就會告訴我。!!!! !果然，他輕輕的開口：「剛見到你就覺得你很不一樣，看似高傲，其實內心深處很自卑。我看了你的檔案，知道你的家庭情況。我和你一樣，父母離異。」聽完我愣了好久，卻發現他愈發的把我抱緊了。他說他想保護我。 之前說過，我和媽媽一起生活，媽媽很辛苦，她堅持自己把我撫養大，她很漂亮，現在也是，可是對男人彷彿絕緣體。我知道，那是被爸爸傷的。家庭幸福的孩子永遠不會體會到我們的痛苦，就像天，他愛我，寵我，理解我，而我們卻總覺得我們之間缺少些什麼，他所謂的理解，可能僅僅是一般程度上的理解，我真正的痛楚他怎麼會懂？而楚的一個眼神就會到達我的心靈深處。我們的心彷彿又被拉近了 那天，楚吻了我。不過彷彿蜻蜓點水一般，只是輕輕的碰了一下。他說他很迷茫，不知道怎麼處理我們之間的關係。我沒有回答。因為我也不清楚。這到底是怎麼回事，彷彿夢境一般，而事情就這麼實實在在發生了。我們互相吸引，但是我知道，我無法也不會為了他放棄天，他也同樣不會為了我放棄他交往3年的女朋友。我從沒問過他女朋友的任何事情，我不敢知道。我怕自己被比下去，因為楚那麼優秀，一定有著般配的女友。而他也從沒問過我和天的任何事，除了「處女」那件事。他知道我只交往過天一個男友。我們倆在這件事上很有默契。 後來我們就各自回寢室了，什麼都沒發生。但我的心裡卻是亂七八糟的。不知道這條路該怎麼走。我想，趁著我還沒陷進去，還是趕緊逃開吧。我不停的告訴自己，我愛天，我愛天，我愛天.... 可是我真的愛天嗎？時間很快證明了這一點。由於我被選拔到參加校里的晚會，要天天練習節目，而楚是我們的「家長」，我們接觸的時間自然多了，雖然不是單獨接觸。我很坦白的說，我越來越被他吸引了。他真的好有魅力，一個眼神，一個笑容，一個手勢，一句簡短的話，竟然都是那麼有魅力。我想我是徹底迷上他了，但那個時候，可能並不是愛。我誰都不愛，包括天，那都不是愛。只愛我媽媽。如果楚沒對我表示什麼，我一定會自卑的走開。但是現在並不是這樣，他說他喜歡我，他給我我希望！ 而天那邊，他天天都要訓練，很忙很累，對我自然沒了以前的關心。每次我想和他講述我們學校里的新鮮事，他總是顯得很疲倦，心不在焉。我理解，他需要休息，他的體能消耗很大。這個客觀現實又把我漸漸推向了楚。 本來就覺得天不夠理解我（其實平心而論，天做的已經很好了，即使我們早已經分手了，我也覺得他沒什麼錯的地方，錯的是我，是我們的經歷，我們的心，永遠無法親密無間），再加上近來的冷落，我倍感委屈。我很想家，很想媽媽，不知道我不在媽媽身邊她會不會孤單，有時候真想有個**小妹妹，代替我陪著媽媽。那幾天我有些失落和空虛。這時候，楚給我發簡訊，說要約我去操場。我明白那意味著什麼。可是我真的想他了，於是我去赴約。 見面了，他第一句話就是，他會和她的女朋友分手。 他女朋友叫蓉，和他是高中同學，在一起三年，據說很漂亮，以前是校花級（坦白的說，後來我看到她的照片覺得對蓉的形容有些誇張了，雖然也很漂亮，卻沒有那麼驚艷，但一定有其自身魅力吧！）我問他為什麼這麼突然，他不語。我不知道發生了什麼，也不知道他這麼做是不是為了我，可我卻一個字都不敢問，我怕我自作多情。但接下來他說的話讓我很吃驚。他說他不會逼我和天分開，但是他會等我，希望我給他個機會。 發展的太快了…出乎我的預料…我沒想過那麼多…我很著急的問他到底發生了什麼，他看了看錶，說快要熄燈了，要回寢室的話就趕快回去，有話明天再說。但我聽出了端倪，我問：「那要是不回寢室呢？要是我急於聽你的答案呢？」「那我們就去找個適合長談的地方。」我想了想，同意了。 這個時候已經是十點多了，試問在郊區的學校門口，有什麼地方適合長談呢？你們知道。可是我同意了。我很想知道到底怎麼回事。 最最最重要的是，我認為我們不會發生關係，至少今晚不會。我們去一家附近最好的以賓館，開了一間標準間（兩張床）。很慚愧的說，我只去過旅店，像這樣的賓館我沒來過。一切都覺得好新鮮，開門竟然是用房卡而不是鑰匙，屋裡的燈光很有氣氛，我摸摸這，看看那，很好奇。 之前提過我家條件一般，而關於楚，還沒發展到要去了解人家的條件，只是從穿著打扮上推測，似乎還不錯突然，我反映過來，我必須要做一件重要的事。結果證明我傻透了…我當時不知道出於什麼原因，難堪的告訴楚，他那天問我的問題，就是處女問題，我是騙他的，其實我還是處女…我當時騙他的原因是，讓他認為我還是處女，從而不要對我有過分的行為，不然的話是要負責的。他眼睛忽然就那麼亮了一下，但是很快就恢復了。他說讓我在這等他，他去買點吃的回來。天啊！他一定是聽到我的肚子在叫了…他很快的走了出去，我雖然餓卻沒心思管自己的肚子。我覺得很慌張，很心虛，我為我的謊言坐立不安…我也不知道即將會發生什麼 過了一會，楚回來了。他買了好多好吃的，( ⊙o⊙ )哇，我真的餓壞了，拿起來就想吃。突然發現每種東西只有一份，包括筷子，也只有一雙。我不解的看著他，他壞壞一笑，說，我要嘗嘗你看口水~我只覺得頭皮發麻....之前說過，我有點潔癖，所以從來不和別人共用同一個東西。（之前不是也有提過，我和天交往了5個多月才第一次接吻，而且當時感覺接吻很噁心，適應了好一段時間呢）雖然楚也吻過我，可是只是嘴唇和嘴唇的碰觸。一想到口水，又是一陣反胃... 我靈光一現，我先吃完了他再吃唄~反正他想吃我的口水，我對他的可不怎麼感興趣...於是我就大口的吃了起來。正準備吃第二口，他突然攔住我，委屈的說他也餓了....我懂了，他就想你一口我一口的「甜蜜」的吃。說實話，我和天從來沒那樣吃過，天知道我的怪癖，他認為我能接受他的口水已經謝天謝地了。 具體過程不講了，反正我克服了心理障礙，開始和楚「甜蜜」的吃東西。突然覺得心理怪怪的，這個貌似並沒我想的那麼噁心啊，還有一絲甜蜜....（我從小就這麼矯情，別人用筷子給我夾的菜我從來不吃。可能就是因為有怪癖，才很難和大部分同學相處的融洽） 因為有了這般「親密接觸」，我緊張的心情頓時緩解了不少。大腦簡單的我甚至忘了剛才對楚的謊言（就是騙他說我是處女）。因為那天電視恰好很好看（上大學後很少看電視了嘛），我忘情的看著電視，忽略了外部環境。 突然感覺背後很重很溫暖，原來不知道什麼時候，楚悄悄從背後抱住了我。我感覺好緊張，一動也不敢動，既不掙脫，也不回應。他輕輕地在我耳邊說，你看起來好瘦，可是身上卻有這麼多肉肉，後背都這麼柔軟，胸前一定更是了.... 各位朋友們，你們知道我聽完是什麼反應嗎....我想如果不是我貧血，我一定會噴出鼻血！！！！！！！整個臉好像被火點著了，那種感覺我無法形容！！突如其來的這樣露骨的話，讓我很難堪，整個人都懵了。!! 他似乎沒有繼續行動的意思，我反應過來後迅速掙脫了他，紅著臉說你這個色情狂(但我並沒有生氣，只是覺得很難為情）。他笑了。很帥很魅力的笑了。他壞壞的柔柔的說道：「我也只是猜測罷了，不然你讓我檢驗一下？」說完就馬上朝我撲來. 我下意識的把手環在了胸前，驚恐的看著他，腳卻挪不動步（可能是反應不過來，也可能是我潛意識裡根本不想躲開）。可是他缺沒有對我的胸部有任何動作，而是把嘴唇貼到了我的嘴唇上。 我身體彷彿被抽了魂，一點力氣也沒有，他就靠著牆那樣吻我，注意了，隔了好幾秒才生澀的把舌頭伸到我的口中。我明顯的感覺到他的生疏！他不是有女朋友嗎，怎麼會對這個動作這麼生澀在我發愣的過程中，他一把抱起了我往床的方向走去。雖然我很瘦，可是他也不胖，我能感覺到他有點吃力（真是的，抱我都費勁，世界上沒幾個女人能讓他抱著不費勁了！）我沒有反抗的力氣，我的大腦亂極了，思想不停在掙扎。他輕輕把我放在床上，用身體壓著我。我明顯感覺到他在發抖~而且抖的不輕。他再一次把舌頭伸到了我的口中，和剛才不同，這次我回應了他。我相信一個非常吸引你的人熱烈的吻你，你無法背叛自己的心。在那一刻，我是相當的有感覺的，我無法不去回應他。 相比之下，我要比他老練，我一點點的引導他怎麼溫柔的使用他的舌頭。他還是不停的抖，但是稍微放鬆了點。當時他的抖動給我帶來的震撼是相當大的。 不得不回憶起和天的初吻。那次他正好扮演了我的角色，不停的誘導我怎麼樣使用我的舌頭。那時的他比現在的我還要老練。那時他的舌頭不停的向我進攻，我那時對鼻口呼吸的轉換很不熟練，他吻的我喘不過氣。我迅速的掙脫了。我一邊大口的呼吸，一邊向他看去。我發現他正在笑，但他的笑是那種我琢磨不透的笑。不知道是不是我敏感。現在回想起來竟讓我覺得噁心. 我沒想到看似風流的他原來很「純情」（其實後來我也懷疑他是不是故意偽裝的，但是答案怎樣已經不重要了，重要的是，我很愛他）。吻越來月熱烈，我明顯的感覺到我的腿似乎被什麼硬硬的東西擱著。我不禁打了個冷顫，頭腦馬上清楚了很多。於是我開始不再回應他，把臉別了過去。 而他可能正處在很激動的狀態，馬上把臉湊了過來，開始有些使用蠻力。我沒想到他力氣這麼大，不斷的掙扎。這時他冷靜了下來，把頭壓在我的頸部，溫柔的說：「對不起，我不強迫你了，我們就這樣躺一會，讓我冷靜冷靜。」 於是我們就這樣躺著，彼此能聽到彼此的心跳聲。 其實我當時很怕我們繼續發展下去，這樣我的謊言就會被揭穿（非處）。可是我當時的慾望似乎比理智要更強一些。我不知道該怎麼辦。那天晚上我腦海里重複次數最多的話就是「我不知道該怎麼辦」。後來，我下定決心，就隨遇而安吧，放縱自已一把，想怎麼就怎麼，什麼道德，什麼約束，都去見鬼吧。 他依然在發抖，我問他為什麼發抖，他說他太激動了，沒什麼事。我覺得很心疼他，便張開手臂把他緊緊抱在懷裡。 他像是受了很大的鼓勵，深呼吸了一下，把手慢慢的伸進我的衣服里...剛摩挲到肚子，我馬上制止了，我還需要勇氣。他的手好涼好涼。 他弱弱的說：「我從來沒這麼近距離接觸過女孩，別拒絕我好么？」 他的話好像有魔力一樣，我乖乖的聽了他的話，沒有拒絕他慢慢上游的手...突然我打了個冷顫，他的手到了他想到的地方，我明顯的感覺到他比我的反應還大.... 腿上被硬硬的東西擱著的感覺更明顯了。我很清楚，我深深的勾起了他的**。他開始有節奏的伏在我身上晃動，動作越來越大....說我沒有感覺是騙人的。我從來沒有像這一刻這麼有慾望，我想這是因為愛吧？ 當時的我完全把對天的愧疚完全拋到腦後，此刻只有**和慾望。就在快要突破防線的時候，我突然想到了我們沒有安全措施。我馬上停了下來，和他說了。他愣了一會，說現在已經是12點多了，哪裡還能買到？我說我也不知道，但是不用套套不行，不如就算了吧。他想了想，說我下樓看看，然後就走了。（其實我們倆都不知道，賓館裡是提供這個的，由此可以開出他沒有開過房。） 他走的這段時間，我想了想，決定事後再和他解釋「處女」的問題。我想，當他發現什麼都沒有的時候，也根本不需要我的解釋了吧。 大概半小時後，他風風火火的回來了。 手裡拿了3個獨立包裝的套套。 他說外面的超市都關門了，他最後在一家小旅店買了3個套套，一共6塊錢...我說你買那麼多幹什麼....他說他也不知道...（第二天早上我們看見了我們住的房間的茶几上放了一盒套套...) 然後我們就都不說話了。 隔了一會，他彷彿拿出全部的勇氣，又把我抱在懷裡....其實那個時候我很想讓他去洗個澡，但是沒好意思說，因為已經打消他一次積極性了，我不忍心再次打消他。 他把燈關掉後，輕輕的褪去了我的衣服。我緊緊閉著眼睛，用牙齒咬著嘴唇。彷彿我還是處女之身，第一次把自己交給最愛的人一樣緊張。和天第一次的時候也是很緊張，卻和現在的感覺不一樣。我也說不清楚。 他真的是第一次吧....很笨拙...找不到地方...和當時的天一樣...可是我和當時不同了，我能準確的幫他找到位置....然後，就發生了... 事後，他幸福的把我抱在懷中。我深吸一口氣，冷靜的說：「這次你知道了吧，我騙了你，我不是處女。」他連眼睛都睜開，只是幽怨的說，他這輩子註定和處女無緣。 我很驚訝，不知道他說的是什麼意思？？他這句話是什麼意思？莫非他還有別的女人？我忙推開他問怎麼回事。 他起身，一邊說讓我別多想，一邊點著了一顆煙。悠悠的突出煙圈，他冷酷的說道：「蓉也不是處女。」（他的女朋友）。我除了震驚還是震驚。「但我沒有碰過她。我剛和她在一起時她就不是了。」他接著說。 我當時只覺得心在慢慢往下沉，我不知道，我們正赤裸裸的躺在床上，而他卻感觸他的女朋友不是處女，這是不是很恰當。我被他不著邊際的話弄懵了，愣愣的接不上話。 也意識到了什麼，馬上轉過身來抱住我，說：「你無論你相信不相信，我從見你第一眼就被你吸引了，我不在乎你以前發生過什麼，我只在乎在我們發生過什麼之後，你能保證不要和他那樣，能答應我嗎？」我明白，他是想讓我在過了今晚之後，不要和天有肉體關係。 我覺得很委屈，他沒資格這麼要求我。因為他剛才給我講了他女友不是處女的時候，眼神雖然是怨恨的，但我知道那其中夾雜了愛。我不能接受他這麼大男子主義的要求，所以我大聲的拒絕了。我對他喊道：「我的事情你管不著，你是我什麼人？」 他瞪大了眼睛，可能是沒想到我反應會這麼大，立刻解釋說：「嫣*，你要相信我！我現在不能講太多，但我像你保證，我沒有愛過蓉！我有我的苦衷！我不要求你和天分手，我只希望...只希望你能屬於我，如果你覺得這個要求過分，可以當我什麼都沒說，不要生我的氣！」 我慢慢的冷靜了下來。我想我需要好好想想這件事了。我說我困了，我們睡覺吧。於是我跑到了另一張床。楚看到我這種反應，沒有強迫我，我們都久久無眠。 第二天回學校，室友都問我去哪了，我只好隨便編了點理由，也不管她們信不信，拿了書本就去上課了。 當然我沒有心思聽課，我要好好整理思路。我覺得楚的身上充滿了秘密，雖然我正是被這種神秘感所吸引，但是也不能過於神秘啊。 中午天給我打了個電話，我沒接。出於愧疚，出於煩躁。 晚上天又給我打了，問我怎麼了，我只說不太舒服，簡單說了兩句就掛了。 總之就是經過了很長的心理掙扎吧，我覺得我不能欺騙自己的感情，我是愛楚的，而我能感覺到，他也愛我，我要通過我的努力，讓他從煩惱中走出來後，一直沒有單獨約會過，我想我應該約他談談。於是我們又約在老地方（小操場）。他問我這幾天想他嗎，我點了點頭，又馬上***。我不知道該怎麼回答，我這幾天滿腦袋都是他，我想和他在一起，我從沒強烈愛上過什麼人（一直以來我都是被動的人，性格比較冷）。我們只認識了不到二十天，卻那樣的刻骨銘心。想他但又不敢承認，因為我怕投入了巨大的感情到頭來只有傷。他憐愛的撥弄了一下我的頭髮，滿歉意的說，他為最近打擾了我的生活而感到抱歉，他真的心疼我。我不低下頭，問他對我們的將來有什麼打算。 他緊緊的抱住我，問道：「如果現在讓你離開你男朋友，你能做到嗎？」說實話，我做不到。我確實做不到。我愛楚，但我也離不開天，我和天一年多的朝夕相處感情，也不是說斷就能斷的。他笑笑說那我們暫時不要想這件事了，好好過日子吧！也許這是最好的答案。我們相愛，但還沒有磨合過，是否適合相處，誰也不知道。 楚說最近這兩天要為學校出一趟門，參加一項活動，笑著讓我別想他。這一走就是半個月，能不想嗎？我不禁厥起嘴。他馬上吻了上去…他走的這半個月，我頭腦清醒了許多。天來看過我兩次，（其實他總想來看我，都被我用各種理由拒絕了，我在逃避他），我又覺得天對我來說也很重要。一時之間心中的天平又趨於平衡了。兩個人相處單憑**和熱烈的愛是不能長久的吧？再次陷入迷茫。有時候聽到悲傷的歌往往不能自拔，淚流滿面，因為心中那份對天的愧疚。我彷彿夢醒了一般，又回到了原來的生活。 這段期間，天曾經提出過要和我去＊＊，我毫不猶豫的拒絕了。我已經夠賤了，不能再賤了。在沒考慮清楚和誰在一起之前，我不會再和他們任何人發生關係。有時我真覺得男人不是什麼好東西，從我媽媽的身上，我看到了她對男人的絕望。這種思想從小就影響著我。如果是我想要，我會索取，如果是你想而我不想，對不起，我不給。我就是這樣的人。我開始偏激的懷疑他們兩個和我在一起是不是都是為了那件事。 天最近應該感覺到了我的反常，我只是和他說最近學校很忙，我有些煩躁。他沒說什麼。學校確實很忙，我說的是實話，忙的我確實很煩躁。過了兩天，楚回來了。 他給我帶了很多禮物，再次見到他我感覺到很陌生，他並沒有什麼改變，可是我卻變的不自然了。他察覺到了微妙的變化。他柔柔的問我怎麼了，我說沒什麼，只是最近覺得噁心。他很驚詫，我冷冷的說道，放心，不是你想的那樣，我只是為自己的行為和身體感到噁心，我不會再那樣了。他明白我指的什麼事。我也不知道最近怎麼了，可能是罪惡感作祟，我好想逃脫。他嘆了口氣，說知道我最近壓力很大，很想我，但是可以給我空間。就這樣，我們這次見面並沒像他想的那樣輕鬆和愉快。 接下來的一個月，和天出去過兩次（逛街），我發現我和他已經回不去了，我開始對他反感。真的對不起，明明是我的錯，卻因為我想逃避而怪罪於你。我想我的舉止很明顯，總是悄然的甩開他的手，或是若無其事的拒絕他的擁抱。我盡量避免和他見面。不知道他是不是受了刺激，當他第三次找我出去的時候，只是說陪他買東西，見面了卻拉著我往旅店走。我很反感的甩開他，掉頭就走。他很激動的追上來，問我為什麼拒絕他，問我到底發生了什麼。我說沒什麼，身體不舒服。他說不要緊，我不碰你，只需要單獨的空間和你在一起。我說這不是就我們兩個人嗎，這不就單獨在一起嗎。他突然低下頭，哭了。 他就在那黯然站著，默默的擦拭眼淚。我的心頓時軟了，就這樣站了一會，我嘆了口氣，說：「走吧！」然後就往旅店走去。 進了屋，他什麼都不說，直接瘋狂的把我撲上了床…他不停的吻我的唇，我的頸，還有其他部位。他就像一個被困了很久的小野獸，竟然那麼瘋狂。我絲毫沒有反抗，就如同妓 女一樣，任由他發泄。此時此刻，我的心死了。其實我明白他是想用這種方式來挽回我對他的熱情。也許他心裡清楚，他在我心中的地位受到威脅… 他的動作停止了。我邊穿衣服邊冷冷的看著他，說：「可以了嗎？沒事的話我走了。對了，告訴你，這是最後一次。」「你是要和我分手嗎？不，我絕對不會和你分手的。無論發生什麼都請你相信我。我愛你。」雖然我覺得他今天反常的行為一定預示著發生了什麼事，可當他說完這番話，我還是顫抖了一下。我不明白他說的是什麼意思，什麼叫「不管發生什麼都請我相信他？」但此時我不想知道他的話是什麼意思，我只想趕快離開這個房間，找個地方好好的洗個澡，洗去他對我的侮辱。我強忍著眼淚，逃一樣跑開了。 雖然我當時沒反抗，並不代表我願意。因為我知道我的力氣在他面前就像一根細線，輕輕一碰就斷。我不明白他為什麼要這麼對我。說實話，這段時間楚對我的態度一直是「關懷而不打擾」，我們沒有過多接觸，我躲避天，是因為我想知道我心裡到底對他是怎樣定位的。我需要思考。而且需要提的一件非常重要的事情，我最最親愛的外公生病了，而且病的不輕，我很擔心他，學校的事很多，一時走不開。（外公和我媽媽一樣重要，他代替了我的父親，給了我無限的關懷）我哭著回到了學校，之後生了一場病。 不知不覺又是一個月。這一個月我並不好過。還好有親愛的沙沙，我的室友，我最好的朋友，她知道我不開心，時常陪著我，逗我開心。楚基本兩天一個***話的頻率在和我聯繫，我很感激他對我的關懷。我知道他和蓉每半個月見一次，所以這個月他們見面兩次。對於情侶之間，每個月見面兩次，並不是很高的頻率。可我心裡多少都有些不舒服。我也不知道這種曖昧還能持續多久。 而天，只給我打了一次***話，他問我還能不能和他回到從前了。我說不能了。然後他沒說什麼就掛了。大家都知道，女人的第六感很准。突然有一天，我覺得自己懷孕了。我知道我的經期很有規律，這次雖然只過了一天，我卻有不祥的感覺。 事實證明了我的感覺，我懷孕了。 毫無疑問，是天的。上次和天是在強迫的情況下，沒有採取安全措施，而再上一次雖然是和楚，但採取了措施不說，下個月的經期也正常的來了，所以只可能是天的。 那一刻我覺得世界末日要來了。我的心跌到了谷底，這個是老天對我的懲罰嗎？哈哈，我只想笑。我和天的關係顯而易見，已經處在分手的邊緣，不會是上帝為了挽救我們這段孽緣而對我開的玩笑吧...我在想我該怎麼辦的時候，一個陌生的***話打了進來。 打***話的人是一個叫做倩倩的女生，是我和天高中的同學（確切的說是天的同學，我和天不是一個班）。我好奇怪，她怎麼會給我打***話，我只知道高中的時候天和她關係相當不錯，但是我和她並沒有過多接觸，我知道她不喜歡我。 倩倩很直白，直接步入主題。她說她給我打***話的目的是讓我放過天。我很詫異，不解。她說天自從上大學這3個月被我折磨的很慘，她看了很心痛（忘了說，天和她大學也在同一所學校。我一直不明白，倩倩的成績很好，怎麼會去天那樣的二流學校。現在終於明白，她為天付出的實在是太多。）加QQ：687258看小說 我問倩倩都知道些什麼，倩倩說她對我和天的事知道的一清二楚。我覺得很不舒服，為什麼我們之間的事她都知道，是天告訴她的嗎？倩倩接著說，我沒有照顧好天，沒有盡到女朋友的責任。我默默的說我知道。她說，這段時間一直是我在幫你照顧他。我說謝謝你。她說，我說的照顧指的是精神上以及肉體上. 我又是一個震驚。精神上...肉體上...照顧他...這是什麼意思？我大腦開始短路。 她嘆了口氣，接著說：「高嫣*，你知道嗎，我和天從小就認識，算起來比你早了10年，我一直都喜歡他。但是我知道他只當我是個傻小子看待，先是婷（天的第一個女友），然後又是你，他一直都有女朋友，而我一直充當他忠實的聽眾。他開心，我當然跟著開心。但是你知道嗎？上天對他太不公平了，你們兩個都對他不好！我心裡難受極了。」 我大腦依舊在短路。 她說：「我一直都不喜歡你，你高傲，仗著自己有幾分姿色，對誰都冷冰冰的，真是討厭你這樣的人。不過既然天喜歡你，你也同意和他在一起了，你倒是好好對他啊，可是你看你，莫名其妙的就對他冷漠，你知道他多痛苦嗎，他這麼要面子，不肯問你原因，就只能每天都找我陪他。」 「你說肉體上照顧他是什麼意思？」我現在滿腦子只有這個疑問。 「我們在半個月前在一起了，就是他給你打***話問你能不能回到從前，結果你又深深的傷害了他，你知道他現在多需要溫暖嗎？以後我也會繼續盡職盡責的做好女朋友的本分。」倩倩說。 盡職....難道女人的任務就是為男朋友洩慾？？ 倩倩接著說：「我雖然不喜歡你，但畢竟你們還沒分手，我就插了進來，這事是我對不起你。我打***話的目的是希望你放手，放了他。他已經被兩個人傷過了，而我永遠不會傷害他。".....之後倩倩還說了好多話，我記得不太清楚了。只是沒想到我和天會是以這樣的方式結束。我問倩倩，天為什麼自己不給我打***話說明這一切。倩倩說，天還不忍心和我分手，天是真的喜歡我，而倩倩認為我只會沒完沒了的傷害他，所以這是她自作主張給我打***話攤牌。倩倩說了一句我終生難忘的話，因為這句話，最終我接受了倩倩的意見，同意和天分手。 倩倩的話是：「你父母離異，你心裡有陰影，不代表你可以把這種陰影強加給別人。你偏激，你仇視社會，但是天是正常人，他需要正常心態的人在他身邊，而不是你。你太敏感了，和你在一起會讓天心理都不正常的。他需要不停的揣摩你的心思，這多累啊！啊，對不起，我說話太直白了....我就是這種性格...對不起啊..." 倩倩說的對，誰和我在一起，誰就是受罪。本來我的脾氣就很壞，本來我的性格就很奇怪，誰會喜歡我呢？呵呵。放下***話之前，倩倩說讓我主動給天打***話，做個了斷，讓他徹底絕望。 原來天並不知道我對不起他的事情。但是他也做了同樣的事傷害我。不過我知道他是被我逼的。我很抱歉給他帶來那麼大的痛苦，我真的沒想到會這樣。一直以來我只想著自己，從來沒有真真正正的從天的角度為他思考事情。我這樣一個自私的人，怎麼能給他帶來真正的快樂呢。我真的配不上他。倩倩是個很爽朗的女孩，她敢愛敢恨，敢作敢當，為愛無私付出，比我不知道要強多少。有這麼一個女孩在天的身邊，是上天對天的眷顧，或者說是一種補償。我真的好開心，天可以擺脫我這樣一個討厭鬼了。就算是沒有倩倩，可能還有「露露」、「雯雯」什麼的，都會比我強百倍！ 冷靜了一會，我決定約天出來做個了斷。 兩天後，我見到了天。他真的有些頹廢了。他低著頭，不敢看我，就像個孩子一樣，使勁玩弄著自己的手指。我覺得很傷感。為什麼會走到今天這步呢？還不都是因為我的自私和濫情。 他久久不開口，只好我先開口。我說：「我都知道了。」他不語。我接著說：「這樣很好。我不適合你。」他緊緊的抿起嘴唇，依舊不說話。我說：「我們分手了。」我說的是「分手了」，而不是「分手吧」，也就是說，這件事鐵定成為事實了。 他終於開口了：「嫣兒，我對不起你，我知道我傷害了你,我們...""你沒有對不起我。」我打斷他的話。我不想讓他背著本應屬於我的罪惡。我說：「其實你應該知道，我之所以對你這麼冷淡，完全是因為我移情別戀了，我早就和別人好上了，而且，比你早。」他長大了嘴巴，愣愣的看著我。 我說：「所以你別傻了，認為是你辜負了我，其實我早就給你帶綠帽子了，哈哈哈!" 他不相信，以為我說的是氣話。我說讓他從我上大學開始，好好想想我是怎麼對待他的，那不是有別人了是什麼。最後我還說了一句：「這時候提分手實在再好不過了，我早就想和你分手了，只是找不到借口，這下好了，咱倆都解脫了。」 之後還有一些細節，我不忍心去回想了，其實心很痛。 總之最後，他擁抱了我，很緊很緊，然後什麼也沒說就走了。 從此，我的生命里不會再出現一個叫天的男孩了。這樣很好，本來我就是獨行者。 天走了，但是我肚子的問題還沒有解決。我欠他的，我自己扛。放他走就是要讓他無牽無掛的走。所以這件事將會永遠成為秘密，他永遠不會知道。 我紅著眼睛回到寢室，沙沙喊著問我怎麼了。我抱著她哭了起來。（還好當時寢室里只有我們倆，其她室友都去自習了）她很激動的問我誰欺負我了。沙沙永遠是一副傻大姐的樣子，很仗義。我壓力實在太大，就把整個事情都和她說了。沙沙是我最好的朋友，雖然那是我們只認識了三個多月，可是我就是無緣由的喜歡她，相信她。 她聽完只說了一句，你這個傻孩子，你怎麼這麼傻呢？ 沙沙說其實她早就看出來我和楚有貓膩了。但是沒想到事情會發展到這個地步。她問我接下來準備怎麼辦。我說去醫院打掉吧，可是我不知道多少錢。沙沙說錢不是問題，她那裡有。我很感激的看著她，她說，你真是個讓人心疼的孩子，難怪男生都喜歡你，因為你身上有一種與生俱來的柔弱。 傻沙沙，都什麼時候了，你還誇我，是在哄我開心嗎？ 沙沙問我，準備怎麼面對楚。我說我也不知道，暫時不要見面了吧。我不想破壞他和他女朋友的關係了。這番話我是真心的。因為我剛剛經歷了一場慘烈的分手，我覺得如果他們不幸因為我分手，我會愧疚很久。我不想再傷害別人了。(+QQ687258看精彩日誌）但是你還喜歡他，對嗎？」沙沙戳穿了我。「我現在沒資格喜歡任何人。」我憂傷的說。沙沙嘆了口氣，不再說什麼了。 第二天她幫我打聽了一下哪家醫院比較好，具體的價格是多少，我們準備周末的時候去打掉。 這幾天我時常失眠，因為我很怕。好不容易熬到周末，我和沙沙一早就打車去了醫院。 我該怎麼形容我的心情呢？怕是形容不出了。我只有一種自作自受的感覺。這就是我的人生吧，永遠都充滿灰暗。到裡面做了幾個檢查，明明很痛，但我卻感覺不到，只是覺得由內而外的冷。我好冷。 誰知道醫生說我現在還不能做手術，因為胎兒太小了，在肚子里幾乎看不到。我和沙沙都愣了，因為我們不懂，為什麼胎兒太小就做不了手術。醫生說你現在的情況還不能確定，必須要觀察一段時間才能確診。我撲騰一下坐了起來，大聲的向醫生喊道，我一刻都等不及了，我現在必須要打掉。醫生斜了我一眼，冷冷的說，檢查的結果是你肚子里沒有胎兒的跡象，但是你確實懷孕了，所以你有可能是宮外孕。宮外孕？？？我不懂。 沙沙顯然也不懂。她問醫生宮外孕是什麼意思，醫生說就是懷孕了，但是不在**里，反正就是挺危險，如果真是宮外孕是需要做手術的。不過現在還不能確定，讓我再觀察兩天。 我覺得好絕望啊.連墮胎都墮不了了，哈哈~真的好好笑。 我拖著沉重的步子往外走，沙沙安慰我不要亂想，也許沒那麼嚴重，讓我調整心態。 我們走到門口，我看到了一個熟悉的身影，他在等著我。 是楚。 沙沙也看到他了，開心的對他招了招手。楚飛快的跑到我身邊，使勁的搖我的肩膀，狠狠的說：「你喜歡自虐嗎？啊？是不是？你是不是傻子，還是腦袋被撞傻了？」我一時半會沒反應過來。 這是沙沙調皮的對我說：「我有點急事要回家一趟，我把你叫個楚學長了，別怪我不講義氣啊！」說完就跑了。 只剩下很生氣的楚和完全呆了的我。 後來的過程可以忽略了，因為我什麼都不用說，沙沙全都告訴楚了。她一定是覺得我很可憐，很心疼我，想讓楚出面安慰我。可是我覺得很沒有面子，很丟臉，很抬不起頭。但是楚沒有看不起我，相反，可能男人都憐香惜玉，看到落魄的女人都很同情吧。他在那段時間徹底感動了我，到處陪我看病，無微不至的照顧我。最後到底是不是宮外孕，我不清楚，我只知道突然有一天，我自然流產了。然後，一切就畫上休止符了。我對我的身體狀況感到很奇怪，這個小生命悄悄的來，然後就這麼悄悄的走了。 發展到這個地步，我當然無法也不願離開楚的生活，於是我成了小三。剛剛被別的小三介入了感情的我，名副其實的充當了楚和蓉之間的小三。（也許從剛和楚相處的時候就已經是了）。 講到這裡我有點語無倫次了。因為這段感情注入了我全部全部的愛。這輩子我都無法再愛的這樣卑微，這樣投入了。 其實那個時候的我對蓉的了解很少，只知道她和楚是高中同學不同班，因為擁有一個共同的朋友而走到一起。據說他們很般配，男才女貌。只有這麼多而已。 這幾個月我在楚的細心關懷下，心情已經愈發恢復了。尤其是我恢復了單身，又向學校請了病假之後，有了大塊時間和他在一起。正因為這樣，問題出現了。 周五那天晚上，我問楚明天是周末，我們去哪裡。他面露難色，低下了頭。我不解的看著他，他說明天他要陪蓉出去。這時我才意識到這個問題，我是小三。我竟然給忘了。我竟然以為楚只屬於我一個人。真是沒大腦。 他說明天是蓉的生日，他必須陪他。我假裝很大度的拍了拍他，說當然得陪她啊，而且還要好好的陪哦，你給她準備禮物了嗎？他搖***說他從來不送她禮物。我心裡一陣竊喜，但嘴裡卻說，哎呀這怎麼可以呢，女孩子最重視這個了。於是我像一個事媽一樣開始教他怎麼討她歡心，挑什麼樣的禮物給她。 楚皺著眉頭說：「你好奇怪，是把我往她那邊推嗎？你應該不開心才對。」我卻露出一個傻大姐般的笑容，告訴他不要緊，我很大度，從來不嫉妒別人。（哈哈，這個是我說過最假的謊話） 他看到我這個態度，彷彿鬆了一口氣，憐愛的對我說，讓我放心，他會找恰當的機會和她分手。 呵呵，恰當的機會。 女人是有很強的佔有慾的，尤其像我這樣偏激的女人。我們開始在學校出雙入對，我亦是無法掩飾我的喜悅。和這樣優秀的男人在一起，我無法不虛榮。當然心裡有了虛榮，就開始有了佔有慾。漸漸的，我無法再裝大度下去了。我也開始聽到了一些流言蜚語。內心開始不安。 可楚似乎很沉得住氣，依然一副不緊不慢的樣子。我開始小心翼翼的像他打探蓉，他總是有些躲避。出於骨子裡的高傲，我從來不問他什麼時候才能等到他所謂「適當的時機」，可是我心裡卻開始感到煎熬。日子久了，我開始覺得不快樂。人都是這樣，沒有滿足的時候，尤其是小三，她會不斷的向你索要，直到爆發， 然後等待結果。而我的經歷又使我不會像有的小三那樣飛橫拔扈，我沒有那個勇氣和自信。我為自己留的後路就是退出。 終於在某個午後，楚告訴我他明天要回家一趟，和蓉，我爆發了。我再也顧不上自尊和面子，我只想問他到底心裡是怎麼打算的。他微微的蹙眉，堅定的盯著我問，是不是不相信他。我不想再聽他這樣的話了。我說相信不相信你是以你對我說的話為基礎，但現在我幾乎對你們什麼都不知道，我很好奇，最起碼你應該多和我說一些。 楚只說了一句：「我只愛你。別的也沒什麼好說的了。」這個回答我再也不能接受了。我大聲喊道：「你只愛我為什麼要和她一起回家，你只愛我為什麼還要半個月見她一次，你只愛我為什麼不和她分手？」我真的爆發了。他說他有苦衷。苦衷？？好。苦衷。因為我愛你，我就要接受你的苦衷。因為我愛你，我就要容忍你和別的女人在一起。是啊，我有什麼資格要求你呢，我不過是個小三。 還有一件讓我很傷心的事情。因為楚比我大兩屆，聽說在楚大一大二的時候，蓉經常來我們學校看他演出，還和他的同學關係處的相當好。所以楚有一部分認識蓉的朋友，都對我沒什麼好感。 本來我就是不會與人打成一片的人，不被別人喜歡我都無所謂，可是不被他的朋友喜歡，真的是很失敗。或者說，蓉給他的朋友們留下了非常好的印象，導致他們根本不給我機會。這麼好的一個女孩，你卻只喜歡我。楚，你是不是在騙我呢？ 第二天他在和蓉見面之前，陪我在學校里吃了頓飯。他說他2天後就回來，讓我自己好好照顧自己。一想到一會他們要一起坐火車，單獨接觸好幾個小時，在火車上會做些什麼呢？楚是不是也會很溫柔的抱著蓉，微笑的聽她講她在學校的趣聞，情到深處時還會深深一吻...想到這些我的心都碎了，不敢再想下去。我催促著讓他趕快走別遲到了。他捏了捏我的臉，轉身走了，臨走之前，告訴我他到家會給我發簡訊。我明白這句話的意思，就是說他和蓉在一起時我不可以給他發信息。我苦笑。多麼心酸啊，可是這是你自找的，活該。我暗暗的想。 晚上的時候，楚告訴我他到家了。當時楚有個男同學，是那種很喜歡撩女生的那種（之前我就聽說過他好像喜歡蓉，但也有人說他喜歡我...總之是個棒槌！很喜歡和楚比來必去），就叫他A吧。A和我說他今天下午在車站看到楚了。我說哦。他說楚今天看起來很開心。我說是嗎。他說楚還請他吃飯了。我說那很好。總之他就是想強調楚今天下午很開心。什麼意思呢？我明知道下午楚和蓉在一起。A話里話外的意思我懂。呵呵。 一天傍晚，楚的朋友凱給我打***話，我猶豫了一下，然後接了。凱說楚和一幫朋友喝酒喝多了，在學校門口，走不回去了，朋友們個他開了個房間，他自己在那，讓我去照顧他。我說我不去。凱執意讓我去，說楚真喝多了，但是不讓他們照顧，就要求我去。我當時差點脫口而出說讓他們去找他的正牌女友，但是忍住了。我只說我現在有事，走不開。凱嘆了口氣，說楚真的挺想你的，去不去你自己看情況吧，我不勉強你。然後就掛了。 我很生氣，憑什麼你喝多了我就得照顧你，你和蓉在一起那麼高興，你找她照顧你呀！我才不去呢！我又不是你家奴隸！！！喝多了活該！！又不是我讓你喝的！ 總之我理直氣壯的找了一百個理由說服自己不去照顧他。但是沒到10分鐘，我只用了一個理由，披上一件衣服就出去找他了。 這個理由就是，我愛他。我不能讓他喝多了自己在房間里沒人照顧。 我一路小跑的朝著那家賓館走去。剛走到門口就聽到裡面一陣嘔吐的聲音。深吸一口氣，準備敲門進去，誰知道門並沒有鎖。我推開門走了進去，楚正趴在馬桶上狂吐。我馬上跑過去幫他拍背。過了一會他不吐了，晃晃悠悠的站了起來，擦擦嘴，回頭對我咧嘴一笑，說就知道我一定會來。 一股酒氣撲來，真難聞。我皺眉說道：「你怎麼喝了這麼多，真討厭。」邊說著邊把他付到床邊讓他坐下。他突然使勁的抱住我，問我為什麼這麼多天不理他，為什麼這麼狠心，他說他每天都很想我，很害怕我再也不理他了。算了一下，我們大概五天沒見面吧，這五天對於我來說又何嘗好過呢。 難過歸難過，我必須履行自己的諾言，我要和他一刀兩斷。於是我使勁的掙脫了他的懷抱，冷冷的說：「這還有力氣談情說愛，我看你完全可以照顧自己，我要走了。」說完我快步向門口走去。他從後面追上來，猛地抱住我就是不放手，我惱羞成怒，不停的用胳膊肘打他，邊打邊罵他是個自私自利的人，是個騙子，是個玩弄感情的人。但是他就是不放手。我打累了，罵累了，開始放聲大哭。 他見我哭了，顯得手足無措，不停的跟我說對不起。說著說著，他也哭了.... 也許眼淚達到了催情的作用，我們一邊哭，竟然一邊開始接吻...於是我們第二次發生了關係。真的是第二次。前一段時間我的身體一直不好，他心疼我，沒有碰過我。 完事之後，我覺得我又把事情弄糟了。好不容易下的決心，瞬間崩塌了。都說男人受不了女人的眼淚，而女人何嘗能忍心看到男人的眼淚呢？ 想起來高二的時候，有個小男生一直很喜歡我，可是我從來沒正眼看過他，不光拒絕他，還說了一些不太中聽的話。他當時哭了，哭著說我是個冷血絕情的人，就算不喜歡他，也不必那樣傷害他。記得當時看到他的眼淚很震驚，心裡很難受。不喜歡的人尚且如此，更何況是自己深愛的人的眼淚呢？相信所有女人都拒絕不了為你流淚的男人。 我又想到了天。那個被我糟蹋了的天。我經常安慰自己，我不欠他的。我把自己最寶貴的兩個第一次給了他，一個是我的**（雖然分好幾次進行，但終究也給了他），一個是我第一個孩子。欠他的我已經還清了。楚撫摸著我的肌膚，一次又一次的吻我，彷彿怕我明天會消失一樣。他低聲對我道歉，說有些事應該告訴我。關於蓉。 他說他本來不想和我說這些事情，想自己直接把事情處理好，因為關乎蓉的隱私，出於尊重他並不想說出來，但是他發現這樣做影響了我們的感情，就不得不說了。 他的第一句話就把我震驚了。「你還記得以前我和你提過蓉不是***嗎？其實你們倆的經歷很像。」我們的經歷很像？莫非..."蓉以前是我高中最好的哥們的女朋友，我們三個人關係一直不錯，後來他們之間發生了一些事情，導致他們分手了，分手後蓉發現她自己懷孕了"。天啊，不會吧？？怎麼會有這麼巧的事情。「他們為什麼分手？」我急聲問道。「也是因為...第三者...是一個和蓉關係很不錯的女孩，把蓉的男朋友翹走了。」 這個世界真奇妙。是不是每個人每段感情都會有這麼一個角色，硬生生的插進來？今天你是別人的小三，明天另一個小三就會出現在你的生活....因果報應嗎 「然後呢，」來不及想太多，我迫不及待的問。楚接著說：「那時候蓉很傷心，她哭著來找我，要我陪她去找那男孩。我看她很可憐，想這事情總得有個交代，答應了。她和我跑去找那個男孩說她懷孕了，要他補償。其實蓉所謂的補償不過是一種挽留，她能讓他補償什麼呢？可是那個畜生竟然說誰知道那孩子是不是他的。當時蓉很生氣，上去就給了那男孩一耳光。男孩說你打吧，打完了咱倆誰也不欠誰的，但是你的肚子我不負責。你知道嗎，當時蓉是在球場上找到他的，他後來的那個女朋友一直在旁邊，看到蓉打了那男孩，上去就要還蓉一個耳光，被我制止了。這麼一鬧，這件事幾乎在全校都傳開了。蓉差點因為這件事想不開。我那時候真的看她很可憐，好朋友和男朋友一起背叛她，其他人對她冷嘲熱諷，身邊只有我這麼一個能說說知心話的人。她每天都以淚洗面。我不停的開導她，安慰她，總算她能從陰影里走出來了。後來蓉和我說過，那個男孩為什麼不承認孩子是他的，就是因為蓉在他之前還有個男朋友，她把自己的第一次給了第一個男朋友。所以那畜生以此推脫責任。」我聽完心裡很難受，世界上還真有這樣的事情。好朋友和男朋友一起背叛自己。我直在小說和***影里看過。「那你們是怎麼在一起的呢？」我問楚。其實我很害怕問這個問題。我很怕聽到楚說愛她之類的話。 楚嘆口氣，說：「蓉說她把第一次給了第一個男友，所以那出生以此推脫。就因為她不是***，那畜生就可以這樣侮辱她，而她有那麼一瞬間真想把孩子給生下來來證明是那畜生的孩子。她說因為她不是***，這輩子不會再有幸福了。看著蓉那種幽怨又帶著憎恨的眼神，我明白這件事在她心裡一時半會揮之不去。作為朋友，我很心疼她，所以只能說些好聽的話安慰她。突然蓉歪著頭問我願不願意要她。我沒有想到她會這麼說，一時半會沒回答。蓉黯然的低下頭，說知道我只是作為朋友安慰她而已，而作為一個男人，我是嫌棄她的。唉，反正當時不知道出於什麼原因，我們就在一起了。」 原來是這樣...原來蓉的身世也這麼可憐...聽完我的心好亂... 原本以為，如果蓉是一個幸福的女孩，我可以仗著自己可憐而祈求她分享給我些幸福，我還有一點點點點的勇氣和希望，和她競爭。可是聽楚說完這些，我連僅存的一點點力量都沒有了。蓉比我手的傷害還要深，我是因為不愛天而又覺得對不起他才自己背負責任，意在減輕我的罪惡感，而蓉在她經歷的事情中完完全全是個受害者。我怎麼還能忍心去傷害她呢？我怎麼能再一次搶走她的男朋友呢？我怎麼能呢？？我不能！！我真後悔知道了這些，彷彿有人像我心裡開了一槍，我的心好疼. 楚說，我知道你現在在想什麼，可是你這麼想是不對的。我和蓉從一開始就沒有感情基礎，我不愛她，她也不愛我，你懂嗎？？？ 楚說：「那個時候我的父母剛剛離婚，我的心情糟透了，根本沒有心思交女朋友，但是不知道怎麼想的，莫名其妙的和蓉在一起，就是覺得兩個可憐的人在一起能互相取暖吧。我們在一起這三年，幾乎和朋友沒什麼區別。蓉自從那件事之後，變得很獨立，我們只是掛名的男女朋友。」 "可你們畢竟是男女朋友."我幽怨的說。 楚說：「給我時間，我會處理好這件事。」 「你怎麼處理，和蓉分手嗎？不行，讓我傷害這樣一個女孩，我做不到。」楚用力的搖著我的肩膀，大聲喊到：「難道你就忍心傷害我嗎，你忍心讓我犧牲我的感情去完成本不屬於自己的責任，那樣對我公平嗎？而你呢，你不覺得這樣做也對不起你自己嗎？」..... 那天爭執了很久，最終楚說服了我。我同意給他時間和蓉分手。我深深的知道，和一個不愛的人在一起，如果沒有遇到你所愛的人，那倒是沒什麼，可是一旦遇到相愛的人卻不能和他/她在一起，那莫過於人生最大的煎熬。 楚說，蓉和他的想法可能是一樣的。蓉不愛他，但是當初他們在一起的時候比較特殊，蓉自己身上也肩負了對楚的責任，這種責任也不是輕易就能卸下的。通俗點說，楚認為蓉有些偏激，如果分手的話從楚口中說出，蓉一定會難以接受。但如果情況反過來，蓉有了自己真心所愛的人，等她開口事情會好解決一些。 有些陰險是嗎？我當時是這麼感覺的。好像我們在合夥算計一個善良的女孩。我於心不忍。 後來的日子就是平淡而幸福了。楚盡量減少了和蓉見面的機會，實在避不開的，就去赴約。不過用楚的話說，他是在裝模作樣去了。看他那勉強的樣子，真滑稽真好笑。我開始大度起來，因為蓉並沒有因為楚的冷淡而有所表示。我們都認為蓉和楚一樣，也在忙著自己的事情。就差一個機遇了。 不知不覺我和楚從相識到相知再到現在，已經一年了。我大二了。這一年剛開始過的很曲折，後半段卻開始讓我有了幸福感。某天，天曾給我打過一個***話，問我最近過的怎麼樣。我說很好。他說那他就放心了。讓我和楚好好的（他不知道楚是誰），同時告訴我他和倩倩很好，原來和一個更愛自己、更寵自己的人在一起是一件非常美好的事情。我開心的笑了。慶幸當初自己的退讓，成全了一對幸福的人，而我的負罪感和我所付出的，都變的不重要了。 楚的生日快到了。我攢了好久的錢，終於給他買了一條項鏈。那是一條款式很特別的項鏈（具體不描述）。我很喜歡，一想到他看到項鏈時的樣子，就很迫不及待。 他生日的前一天晚上，我們在小操場見面。我知道他明天生日要請他很多朋友吃飯，都是男生，我不準備去。所以我提前一天把禮物給了他。至今還記得他看到禮物時的表情。我很開心。 第二天的晚上，我無聊上QQ。我知道楚在外面慶生，應該不會上網。可此時他的QQ在線。我很疑惑，問他不是在外面吃飯嗎，怎麼還上網。 過了一會，他的頭像閃動，屏幕上的字震驚了我 「我是他女朋友。你是哪位？」屏幕上顯示。 我沒想到不是楚本人上的，一時慌了手腳，不知道該不該繼續說下去。 正準備下線，楚的頭像又閃了起來。「我知道你是誰。」那邊說。 我又是一驚。蓉知道我是誰。這句話是什麼含義呢，是只楚曾經提過有我這麼一個學妹，還是她從別人口中知道了我和楚不同尋常的關係？我該怎麼回答呢？天啊，這真尷尬，真緊張。 我感覺蓉的意思是有和我攤牌的打算。我深呼吸了一下，整理了一下思路，覺得這樣也好，雖然來的有些措手不及，但是該來的總會來。這個讓我十分好奇的女孩，我也想真正的和她接觸一下。 她看我一直沒回話，又給我發了一條：「 今天他生日，你沒有去陪他嗎？」 看來她早就知道我的存在，而且還很熟。我猜的沒錯，有攤牌的意思。既然這樣，我也坦然點吧。 我：「是啊，你也沒去陪他。」 她：「呵呵，我們明天見面，我單獨給他補過，這樣不是更好嗎？」 這個算是下馬威嗎？直接簡明，話里話外又有示威的意思。 我：「嗯...是啊。」 她：「你叫高嫣*是嗎？我比你大兩年，可以叫你妹妹吧！我自己也有一個妹妹，和你一邊大。我很喜歡你的名字，很好聽。」 這是在誇我嗎？？我...我...我真是應對不來這種場面。我很慌的把沙沙叫了過來，讓她幫我出謀劃策，怎麼組織語言，能遊刃有餘的應對蓉。 以下我的回答都是和沙沙自作聰明商量好回答的。 沙沙說你別一副傻傻的樣子，讓她以為你好欺負，你腰板要挺起來，這男人現在就是你的，你要自信，這樣才能和她一拼，你看人家話說的理直氣壯還滴水不漏。為了得到楚，我豁出去了，不就是扮演一個骨子狂妄又不失身份的小三嘛~ 我：「好啊，你比我大兩歲，我當然要叫你姐姐了~」 蓉：「你和楚認識多久了？最多一年吧？我們認識五年，交往三年了。」 我：「嗯，我知道，你們認識很久了。從朋友發展為戀人。」 蓉：「看來楚和你說了不少呢~呵呵，我們家楚真是很優秀，我真慶幸自己有個這麼優秀的男朋友。不過楚也因為他的優秀，間接給我惹了不少麻煩呢。都是那些暗戀他的小女生，數都數不過來。」 這是在暗示我嗎？ 蓉接著說：「你和他在一起多久了？」 我說：「我們剛認識就在一起了。」 蓉：「他有給過你什麼承諾嗎？」 他當然給過我承諾，就是在恰當的時候和你分手。可是這句話我說不出口，我於心不忍。不管這句話是否含有水分，我都不敢說出來，很傷人。 她見我半天沒回應，說：「是說不出來還是不願意告訴我呢？不知道為什麼，我覺得和你很投緣，我既然叫你一聲妹妹，就是真的把自己當成你的姐姐。姐姐勸你，你還太小了，太容易輕信別人的謊言。我不想你被騙。我知道你們學校有很多女孩都喜歡楚，有偷偷暗戀的，也有明目張胆去向他表白的，可是他為什麼依然在我身邊呢？你想過嗎？」 我有點被她激怒了，急忙回話：「因為他沒遇到讓他動心的人。」 蓉：「動心？呵呵，所以說你太小了，太單純。你們學校漂亮女生有多少你自己應該清楚吧？（我們學校有幾個藝術類院系，帥哥靚女屬實不少）他周圍有好多**，他沒告訴你不代表不存在，不代表他沒有陷進過那些溫柔的陷阱。」 這些話聽起來好複雜，怎麼有一種脫離了愛情陷入紙醉金迷的的社會關係的感覺呢？ 我直接的告訴蓉我不明白她的意思。 蓉：「具體也沒什麼好說的，反正解決這種事對我來說輕車熟路了。楚真是討厭鬼，總給我惹這種麻煩。」 我不敢相信蓉所說的話是真的。這太令人震驚了，完全和楚說的不一樣。沙沙見我一副失魂落魄的樣子，急忙安慰我：「你可不要被她騙了啊，不能聽她的一面之詞。」「可是也不能完全聽楚的一面之詞啊。」我開始有點懷疑楚了。是啊，我怎麼就沒想過呢，那麼風靡的楚在我之前有別的不可告人的秘密也是理所應當啊。我之前也聽說過楚和別人有緋聞，可是楚當時只是很鄙夷的笑我連這些閑言碎語都相信現在想想看不是不可能啊，如果楚真是為了玩弄我，騙我也不是沒有可能啊。 我努力讓自己平靜，蓉咄咄逼人的問我：「你覺得楚愛你嗎？」 今晚之前，有人問我這個問題我會脫口而出說他愛我，但是現在我猶豫了，回答道：「那他愛你嗎？」楚說過不愛她，和她在一起是一種複雜的感情。 蓉：「他很愛我，他說我們畢業就結婚。」 畢業就結婚.....是嗎？ 蓉彷彿隔著***腦看出了我的不安，急忙補充：「楚有提過和你結婚的事情嗎？」 當然沒有。我從沒想過結婚的事，楚當然也從沒提過。我的心不停的下墜，很慌亂。沙沙看到我這個樣子，把我從***腦旁邊擠開，坐到我的位置開始敲擊鍵盤：「當然有啊，楚也和我說過同樣的話，他說我現在還小，不過等我畢業了我們就結婚。」打完這些，沙沙毫不猶豫的發了出去。「沙沙...」我喊道，沙沙說：「你怕什麼，她明擺著在氣你，你不能輸給她啊！」我當時頭腦也很亂，覺得沙沙說的也有點道理，那就隨她吧。 蓉：「小妹妹，你太天真了，我和楚的感情是任何人都比不了的。」 ........... 後來我們又說了好多，大概內容就是說，蓉早就知道了我們的事，她說她在我們學校有眼線（我懷疑是之前提到的A），但是她一直在楚面前裝傻，因為她認為我和的事就是過眼雲煙，用不著她出面。她一直以為我在單戀楚，楚只是當時對我有一點好感，她那邊施加點壓力楚就會放棄我這邊。只是她也沒想到楚和我竟然糾纏了長達一年，她開始有危機感，所以才趁今天晚上楚過生日這個機會和我攤牌。 事情開始進入到白熱化階段了。結束了和蓉的對話，我想到正在外面慶生的楚。如果他知道在這個夜晚我和他的正牌女友正面交鋒了，會是什麼感覺呢。 此時此刻的我真的很想給楚打個***話問清楚到底誰說的話是真的。沙沙不停的和我說，這個女人很有心計，她有可能是在挑撥我和楚的關係，讓我不要感情用事。 冷靜的想了一會，我決定相信楚。我相信我的眼光。 晚點的時候，楚給我打***話來，問我剛才發生了什麼。我大概給他講了一下。他嘆了口氣，說知道了，既然發展到這一步，他就和蓉攤牌吧。他準備明天和蓉見一面。 聽完他的話我感到很驚喜，不敢相信自己的耳朵，沒想到這一天竟然這麼快就到來了。但是同時我也覺得這對楚和蓉都有些殘忍，最大的受益者是我。我是不是太壞了。沒錯，我是個壞女人。想的有點頭痛，就準備睡了。楚說明天等他消息。我懂這句話的意思。就是他和蓉見面的時候我不要打擾。 第二天一大早，我就睡不著了。自然是很緊張的。期待著楚的結果。一整天都是忐忑不安。到了晚上8點多，楚還沒有回來，我不禁有些著急，給他打了個***話，他給按了。我想可能他們還沒談完，強忍著到了9點半，又給他打***話，結果他關機了。我內心頓時感到巨大的恐慌，不停的打***話，但是***話中始終傳來女人冷冷的聲音在說「您所撥打的***話已關機」。 我從來沒有這麼恐慌過，當知道自己壞了天的孩子時，當倩倩給我打***話要我放手時，甚至後來蓉和我在Q攤牌時，都沒有這一刻來的恐慌。我彷彿中了邪，不停的撥打楚的***話，一直都是同樣的結果。我想是不是楚的***話沒***了，就慌忙上網，期待楚能在線。可是我又一次失望了。我不知道到底發生了什麼，楚的***話到底是沒***了還是為了躲避我故意關機呢？我久久不能入睡。心裡好難受... 第二天一個陌生的***話給我發簡訊，說他是楚，他***話沒***了，今天有些事情，晚上不回寢室了，明天中午就回去，讓我先不要問原因，明天務必和我交代清楚。還告訴我免回。怎麼可能呢，我擔心了一整夜，結果他告訴我他今天晚上還不回來。到底發生了什麼事，我像著魔了一樣，恨不得馬上知道原因。我毫不猶豫的往這個號回了個***話。 隔了好久，才有人接。是楚的聲音。我問他在哪，他的語氣顯然很不自然。和我說話的語氣很客套，總之就是暗示我先不要找他，什麼事都等明天再說，讓我不要再給這個號打***話了，是他朋友的***話。 我很生氣，很生氣很生氣。 到底是怎麼回事？？不管發生了什麼，總該給我個交代吧？有什麼事不好說的，要弄的這麼詭異？？？ 我要氣瘋了。 像我這麼冷冰冰的人，還是頭一次這麼生氣。可能正是因為不自信，內心充滿了恐懼吧。 渾渾噩噩的好不容易熬到了第二天。到了晚上，楚才給我打***話，約我見面。我帶著滿腔的怒火與極強的好奇心，風風火火的赴約。 楚的臉色不太好。看到我勉強擠出個微笑。只是兩天沒見，怎麼這麼憔悴呢，到底發生了什麼？我迫不及待的問。 「對不起。」他開口就是這三個字。我要聽的不是道歉，是事情的經過，到底怎麼了。他似乎不敢看我直勾勾盯著他的眼睛，只是低著頭，好似底氣不足，又好似身心疲憊，弱弱的開口了。 「我本想和蓉單獨見面好好談談，誰知那天蓉還叫上了她其他朋友，是一對情侶。蓉看到我好像什麼事都沒發生一樣，談笑風生。我被他們硬拉著去玩了一圈，晚上他們鬧著要去洗浴中心，我說我不去，誰知蓉假裝生氣的說人家都是情侶，她不要做***燈泡，還說看人家的男朋友什麼的，我推脫不開，只好去了。」 天啊，這是什麼跟什麼啊，不是應該有一場***風疾雨嗎？怎麼還成了朋友間的聚會？？？ 看著我不解的樣子，楚很心虛的嘆了口氣，說他低估了蓉。我說然後呢？第二天晚上你為什麼沒回來呢？？ 楚醞釀了好久，彷彿鼓足了勇氣，對我說：「嫣兒，我想我們需要分開一段時間。」 什麼？？？？？？我好像被***擊了一樣，不敢相信自己的耳朵？？？我是不是聽錯了？？楚不是說選擇了我，和蓉分開嗎？？怎麼會是這樣呢？？？我不懂，太不懂了。 他突然捧起我的臉，使勁的吻我。我一把推開他，很激動的讓他說清楚，是不是我聽錯了。我當時真有恍如一夢的感覺，不清楚到底是怎麼回事。 他難過的說：「嫣兒，你聽我說，我們目前必須暫時分開一段時間，但是你要明白，只是暫時分開，給我一段時間，我們一定會在一起的！」 我拚命的***，用雙手堵住自己的耳朵。我無法接受眼前的現實，太神話了。 楚掰開我的手，也很激動的讓我冷靜聽他說。我忽然的就冷靜下來了，強忍著淚水，直勾勾的看著他，示意他解釋給我聽。 他說：「我了解蓉的性格，她太好強了，這次我本以為我們能好好解決我和她之間奇怪的感情，但是她似乎心理有陰影，再不能接受自己的男朋友被搶的事實，所以我怕她做出一些很偏激的事情，你懂嗎？我第二天就是在不停的安慰她，勸她想開，可是她死也不同意分手，還說了一些很偏激的話。你知道嗎？我很怕她真的會這樣做。對你對我對她都是不好的！」 我大概了解了。我問楚，不是說蓉不愛他嗎，怎麼會這麼激動，是不是之前一直在騙我。 楚說不是，蓉的性格他很了解，自己的東西可以不要，但是不可以被搶走。 我懂了。那楚所謂的蓉說的偏激的話，是指什麼呢？ 楚說：「她說的很含蓄，可是我知道她也許真的會做到。蓉就是那種心機很深的女孩，我是說她再受了刺激之後，整個人開始變了。我曾試著讓她恢復原來那種開朗樂觀陽光的性格，但發現她已經變不回來了，心中巨大的創傷使她變成一個圓滑、複雜、暗藏心計、滴水不漏的女孩。也正是因為這樣，我漸漸對她失去信心。」 我說：「那你要我等多久呢？」 他緩緩的回答：「具體我也不好說，暫時不要招惹她了。讓她心情平復一下，越是搶她的東西，越是得不到，你懂嗎？」 我絕望了。最終還是這個結果。我想楚讓我等他其實也是個借口吧，不管什麼原因，他最終還是會回到蓉的懷抱。 若是真心相愛，這些客觀主觀各種原因，都不是放棄的理由。 難不成我要活在蓉的施捨之下過日子？她心情好了，便會放我一馬，那心情不好呢？我不敢再想下去。 只覺得臉上涼涼的，淚水不爭氣的留下來。楚看到我這樣亦是很難過。 我卑微的說道，我們能不能偷偷的聯繫，只要不被蓉發現。楚搖了***，說蓉在學校有眼線不說，還有他的***話密碼，也就是說我們連簡訊都不能發。 我失聲痛哭：「那你要我怎麼樣呢，我們只能這樣了嗎？」 楚也是一臉絕望：「蓉真的很偏激，我怕她傷害你。」 好笑，她能怎麼傷害我呢？就算要傷害我，我也不怕啊。這些根本就不是借口啊....楚，是不是你自己缺乏了堅持的勇氣呢？ 我很難過。一段感情在開始的時候總是很甜蜜，但是一旦受到考驗，往往就變的不堪一擊，曾經的諾言彷彿過眼雲煙，瞬間破***。 有人會說我活該，我不介意。因為我自己也認為我活該，我犯賤。我還以為我們能不同於別人，我還以為不可能的不會不可能。當時腦海里不停的閃現這段歌詞。原來都一樣。都是俗人一個。嘴角冷冷的笑，苦澀的眼淚流到舌頭，「呸！」我忍受不了這種苦味。 突然，我轉向楚，狠狠的說道：「如果我不等你呢？你以為你是什麼，讓本大小姐為你苦守一生，幽怨一生？哈哈，好笑，兩條腿的男人有的是，本小姐隨便一抓，就是一把。就算沒有你優秀，那又怎麼樣，人家專一！專一就好，你再優秀也是個負心漢！」 楚心痛的看著我，叫我不要這樣。 我推開他，告訴他，如果愛我不會有這麼多狗屁借口，而他因為這些狗屁借口而甩了我，就是不愛我最好的表現。既然選擇分開，就不要暫時分開，乾脆一刀兩斷算了。 楚愣愣的看著我，說：「我沒有騙你，如果在這段時間你遇到了比我更好的人，或是你移情於他人，我都會祝福你，如果你沒有遇到，請到時候載給我個機會好嗎？」 「去TM的機會吧！「我故作堅強的走了，眼淚卻再也止不住了。

回去之後，我躺在床上拚命的制止自己哭出聲音，MP3里循環播放著徐若u的《不愛了》，哭成淚人。愛了你花了我過多的時間和力氣離了你害了我動也不動地攤在原地很怕有人提起別那麼死心塌地我只會傻傻地笑把淚咬在眼底

不愛了很難愛了我成了一條被你淤積的河不愛了不能愛了你的臉都留在那場夢了不愛了很難愛了整個人失控為你懸著掛著不愛了不能愛了我的心裝不下另一份愛因為我愛過了

.........

不知道老天爺是不是捉弄我。這段時間學校有一場大型活動，全校的文藝精英都要參加。我和楚免不了要見面。我真不想見他。我把他的***話刪除了（雖然已經深深印在腦海），至於Q，沒等我行動，蓉在那天和我聊完就把我拉黑了。哈哈！真好笑。 在排練的空隙，我倒是很想和大家打成一片，很想當著楚的面和男生打情罵俏，但是我連裝都懶得，心情很絕望，誰都不理，自己坐在角落。因為情緒不好，我的臉上開始起黃瘡。各位知道黃瘡嗎？醫生告訴我就是由於免疫力低下引起的皮膚病，當時挺可怕的，瘡都長到了臉上，像毀容了似的，看著有觸目驚心的感覺。 我感覺自己像個小丑，可我不在乎。美醜又能怎麼樣。我的冰冷到了前所未有的地步，所有事都一副事不關己高高掛起的態度，來演示自己內心深處的巨大的傷。那時有個藝術院系的女孩對我很感興趣，她感覺到我有很重的心事，約我晚上出去喝酒。我從來都不喝酒。我們剛知道對方的名字，按照我的性格，不可能同意，但是鬼使神差的我答應了。那天我們在一起並沒喝酒，但吸了很多煙。我第一次吸煙，卻並不像別人形容的那樣被嗆到流眼淚。可能我天生有吸煙的天賦。 我們聊了好多，原來都是有故事的人。很奇怪我為什麼會對一個陌生女孩敞開心扉。也許就是她那股真實的感染力。

有的時候對一個陌生人講自己的故事，要比和自己很熟的人更好開口。 聽了她的講述，我覺得人生真的很傳奇，相對她，我的故事略顯單薄，可是又有多少人經歷過我所經歷的事呢？我忽然有種開朗的感覺，經歷多了，不見得是壞事。人生在世，就當豐富了自己的閱歷吧。 這幾天楚看到我臉上「挂彩」，主動過來和我說過幾次話，我看著他那副不知道是裝出來還是真心的憐憫的眼神，真覺得好解氣，好開心。如果真能讓你痛苦，我情願我收到更大的傷害，去報復你。

那時候的的心理很陰暗，仇視社會。不知道生活還有什麼希望。如果說我對楚徹底死心，那是假的。我心裡對他依然抱有幻想，只是把這種幻想深深深深的埋在心裡，不讓自己去碰觸。楚時不時的發簡訊給我，讓我照顧好自己。我都沒有回過。我可以做到比你絕情，但是我內心的痛苦你無法體會。時間不知不覺過了大半個月。我好像開始習慣沒有楚、沒有希望的生活。沙沙這一陣真是把我照顧的無微不至，每當看到她費盡心思逗我開心，我都忍不住熱淚盈眶，可是她還傻傻的以為是說了什麼讓我想到以前事而傷心，急忙改口說別的。有沙沙這樣的朋友，是上帝對我的眷顧。有朝一日，如果沙沙遇到了什麼麻煩，我願意為了沙沙傾其所有。

一天，蓉突然給我打了個***話。我很措手不及。 蓉：「我和楚分手了。」她的聲音很平靜，聽不出任何語氣上的波動。 我心裡咯噔一下，心跳開始加速。 她接著說：「聽楚說你最近狀態很不好。我感到抱歉。」 我吃力的咽了一下口水，想說話，喉嚨卻彷彿被東西堵住了，發不出聲音。太突然了。 蓉：「別覺得驚訝，你聽我慢慢說。其實我和楚之間的關係很微妙，曾有短時見我認為這是愛情。我受過很大的傷害，那個時候楚出現了，做了我的護花使者，這麼多年把我照顧的很好。我知道楚和我在一起不是愛情，我們之所以一直在一起是因為他一直沒有遇到心儀的女孩。直到他遇到你，並且我開始發現他動了真心，我立刻感到恐慌。」

「我對任何東西都有強烈的佔有慾，我不要的可以給你，但你不能搶。這是我的原則。其實不怕告訴你，我在一年多前就已經遇到了一個男孩，那個男孩帶給我一種不一樣的感覺，那時候我才知道我對楚並不是愛情，而是特殊時期養成的一種依賴、一種佔有。我享受著被兩個人關愛的幸福，我的保密工作做的很好，楚並沒有覺察到這些。因為平時我們也不經常見面。我正在醞釀著和楚說明這一切，卻因為你帶來的恐慌而退縮了。相信你也有過這種感覺，一個東西，一旦有人和你搶了，你就會愈發覺得它珍貴。我不甘心楚被你搶走，所以我又改變了主意，我要和楚在一起。」 我像聽天書一樣，目瞪口呆的聽蓉在陳述。一個人在充當了被害者的同時，他一定也在有意或無意的傷害著別人。這是必然。原來她早一步的背叛了楚，卻因為滿足而享受著這個過程。這和我的經歷太相似了。包括她以前的經歷。我除了震驚就是感慨。天啊...

我突然開始同情楚。他也背負了本不屬於自己的包袱，艱難的行走。 我問蓉：「後來是什麼原因讓你們分手呢？」 蓉：「那天我確實對楚說了很多偏激的話，因為我實在無法接受再一次被人拋棄的事實，而且是那麼溫柔，那麼善解人意的楚。我真的不甘心。我威脅他說如果他敢和你在一起，我就折磨自己。他知道我很偏激，說得出做得到。只能容忍我的無理取鬧。這半個月我想了很多，我真是太傻了，明明自己得到了愛情，為什麼還要拖著楚呢？搞得我們四個人都很痛苦。我完全可以和他做朋友。」 原來不是三個人的愛情，這感情中還有一個無辜的男孩。

我頓時心裡有了一種說不出道不明的感覺。 蓉說：「告訴你一個秘密，和楚在一起這三年多，雖然我叫他老公，但他從來沒叫過我老婆。在他潛意識裡我並不是他的老婆吧，只是一個需要照顧的對象。我們只接過一次吻。楚是個很純情的男孩。」我馬上想到了我們第一次的時候他的表現，不停的顫抖，當時還給我不小的震撼。 蓉說，她想開了，決定早日結束她和楚這段奇怪的戀情，讓楚去尋找幸福，而她也要去找自己的愛情。只是希望我不要怪她，讓她可以繼續和楚做五年前那樣的「哥們」。 我哭了。眼淚止不住的流。此刻彷彿贖罪一般，為了那些傷害過別人，又被別人傷害的孩子們。楚、天、蓉、倩倩、蓉的男孩...... 多麼複雜...人真的可以無憂無慮的生活嗎？ 掛了***話，我抬頭望向天空，今天的天氣真好。 雖然事情是朝著最好的方向發展，但是我並沒有原諒楚的打算。我覺得他沒有通過考驗。人生就是這麼殘酷，要經歷困難重重，如果只是因為缺乏勇氣而退縮，那要傷人多少次呢。摸著臉上的瘡，已經開始結痂了，我快要康復了。可是我的心裡的傷還需要療養。 下午的時候，楚給我打來***話，他說他知道蓉已經給我打過***話了。問我此時此刻的想法。我告訴他我不打算和他和好。我需要一段安靜的時間，去學習，去生活，去遺忘。楚嘆了口氣，他為自己當初的膽怯而感到自責，說能理解我的想法。最後說，希望我能給他一個重新來過的機會，他會等我。

我沒有裝腔作勢，我的心真的已經很脆弱了，需要一段時間去療養。我只想過一段無憂無慮的生活，與愛情無關的生活。 一定是我上輩子做了十惡不赦的事，我只輕鬆的享受了半個月，噩耗傳來。媽媽給我打***話，說我的外公病危了，讓我回去見他最後一面。 你們知道外公對我是什麼概念嗎？我可以沒有一切，但是我不能沒有媽媽和外公，從小到大，是他給了我無盡的父愛，是他把我養育**，是他在我和媽媽最困難的時候把我們從懸崖拉了回來...我放下***話，只覺得世界末日要來了。以前感情的事，在這件事面前是這樣的蒼白無力，不值得一提。 我連夜趕回家，親眼送走了外公。

媽媽和我一樣難過。我不忍讓媽媽再難過下去，只好故作堅強，希望我可以成為媽媽的精神支柱。我不知道後來的幾天是怎麼挺過去的，只知道在夜深人靜的時候，不敢放聲大哭的我只能不停的蜷縮在被窩裡抽泣，感覺內臟都糾結到了一起...我在回來的那天就關了手機，接下來的幾天都沒開。我完全忘記了一切事物，內心只有無盡的悲傷... 過了幾天媽媽讓我回學校，我說還想再陪她幾天，媽媽說讓我問問同學有沒有什麼事情，我這才想到了我的手機已經好幾天沒碰了。

一開機，***話差點響爆了。大部分都是沙沙和楚的信息、未接***話提示之類的。大概看了一眼，無非就是他們很擔心之類的。楚更是瘋狂，不知道這幾天為我擔驚受怕了多久。突然想到那天楚和蓉出去，晚上關機，我瘋狂給他打***話的場景。真是很痛苦。但是擺在我眼前有更痛苦的事，我無法從悲傷中走出來。沒心思多想，我簡單給沙沙和楚報了個平安，開始和媽媽收拾東西準備回家。這幾天一直在外公家守靈。 這時候沙沙給我回了條簡訊，說楚很著急，昨天坐火車來找我了。我確實在檔案上留下過地址，如果想找到我家，也不是很困難吧。但我還是很震驚，他竟然來找我。 沙沙說他昨天晚上上的火車，大概只需要坐四個小時的車就能到，那麼這一夜楚又是在哪住的呢？楚最後一次給我打***話時昨天下午四點半左右，之後就沒再和我聯繫，如果他到了為什麼不聯繫我呢？ 心裡懷著種種猜測，臉上卻不敢表現出來。我不想在這個時候給媽媽添亂。 想著想著就到家門口了。我倏然就看到了楚。他靠在我家的漏洞門口，眼睛想前方看，不知道在想些什麼，只是嘴裡叼著一根煙，煙霧順著臉龐向上飄。我很吃驚，因為沒想到他會在那裡。現在是早上7點半，難道他是在這裡站了一夜？？

我當時真有一種看花眼的感覺。心情很複雜，既希望是真的，又希望是假的。 越走越近了，楚可能是在想事情，沒有看到我。當我走到他身邊時，他很高興的想要和我說話，被我用眼神制止了。媽媽在我旁邊，我不想讓她聽到我和楚之間的對話。媽媽不知道我有男朋友。我不想讓她為我這件事操心。我打算直到遇到談婚論嫁的對象再告訴她。她最想保護的莫過於她的女兒，如果她知道我種種經歷，一定會比我還痛苦吧。 楚反應過來了，沒有和我說話，也不再朝我的方向看。我徑直的從他身邊走過，回家了。我想找個機會給楚發簡訊，告訴他我不方便見他。但他之身來找我，我又不忍心讓他回去。

看到我魂不守舍的樣子，媽媽說，下樓去和那男孩說清楚吧。呵呵，原來我低估了媽媽，她一眼就能看出我和楚是有關係的。我竟然還想騙過她的眼睛。 見我站在原地不動，媽媽說，看的出來他挺關心你的，如果你願意，可以讓他上樓坐坐。媽媽沒什麼意見。你都這麼大了，媽媽不會過多干預你的感情生活，你知道，媽媽是個婚姻的失敗者，不想你也這樣。 聽了媽媽的話我的眼圈開始紅了。這麼長時間的委屈，經歷了這麼多讓人心痛、心碎的事情，感情的折磨，失去親人的痛苦，墮胎後巨大的心靈創傷.....這些畫面不停在我腦海中回放，我再也控制不住自己的眼淚。

媽媽並不知道我身上發生了這麼多事，只是憐愛的抱著我，流著眼淚說，傻孩子，都會過去的。外公會在天上保佑我們的。 我的媽媽，是世界上最好的媽媽。 整理了一下情緒，我走下樓。楚還在那等著，他的嘴裡又叼了一顆煙。能看出來他的憔悴。顯然他沒想到我這麼快就會下來，愣在原地。我看到他那蒼白又略帶胡茬的臉，心裡滿是心疼。雖說剛到秋天，如果真是在外面站上一夜，也是吃不消的。 他慌忙把煙扔掉，等我開口說話。可是我不知道該說什麼，該從何說起。只是眼中帶淚的看著他。我們就這麼互相望著。

最後還是他先有行動。他抱住了我。我也抱住了他。我們心中都有彼此。我無法走進他的心裡，但我知道他在我心裡埋得很深。他讓我感受到什麼是刻骨銘心。此刻，無言勝過千言萬語。 擁抱了一會，他有些顫抖，估計是累壞了，站不動了。我猶豫了一下，讓他到我家坐坐。此刻我沒有讓媽媽見男朋友的喜悅，只是看到他的倦容，我於心不忍。就算是同學，也應該邀請他上樓坐坐啊。 媽媽很溫柔的接待了他。在家簡單的吃了些飯，他開始和媽媽聊天。聊天內容並沒有深入到那麼複雜的感情紐帶，只是楚交代了自己的家庭情況。我這才知道，原來楚的爸爸是個比較富有的商人，父母離異後都各自組成了家庭，有了自己的孩子。楚成了多餘的人。 想想看，他的情況比我還糟糕。我有一個一心一意無私愛我的母親，而他什麼都沒有。所以他也是個需要溫暖的小孩。

後來聊了一些別的話題。看的出，媽媽很喜歡楚。這點是我意料之外的。我以為媽媽受了婚姻的打擊，希望能有一個從小在正常環境下長大的男孩來照顧我，看來不是。媽媽對楚也產生了一種母愛感吧。 那天的氛圍很不錯，我和媽媽都暫時脫離了失去外公的痛苦。我彷彿有種一家人在一起團聚的喜悅。生活彷彿又有了希望。 那天楚在我家留宿了。當然我和媽媽一個房間，楚睡我的房間。媽媽讓我第二天和楚一起回學校。趁我洗澡的時候，媽媽單獨和楚談了一會。我不知道他們說了什麼。當時只覺得很幸福。真希望這一刻是永恆。

第二天，我和楚踏上了返校的征程。他緊緊的握著我的手，被我甩開了。我說我們什麼關係，你幹嘛要拉我。他很著急的說，我們什麼關係已經很明顯了啊，你看阿姨那麼喜歡我，你想反悔也晚了。我說笑話，你臉皮怎麼那麼厚呢，我媽那是對你客氣，你還當真了~他沮喪的說，那你要我怎麼樣啊？我得意的說，看你表現咯~~~ 是的，我決定再給楚一個機會，給自己一個機會。未來到底怎樣我不清楚，也無法預測。就算荊棘密布，也要勇敢的走下去。此刻，我只想說，珍惜眼前人。

故事到這就告一段落了，不知道大家對這個結局是否滿意。每個人都有這樣那樣的煩惱，可以悲傷，可以憂鬱，但那都是一時的。生活必須秉持樂觀的態度。留意發生在身邊的故事，記下來，就當做自己人生的一個總結，未嘗不是一件好事

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