孩子情緒來的時候，是靈長類？哺乳類？還是爬蟲類？

06-07

「18歲的我，正慢慢離開自己的家庭，卻還沒有邁入另一個家庭，世界很大，只有我一個人走著，很自由，卻也很孤獨。」入冬的診間裡，她緩緩地跟我說.
青春期一般指國中到高中的時期，往前延伸到小學高年級，或往後延伸至大學。青春期的歲月中，青少年經歷了身體與心理的劇烈變化，生理層面上，性荷爾蒙催動第二性徵逐漸成熟；心理層面上，自我概念形成，抽象思考能力增加，開始面臨抉擇並做出行動。青少年不等同於比較大的小孩，也不是比較小的大人，青少年是獨特的。
「少年維特的煩惱」、「少女情懷總是詩」，青少年擁有的情緒也是獨特的，可能是強烈的，也可能是無以名之的。正向情緒引導青少年前進的方向、發掘潛能、增加自信，適當的負向情緒讓青少年體驗人生的滋味、增加心理免疫力與壓力適應力。有時青少年的情緒瀕臨失控邊緣，我們可以思考，在我們面前的他，是爬蟲類？哺乳類？還是靈長類？

簡單來說，人類的大腦主要分成三層：最內層是爬蟲腦(原始腦)，對應的解剖構造為腦幹，主管「戰鬥或逃」的本能，以及各種維生的生理機能，例如吞嚥、呼吸等，這層構造是爬蟲類腦部主要的部份。中間一層是哺乳腦(情緒腦)，對應的解剖構造為邊緣系統，特別是杏仁核與海馬迴，主管情緒與學習，是哺乳類才出現的腦區。而最外層是靈長腦(理性腦)，對應的解剖構造為新皮質，特別是前額葉，主管判斷、計畫、衝動控制，是演化到靈長類包括人類才有的腦區。
當一個人生氣的時候，原始腦會活化來預備「戰鬥或逃」的行動，情緒腦會活化讓情緒逐漸高漲，此時原始腦跟情緒腦會「綁架」理智腦，讓生氣的人「退化」成被情緒充滿而無法理性思考的哺乳類狀態，或再退化成只剩下「戰鬥或逃」等本能反應的爬蟲類狀態。
青春期的大腦是獨特的

「任何人都會生氣，生氣沒甚麼難的，但在適當的時間，適當的方式，對適當的對象，恰如其分的生氣，可是難上加難。」－亞里斯多德

要恰如其分地表達情緒，需要情緒腦與理性腦的精密平衡。青少年腦部第一個特色，正是青春期「情緒腦正發達，但理性腦還無法管它」。兒童期的頭腦「比較簡單」，情緒腦與理性腦都還在發育當中，進入青春期後，情緒腦已經發育成熟，青少年因此擁有豐富多變的情感，充滿衝動與熱情，但理性腦卻要到20至25歲才發育完成，於是在此時產生「情緒腦在家無人好好管」的空窗期，成為叛逆期的基礎。

青少年腦部第二個特色，就是「青春期的大腦，改革中」。如果將青春期的大腦比喻為一間大公司，此時腦部的神經細胞數目已達上限(公司員工數量已達上限)，於是大腦開始修剪掉不重要的神經(公司開始裁員)，加強有用的神經(有功勞的員工加薪)、促進神經間的連結(增加員工合作分工的複雜連結)。
就像修剪花草，把比較弱的分支剪掉，讓比較好的分支長得更好，連結得更綿密。因此青春期的大腦是特別有適應性與可塑性，也是學習跟創新的黃金時期，然而，當修剪的程序發生嚴重錯誤，也可能產生精神疾病，學者推論這也是精神疾病常發作於青春期的原因之一。
青春期的心理是獨特的
「不想去上學，看同學很不順眼，上課很無聊，每天在家就打電動，電動一停下來不玩就很煩，但英雄聯盟等級練滿等了就開始覺得空虛無聊，覺得自己的生活漫無目的。」青春期的小志，正在迷惘著。
讓孩子們上台自我介紹，小學生可能會說我幾歲、我們家有誰，中學生開始會說自己的興趣、跟別人的不同點、未來的夢想等。這樣的轉變不僅透露著青少年的抽象思考變好了，他們也開始探索自己(我是誰？)跟探索世界(我要的是什麼？)。
青少年心理發展重點之一：自我概念，也就是「我是誰？」。從許多面向可以得到「我是誰？」的蛛絲馬跡，包括別人察覺的我、自己口中的我、若隱若現真實的我、理想中的我、以及自我評價，再整合成對自己的看法。青少年心理發展的另一個重點：自我認同，也就是「我要的是什麼？」青少年逐漸參與自己人生的各種選擇，我要唸哪一所學校？我要交往什麼樣的朋友？我要交往什麼樣的情人？我要選擇什麼樣的價值觀？

面對選擇、做出承諾、展開行動，是建立自我認同的過程。當自我概念與自我認同迷惘的時候，容易產生焦慮的感受；當認清「我是誰？」，意味著認清「我是一個獨立且孤獨的個體」，認清「我要的是什麼？」，意味著「我得放棄些什麼」，都是深沉的失落，容易產生憂鬱的感受，這是青春期的陣痛期。
如何面對青少年的情緒問題
孩子平常沒事的時候像是小天使般，情緒來了就變成小惡魔？而且，情緒就像傳染病般蔓延，我們帶著被挑起的情緒面對孩子，往往讓彼此的情緒越燒越旺，親子關係越離越遠。要怎麼面對青少年的情緒問題呢？每個青少年都是獨特的，每一對親子關係也是獨特的，不容易有放諸四海皆準的答案，但我在這裡提出一些實用的原則：面對孩子的情緒，我們要做的是「預防他從靈長類退化成爬蟲類」，以及「讓他從爬蟲類進化成靈長類」。讓孩子在情緒中進化，我們可以使用「情緒停看聽」！
「停」：面對孩子的情緒的第一步，是先不要馬上做什麼！當我們感受到孩子的情緒，自己的情緒腦與原始腦會警戒起來，全身進入戒備狀態，肌肉緊繃、呼吸急促、眼睛睜大。接著理智腦也會被綁架，於是理智斷線，此時我們跟孩子的情緒就像打乒乓球一樣，他殺越強的球過來，我們殺更強的球回去，溝通終究是會破局的。
「停」是在我們感受到孩子的情緒失控時，先深呼吸六下，然後讓自己停下來六秒，把注意力放在「保持自己的靈長類身分」。這個簡單的動作，可以讓我們快要失控的情緒腦冷靜下來，讓我們可以保持思考與判斷的能力。
「看」：看看正在生氣的孩子腦部退化成爬蟲類(六親不認，表達不清楚，有激動行為)、哺乳類(充滿情緒語言，聽不太進人話)、還是保持靈長類(可以講生氣的原因，就事論事)？並且決定用哪一種語言來跟孩子對話。面對退化成爬蟲類的孩子，我們先「看」他正在經歷什麼情緒，只討論情緒而非衝突事件本身，去猜測他的情緒並跟他核對，「你看起來很生氣，是不是因為??」。

往往情緒是一種溝通，當我們能夠表達我們的理解，氣就會消下來。若孩子不願意溝通，我們可以表達我們的誠意，「媽媽希望好好地聽你的想法，但現在我們都太激動，沒辦法談，等我們都恢復冷靜的時候我們再談。」，於是等待他情緒能量釋放到可以好好表達的情況，再進到第三步「聽」。
「聽」：有句話我覺得很受用，「關鍵不在於你告訴他甚麼，而是你能夠讓他告訴你甚麼。」往往情緒是一種溝通，是帶著刺的求救，透露著深沉的迷惘與衝突。我們可以先不帶立場的聽完孩子真正的想法，並且鼓勵他說下去，「嗯！可以再多說一點嗎？我想更了解你的想法。」、「你的意思是??嗎？」然後，表達我們對他的理解與尊重，也提出我們的顧慮，「我知道你現在很想??，我比較擔心的是??。」然後在孩子恢復理性思考後，一起想解決的辦法，「如果是這樣的話，讓我們來想想解決的辦法，不要讓這個糟糕的狀況再一直下去。」
面對青少年的情緒問題是一件相當不容易的事情，但我們的心力終究不會白費，除了親子關係將會奠定穩固的根基，而且這是「情緒身教」，我們怎麼處理自己的情緒，怎麼面對孩子的情緒，將來孩子也會學習用同樣的方式，面對身邊人的情緒。