當漂泊成為一種生活方式

_{^{漂泊，是一種生活方式。漂泊是一種心情...}}

讀後感覺有點意思，就不要計較他是來自哪裡......

　　 曾經以為漂泊會是一隻曼陀鈴，浪漫的旋律略帶一絲憂鬱，伴我穿梭於天地山水，夢想之間。而離開校園，在無數個平凡的日子裡忙碌奔波，才知道原來漂泊是一條無漿無帆的小船，載我在都市的繁華中隨波逐流。　　 回顧逝去的時光，那些並不久遠的日子，接觸的人，說過的話，經歷的情感，都似乎淡得提不起了。而午夜夢回，思緒又飛回青青校園。自習室里悄悄傳遞的紙條，食堂里熱鬧的笑語喧嘩，校園路上談笑風生的學子，考試時攥在手裡的小紙條......繼續的片段在心中不斷拼拼湊湊，竟是一種永遠失去的痛。 　　 在這個晨曦整裝前行，展轉在城市的風塵中，營營役役的紅塵里紛紛擾擾，於暮色四合的黃昏歸來，聽自己細碎的腳步聲，寂寞如影隨形。鏡中是疲憊的臉，執著的眼，但不後悔，青春的歲月曾經認真走過，回首時，也便有了可以微笑的理由。 　　 有沒有走過的痕迹我不在乎，有沒有豐碩的收穫我不在乎，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。在這個陌生的城市，我所有的辛勞，都只為奏響生命的另一篇華彩樂章！

　城市像一張充滿誘惑的網.我帶著忐忑的自信在網中穿來穿去,尋找屬於自己的希望。 　　 一個人穿行在人潮洶湧的街頭,駐足觀望:每個人都步履匆匆,忙忙碌碌,每個人都在向著自己的目標、理想努力、拼搏。而我需要的只不過是一份能養活自己的工作而已。但當我真正開始在這座城市努力尋找，為自己將來的人生藍圖憧憬時，卻發現原來工作就像是遙遠的夜風中的一盞馬燈，左晃右閃，忽明忽暗。林林總總的招聘單位都擺出一副求賢若渴的架式等待我的光臨。可每每都是希望而去，失望而歸。沿街兩旁華麗的酒店每天都是人聲鼎沸、笙歌流淌;有錢人以他們足夠的方式來炫耀他們的富有，而我就這種無奈而又現實的環境中期待、努力……

　　 在一個城市流浪的時間久了，就會學會用一種審視的目光來觀察這座城市。每天都會看到許多像自己一樣為生活奔波的人們。他們忙碌、疲憊的身影，總有一種讓我流淚的衝動。也曾想過要放棄，也曾想過要逃避……但他們的行為感染著我，讓我明白只有這樣忙碌，只有這樣堅持，生活才會真切，人生才會真實！ 　　　　午夜的街頭，我常會一個人徘徊，感嘆自己的不如意，感嘆生活的現實，悔恨自己的無能，悔恨生活的殘酷。回憶起老家父母送我出門時的牽掛眼神和不舍叮囑，眼淚會不由自主的奪眶而出……想像著：夜晚，某一幢樓里也終會有一盞屬於自己的燈光……這個時候，心情總是起起伏伏，希望和失望交替主宰著我的靈魂。有時真想迎著城裡的風雨大哭一場，卻發現找不出任何讓自己傷心痛哭的理由。一直以為自己是需要苦難磨鍊的人，但當真正的苦難擺在自己面前的時候，卻發現自己在苦難面前，同樣脆弱的不知所措…… 　　　在一個陌生的城市生活，周圍的人來了，走了。心裡忽然空的不得了……直到很長時間以後，才稍微的，緩了過來。好多人，一直住在同一個地方，不會明白「緩過來」是一種什麼樣的感覺，也永遠，永遠不知道會有多麼疼。　　 也許是，我們不那麼確定，對自己，對生命，也許只是模糊的一點期待，而你並不知道，不知道那是什麼。　　 上班下班，一個人來去，彷彿了無牽掛，日日匆匆流逝。　　 朋友個個忙碌，傾聽的耳朵越來越少。獨居的日子，可以整整一天足不出戶，清水、電腦和書與我相依為命。　　 忽然有很多的時間可以隨心所欲，卻多到不知該怎樣安排。　　 寂寞，漸漸地多了起來。　　 日子在忙碌中流逝。在同一間屋子裡的每一天，充斥著無數瑣事，時間竟那樣飛快。晚上只是疲憊，只是想睡。早早地在別人還徜徉遊樂的時間，已經做夢，很多奇奇怪怪的夢，然後在半夜忽然醒來，瞪著眼睛胡思亂想　　 下班的路上，看見一隻小狗在街邊的垃圾堆旁嗅來嗅去。一種流浪的感覺忽然升起，揮之不去。

有時候，很喜歡一件東西，卻不敢買回來，因為怕它終會成為我的負擔，沒有很多用處卻總是捨不得扔掉。最後一個人，望著一大堆行李悄悄嘆氣，希望自己可以忽然間力大無比。　　 雖然知道，在這個地方、這樣的狀態下，這樣的事應該成為一種尋常。這麼多次之後，還是不能習慣。而且，愈加想念，那些曾住過的地方，曾有過的回憶。　　 繼續一個人的漂泊，生活的快樂已經蒼白。面對失去，快要沒有態度。不懼怕黑夜、驚雷、大風和一個人的寂寞，怎麼可能？？？

　　 白色、綠色、黃色、藍色，喜歡的顏色越來越多，可以愛的人越來越少。

紫霞仙子說：我猜得到開始，卻猜不中結局。　　 從什麼時候開始，我忘記了幸福的感覺，我不知道。。。。。。　　 外表是不可靠的東西，可又能看透誰的內心？"　　 總有些什麼，是我們努力萬分也留不住的...比如青春

　　 一個人穿行在別人的城市裡，一切都是轉瞬的風景。也許真的有些東西是不知不覺流失的，有時侯甚至忘了如何去給予。只是冷眼看周圍的人來了又走。 　　 我曾經總是想把自己的心情毫無保留的傾瀉出來，可是每次都是在我覺得傷懷的時候，也是再次把自己封閉！　　 記得曾經上自習的時候我有想起那哪個曾經讓我又愛有恨的詩

　　　　　　 沒有天空的白雲，白雲將四處飄蕩，　　　　沒有白雲的天空，天空將更加寂寞，　　　　沒有你的日子，我的生活充滿著寂寞，　　　　沒有我的日子，你是否會想到我？？」　　 可是在這封信還沒有寄出去的時候，一顆蘭色的琥珀集聚成了我憂傷的眼淚…………　　　　　　 回憶著過去的點點滴滴,似乎回到了那些沒有絲毫傷懷的時候,只有那段璀璨的韶光,也許是一種偶然吧,可我卻執著於其中,企圖沒有留下遺憾在大學的生涯.

　 　我害怕漂泊的感覺，就像剛來長沙的時候，一個人，感覺就是漂著的，其實現在也是漂著的，只是慢慢的熟悉之後，好了很多

　　 歲月匆匆,從一個驛站到另一個驛站,我己漂泊了好久,故鄉的一切在我的腦海中清晰而又模糊,在異鄉,我不敢相信自己是什麼力量使我一直在流浪...... 　　漂泊的日子,雖然曾有那刻骨銘心凄迷的回憶,可我一直沒有清沉和封閉自己,使我的心更加堅強,漫長的旅途,我一直在為自己的夢想而追求著人生的奮鬥目標. 　　　　時光如水,我無法回到原來了日子,許多往事都己淡忘,唯有心中的憂傷越積越多.面對現實,我不再想那麼遠,那麼多.雖然曾有尋凄迷的心情,但我仍然滿懷信心和希望,迎接每一個新的日子. 　　　　在茫茫的人海中,我一直在尋覓,好想能有一位相識相知的知音,互相親訴生活中的每一份感受,穿行在繁華的街道,我一個人走在擁擠的人群中,千萬種難以言語的苦楚湧上心頭,讓我感到有一種感覺叫做心痛..... 　　 　　每當接到家裡的電話,總是問我什麼時候回去,每次都讓我無法回答.如今,我依然行走在青春的單行道上,我不知道這樣漂泊還要走多長時間,何是才能踏上回歸的路途......

　　簡單生活　　或許是太深的寂寞，所以無時無刻不期盼有個人可以在自己的身邊。　　以為無望，所以寂寞，因為寂寞，所以恐懼。　　　　後來，發現，只要給自己一個目標，哪怕只是用盡身心去做一件沒有回報的事情，但是，只要開始付出，只要開始努力。那些深如藤蔓的寂寞，就會俏然散去。　　　　很開心自己找到了可以去付出的事情，無關愛情，只是，為了自己的將來。不用浪費一刻去想自己那深如大海的寂寞。　　　　騎著車，風吹過耳邊，那一刻，心了是自由的，就象那些掠過耳邊的風。　　　　想大聲的告訴全世界，我很自由，我很開心。因為，我開始明白自己要的是什麼。

開始放棄。　　最近總是不開心。　　因為想的太多了嗎？　　想去逛街，沒有人陪。想叫人去買東西，被拒絕。看著路邊來來往往的人，忽然想到，他們，是不是也一個人。　　一個人逛街，吃飯，行走，睡覺。看著天空，藍的透明，大朵白色的雲。忽然之間恍惚，以為那就是最美。　　　　恩...　　很久很久以前，我自己去上學，自己回家，自己吃飯，自己看書，自己幻想，自己哭，自己笑。　　　　後來，我學會和一個，兩個，更多個人上學，回家，吃飯，看書，幻想，或哭，或笑。　　無論怎樣，即使一個人，或許孤單，但是，不寂寞。　　　　現在，我也一個人，吃飯，睡覺，行走，　　心裡，寂寞卻象瘋長的草，漫天遍地。　　懷念那些陪我的朋友，懷念那些孤單卻不寂寞的日子。　　只是，現在，再也沒有那樣的朋友，　　可以理直氣壯的說，陪我去吃飯吧。陪我去逛街吧。　　理直氣壯的手拉手，告訴每個人，我們很要好。　　理直氣壯的說，請我吃飯，我沒錢了。不用擔心還欠他的。　　可以任何時候想找他，就找他，不用擔心是否打擾他。　　可不可以，再給我一個這樣的朋友。　　只要一個就好了。

　　　　匆匆忙忙的去買來飯。放在桌子上，卻突然沒有了胃口。　　想要一個人可以和自己一起吃，即使只是單純的吃飯，沒有語言，即使那個人沒有太多的交情。只是，想要個陪我吃飯的人。　　　　發簡訊給遠方的朋友，說，一個人吃飯，想要人陪。　　朋友笑，說，中國13億人口，還找不到個陪你吃飯的？　　我也笑，想，真的，中國13億人口，怎麼還就找不到個陪我吃飯的呢。　　

　　停電　　　　熟悉的陌生經歷，黑暗中跳躍的藍色火焰。那一刻竟是那麼的無助。　　沒有想過到底身邊要不要個人來陪伴，只是單純的走過一天又一天，或者開心，或者寂寞。至少電話里還有那麼多的名字和號碼。只是，只是，那一刻，竟莫名的傷心，手裡握著電話，卻不知道要打給誰。　　午夜12點，停電。　　　　那一刻，我想身邊有個人陪我。沒有太多的願望，只是，我可以在那時抬起頭對他說，停電了。然後等著他笑著告訴我，我來看看。　　於是，燈火闌珊。

　　諾大的寧靜，黑漆漆地橫在眼前。車燈打過去，更感覺是黑到透骨。直行、直行、右轉。前面是懸崖是問號是不知所以，天下鹽啊，你對我的吸引就在於你的鹽嗎？　　　　鹽，是味覺的花朵，也是水的浪花;而我的鹽，是淚水，是我日日熬煮的胡思亂想。身邊走過的形形色色，都凝固在鹽里。　　　　　　頭一回來798，心跳還沒有跑出來，就被寒意所籠罩了。壁畫、木偶、繩結，還有我轉過的停車場，風起雲湧的歌曲，電聲的知了叫著。那是西餐的空間，而我的鹽在隔壁。　　　　歲月在這裡停滯。2樓的空間是那樣搖晃。青菜和牛肉，多汁的菜譜。晃動的人影是我熟悉的陌生人，男男女女的寒暄，圓桌的聚會，把藝術下酒，我和他們是多麼相似又如此不同。

　　她坐在那裡，他坐在那裡，長發的藝術坐在這裡。我抬頭看見自己飄起來，飄到屋頂。從簡陋的天花板上往下看，下面是萬丈深淵，是碧波萬畝，是貢嘎的雪山，是喀納斯的狂風。　　　　木質勺子攪動著房間里的空氣，魔芋的加入讓今夜的湯更為濃烈。　　所有的風景都在手裡，喧鬧起來的天下鹽讓我更加寂寞，人們的笑容總在玻璃之外。也許這裡曾經有過山花爛漫，也許風眷念著昨日的雨。而這些都悄然沉沒了...　　　　那麼，走吧，走吧，走吧，不要回頭。　　　　想起了晴，一個讓我開心的女人，一個遙遠的玩伴，一個無局無促的夏季。電視里夏日的香氣瀰漫著，有著我喜歡的捲髮和眼睛，有著荒誕的劇情，心臟換了以後的離奇。　　而有的心是換不了的，包括黑夜的心臟。

我時常說，離開家，選擇漂泊，是我無悔的選擇，但是為了這句話，我也確實經受了很多考驗。眼淚是流過的，但是堅強也正是在這些眼淚划過的瞬間凝結而成的。離家在外，總會遇到很多意想不到的事，有喜悅、有快樂、也有沮喪、失落，想家就像喝不加糖的咖啡，那其中的滋味，只有自己知道。但是我從來沒有後悔過我曾經的選擇，我也一直堅信，那不是我年少的衝動，而是我期待成功的決心，因為我學會了一種超能力，叫做堅持！　　　　 離家的日子，我沒有因為困難而動搖過自己的想法，最初的決定，也依然始終如一。第一次生病、第一次失敗、第一次感受到孤獨……即使在最心疼的一刻，我依然告訴自己不要放棄！！

　　不舍，並不是因為不堅強，而是因為有太多的牽掛，太多的情感這一生都不能割捨。家人的思念和牽掛，始終是我內心最深的感動，也正是因為這些源自心底的原動力，給了我無窮的力量。　　　　 我想我會盡最大的努力做好我該做的事情，不讓親愛的家人擔心的。奮鬥，是一個美好的辭彙，我想若干年後，我會用更多的事實來證明這句話。我的選擇，我會負責。　　　　 儘管，離開，是一場辛酸的考驗，我依然會承擔這一份沉甸甸的感情。我會堅持，等待夢想成真的那一天！！　　　　 爸爸、媽媽、哥哥、姐姐……我所有的親人！祝你們快樂、幸福、健康！即使我不在你們的身邊。　　　　 每次離家之前都會想起戴佩妮的那首《1999》，車開動的那一剎那都會在心裡輕聲的吟唱……

　　 回家過年定要衣錦還鄉嗎？走著漂泊的旅途，人來人往的街頭，冷風吹過才發現，原來在沒有人在你耳邊嘮叨，因為生活忍氣吞聲的時候，才明白原來父親的肩膀是多麼的寬大，它為你撐起了一片天，而如今已不在擁有，或許只有在哭泣的時候才會想起，家中有母親的牽掛，家中有父親嚴厲背後的溫柔，夜深人靜是想家的時候，獨醉街頭的時候慢慢學會了哭泣，靜靜地遙望著家的方向，彷彿聽到母親的呼喊　　　　歸來吧，家是你永遠的港灣　　歸來吧，家是你永遠的依靠。　　歸來吧，家中永遠有一份牽掛。　　　　 歸來吧，物質，金錢，並不是我們的追求，我們需要的只是你能多一點時間，陪我們說說話 ，其實說什麼並不重要，只要有你們陪在我們身邊就好，歲月在一點一點的流逝，時間在我們的臉龐留下痕迹，生命也像倒沙一樣在悄悄溜走，還有多少時間我們能坐在一起聊天，還有多久， 還有多久。　　　　 一次次的流浪,心中那一絲憂傷，也曾孤獨，也曾彷徨，一條寂靜的小巷中只有我孤單的背影。　　

　　人生第一本認真閱讀的小說是《挪威的深林》，從此喜歡村上春樹，但最喜歡的作品是《世界的盡頭&冷酷仙境》，《奇鳥形狀錄》和《國境以南太陽以西》，較之情節，我更欣賞村上書中對 孤獨 和生活感受的細膩描寫，通過迴異或者平淡的情節輕描淡寫地詮釋其對人生的獨特見解和從容不迫，沒有一點嘩眾取寵的味道。或許有的人會覺得這種人生觀太過悲觀，但不可否認，人生不會像小學課本所描繪的那樣美好。　　

　　猛回首，驚回千里夢。　　　　我突然想到，2010的年末，我是不是該留下些東西給自己？可是，我這紛亂的思緒，又該從何說起？　　　　　　 我常常在思考這樣一個問題：人活著的意義到底是什麼？我也常常覺得，我應該是一個不一般的人，我應該生活的更充實些才對。可是，事實上，我是那麼的普通，普通的像大海里的一滴水，普通的像秋天裡落下的葉子，那樣的悄無聲息。可是，一滴水還能反映太陽的光輝，一片枯葉，還能化作春泥更護花。而我呢？

　　　　現在已經有點累了，不想在漂泊了，想找個港口停靠！漂泊的人最終也還是要找個港口停靠的！

　　昨夜的心情 　　　　聽著鮑家街43號「我真的需要你」，收拾一點東西。一些舊日來去的車票，還有曾游過 　　的景點門票，隨手放在袋子里的。一張張翻檢出來，一張張細細撕碎。這些票據上的地 　　名都是我曾到達過的，陌生或熟悉。我的生命，曾有一部分在那裡消耗。如今，這些地 　　方，只在這些紙片上存在。而我已不記得。 　　　　我曾去過些什麼地方呢？我流浪了許久，曾經有過家么？這些地名，這些曾經佔據我一 　　段生命的地名，怎麼也只是過眼煙雲呢？我那些曾經的風景、曾經的悲歡，都是真實存 　　在過的么？

　　一直覺得自己已經頓悟，肯定一切，而沉迷於生命的一切喜怒哀樂、七情六慾之中，體 會所有的滋味。多年以來，我在人群中穿行，朝向各種各樣的方向。我手中不斷地持有去往不同方向的紙片，帶著我毫無目標地穿行。而那些地方最終都成為紙片上的一個符號，在生命中匆匆逝去。不，逝去的是我，它們依然存在。

我保證，我是沒有希望的人;因為我，從沒想過明天。離開我，離開我。 　　　　 汪峰絕望地唱著，不知道明天。 　　你有沒有聽見，我在哭泣。你有沒有聽見，我在哭泣。　　　　 我聽見了。我在哭泣。我們都是流浪的孩子，沒有家，沒有方向。外面是濃重的黑夜， 　　　　 我的燈光好暗，我的被子好薄。長沙的冬夜，如此寒涼　　　　夜裡...夜裡...悲傷的、孤獨的...夜。汪峰的歌聲為何如此傷感？ 　　　　一直是夜。無星無月的夜。黑暗、寒冷，如同我的心情。我聽著冬夜的風聲，我知道，明天......

　　 　　在世上漂流了這麼久，實在夠了，正好安安靜靜地休息幾天，把過去美好或悲傷回味一下。 　　

　　寒冷冬夜，哪也不想去，先打開接好音箱，讓浪漫的鋼琴曲充滿整個屋子，泡一杯熱咖啡，不喝，只享受濃濃的香氣，然後靠在床頭，捧一本書噓，別出聲，讓我安安靜靜地一個人……　　　　不孤獨、不寂寞，有的只是寧靜、豐富，我的這分寧靜只有漣漪而沒有激蕩，似輕風拂過水麵，層層微波慢慢地展開，如我的思緒.

　　心中，裝著一些人，留著一些事，不想提起，卻總在不經意間，流過心田，給人無限回憶。寒冷的冬夜，一個人的屋子，一盞寂寞的燈，寂寞著我的寂寞，一首孤獨的歌，孤獨著我的孤獨。還有那默默的陪著我，從進屋子就陪著我直到我離開屋子的電爐，溫暖著我的溫暖。　　　　 我的思念，是不可觸摸的網，我的想念，是不能提起的傷。一首簡單的歌，帶給我回憶，帶來往事，帶來彷徨。是什麼，讓我在寒冷的冬夜，想起一些人，想起一些傷心的往事？這幾年，帶給了我什麼，我想是那幾年的傷吧。上網，我學會了什麼？除了鍵盤打出的文字，好像確實沒什麼了。　　　寒冷的冬夜，一杯淡淡的白開水，一台電腦，一個電爐，一首傷心的歌，一個空空如也的屋子，構成生命的悲劇。音響裡面響起的恩恩愛愛，甜甜蜜蜜，彷彿都是別人的事，而自己永遠是個旁觀者。翻看了所胡的照片，想起了所有的事，甜蜜的，傷心的，快樂的痛苦的，一切的...

　　寒冷的冬夜，寒冷的心。空曠的屋子，孤獨的人。寂寞的電爐，寂寞的身。二十二年的傷，二十二年的痛，這一刻，向我湧來，在寒冷的冬夜。那個曾經歌詞裡面唱到的笨小孩，已經不是我的代名詞，我已經長大成人。但是現在的我，怎麼多了幾多憂傷，少了些許快樂與無邪。錢包里，那剩下的三百塊回家的路費，好好保存好，它將帶我回歸期望的溫暖。寒冷的冬夜，顫抖的雙手，冰冷的鍵盤，空洞的屏幕。時光在飛逝，生命卻繼續。時間遠去，人回想;青春離去，人滯留;生命老去，心獨狂！寒冷的冬夜，封閉心中的情，收起心中的溫暖。

　　 華麗的背後都是空虛而又寂寞.於是,他們用華麗來填充. 　　 當你經歷了哀愁,就不再用文字或語言來表達心中傷痛. 　　 今時今日的我們都在墮落,卻試圖去用高雅的方式來掩蓋內心的齷齪,不知腐爛如泥的靈魂. 　　是不能用文明的紙巾來包裹. 　　 越是醜陋的東西,越要用光鮮的外表來粉飾.------要不怎麼能讓愚昧的人們接受. 　　 於是,大家習慣了在垃圾當中尋自己想要的幸福! 　　

　　夜 　　那麼寂　　星星　　也不再閃爍　　殘存的溫柔　　依然在心口　　夢　　卻經不起時間的侵襲　　化成淚　　滴落　　濺起滿目的憂傷

　　　　漂泊？也許是我麻痹了，也許是習慣了，陌生的人，陌生的事兒，陌　　　　生的環境。這也就是一種生活方式，也僅僅是一種心情。　　　　可怕的是牽掛，我情願漂的無牽無掛，因為漂更是一種經歷和體驗。　　　　折磨人的是牽掛。。。

　　最近失眠更嚴重了，不知道是真的壓力太大還是習慣。漆黑的夜裡對著電腦屏幕發獃到天亮，想做什麼，我不知道,兒時的玩伴現在 長大了便各自有了各自的煩惱，工作還是愛情都攪亂了最初的平靜，無奈的是我們都回不到小時候那片純凈的天空，我只能冷冷地看著時移事易。　　　　 朋友們說我變了，但誰又真的沒變，誰都在現實中隨波逐流，一起摘過的喇叭花還在那籬笆牆燦爛嗎？老媽總是天天打我騷擾電話，每次回電給她總是笑著說閑得沒事才來騷擾我，其實是真的想我，我怎麼會不明白？我的任性和自私一次次被包容，只是一句散心便離家三千多里，過去的記憶沒被徹底湮滅，隨之而來的是更沉重的行李。苦笑,這都是我的選擇！

　　一直很相信承諾這回事，不過現在開始懷疑了，相信或許只是因為不知道明天的寂寞該怎麼過。此刻的在乎從盲目的開始就註定結局必須洒脫，誰辜負了誰，誰被無情吞落,最後一句對不起慘白了故事色彩，那份涼透徹心扉。　　　　 原來每個人都有一條預定的軌跡，每次交錯擦亮美麗的火花，最後卻仍是寂靜，留下的傷痕被誰遺忘，被誰存留心底？最終誰都逃不過地心引力，繼續跟著看不見方向的軌跡漂流。

　　從一個陌生的城市到另一個陌生的城市,總以為找到終點,但它卻總是空得想讓我逃,旅程一直繼續著,想停都停不了，有些人來了,又離開了,來不及看清面容卻連背影都模糊了.而我還是一個人徘徊在擁擠的街頭,忘記了起點,再不見終點，苦笑，行李越來越輕,腳步越來越重.　　

　　漂泊，曾經喜歡過，因為某人的一句言辭，不吝千里追尋。　　四年，如坐針毯。　　歸來，因為相聚。　　辭別，忘記。。。　　歸來，重新開始。　　 因為這裡有我的理想。

　　總有很多個黎明在重複著，而這一個是我最不想看到和接受的，為什麼？我不知道，或許有些東西在消逝，或許有些東西還需要經過更多的考驗。至於答案，不想深究了...

　　不一樣的兩段時間互相重疊，交錯，斷裂,未來的交點還是否存在，希望有，至少自己還帶著最初的期盼等著,似乎結果在被看得重要了之後，壓力就隨之而來，自然而然讓人束縛，變得不自由，但是它到底是什麼，從何而來，為何而生，又為何遠逝,徹底被模糊了。　　　　 總喜歡一直重複喜歡的歌，是喜歡它本身的價值，還是眷戀那份感動？不用想太多，就是簡單的捨不得停下,循循縈繞耳旁的似乎還有心底想說卻無從說起的糾葛...

　　百無聊賴地翻閱一路而來的心情，過往的空白曾被填補上，又被掏空。再一次帶上等待奇蹟的夢，努力去實現，忠守，即使某月某日被遺忘，但厚實的記憶會漂白種種塵埃，累了，倦了，痛了的時候，它還在最溫存的夜裡撫掉眼角那摸淚光.　　 　　 無從選擇之後，讓我們勇敢面對現實，我會抗衡它，卻不想順從惡意的安排。我是孤軍奮戰嗎？　　 　　 太多關於未來的課題找不到答案，就好好寫下每一頁的今天，堅持，再堅持一下下，我的奇蹟請不要將我丟下，可以嗎？

　　　　寒冷的冬夜，寒冷的心。空曠的屋子，孤獨的人。寂寞的電爐，寂寞的身。二十二年的傷，二十二年的痛，這一刻，向我湧來，在寒冷的冬夜。那個曾經歌詞裡面唱到的笨小孩，已經不是我的代名詞，我已經長大成人。但是現在的我，怎麼多了幾多憂傷，少了些許快樂與無邪。錢包里，那剩下的三百塊回家的路費，好好保存好，它將帶我回歸期望的溫暖。寒冷的冬夜，顫抖的雙手，冰冷的鍵盤，空洞的屏幕。時光在飛逝，生命卻繼續。時間遠去，人回想;青春離去，人滯留;生命老去，心獨狂！寒冷的冬夜，封閉心中的情，收起心中的溫暖。　　　　　 　　　

　　 窗外陰天了 　　　　音樂低聲了 　　　　我的心開始想你了 　　　　燈光也暗了 　　　　音樂低聲了 　　　　口中的棉花糖也融化了 　　　　窗外陰天了 　　　　人是無聊了 　　　　我的心開始想你了 　　　　電話響起了 　　　　你要說話了 　　　　還以為你心裡對我又想念了 　　　　怎麼你聲音變得冷淡了 　　　　是你變了 　　　　是你變了 　　

　　聽完這首歌,成都今晚正巧下著雨,雨水一滴一滴的淋在車窗上,非常的調皮.我在一環路上漫無目的遊盪了一圈,最終還是回到了那個熟悉而又空蕩蕩的家,洗完澡再次的翻看了手機上的簡訊,欲哭卻無淚 　　

　　外面下著雨，聽著雨雨樹葉纏綿的聲音，茫然...　　 胡亂電腦上寫了些什麼。　　　　深夜裡，看斑駁的影子，　　看它們在眼前搖曳， 　　歲月就這樣慢慢的從手中溜走， 　　走的不留痕迹。　　每個繁華的都市背後，　　都有一些寂寞的靈魂，　　在夜色下，他們匯聚又分離。　　城市的心情，　　就在這些靈魂的手中演繹

　　站在陽台放眼四望，天空黑沉沉的，看不到什麼，夜色里只聽到嘩嘩的雨聲.雨在昏黃的路燈的照耀下，顯得更加瘋狂。寂靜的大街上沒有行人，偶爾會有一兩輛計程車開過，緩慢地在雨里爬行，搖擺的象喝醉了酒。　　　　 就這樣看著，我的心被孤獨深深的籠罩著，覺得自己是身處世外的遺世獨立的無所適從的，一顆心，是寂寞的無奈的絕望的。