成為心目中的「自己」

「悲傷或是不舒服往往能讓我們知道什麼是想要的什麼是不想要的，而痛苦總能讓我們學會放手，當我們痛卻不願意放手的時候，那隻意味著還不夠痛。」

　　「薩提亞從不相信宿命論，它相信，我們每個人都擁有選擇的能力。我們有足夠的能力去選擇，成為心目中的"自己"。」

　　--薩提亞專家林文采

　　2012年8月10日，《薩提亞模式訓練課程》第二階段於廣州碧桂園落下了帷幕，主講導師林文采博士為馬來西亞籍華人，擁有十幾年的心理諮詢經驗。為期五天四晚的課程中，許多學員戲稱，薩提亞課程是一門「心理滋養」的課程、是一場尋找自我的旅途、更是一次「以愛而為的冒險」。

　　與伴侶關係交惡、孩子處處讓人憂心、不被父母理解、人際關係一塌糊塗……某天醒來，你抬眼看看鏡中的自己，臉上刻滿了沮喪、消沉、悲傷、怨恨，也許那個時候才幡然醒悟，自己正在成為自己最痛恨的那類人--也許你會因此而痛下心來改變成長，也許你會期待上帝突然向你伸出友好之手，一切都有所好轉，但在那之前，你必須承擔痛苦。

　　又或許，事實並沒有那麼糟糕。你有一個幸福的家庭，孩子乖巧聽話，事業在節節攀升，一切都很好。但是你的心缺了一個角，無論如何都填補不了，你覺得還差一點什麼，卻無法說得清楚。

　　「我們每個人生下來的意義都是為了成為心目中的"自己"，有的人走岔了路--譬如吸毒能快速感受到成為理想我的快樂；有的人迷了路--對自己或他人有著過高過低的期待，會為此而痛苦；也有一些人，通過不斷的學習和成長，在成為心目中的"自己"的路上。」林文采博士如是說。

　　如何行走？試試走這三條道路：

　　1 冰山探索：你是你最熟悉的陌生人

　　林老師指出，冰山基本上由行為、感受、想法、期待、渴望、自我組成，每個人的冰山都 不一樣，應對不一樣的事情時冰山也會有所改變。嘗試將自己原生家庭的生存姿態代入到冰山中，有助於了解自己。

　　一般而言，人的原生家庭的生存姿態分為討好型、超理智型、指責型、打岔型、表裡一致型。（原生家庭的生存姿態已在《薩提亞模式訓練課程》第一階段已有詳解，在此不做贅述，可見：《薩提亞：西西弗斯的自我救贖》）

　　我們先來看一個案例：

　　某學員丈夫是完美主義者，總會因一些瑣碎的事情而給她建議或是指導，有時候甚至會大聲說她的不對。這位學員素來溫和包容，對丈夫的行為都會盡量理解，多數也會聽從丈夫。但有時候自己也會生悶氣，丈夫也不知道妻子為什麼要生氣。

　　在此，基本可判斷，該學員的生存姿態為討好型，其丈夫為指責型。

　　在冰山當中，討好型人重在感受。因為討好型人過於照顧他人，常常忽略自我，而自己的情緒卻無法得到排遣。此時他們最需要的是正視自己的情緒，該學員可嘗試與丈夫溝通，著重表達：

　　我當下的情緒是 ；

　　我的想法是 ；

　　我期待你可以 ；該名學員在做練習的時候非常不善於表達自己的情緒，只能描述事情的不公，而無法正確表達「委屈」、「憤怒」的感受，這也恰是討好型人的氣質，需反覆練習。

　　另外，該學員的丈夫對妻子抱有過高的期待。指責型人習慣攻擊和批判，他們可能是完美主義者卻又自我價值感低，未能被滿足的期待會讓自己覺得壓抑。他們可以選擇放下--這過程會很痛苦，但必定會有所成長；可選擇降低--會失落，但降低到可接受底線能滿足期待；可選擇替代--看清楚自己想要的本質是什麼，而非非這樣不可；可選擇保持--但未能滿足的壓抑和痛苦，將一直伴隨著自己。

　　除此之外，超理智型人過於專註情境、規則，常常忽視或逃避對方感受，需針對冰山中的「想法」進行重新雕塑，如問自己，人可不可以生氣？允不允許自己生氣？生氣對自己有何影響等；

　　打岔型人總是逃避問題，習慣用「幽默」岔開話題，不正視眼前發生的事情，這時候則需進入到整座冰山，藉由活動和接觸開始，等到接納以後，再進行冰山探索。

　　冰山探索實際上是一場自我的探索，重遇自己，認識不曾認識過的自己。

　　2 接納他人：因為你已接納自我

　　你愛自己嗎？你接納自己嗎？你允許自己這樣生活嗎？你接納與你關係親密的人嗎？

　　林老師說，她曾遇過這樣一位案主：

　　她與第一任丈夫關係很好，她很樂意幫助他卻從未感覺到親密感，她離異以後跟現在的男友在一起，卻擔心會重蹈覆轍。

　　在整場心理諮詢的過程中，林老師知道，案主與父母交惡，父親是一個不負責任的人，案主從小就沒有得到父親的關愛，也無法與他人建立親密感。

　　林：在你們姐弟四人中，你父親最愛誰？

　　案主：他誰也不愛。

　　林：一般而言，男人都會喜歡第一個孩子，在四個孩子的比較中，他肯定是有比較喜歡哪個孩子的。

　　案主：……可是他是一個不負責任的父親。

　　林：是的，他不負責任，沒有給這個家帶來更多的安全感，他甚至脾氣暴躁，但這一點也不妨礙他有愛。

　　案主：他沒有！

　　林老師說，案主哭了很久，然後才說，是的，在四個孩子裡面，他最愛我。

　　林：……他愛你，對不對？

　　案主：是的，他愛我，即使他不負責任，可是他愛我。

　　林：你確定他愛你嗎？

　　案主（哽咽）：我確定。

　　林：夠嗎？他愛你，他沒辦法給你其他，但是他愛你，你覺得夠嗎？

　　案主（思考良久）：夠了。

　　林：真的夠嗎？那你願意接納這個不負責任，但是一直都愛著你的父親嗎？

　　案主（哽咽）：我願意。

　　林：好，那你，接納你自己嗎？接納曾經以為不被愛的自己，接納如今接納父親的自己，這樣的自己，你接納嗎？

　　案主：……我接納。我接納我自己，我接納曾經自我討厭的自己，這不是我的錯，我接納，過往的所有的我自己。

　　……

　　我們行走在人生的旅途之上，終將會遇上未知的自己，看他/她對自己說：「從未了解自己，你有著這樣的過去，有著這樣糟糕的現在，你的未來也許不見光明。」如果是那個時候，請你勇敢地看著對方雙眼，勇敢地說，是的，我曾經如此不待見你，可是現在，我做好了接納自我的準備。

　　每個人終將要成為心目中的「自己」，接納自我永遠都是前提。你會發現，當你真正地接納自我以後，接納他人便不是一件難事，而接納，從來都是一段好關係的開始。

　　3 心理滋養：生命力在循環往複

　　薩提亞強調：人有著固定的生命力，會因人類對外界的感受而產生相應的正能量和負能量，正能量及得以轉換的負能量可以補充生命力，使到我們的生命力在循環往複，而不能轉換的負能量，要不就舒泄出去，要不就累積在體內，需要生命力無時無刻地壓著它們，否則將會攻擊我們的身體，讓我們疼痛。

　　給心理滋養是讓生命力得以循環往複的最好方法。

　　無論是對他人還是對自己，有人無條件地接納自己、成為他人生命中的NO.1、建立安全感（不做傷自尊、羞辱對方、增加對方焦慮之事）、肯定讚美認同、有模範榜樣等行為，都能夠給心理最好的滋養，而這些滋養，是全球人類都需要的東西，它們是愛，是包容，是接納等一切美好溫暖的詞語。

　　枯竭的心靈有否得到滋養，自己的內心無比清楚。我們的自我有沒有價值、我們能否感覺到生存的意義，我們的內心是否平靜、和諧以及喜樂，這一切，我們的內心是知道的能感受的。

　　因為，成長是我們這趟旅途的必修課，請你相信，相信我們每個人都擁有選擇的能力。我們有足夠的能力去選擇，成為心目中的"自己"。