母親——命運的製造者

06-07

哲學家弗洛姆是對母子關係解析得最好的思想家之一，他認為：「母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。

研究顯示，對孩子人格影響最大的是母親，父親多半是這個影響的背景因素。母親在其家族中受到的創傷，如果沒有得到修復的話，會以各種方式，傳遞給後代。令人無限傷感的是，這種在現實層面會給後代很多傷害的做法，在最深的潛意識層面，卻是因為對後代的愛。

因為愛，所以母親會給孩子製造跟自己當年一樣的創傷性成長環境，把孩子變成最能夠理解自己的人。這是真正意義上的同病相憐的緊密鏈接。

因為愛，母親恐懼跟孩子的分離。大自然設計的孩子的成長的傾向，是對有分離焦慮的母親的最大威脅。孩子的成長意味著獨立和自由，這會讓母親體驗到被拋棄的感覺。所以要跟成長的力量對著干。最好的方式，是讓孩子變得無能，各方面的無能，徹底喪失遠走高飛的可能性。

因為愛，母親會盡最大可能隔離掉其他人對孩子的影響，首先是孩子的父親，然後是老師、同學和朋友。許多母親自豪地說，我孩子都大學畢業了，有什麼心事還是只跟我聊。

孩子那邊，呈現的是矛盾。一方面，成長的力量浩浩蕩蕩，另一方面，媽媽的愛與隱含的「威脅」，使他必須在忠誠和背叛媽媽之間做出選擇。大多數人做出妥協的選擇，即兩不得罪，有限度地忠誠或者背叛，這使他們能夠較少內心衝突地活下去，基本是一個健康人。但若母親對忠誠的要求過於嚴厲，孩子就只能完全選擇忠誠了。還有比精神分裂症患者，更離不開母親的人嗎？

寫到這裡，也許有人認為，我是在惡意攻擊天下偉大的母親們。其實不然。我確認我在強調母親的重要、讚美母親偉大的愛，同時在揭示不健康的母愛的方式——這樣做不是為了譴責，而是為了使母愛之下的孩子能夠成長到有能力健康地回報母親。精神分裂症的孩子沒這個能力，所以，不健康的母愛，其實是母親自我攻擊的一部分——她們不自覺地毀掉了自己本該更加自由和幸福的晚年生活。

母親也曾經是小女孩，她的命運是她的母親製造的，由此可以上推到祖祖輩輩，還沒算上重大社會動蕩導致的集體心理創傷，如文革。

面對命運，我們也並非全無反擊之力。人類社會的歷史，就是一部創傷和修復創傷的歷史。到目前為止，尤其是最近100年左右心理學的發展，使我們對創傷及其修復，有了非常多的知識。可以肯定地說，這些知識，如果被一個即將做母親的人獲得並應用，那她可以基本避免製造一個有問題的後代。而且，現有的知識也能夠解決不那麼嚴重的心理問題，使孩子能夠更有成就和更能夠享受幸福。

很多母親說，孩子的健康快樂，就是我的幸福。這是一種偉大到無私的母愛，但同時也是傷害孩子也傷害自己的「人格捆綁」。在這樣的關係中，似乎孩子需要對母親的幸福負責，所以必須「刻意」地處於健康快樂中，連體會一下不快樂的權利都沒有了。母親也因此喪失了獨立享受人生的機會，完全成為了孩子的生活的旁觀者，沒有為自己活著。母親和孩子連在一起，的確有令人陶醉的溫暖和甜蜜，但卻少了兩個獨立人格屹立在地平線上的健康、大氣和壯美。

做一個好母親其實也很簡單：多為自己活著；把自己變成一個輕鬆快樂的人，是母親能夠給孩子的最好的禮物。

強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離：脫離乳房獨自吃飯，脫離懷抱獨立行走，脫離監護單獨外出，脫離供養自己賺錢，脫離支配發展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由「當事人」變成「局外人」，最後是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

我們甚至可以這樣理解，成長和分離是對同一件事情的主次描述，成長說的是孩子的變化，分離說的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調整。父母對孩子生活的參與程度逐步遞減，角色範圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關係中，這是非常正常的心理的調整。

正是在這一階段上，母愛成為一個至為困難的任務，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛的任務。自戀、盛氣凌人、佔有慾使婦女只有在孩子尚小時才能成為一個愛孩子的母親，愛幼小的孩子其實再容易不過了。而檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否願意分離，並且在分離後繼續愛著。

不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識並不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，於是會有意無意地製造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。

文章中不是要譴責我們的父母，只想藉此提醒廣大的家長朋友，泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。真愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛。