特色笑話

特色笑話

　　女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑罵道：「他爹的，這麼快樂的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」　　領導叫司機把賄金送回家，並叮囑別讓他媽知道。司機將錢塞進內褲，到領導家問夫人：「你婆婆在家嗎？」夫人說：「不在。」司機說「那就好」，邊說邊解褲帶。夫人：「你別亂來！」司機：「我給你錢。」夫人：「給錢也不行。」司機：「領導叫我來的。」夫人略猶豫後邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事兒也安排別人干。」　　「兩會」修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把「一夫一妻」打成了「一天一妻」。大會審議時，領導幹部普遍認為「就這一條改得好，與時俱進」，但有代表認為有暇疵。甲代表：「好是好，就怕貨源保不了。」乙代表：「好是好，就怕時間有點少。」女代表：「好是好，就怕男同胞身體受不了。」法律界代表：「好是好，就是孩子父親不好找！」　　一夥劫匪在搶劫銀行時說：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」大家一聲不吭，都躺下了。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的劫匪說：「老大，我們趕快數一下搶了多少。」老劫匪說：「你傻逼，這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？」晚上新聞說「某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走一個億」。劫匪老大說：「造他媽，老子拼死拼活才搶兩千萬，銀行行長一動手指頭就賺了八千萬！」　　據考證，古代官吏嫖娼風行，青樓領班見到官員模樣的人都主動上前問：「大人干不？新來的小妹不錯哦！」日久相熟便徑問：「干不？」這個問候逐步演化成一種身份的象徵，這就是「幹部」的由來。　　上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息。上帝怒問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為。」上帝大怒曰：「憑你也想當國家幹部？！」　　北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯，高幹子弟說：「給老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事。」煤老闆兒子小聲說：「哥，我給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？」　　一夥領導坐飛機去旅遊，一個部長說：「我丟一百元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。」一個市長說：「不如丟十張十元的下去，十個人都會高興。」一個縣長說：「乾脆丟一百個一元的硬幣下去，一百個人撿到都高興。」飛行員沉不住氣了：「不如我把你們全丟下去，讓全國人民都高興高興。」　　某領導因貪腐入獄，兒子大學畢業找不著工作，探監時訴苦。父親寫了一紙條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：「人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？」父親說：「我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當；現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來。放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」　　王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：「您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是財政局的，有錢而且丟了還不敢報案。」度假回來，王老師發現桌子上的錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的背面寫著：「給您的信息費，請笑納！」　　當下官場腐敗久治無效，有人獻計「一律用太監」，並附三條過硬理由：一是可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象；二是可以根除「官二代」，避免欺壓百姓情況；三是可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。　　老張在麵館要了一碗牛肉麵，可端上來後沒看到一塊牛肉，於是氣得把老闆叫來，「牛肉麵怎麼沒牛肉？」老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆來？」　　公司前台美女哭著要辭職，好友奇怪地問：「好好的，幹嘛辭職啊？」美女大怒道：「我也不想辭職，但公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到！」好友勸道：「那你也不至於辭職啊！」美女說：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了！」　　某夜，老王想與情人莉莉親熱，莉莉指了指身旁的孩子輕聲說：「孩子還沒睡著。」老王說：「這麼長時間了，應該睡著了吧，要不我來試試？」他拿了一塊硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應，只聽孩子大為不悅地說：「一塊錢就想辦這麼大的事情？」　　女人中，妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，凶的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，牛的叫傲雪凌風，弱的叫小鳥依人……做女人真好！