別讓低情商拖累你的人生！

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2017. 7 . 11‖木舒的第 213 故事

之前看過一篇文章，說的是人過的不好，就是因為情商太高了。

文章里，把情商理解為了人脈、圓滑、隱忍、潛規則之類奇怪偏頗的東西，然後說一個人過的太辛苦，就是整日的想著怎麼去討好他人，讓別人開心，最終忽視了自己，而那些偉大的科學家沒幾個是情商高的人，情商不高的人才能專註於自己，從來鍛造更高的智商。

這話雖沒什麼大問題，可是10萬個人都很難出一個載入史冊的科學家吧，對於沒辦法用智商碾壓的普通人來說，情商就是彌補智商不足的加分項！

多多和一位男生相親，相親前介紹人說，此人工作好家庭好，人很老實，努力，特別的踏實，是個結婚的好對象。

他們約著去看電影，在等電影開場的時候，兩人聊到了自己家裡的情況。多多說：「我爸還在工作，我媽前段時間身體不太好，還非要堅持去上班，我就說你們單位沒別人替你啊，所以就逼著她休息了。」

正常的小夥子應該是什麼樣的反應？

不是貼心的問病情嚴不嚴重，需不需要幫忙之類的也應該說一句：「父母也到了該享福的年紀了」吧？結果這個男生自以為幽默的說了一句：

「哦，那你媽工作也不算太好，像我，我的工作沒人替代的了！哈哈哈哈」

瞬間多多呆愣的無話可說。尷尬的看完那場電影，回去，介紹人打來電話說對方很滿意，可以商量婚期了，多多找理由說不合適拒絕了，結果對方直接發微信過來問：「我有什麼地方配不上你的？我條件那麼好，沒挑你你還不知足？」多多氣得直接拉黑了！

有的時候，你那自以為是的幽默，真的不好笑！

朋友上次去重慶旅行，給辦公室的同事每人都帶了兩袋當地的火鍋調料還有兩袋零食特產，結果一位公司的同事拿著四袋的東西說：「就帶了這麼點啊？」

有次，我在群里吐槽在地鐵站遇到了變態，結果突然跳出了一個並不是很熟悉的人說：「誰叫你穿的那麼暴露」。拜託，大冬天羽絨服裹得只漏個臉也叫暴露？

總有那麼些人不按常理出牌，那麼多康庄大道不走，總能在某件事中另闢蹊徑的走出一條最膈應人的路，氣的別人心中一萬隻草泥馬跑過。

這樣的人，只會一次次的刷新著別人對你的忍耐極限。

家裡有兩個孩子的人經常會遇到這樣的情況：

某個親戚來你家做客，逗你的孩子玩。對著大一點的孩子說：「你爸爸媽媽疼弟弟妹妹了哦，不要你了呦！」弄得孩子總以為自己要被爸媽拋棄。

一個情商低的人，自視甚高，總是用自己的標準和底線去衡量別人去強加給別人，根本理解不了自己說出口的話到底有什麼錯，做出的行為多麼的惹人厭，會給別人帶來多大的傷害。

刻薄嘴欠和幽默是兩回事，

口無遮攔和坦率是兩回事，

沒有教養和隨性是兩回事，

輕重不分和耿直是兩回事。

而情商低的人，總是分不清兩者的區別。

認識的另一個人總是自詡為「情商高」，她經常在背地裡悄悄的對我說：「你看，上次XXX在吹牛逼的時候，我只笑笑不說話，都懶得去反駁她，但你知道嗎，她........」然後她就把沒當面反駁的那些話，背地裡跟我們每個人添油加醋的說了一遍。

然後她最喜歡的事就是用秘密來交換秘密，特別喜歡把自己的私生活逢人便說，想要從別人身上得到認同感，也一定要從別人身上打聽出點別的，並且像一個老手一樣隨意指點別人應該怎麼做。

別人的生活，不要隨便打探，更不要對他人的生活指手畫腳。人前不該說的話，背後也別說。這樣不會讓人覺得你情商高，只會讓人覺得你虛偽、懦弱。

有天，我們去參加一個項目的慶功宴，慶功宴上，學長作為此次項目最大的功臣說話，他謙虛的致辭，還是不是夾雜著兩句自嘲來調節氣氛。當他以自己的身高長相自嘲自己找不到女朋友時，底下有位學妹突然大聲的附和：「是啊是啊，學長你長得確實有點那啥，要麼我給你介紹個醫院吧！你去諮詢諮詢，做做護理。現在女生都看臉，男生整容也很常見呀！」瞬間全場沒有等來笑聲，而是三秒的尷尬。最後還是被學長帶過了這個話題。

別人自嘲可以，但你千萬別附和。別人的自嘲可能只是自謙或是調節氣氛而已。

每個圈子裡總有那麼一個「老好人」，為了顧全大足，總是自己心甘情願的吃點虧。

只有兩份餐，沒關係，你們兩先分，我等下吃。

只有一張床，沒關係，你們睡，我睡沙發。

合作項目，沒關係，我多做一點。

買單，沒關係，你們以後轉給我就好，忘記了的也不好意思催。

時間長了，大家就開始心存僥倖，沒事，他可以多做一點，他可以多付一點，他一定會幫我們的，慢慢的，開始肆無忌憚。

於是某天開始直截了當的讓你幫忙。

幫我做個logo吧，反正你懂設計。

幫我寫份報告吧，反正你文章寫的好。

幫我倒個垃圾吧，反正你都要下樓。

當有一天，這個老好人忍受不了，想要拒絕，卻不好意思直接說。明明是別人需要你幫忙，你卻解釋半天好像變成了自己虧欠別人一樣。

要明確界限，明確什麼是我的事，什麼是別人的事，沒人會感激你的善良，更多的人只會得寸進尺。

脾氣要好，但是原則更要有！

不要覺得拒絕就是低情商，以委屈自己來討好他人就是高情商。

高情商其實不是一味地去接受，而是要建立在絕不委屈自己的前提上，想幫就幫，不想幫就直接拒絕。在拒絕這件事上，越簡單越乾脆越好。

之前看《歡樂頌》的時候，樊勝美是一個高情商的人，但是她活得遠遠不如低情商的安迪。

那時有人說，高情商沒用。

怎麼會沒用？樊勝美如果不是靠著她的高情商，她能成為22樓的知心大姐，她能在職場上混成老油子嗎？對於她的那樣一個家庭和她的智商而言，她能靠著情商混成這樣已經很不錯了。

而安迪她情商低是因為她有強大的智商在後面做支撐。她不畏懼別人對她的看法，不愛與人周旋，因為她不需要靠著和同事們周旋拉近關係來求著別人幫做事，大家自然而然就會把她交代下去的工作做好。

除非你自己的能力智商足夠牛逼，否則你沒資格說情商不重要。

除非你能做的到讓別人心服口服的為你賣命，否則你沒資格說情商不重要。

當你還是個普通人，還處處的受壓於人，還得活在圈子裡，還沒到少了你不可的地步時，不要放任你的情緒，因為這樣只會被淘汰。

情商之所以那麼重要，是因為大部分的人的智商和能力是不夠的。

但情商不是你要去討好或者是能討好多少人，不是你為了顧全大局，顧全別人的想法就把自己活成了一粒塵埃，不是阿諛奉承，不是口是心非，不是八面玲瓏。

情商高，是即使對方和自己不一致，也懂得尊重，禮貌應對，從而找到雙贏的相處模式。

明確的有自己的原則和底線，並且能夠理解別人，用合適的話去表達自己的想法。

做一個真正的高情商的人，百利而無一害。