千萬別逼孩子分享！《爸爸去哪兒》中的這個環節，不要瞎模仿

大家好，我是糖糖媽

今天《爸爸去哪兒5》的第三集播出不久，鋪天蓋地的熱點話題都是「陳小春不凶了」，但我真正關心的並不是他有沒有再凶孩子的問題，而是看到節目最後，讓我擔心的一個環節——手把手教孩子「要分享、要大的讓著小的」。

節目中這樣做無可厚非，因為這6個孩子都比較大了，最小的也馬上就要4歲了，他們的「物權意識」（知道這是誰的東西，自己有哪些權利）已經初步形成。

但對於3歲內的小寶寶來說，千萬不要強迫TA分享和謙讓，因為這樣可能讓孩子變得更自私、更懦弱、更不自信。

此處倒帶，讓我們看一下節目中，是怎麼教孩子分享的：

6個人，1顆蛋，要給誰吃呢？

首先，大哥帶頭把雞蛋讓給了二哥

▼

然後，每個人都演出

「我好想吃」

但是

「我忍住了」

最終讓給別人吃的戲碼

▼

最後，輪到孩子們了

孩子們自然也模仿著爸爸的樣子

即便再想吃

也都忍痛割愛了

▼

我擔心的是，有些小寶寶的家長，開始想要模仿節目中的樣子，刻意的去教孩子「謙讓」「分享」。

如果你常做這些事請立即馬上停止

如果你常對孩子說：

大的要讓著小的

你要分享，分享才是好孩子

不分享，就再也不給你買了

不分享，媽媽就不喜歡你了

……

如果你常對孩子做：

為了面子，不經孩子允許

把孩子的玩具送給別人

孩子不分享，就凶TA

……

請趕緊停止！

寶寶3歲內，一定別這樣做

否則禍害的是自己的親娃

越是引導孩子分享TA可能反而越自私

2歲左右的寶寶才開始建立「物權意識」，才知道什麼是自己的東西，我可以怎麼支配。如果TA知道這個玩具屬於自己，那麼對這個玩具的控制，才能給自己安全感，感到滿足和愉悅。

3歲前獨享≠自私，但這期間如果父母強迫孩子分享，只會讓TA感受到——失控。破壞孩子「物權意識」的形成，會對孩子將來的人際交往，產生巨大的障礙。

比如，寶寶就會越抵觸分享、謙讓，反而會更加自私，拒絕分享。或者甚至是習慣性去爭搶更多資源（好吃的、好玩的），來彌補自己的安全感。

每個孩子對於內心深處想要的東西

都非常期盼

▼

對於太小的寶寶來說，讓孩子把心愛的東西拱手讓人，無異於讓你把你老公讓給別的女人（這個區別，TA不懂）

強迫孩子分享長大後活得更累

還有一種孩子，可能不會因為家長引導或逼自己分享而變得自私、爭搶，反而是朝向另一個極端發展了，就是壓抑自己的真實需求，事事聽從別人的安排，甚至變得懦弱，非常不懂得堅持己見，捍衛自我。

「我要變成爸爸媽媽喜歡的樣子」這是孩子的本能。如果爸爸媽媽喜歡謙讓、分享的孩子，那即便「我」很喜歡、很不情願，也要這樣做，否則爸爸媽媽可能就會不喜歡我，我可能就會活不下去。

所以，「我」必須收起自己的需求，忽略自己的感受，只要能取悅父母、取悅別人，「我」不重要，「我的需求」是可以犧牲的。如此，孩子的內心會很痛苦，活得很累，會變得越來越懦弱，甚至長成個任人欺凌的「軟柿子」。

所有孩子

都希望變成爸媽喜歡的樣子

▼

被強迫分享的孩子會丟失自信

如果有一個從小就喜歡引導孩子要分享、要謙讓的父母，尤其是在孩子不願意、不同意的情況下，強迫孩子分享出自己心愛的玩具或喜歡的零食，總是被這樣對待的孩子，心中會慢慢認可「自己是不夠好的」所以不配擁有這些，然後逐漸變得配合，完成父母的要求。

這樣的孩子看似乖巧、聽話、大方、謙讓，但實則是一直處於「自我否定」的狀態，自卑、不自信，就逐漸被內化為自身的一種特質，烙印進骨子裡。

中華民族的傳統美德3歲後學也不遲

沒有幾個孩子，因為3歲前不願分享，長大後成為自私鬼。真正那種長大後為所欲為的人，一定是家長從小慣到大。

所以，家長要區分好「3歲」這個關鍵年齡。中華民族的傳統美德固然是需要家長一代一代傳承下去的，家長的面子也固然需要尊重。但3歲前，TA什麼都不懂，在孩子不理解的前提下，強迫去做，只有傷害！

引導孩子分享的前提一定是尊重

有時候，我也會遇到孩子不願將玩具分享給小朋友，或者不願將零食分享給大人吃的狀況。在這樣的狀況下，我不會強迫孩子分享，或者講一堆大道理告訴孩子分享是美德、分享會快樂之類的教條話。

我更願意站在平等的位置，跟他說，這個玩具是你的，你的玩具你做主。但同時我也會告訴他，如果他願意分享，會有什麼結果。比如，如果你願意分享給別的小朋友玩，也許他也會跟你分享一個他的玩具，可能是你沒見過、沒玩過的。

當然，也會告訴他，如果你這次不願意分享，也沒關係。可以在你做好準備，願意分享的時候再分享。

這裡真的要給陳小春一個大大的贊

所有爸爸里

只有他看到了孩子真正的需求

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並且允許孩子

按照自己的真實的想法去做

▼

更棒的是

他不會盲目的要求孩子分享

而是尊重孩子的願意或不願意分享

▼

也只有在充分的尊重下

孩子才會真心學會尊重自己

尊重別人

發自心底的願意分享

▼

這樣做，不會把大人的意志力強加於孩子，並且告知孩子分享與不分享的不同結果，給孩子一個可以做心理準備的時間。剩下的事情就交給孩子自己做主就好。事後，如果能及時和孩子再討論一下他選擇後的想法和感受就更好了。

不必因為孩子選擇不分享而責備或懲罰孩子，但可以因為孩子勇敢的選擇了分享而鼓勵和稱讚孩子的好行為。

自古以來謙讓都是好品質，這一點我們並不否定。但家長一味要求孩子大方、謙讓、分享的同時，忽視了孩子對自我需求、自我感受的體會、以及捍衛自己正當權利的能力。後果可能就是，當孩子大些，家長看到孩子不是玩具被搶，就是玩不上公共遊樂設施，或者被欺負了還不懂得自我保護的時候才很著急。不知道曾經總是教孩子要謙讓、分享是不是錯了……

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