夫妻關係緊張？原來是沒有建立正確的家庭秩序

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編者按夫妻關係緊張，主要是家庭秩序混亂導致的。如果家庭沒有確立秩序，那麼這個家的結果只有三種。要麼離婚；要麼雖不離婚，但一方退出，也就是從此對家裡的事、對孩子一概不聞不問，雖然夫妻還生活在一個屋檐下，其實他們已經不是一家人了；而第三種情況就是夫妻不斷衝突、不斷爭吵，直到確立這個家的秩序。盼望這篇文章可以幫助大家建立正確的家庭秩序，使夫妻關係和睦。引言一對夫妻和他們的父母本當是各自獨立的家庭，如果真的獨立，按說可以避免很多的糾紛。如果媳婦和公婆，或者女婿和岳父母關係會發展到緊張的地步，原因在於兩個家庭長期交織在一起，所以產生了主權不清的問題；還有一種情況造成與公婆或與岳父母關係緊張，就是夫妻本身關係不和，所以原本應當彼此保護、團結一心地來化解外來壓力的夫妻，卻出現一方邀請外援介入自己的家庭，造成配偶和自己父母的衝突。所以在我看，媳婦與公婆或者女婿與岳父母的關係緊張，背後更本質的問題是家庭秩序的混亂。所以這次我就打算從「家庭秩序」的角度來分享。家庭秩序的混亂主要表現在兩個方面：一是你家與他家的關係失序，也就是夫妻與他們的原生家庭的界限不清，沒有離開，沒有獨立；二是你家內部的關係失序，也就是夫妻之間沒有各就各位，而是爭著作頭，所以才把更多的人攪進來，造成更大的傷害。而如果按照《聖經》的原則調整這兩方面的關係，使這兩方面都井然有序，那樣其實就不存在媳婦與公婆，或者女婿與岳父母關係緊張的問題了。解決問題要治本。如果不抓住根本問題，我們就可能不斷糾結是否自己的愛心不夠，或者忍耐不夠，或者智慧不夠。當然這些方面也一定總有改善的餘地，但要是我們抓住根本，更能夠事半功倍。而這個根本問題，就是關於家庭中的秩序。家庭不和睦的一個重要原因是：家庭失序當我們分析一個家庭不和睦的原因時可以有很多的角度，例如：夫妻雙方的性格、出身、愛情等等方面。但還有一個角度其實是非常重要的，就是秩序的問題。家庭的很多問題，夫妻間的常常爭吵有時的癥結是在於這個家庭處於一種失序狀態。從神的創造和神的本性看，神是一位講秩序的神。祂所創造的宇宙萬物都井然有序，而祂所喜悅的人際關係也是要有秩序。例如：教會中「凡事都要規規矩矩地按著次序行」（林前14:40）；還有十誡中第五條「當孝敬父母，使你的日子在耶和華你　神所賜你的地上得以長久。」（出20:12）其實這不是單單講兒女對父母的態度，而是指要尊重神所設立的一切秩序，例如：父母與子女、丈夫與妻子、君王與百姓、兄姐與弟妹、老師與學生等等。而從常識的角度觀察，我們也會發現任何團體都一定要有秩序。記得幾年前有一些弟兄姊妹去新▲疆旅遊，結果他們在旅行的過程中每天都要開會，為了決定第二天的行程，有時甚至開會到凌晨。之後我問參加過這次旅行的弟兄姊妹感受如何，心態好的就說操練了忍耐，也有的弟兄姊妹則坦言比較痛苦。而其中的教訓，第一是沒有事先計劃，其次就是沒有確立秩序。沒有組織者，沒有決策機制，所以凡事開會也難以統一意見。可見，一個團體如果沒有秩序，結果一定是寸步難行。很多弟兄姊妹可能沒有意識到，其實夫妻二人或者夫妻加上孩子，這兩三個人就是一個團體，只要在一起過日子就一定要有秩序。為什麼戀愛時你覺得兩個人在一起很簡單，也感覺不出需要什麼秩序呢？因為戀愛時你們還不真正是一家人，還不是一個團體，你們還不需要做出關乎彼此的重大決定，最多是決定下哪個館子，看什麼電影。這種事都聽別人的也不說明你真的大度和有愛心。但一進入婚姻，你就會發現婚姻中有些決定是你再有愛心也難以交託的。例如：買房子、換工作，特別是關於孩子的問題。兩個人各有主張，怎麼溝通也不能一致。我們知道這樣的情況一定會發生的，那麼怎麼辦呢？這時就顯出秩序的必要了。秩序就是聽誰的，就是誰來最終決定，就是上帝的心意透過誰彰顯。如果家庭沒有確立秩序，那麼這個家的結果只有三種。要麼離婚；要麼雖不離婚，但一方退出，也就是從此對家裡的事、對孩子一概不聞不問，雖然夫妻還生活在一個屋檐下，其實他們已經不是一家人了；而第三種情況就是夫妻不斷衝突、不斷爭吵，直到確立這個家的秩序。其實吵架有時不是簡單的性格問題、情緒問題，而是雙方為了建立以自己為主導的家庭秩序在爭戰。我們有時不理解夫妻怎麼會為了雞毛蒜皮的小事吵架，但其實爭吵的原因不是為了那個小事，而是在爭奪話語權，爭奪這個家裡誰說了算。所以，每一次爭吵都是一次宮廷鬥爭，每一天家裡上演的都是楚漢爭霸，或者三國演義，如果你再藉助你父母的力量，就是吳三桂引清兵入關。《聖經》關於家庭秩序的兩大原則那麼，上帝對一個家庭應當建立怎樣的秩序有什麼心意呢？這個心意就主要體現在兩處經文里：一是「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（太19:5）這是關於你家和你父母家關係的秩序。第二是「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭；他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」（弗5:22-24）這是夫妻之間關係的秩序。其實這兩處經文是我們再熟悉不過的了，是每一次婚禮上牧師都會講的。在婚禮上夫妻聽到這些往往都頻頻點頭，但一到生活中又往往把這些都拋到腦後了。牧師們就只好不厭其煩地將這些道理反覆對大家傳講。所以有的弟兄姊妹吵了架之後找牧師輔導，但牧師的輔導讓他們很失望，因為牧師講來講去還是老生常談。其實這不怪牧師，真理就是如此，問題不是道理新不新，而是我們信不信，受教不受教。那今天我講的其實還是重複這些道理，祈求聖靈幫助我們能夠順服祂的心意。關於家庭的秩序，我要講的就是以上兩個方面。而我分享的順序是先講夫妻之間的內部問題，再講你家與父母家的外部問題。而夫妻之間的問題，我是先講妻子的問題，再講丈夫的問題。對妻子的勸勉a、第一勸妻子有秩序意識，尊重丈夫作頭的地位婚姻中的秩序是什麼？就是丈夫作頭，妻子作助手。什麼是作頭，屬靈的表達就是帶領人，通俗的表達就是領導，《聖經》還有一種更讓姊妹受不了的表達，就是作你的主，所以《聖經》說「就如撒拉聽從亞伯拉罕，稱他為主。」（彼前3:6）這就是家庭的秩序。如果姊妹在婚前就有秩序的意識，並自覺進入幫助者的角色最好；如果婚前沒有秩序意識，但婚後意識到這個問題並願意調整也好；但如果始終都意識不到這是問題，或者就是不服氣，就是要爭作頭的位分，這就很危險。因為不順服必然導致失序，而長期失序難免婚姻走向解體。有的姊妹可能會想：我比自己的丈夫聰明，比他有能力，憑什麼他作頭呢？可是我們想，如果你在一間公司，而你的老闆能力沒你強，你會隨時頂撞他、處處表現出要取代他嗎？你最多會背地裡說他壞話，或者跳槽離開。這就是秩序意識，這就說明你還是知道他能力再不行，他也是老闆。而整天想著取代老闆，基本沒什麼好結果。可為什麼姊妹對自己的丈夫就會隨便嫌他這也不行，那也不行，並明顯表現出要取而代之的架勢呢？還是心裡缺乏他是頭、是領導的意識。我不是說家庭有秩序就一切OK，不是的。有秩序的家庭也可能死氣沉沉，缺乏溫情。但妻子也必須知道：沒有秩序的家庭一定更糟，甚至最終難以存在。當然，如果有的弟兄就是不願意作頭，或者他特別仰賴自己的妻子，甘願讓妻子作頭，而妻子也願意代勞，這也好，只要夫妻不爭戰就好。所以自認為是諸葛亮的妻子一定要找劉備式的弟兄做丈夫。但是這也有一個風險，就是萬一哪天丈夫的權利意識覺醒了怎麼辦？萬一哪天劉備變劉邦了，或者變成曹操了，要自己掌權了怎麼辦？出路還是要妻子回到助手的位分。所以即使妻子很能幹，也長期被丈夫依靠，但也要始終有清醒的秩序意識，這樣家庭才能長治久安。b、其次勸妻子有完全順服的覺悟，不給自己留地步有的妻子有作幫助者的覺悟，但問題是不能完全的順服。有的妻子心裡還是存著我敬你一尺，你要敬我一丈的願望。當然，夫妻之間理應相敬如賓，但是這個不能強求，更不能成為妻子也要求作主的籌碼。如果妻子的順服是有保留的，例如，我的妻子就曾對我說：「我從來都是聽你的，我就要你聽我這一次都不行？」當我聽到這句話的時候，首先是壓力山大，我就覺得是不是我太霸道了，我妻子是不是太慘了。但繼而我就感到家庭的秩序受到了威脅，我就想：難道你以前聽我的都是為了這件事不聽我的？如果其他小事聽我的，但在我們都最關心的事上不聽我的，那到底算是聽誰的？所以，有保留的順服或者需要交換的順服不是真正的順服。如果妻子是這樣的順服，就難怪丈夫並不領情。而且這樣的妻子還會更覺得自己可憐，更覺得丈夫乖僻，這樣就更破壞了夫妻的關係。所以，我勸妻子們在順服上不要給自己留餘地，要有完全順服的覺悟。也就是大事讓丈夫說了算，如果小事丈夫也婆婆媽媽的要作主，那你也聽他的。當然丈夫不一定那麼差，不一定控制欲那麼強，但妻子要在覺悟上徹底到這個程度，你自己也才能真正得自由，你也必看到如此順服的果效。c、第三勸妻子在秩序中發揮恩賜和能力以上談到妻子的順服，而且是徹底的順服，這可能讓姊妹們心都涼了，但接下來要給你們看到希望。我們說妻子要順服，但不等於妻子在家庭中沒有用武之地。事實上妻子不但有用武之地，而且發揮能力和創造性的空間極大。例如：《箴言》31章14-26節告訴我們：「才德的婦人誰能得著呢？她的價值遠勝過珍珠。她丈夫心裡倚靠她，必不缺少利益；她一生使丈夫有益無損。她尋找羊絨和麻，甘心用手做工。她好像商船從遠方運糧來，未到黎明她就起來，把食物分給家中的人，將當做的工分派婢女。她想得田地就買來；用手所得之利栽種葡萄園。她以能力束腰，使膀臂有力。她覺得所經營的有利；她的燈終夜不滅。她手拿捻線竿，手把紡線車。她張手周濟困苦人，伸手幫補窮乏人。她不因下雪為家裡的人擔心，因為全家都穿著朱紅衣服。她為自己製作繡花毯子；她的衣服是細麻和紫色布做的。她丈夫在城門口與本地的長老同坐，為眾人所認識。她做細麻布衣裳出賣，又將腰帶賣與商家。能力和威儀是她的衣服；她想到日後的景況就喜笑。她開口就發智慧；她舌上有仁慈的法則。」我們看這個婦人就好像一國的宰相。而妻子能發揮出宰相的作用，也在於他不對丈夫構成威脅。如果國王總感覺宰相要造反，那宰相還能盡情地發揮嗎？所以，為什麼有的妻子做了很多、很大的事情，家庭也很和睦呢？因為丈夫信任她，在生活的很多考驗中她確實顯出了對丈夫的尊重和順服。相反為什麼有的夫妻為一點小事就吵得不可開交呢？因為丈夫覺得每件小事可能都是妻子企圖「政變」。所以，順服不等於被捆住手腳，順服的人完全可以大有作為，可以成為丈夫的依靠，可以成為家庭的柱石。而且越順服，發揮的空間越大，順服帶來信任，信任保證發揮恩賜，發揮恩賜使丈夫更加信任，這是良性循環。相反，沒有順服就沒有信任，就會陷入惡性循環。所以，妻子完全不用擔心恩賜能力被埋沒，只要你能懂得在秩序中發揮。在秩序中施展是造就家庭，脫離秩序發揮是破壞家庭。對丈夫的勸勉接下來我要再分享關於丈夫這方面。那我先分享家庭內部問題，再分享和外部的關係，就說明家庭內部的問題更根本，所謂「攘外必先安內」。而家庭內部我是先勸勉妻子，再勸勉丈夫，就說明妻子在家庭秩序的建立上更關鍵。實際上今天的基督徒丈夫真是沒有什麼手段來維護他的權威，他既不掌握國家機器，也不再壟斷經濟命脈，又不擅長吵架，除了妻子甘心配合，甘心順服，基督徒丈夫還能如何呢？要是娶了強勢的妻子，我們丈夫真是只能操練忍耐，生悶氣和在上帝面前哭泣了。所以請姊妹們多多體諒你們的丈夫。a、第一勸丈夫要學會抓住重點和把握方向做領導最重要是能抓住重點和把握方向。例如我們家，我認為最重要的是三個方面，一是信仰生活，二是孩子的教育，三是經濟安全。那這三個方面都是我要作主的，但我也不是隨便作主，我都有思考和理念，我也能向家庭傳遞，所以，妻子也很難在這些方面挑戰我。而且即使是這些方面，我也不是一手包辦，妻子也有空間來參與。例如，家裡買什麼大件，或者旅遊等大筆的支出，是我決定預算，但至於買什麼，去哪兒玩，如何安排都由她決定，那她就很有成就感，而我也覺得家庭秩序很穩定，很安全。教育孩子方面，是否上私立學校，是否上課外班我也有立場，並且也讓妻子看到她在其中扮演的角色。除了這些方面，妻子想做什麼我一般都十分配合，而且真心愿意配合和欣賞她。所以，雖然我認為自己在家裡領導的地位很清晰，但我妻子也並不覺得受壓制，並且也覺得自己很重要。智慧的領導不在凡事上指手畫腳，否則妻子就會感到束縛和沒有空間。b、第二勸丈夫嚴於律己寬於待人上一點我們講的是丈夫把握家庭的方向，那這一點是講如何面對家庭中的具體事務。例如，做飯，洗衣服，送孩子上學。我的立場是丈夫要「嚴於律己、寬於待人」，其實妻子也應如此。我說的嚴於律己甚至應當嚴格到彷彿你是單親爸爸的程度。我對自己的要求就是這樣，家裡看到的任何事我不用光宇說，我都當成是自己的責任，而我從不要求光宇做什麼，我從不說「妻子應該做這個，媽媽應該做那個或者你應該配合我做這個。」我把她應該做到的看成理想，也就是上帝對她的要求，但我從不要求她。所以你們就明白，為什麼我結婚這麼多年都不做飯，但她卻能夠忍受我，就因為我在其他很多方面都有承擔，而且不斷承擔更多，不是她壓我，而是我自己對自己的要求，但對她我卻從不要求。而她是否是完美妻子和完美媽媽呢？肯定不是，所以我不要求她，她怎麼好意思來挑我的不是呢？所以我雖然不做飯，但她卻很自然地接納我，不是她愚昧，而是因為我們是兩個彼此接納對方軟弱的人。另外，我家有一個家訓，就是「家和萬事興」。意思是我們看家庭和睦比任何家務都重要。能在家吃飯肯定更健康，但如果力量不夠，那就寧願在外面吃不幹凈的飯，也不能為了吃飯吵架。家裡乾淨當然好，但如果沒有力量，那就寧願臟一點，也比為了收拾家吵架強。所以弟兄們，如果你也能遵循這兩條原則：第一，只要求自己，不要求妻子；第二，家和萬事興。那你就能做個好領導。作家庭領導的藝術就是：管的要少，做的要多。反過來，就是最糟糕的領導。對與父母家關係的勸勉a、第一要獨立首先「人要離開父母」的意識要清楚；然後在實際生活中保護好自己家庭的界限，這可以避免很多的矛盾。成家後，夫妻都要學習在心理上和經濟上擺脫對原生家庭的依賴。例如，除非老人的身體需要照顧，否則就不必生活在一起，其實今天很多老人希望有自己的獨立空間，倒是年輕人總想要「啃老」。如果老人需要照顧，也可以先考慮租比較近的房子單住，不一定非要住在一個屋檐下。如果有的父母控制欲比較強，精力又很充沛，那你不必太早接他們來養老，平時也不要在一起住太長時間。如果有的父母本身的界限感很強，特別注意尊重你家的主權，那和這樣的老人則可以一起生活的早些、長些。總之，方式不能一概而論，但原則就是務必保護好你家的獨立和自主。b、第二要立場一致，且優先考慮配偶的感受和自己家庭的利益無論夫妻一方結婚前如何處理和自己父母的關係，結婚後就需要首先照顧自己家庭的需要，並要凡事和配偶商量，這是「二人成為一體的」的實際體現。當然，在特殊的原則問題上，例如，為父母養老這些「大義」的事上，配偶即使不同意、不配合，那我們也必須盡自己當盡的義。但對於其他那些原來習慣的生活模式，例如父母隨時來家裡住，老家親戚的各種隨禮等等，若威脅到了你家的穩定，那就應當調整，哪怕其他親人一時難以理解。總之，「離開父母，二人成為一體」包含了一個優先性的原則，處理與父母家的關係，需優先考慮自己家的穩定。如果沒有優先性的意識，就會像在兩個雞蛋上跳舞，再加小心也難免隨時出現危機。c、第三要互相保護我們家在唯真剛出生時和我父母生活了一段時間，那時光宇的感覺常常是很壓抑，倒不是我的父母對她不好，而是感到不自由（兩個家庭生活在一起，這種感覺是難免的）。在那個階段我就是反覆告誡她，對我父母有任何不滿和意見一定要通過我表達，永遠不要越過我直接向我父母提意見。因為如果我的父母對我提的意見不同意或者不滿意，那對自己的兒子沒什麼不能說的，就算吵架也很快可以「一笑泯恩仇」，但要是和兒媳婦直接起了衝突則雙方都很難走出陰影，這是人之常情。女婿和岳父母也是如此。我岳父母每年都來我家住一段時間，有時他們也很「賓至如歸」。那麼如果我有什麼意見，我也一定會通過光宇表達，有時光宇和父母起了衝突我還扮演調停的角色。所以如果女婿在岳父母眼裡很通情達理，而自己的女兒比較不懂事；或者兒媳婦在公婆眼裡很賢惠，而兒子毛病比較多，這就說明夫妻配合得好，彼此保護得到位。但要是岳父母看女婿不順眼，看女兒可憐，或者公婆看兒子受氣，看兒媳婦飛揚跋扈，那你多半是被配偶出賣了。今天想和大家分享的信息就是這麼多，最重要不是照搬任何模式，而是能領會真理的原則，並靈活運用在日常生活中。求主幫助我們，願祂將生活的智慧教訓我們，將通達的道路指教我們。阿們！本文摘錄自守望網路期刊第71期

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