夫妻之間的笑話，笑慘了，你一定沒看過的哦

　　1、一對年輕夫妻因家務瑣事吵了起來，男的洋洋得意地說：「以後家裡事得聽我的，戶口本上我是第一頁！」

　　女的也不示弱：「別總拿第一頁嚇唬人，誰不知道第一頁只是個序言，正文得從第二頁開始！」

　　2、前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。

　　我問老公那女人是誰，答：「我舊的老婆。」

　　我火了，大吼道：「你還有箇舊的？」

　　憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：「你說舅媽不行，還舅的老婆！」

　　3、妻子：「今天我把你媽叫來了。」

　　丈夫：「咱家的洗衣機又壞了？」

　　4、老媽：叫你不要找個帥的，你非要找個帥的，帥的容易花心，知道不？

　　我不服氣：那老爸那麼帥，你找他不也挺安全的。

　　老媽：你沒看我從來就沒買過好衣服給他穿！

　　我：……

　　5、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：「下次別偷捏女孩子！」

　　當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：「我並沒有捏她呀！」

　　我知道。」張太太說，「是我捏了她。」

　　6、兩位教主正在討論並譴責世風日下。

　　一個說：「想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？」

　　另一位回答道：「我不能確定，你老婆叫什麼名字？」

　　7、一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：「你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我！」

　　「噢噢，噢，身體不是問題，」丈夫答道：「問題在於現在我懶得追了！」

　　8、妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」

　　丈夫：「剛寫完，準備再修改一下。」

　　妻子：「你的男主人公也很怕他的妻子嗎？」

　　丈夫：「不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。」

　　妻子：「你有切身體會嗎？」

　　丈夫：「沒有，我寫的是科幻小說。」

　　9、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。

　　丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：「這位是我的教練。」

　　10、有一對老夫妻，在海邊撿到一個神奇的貝殼，老頭朝貝殼裡面吹了一口氣，從裡面鑽出一個長著翅膀的天使。

　　「你們好，我是來自天國的小利斯神，我能幫你們實現四個願望，但是你們只能有一次機會。」天使說道。

　　「我要年輕40歲，我要成為億萬富翁，我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....」老頭興奮的說個不停。

　　「你去做夢吧，你這個貪心鬼！」老太婆打斷了老頭的話，兩人激烈的爭吵了起來。

　　「你們的願望很快都會實現的。」天使說完便不見了。

　　晚上，老頭做了一個夢，夢見自己成為一個億萬富翁的兒子，還娶上了一個年輕漂亮的姑娘。

　　11、妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。

　　「如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？」妻子問。

　　「嗯，」丈夫想了想，「我會想，你一定是同性戀。」

　　12、昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在裡面，果然給新家添色不少。

　　我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的？我忙說：「五塊一對。」誰料老婆一撇嘴：「貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？」「六塊。」「貴了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢…」

　　老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣彷彿我是個白痴，讓人狠宰了一頓。最後她指著一對小吻嘴問：「這個多少錢？」我心裡不痛快，就沒好氣地說：「一毛錢兩條，不貴了吧？」誰知她大喝一聲：「太貴了，你買了那麼多魚，這對就該白送！」

　　13、布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。

　　一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？」「可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。」丈夫為難地說。

　　編後語：看到第一個，我就忍不住笑了，男的說的很強大，女的回答更不弱啊。如果你看完了且開心了，那麼我的目的也達到了哦，希望童鞋們每天都快樂度過哦。最後更重要的一句台詞就是：看完你不分享，你對得起我嗎？趕緊滴，把快樂分享出去吧。

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