【轉載】永遠不要在孩子面前說另一方的壞話

作者/曲韻「你爸太過分了！」「他怎麼這麼懶啊！」「你爸就知道工作，回家就知道玩，也不知道他對家有啥貢獻！」「別聽你媽的，神經兮兮！」等等。這種情況有時是吵架後發生的，父母分別在對方不在場的情況下，跟孩子講對方如何如何不好、不對，一半是解釋，一半是爭取同盟。也有時是跟孩子一起做某事時，觸景生情，把對方拎出來批評一通。我的一個來訪者就曾這樣告訴我：「高二時我和爸爸特別對立，就是因為聽了我媽的話。我覺得把我爸看透了，一見到他就很反感。我爸肯定覺察出來了我的不滿，我倆矛盾特大。後來我發現我爸並不像我媽說的那麼壞，而且如果你真的覺得我爸壞，你可以離婚啊，為什麼要跟我說，破壞我爸和我的感情啊！所以後來我又特別煩我媽。」

對孩子的長久傷害父母本是孩子世界中的兩根頂樑柱，如果這兩根柱子不僅不和睦，還互相指出對方不高大、不牢固，那豈不是意味著孩子的世界變得低矮狹小，甚至可能崩塌？在背後數落完對方的不是後，三口人又會聚在一起，家長好像忘了剛才的抱怨，仍能共處，孩子會作何感想呢？是覺察出說壞話一方的虛偽，還是對另一方的不滿？1）互相詆毀會讓孩子左右為難，最終會對兩位家長都不滿。這是家中只有一個孩子時常見的情況，就像上面舉的那個例子一樣。家中有兩個以上的孩子時，父母常常各找一個同盟，將父母間的矛盾轉嫁到了孩子之間，造成孩子間的隔閡甚至是終身的仇恨。2）互相詆毀的夫妻會讓孩子對婚姻、對親密關係產生恐懼。當面對自己的另一半時，孩子會自然地產生不信任感——「不知道你背後怎麼說我呢」！不信任足以毀壞愛情和婚姻。3）互相詆毀的夫妻會讓孩子對所有的人際關係失去信心，並困惑不已。比如：關係再好也會互相說壞話嗎？關係再壞表面上有時也要虛與委蛇、忍耐著在一起嗎？

我們為什麼會這樣？1）父母心中的不滿和抱怨不好向親戚朋友說，以免人家聽了笑話，可是又忍不住，就只好向孩子說。2）自己無力、不能解決矛盾，又不甘心接受這樣的結果，必須要在孩子那裡扳回一局，才覺得自己有面子，或者才認為是解決了矛盾。3）雖然在爭吵中放棄了繼續論戰，表現出忍讓，暫時掩蓋或轉移了矛盾，但實際上怒氣未消，也並不接受對方的意見，背後當著孩子用語言攻擊對方，其攻擊性不僅沒減輕，還表明了懦弱的特徵。4）以為自己這是採取了一個好的策略：避免正面衝突，又沒耽誤教育孩子。卻沒有想到這是避開了正常的交流渠道。在背後說壞話，是溝通中最不好的形式。5）太注重面子，一定要跟孩子表明對方不如自己，或者向孩子解釋自己。6）總是認為自己最正確，沒有反思和修正自己的意識和能力。我們應該怎麼做？解決這個問題很簡單，只要家長能忍住。有矛盾要麼自己去當面解決，要麼自己忍住了。記住一點：永遠不要在孩子面前說另一方的壞話，因為另一個人是孩子的爸爸（或媽媽） 。作者/曲韻 心欣向榮心理工作室創建人,澳大利亞積極心理治療與跨文化諮詢中心 主任/首席專家,北京新世紀兒童醫院心理專家,著有《父母這樣做，就是在毀掉孩子》《父母這樣做，就能夠成就孩子》。本文轉自微信公眾號「心欣向榮」 ID：wappchina 轉載已獲作者授權
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