要解決「累心」，先學會「理心」

筱丹把自己的博客取名為「筱丹來理心」，這基本可以概括她最基本的工作方法——作為國內著名的應用心理學專家、心理問題研究專家，無論是在央視當情感節目嘉賓，還是在日常工作中接待來訪者，筱丹的理念都是「先理心，再理事」。在接受女性周刊專訪時，筱丹說，當下在中國最為普遍的婚姻、情感、家庭教育等問題，都是如此。「很多夫妻向我講述今天為什麼吵架，昨天又為什麼吵架，每次吵架的原因都是不同的。但在這些看似各不相同的原因背後，一定有那麼一兩個隱藏著的、一直沒有得到徹底解決的根源。」「理心」是解決問題的關鍵所在記者（以下簡稱記）：心理諮詢在國內已經家喻戶曉，但應用心理學還比較少聽說，它與我們理解的心理諮詢的區別是什麼？筱丹（以下簡稱筱）：心理學的分支很多，應用心理學是以綜合的心理學知識來解決現實問題的學科。我們平時說的情感心理、教育心理，都是單一的方向，應用心理學則要求掌握多門類的心理學知識，並且有效集結到一起。舉個例子，針對青少年網路成癮的問題，一般的做法是勸導、疏導、或者舉辦訓練營，但應用心理學對每個問題的解決方案，都是先找到癥結所在。一般來說，青少年的網路成癮，是因為先對現實生活形成某種心理上的不滿足感，繼而對網路形成依賴性。我們的做法就針對這種依賴性，巧妙地打擊或者是割裂這種依賴性，使得來訪者可以逐漸恢復。當然，這要根據不同對象的具體情形，運用應用心理學和其他綜合學科的知識來解決。記：我注意到你在《愛情從此不累》、《教子從此不累》這一系列圖書中，面對來訪者，你的方法都是先讓對方「弄明白自己想要什麼」，這是「理心」的一種方式嗎？筱：可以說這是解決所有問題最關鍵的方法。在現實生活中，當有親朋好友來向我們求助的時候，我們通常都是按照自己對事情的理解和態度，給出我們認為最正確的方法，但結果往往收效甚微。因為如果我不了解對方的需求，或者不能幫助對方去了解他內心真正的需求，那麼我給的所有方法，都沒法說服他，都進不了他的心。所以當別人處於悲傷痛苦當中的時候，有效勸導最好的辦法，就幫他梳理混亂的心態，讓他弄清楚以及確信自己到底要什麼，想幹什麼，然後才是支招，幫助他實現想要的目標。這不僅在幫助別人方面有效，用在解決自己的問題上，也同樣有效。記：你提到「從此不累」，這是一個非常理想的狀態，其實在日常生活中我們經常抱怨的是「累心」，很少有「理心」的自覺意識。筱：這就像一個地方發大水，我們要解決的不僅僅是怎麼把這個水退下去，還要研究這個水是怎麼發起來的，是需要疏導水道，還是要做更多的處理。只有找到問題的節點和堵塞的根源，才能真正地卻除水患。「累心」和「理心」的關係就跟治水一個道理，很多矛盾問題落到個人身上無法解決，長期擁堵，當然會覺得累，所以才需要理心，樹立合理的調理和宣洩途徑，讓整體心態回復到正常，而不是長時間超負荷運轉。這樣即使出現某些意外事件，也不會讓當事人無法承受。大部分爭吵都有一兩個根源記：如果僅以婚姻、情感為例，能否大概歸納一下出現問題的類型？筱：有兩種情況比較普遍。第一種是彼此愛的程度和狀態發生了變化，而其中一方或者雙方對這種變化無法接受。比如說，談戀愛的時候，男孩會給女孩十分的關注，但結婚以後，他給的關注可能會減少到七分，或者五分，如果女方不能接受，認為對方不夠愛自己了，這時就會產生紛爭，而且理由千奇百怪。很多來訪者告訴我，說他們每次吵架的原因都是不一樣的，但我們研究發現，一對夫妻如果經常發生爭執，那爭執背後必然有一兩個總的根源，正是這個根源讓雙方不痛快。但當事雙方被各種表面的理由給蒙蔽了，在這種時候，他們給出的理由往往不是真實的理由。第二種是外界環境使得兩個人的心安靜不下來。比如雙方家族對小家庭的干預，工作環境對個人生活的干涉，或者工作性質導致兩人聚少離多，這些都可能破壞婚姻的親密關係。記：說到雙方家族對小家庭的影響，我們會想到中國傳統婚姻講究門當戶對。這種觀念流行了上千年，前面幾十年遭到猛烈抨擊，但現在我們又開始認識到門當戶對有其正確性。筱：年輕人總認為真愛可以踏平所有荊棘，但現實生活中經常出現各種問題、矛盾，由於雙方沒有心理準備，或者各自應對的方式不同，使得情感備受衝擊。傳統文化所說的門當戶對，是指不同的家庭氛圍和生長環境，會對一個人的性格修養產生深遠影響。兩個成長環境非常懸殊的人走到一起，容易發生性格衝突、思考問題的角度衝突等問題。但是到了今天，門當戶對的概念已經發生了很大的變化。比如你是一個傳統的書香門第出來的孩子，在文化氛圍中長大，先天就具有一定的優勢。另一個人，即便不出身於良好環境，但他後來的學習和個人奮鬥，也能夠彌補家庭環境影響的不足。現在的經濟發展和信息交流，為這種個人改變和進取自我提供了很大的空間。所以現在意義上的門當戶對，更多的是指雙方的知識背景、視野、性格特點等是否契合，如果這些差異很大，會導致以後缺乏共同語言。至於家庭出身，更多的是作為一個參考。婚前財產協議難以保障弱勢方記：你有一個很鮮明的觀點，就是反對近年來湧現出來的一些「夫妻AA制」，或者婚前約定「如果男性背叛婚姻，女性可以得到更多的財產補償」，可以解釋一下嗎？筱：愛情是一種自然的關係，雙方對彼此的愛慕、責任、義務，都是自然發生髮展的。不管什麼形式的婚前協議，從它產生的那一刻起，就添加了人工的味道，就沒有資格要求這樣的婚姻像自然的東西那樣芬芳美味。婚前協議的做法忽略了一個問題，你有安全感缺失的想法，無法做到全情投入，焉知道對方是不是也存在類似的想法，也帶著某種心思看待你呢？一個人是全情投入，還是帶了心思，另一方完全可以感受出來的。更為現實的情況是，嚴謹的商業合約都有可能被鑽空子，這種比較軟性的婚前協議又能在多大程度上綁定兩個人的感情呢？記：在你提供的案例當中，你也明確反對比如妻子對丈夫說「如果你足夠愛我，你就不要那麼努力工作，多放點精力在家庭上」的做法？筱：我的看法是，男人的事業心和他愛一個女人的心，這兩者是沒有矛盾的。愛人是他的情感需求，事業是他的人生榮耀感的滿足和尊嚴的需求，這兩個是構成幸福生活的孿生條件。你以愛的名義阻隔他的事業前行的途徑，就等於奪走了你的愛人一半的人生快樂，這時即便你以你最溫柔的一切奉獻給他，他也會焦躁不安，如同困獸。對大多數男人來說，人生的滿足不是單靠愛情就能維繫的，他還需要成就感、榮耀感。所以聰明太太的做法是，第一，要了解他有其他感受的需要；第二，不但不要試圖阻止，還要努力成為他追求其他感受的助手，「共建」是夫妻感情中非常重要的一環。沒有不美的花，只有不合格的花匠記：現代女性的壓力之大可能是我們的前輩無法想像的：致力工作，照顧家庭，協助丈夫，她還剩下多少精力用於完善自我？筱：有一次我出去旅遊加開會，同行的人中有一對帶著孩子的中年夫妻。做老公的那位瀟洒帥氣，口若懸河，引得幾個未婚女孩青睞有加；而妻子卻衣著樸實，臉色黯淡，把所有的注意力都放在老公和孩子身上，反而被老公認為是不思進取。我後來就問這位老公：如果你很少為自己的妻子做關心她的事情，你又怎麼有資格抱怨那個為你奉獻了全部真心，一邊努力處理家務事，一邊撫養孩子，一邊努力上班工作的女子，變得不夠美好迷人？中國的傳統確實是向男性傾斜的，到現在，即使女性的社會地位和經濟能力遠超從前，這種傾斜也沒有實質性的改變。所以一個女人美不美，生活是否滋潤，她自己負責一部分，男性也要負責一部分。女性要學會放權，不要把那麼多壓力都攬到自己一個人身上，對男性來說，傳統文化沒有教會他做家務事，妻子又沒有主動提出讓他做，他當然樂得不做。但與此同時，我們也要提倡男性要負起更多責任，讓他們知道對他們來說最好的生活方向，是善待、珍惜、參與妻子的勞動，而不是站在邊上指手畫腳。換句話說，沒有不美的花，只有不合格的花匠。記：這讓我想到另外一句話：沒有問題小孩，只有問題父母。筱：關於親子的問題，現實生活中最常見的場景是：家長對孩子苦口婆心，孩子對家長置若罔聞。因為家長的話不對孩子的心，他就照樣按自己的思路走下去。我有一種「民主」引導孩子的方式，已經被很多的家長驗證是奏效的。比如你希望孩子把他的卧室打掃乾淨，不用教育或者訓斥他，只要說我們來做個角色互換的遊戲，來討論下孩子的卧室到底應該由誰來打掃問題。只有讓孩子持大人這邊的觀點，大人扮演孩子這一邊，辯論越激烈，你學到的越多。當孩子「戰勝」你的時候，你就能真正學會以後再遇到這種問題，家長應該怎麼去說服他，用孩子的話去說服孩子。入心的話，才真正能征服人心。夫妻相處也是同樣，如果妻子想讓丈夫了解自己有多累，把每天做的家務按從早到晚的順序列出來，跟丈夫進行角色互換，讓他按照列表做三天，他就自然明白了，比說多少遍都管用。記者孫立梅
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