為什麼有暴力傾向的男人不能嫁

A君和老公外出旅遊，貪戀美景一直逛到深夜才回。走到僻靜處，突然跳出一個搶劫犯，A君嚇得差點尿褲子，兩腿打顫，話都說不出來，沒想到平時看著文弱的老公奮起反抗，一通拳打腳踢，將壞人趕跑。

A君頓時覺得老公的形象好高大啊，特別men，在他身邊簡直太有安全感了。

回來後，這件事情在她心裡揮之不去，慢慢地，又隱約有一種不安。老公突然爆出來的暴力令她覺得自己好像看到了這個男人的另外一面，而這一面，則是她從來沒有想到的。

「我一想到他那天的樣子，就覺得陌生，太嚇人了，他會不會有一天也這麼對我呀？」A君心裡實在擔心。

她覺得暴力都是不好的，其實暴力深埋在我們每一個人的基因之中，就像我們的那些生物本能一樣，是人類在進化過程中逐漸演變出來的能力。沒有這種能力，人類將不能保家護院、不能保護後代，將無法生存。

想想啊，從原始人開始，人類就已經會狩獵，他們磨光石塊，拿著笨重的工具去追逐獵物，將它們擊倒、殺害，然後補充蛋白質，維持自己的生存。

作為他們的後代，我們對暴力簡直是駕輕就熟，無師自通。

暴力本身沒有錯誤，就看你拿暴力去做什麼，時間、地點很重要。

即使像衛希禮那樣斯文儒雅的男人，南北戰爭爆發，他也需要上戰場，和自己的同胞廝殺。他內心無限厭倦，但要活下去，不是你死就是我死。梅蘭妮和郝思嘉天天在家裡祈禱他活下去，這祈禱的背後就是殺死其他生命，在暴力的戰爭中獲勝。

我曾經好奇過像我老公這種從來沒有打過孩子，也幾乎從不說髒話的書獃子男人，是否也會有暴力傾向。經過我的深入挖掘，他終於承認，曾經在大學的時候，跟著自己班同學去打群架，結果人太多，連對手都沒看到，戰爭就結束了。

「要是被你碰到人呢？」我問他。他說：「那估計也就打上了唄。」他說那時候荷爾蒙蕩漾，不談戀愛的男孩子都精力過剩，偶爾打個群架也可以理解，經常是打著打著還成朋友了。

人是永遠逃避不了力量的。女人自己擰不開飲料瓶子，會隨手遞給自己身邊的男人，如果男人也手無縛雞之力，那女人多半都會看不起他。

所以對於A君的擔心，心理學家早就有過論斷：「你真的想換掉人類所有和暴力相關的基因嗎？你真的願意嫁給一個人，他完全沒有暴力的能力？如果有人闖進你的家園，搶走你的東西，走投你的寶寶，你會希望你的配偶有能力殺死那個人，對吧？」

不是所有有能力施暴的男人都可怕，真正可怕的是選擇用暴力作為解決問題手段的男人。

在情感諮詢中，經常會遇到女性諮詢遭遇伴侶身體暴力的案例，我並不贊成一刀切的觀點——只要動手了這個男人就不能要，因為有些是屬於偶發性、低傷害的暴力事件，比如吵架急了，才忍不住推一下，或者雙方對打，互有損傷的。

我有個朋友就曾經不好意思地對我說過：「別看我們很恩愛，其實年輕氣盛的時候我們也動過手。」她覺得這太丟人，因為自己居然原諒了一個「家暴男」。其實我了解他們，這種所謂的「家暴」，並不是真正意義上的家暴，他們的那種動手可以總結為互毆，而且男人受傷更重，他有所保留，未盡全力，才會淪為輸家，否則，一個男人如果真的狠下手，女人是不可能在體力鬥爭中獲勝的。

但那種暴力呈現出經常性、習慣性，把暴力當作控制對方的手段，而且愈演愈烈的男人，就要堅決說不！

暴力男為什麼不能要，看看李陽就知道了。

李陽幾次將老婆打得頭破血流，次次都有解釋，不是把責任推到老婆身上——「這個美國人脾氣暴躁，有暴力傾向」，就是以大環境為自己開脫——「中國家庭很多這樣的事」，或者自己搞成一個受害者——「在我周圍，我也看到了另外一種家庭暴力，就是妻子對丈夫的語言和冷暴力。」

他幾次說要接受心理諮詢，但採訪過他的記者都說，他從未真正反思過自己的行為，也從未真正改善過自己的心理缺陷。

李陽的「病」由來已久。

回顧李陽的成長經歷，幼年性格內向，父母教育方式粗暴，缺少家庭關愛和正面鼓勵，為他的整個成長經曆書寫了暗淡的一頁。從英語中尋求突破點之後，李陽建立了一種用來自我安慰的英雄情結：「在中國的英語教學史上，我必然要留下一筆的。這是全世界媒體的共識。」這種強烈的自負，與他少年時強烈的自卑形成了他性格的兩級。

犯罪心理學家認為，如果一個人的家庭地位很高，而社會地位極低，就很容易出現反社會傾向。因為家庭的嬌慣會讓他形成以自我為中心的思考習慣，可走向社會後，他發現自己能力有限，不被社會重視，甚至被忽視和傷害，他的自大就會讓他誇大挫敗的感受，令他的自尊心受到嚴重傷害，就會變得絕望、好鬥、記仇，有很大幾率走向仇視社會、報復社會的犯罪道路。

而李陽這種得到鼓勵不夠，家庭地位不高，卻在成功之後獲得高度社會評價的人，極端的自卑以極端自大的方式暴露出來，令他時時刻刻都要處在別人的關注點上，具有極強的表現欲，無法接受別人的質疑，這或許會讓他的事業更成功，但如此極端的個性註定不能維持一個幸福的婚姻，他註定不會成為一個合格的家庭伴侶。

他會動手，是因為美國太太不像某些中國女人那樣好控制，她有自己的想法和觀點，雖然深愛李陽，但仍堅持要做自己想做的事情。這極大的激怒了李陽。太太的不受控，在他那裡，只能理解為對抗、挑釁、欺騙、傷害，他必須給予還擊。而暴力，就是最好的控制手段。作為知識分子，他不能利用語言進行溝通交流，只想用最簡單最原始的資源，來達到目的。

在打人的那一刻，李陽自己承認，他想的就是要把太太徹底制服，甚至把她殺死。有些女人理解不了這種態度，她們會覺得為何平時不算壞的男人，為何會突然這麼狠心下手，其實這就是暴力狂們的另外一個特徵，不能控制自己的情緒，也不能預見暴力的後果，只是有一種想要毀滅一切的衝動。

每一個暴力狂的男人心中都住著一個魔鬼，這個魔鬼可能來源於成長中被粗暴的對待過，以及情感上的缺失，也可能像李陽這樣因為先天和後天集成出來的性格缺陷，但歸其本質，這個魔鬼有一個統一的名字，那就是：失敗感。

不管他如何成功，有什麼樣顯赫的事業，內心中他永遠是一個令人沮喪的失敗者，挫敗感一直縈繞著他，折磨著他，讓他在婚姻的矛盾和衝突中深感被否定，從而怒火中燒，無法冷靜，不能自制的採用暴力來維護自己的所謂「尊嚴」。

當他們發怒，並且動手的時候，眼前的對象不再是伴侶或者孩子，而是所有他生命中那些令他覺得壓抑、憤怒的人和事。他永遠都擺脫不了失敗者的噩夢，他立在黑暗中，無處宣洩自己內心的憤怒、不甘，整個世界都像一堵牆一樣橫亘在他面前，阻擋著他去自己想要去的地方。

他們只能選擇在婚姻這樣私密的關係中和隱蔽的角落裡，向在肉體上比自己更弱小的妻子、孩子施暴，徒有虛表的強勢，只有暴力才能讓他們感覺自己是一個勝利者，但暴力所帶來的快感並維持不了太長時間，他們就只好在一次次的重複暴力中麻醉自己。

暴力狂們打了人，恢復正常後，會愧疚，所以他們會痛哭流淚的道歉，會尋找借口說是女人的錯誤導致了自己的失態。我以前曾經寫過一篇文章，《比施暴更可怕的是施暴的邏輯》，「打你是有理由的，可能是你脾氣不好，或者你不會做家務，你對老公不體貼，你是非處，所以你就應該被打。即使男人打了你，你先要自我反思，否則有可能下次還要挨打。」男人一旦深陷在這種自圓其說的解釋中，愧疚感就會逐漸消退，距離下次施暴就不遠了。

家暴就像吸毒，一旦男人體會到，當女人的血在自己的拳腳下綻開，自己能夠用暴力征服一個人的意志的快感，他就很難控制住自己不去動粗。如果說一開始的時候，還會由生活矛盾醞釀到一定程度才能引發暴力的話，那麼隨著暴力的泛濫和肆虐，這個預警線會越來越近，發展到最後，可能任何一點分歧都會引起他們用拳腳來回報家人。

太多這樣血淋淋的案例了，有的女人忍受著十幾年幾十年的暴力，甚至被打死，也無力擺脫。這不僅是法律對保護女性的安全缺乏手段，更重要的是，由於長時間深陷在暴力控制之中，會讓受害者產生微妙的受虐心理，把愛情當做受難，形成情感上的變態依賴。

真正的愛情容不下暴力的侵害，愛也並不是拯救，愛是靈魂相互之間平等自然的流動。

懂得愛人，並不是一種與生俱來的能力，而是在和諧穩定的家庭和充足豐富的關愛中反覆學習、鍛煉的結果。女人選擇終生的伴侶，不僅應該重視感情與物質，更應該重視男人表達愛、看待愛的能力，暴力、冷淡、疏遠、衝動，這些都將是導致一個人愛無能的致命缺陷。

遠離暴力，遠離施暴者，有這種傾向的男人堅決不能嫁，是一個人最基本的也是最利己的選擇，也只有遇到這種人，我才願意果斷做出最肯定的答覆：如果一個男人經常對你動用暴力，離開他，這沒有任何通融的餘地。