心靈成長的六個定律(之六):生命的意義在於選擇

一切自由,一切真理和一切意義都依賴於個人做出並予以實施的選擇。 -

  ——奧地利心理學家維克多·弗蘭克 -

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  我們生命的根本動力是成為自己; -

  我們天然就有一個精神胚胎; -

  童年的關係模式會成為我們內在的關係模式,也即人格; -

  我們不斷將內在關係模式投射到外部的人際關係上; -

  幸與不幸,是我們在內在關係模式的引導下主動完成的; -

  答案,在你自己心中。 -

  這是我在本專欄系列文章「心靈成長的六個定律」中提出的六個定律。這六個定律可以概括成一句話: -

  我們的根本動力是成為自己,但這個過程是在關係中完成的。 -

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[B]自我覺察——自己選擇自己的人生 -

  相對於「成為自己」而言,我似乎更看重「關係」,這一系列的前5篇文章,不管怎麼強調「成為自我」,但文章的大部分篇幅還是放在了關係上,我似乎不斷在強調,要理解關係,要接受關係的實質,要放下對關係的另一方的執著,放下埋藏在潛意識深處的改造別人的夢想…… -

  我為什麼不把重點放在「成為自己」上,反而把「關係」當成了重點呢? -

  這有兩個原因:第一,我知道我該如何成為自己,但我不知道你該如何成為自己,這隻能由你自己去探索;第二,束縛我們走向成為自己的最大障礙,就是圍繞在關係上的迷霧。假若破除了這些迷霧,理解了關係的實質,懂得放下對別人的執著後,對成為自己的渴望自動會浮現出來。 -

  我的這個系列文章,甚至我的大多數文章,就是在做第二個工作——破除圍繞在關係上的迷霧。 -

  關於我們的心理行為模式,可以概括為一個簡單的公式: -

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  B -

  A————C -

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  A,即Affair(事件),B即Belief(信念),C即Consequence(結果)。看起來,事件直接導致我們的行為結果,但其實,這中間由我們的信念做了大量的加工工作。 -

  B可以視為信念,也可以視為一個人格系統,一種對話,即內在的關係模式中,「內在的父母」與「內在的小孩」的對話。不管你怎樣理解,都不是特別重要,特別重要的是,如果我們想令自己的人生具有真正的價值,我們必須對B進行深度的了解。 -

  假若對B沒有絲毫的了解,那B對我們而言就完全是一個「黑匣子」,而我們的心理行為就是純粹的自動反應,一個事件直接激起我們的一個特定反應,我們或許感覺很爽,但我們對這個過程沒有絲毫的控制能力。 -

  假若對B有了深度的了解,那我們的心理行為就有了自主選擇的色彩。深度的了解一旦發生,B一定會發生劇烈的變化,即便暫時沒發生變化,它也不再是一個「黑匣子」,那麼當一個事件發生後,我們不會再像以前那樣,自動出現一個特定反應,而是會加以控制、進行分析,然後再主動選擇更合理的反應。 -

  從內在關係模式的角度看,如果你對B沒有深度的了解,那麼你基本上就是一個純粹的原生家庭的產物,你徹徹底底地陷在家族命運輪迴的鏈條上,一個完全了解你的內在關係模式的人,可以輕鬆對你的人生做出一個準確的預言。 -

  這也就是說,你的一生是白活的,你不過是一個家族的自動產物。 -

  但是,一旦你對B有了深度的了解,你就可以在相當的程度上跳出家族命運輪迴的鏈條了。這樣一來,你的人生將不再只是一個別人的生命的延續,而有了你自己的意義。 -

  未經省察的生活是沒有價值的,蘇格拉底如是說。我想,這位古希臘先哲的話可以從上述的角度來理解,即你必須省察你的生活,然後再根據你的了解,對你自己的人生作出選擇。 -

  很多人會告訴你,活著是為了什麼。並且,為了幫助你達到這個目的,他們還發明了許多辦法。 -

  然而,每當聽到這樣的教導時,我忍不住會想,假若我按照這些辦法做,那我的人生,究竟是我的,還是他們的呢?因為同樣的道理,我在文章中更重視描述和分析,而不願意提供辦法,我是本能上不樂意這樣做。 -

  印度哲人克里希那穆提說,唯一重要的是點亮你自己心中的光,而要達到這一點,你要做的就是自我覺察。 -

  自我覺察,如果用心理學的術語來解釋,就是將潛意識的內容意識化。一旦你的習以為常的價值觀、信念和教條背後藏著的潛意識的「黑匣子」的內容被自我覺察的光照亮,那些以前控制著你的一些非理性的東西就可以消失了。 -

  對此,德國哲學家尼采也說過一句著名的話:「知道『為什麼』而活的人幾乎能克服一切『怎樣』的問題。」 -

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親密關係是決定人生是否和諧的第一關 -

  對於絕大多數人而言,最需要知道「為什麼」的,是親密關係的奧秘。假若我們的親密關係一塌糊塗,那麼我們的生命質量也會一塌糊塗,而不管你在其他方面多麼卓越多麼富有。 -

  我認為,我們的一生有四個重要的關係: -

  1)自己與自己的關係,即孤獨; -

  2)自己與最值得珍惜的人的關係,即親密關係; -

  3)自己與社會的關係,譬如友誼與事業; -

  4)自己與世界的關係。 -

  我們若想擁有一個和諧的人生,那意味著我們在這四個關係上都做到了和諧。但是,親密關係是第一關,假若這一關過不了,根本沒和諧可談,那麼其他三個關係也一樣是談不上和諧的。 -

  我之所以認為親密關係是第一關,這是由親密關係的特質所決定的。所謂親密關係,不外乎兩種:親子關係、婚戀關係。如果你原生家庭的親子關係基本上是和諧的,那麼這個關係最終會內化到你潛意識深處,成為你人格的基石,這也意味著你的內心是和諧的。一旦有了一個基本和諧的內心,在一定程度上達到容忍孤獨甚至享受孤獨就不是太難的事情了。 -

  相反,如果你的內在的關係模式是充滿衝突的,那麼你的婚戀關係也勢必會充滿衝突。並且,這個內在的關係模式一樣會延伸到你與社會的關係,以及你與世界的關係上,令你習慣在社會和世界中製造衝突。希特勒與父親的關係充滿了激烈的衝突,這個充滿衝突的關係模式最終延伸到希特勒生命的每一角落。 -

  作為親密關係的兩個組成部分,原生家庭的親子關係會種下因,而長大後的婚戀關係會收穫果。 -

  因為這個因果關係的關聯如此強烈,我們可藉助婚戀關係來反省自己在原生家庭的親子關係,其實也就是自己的內在關係,也即人格。 -

  在本專欄文章《心靈成長的六個定律(之四):答案,在你自己心中》(具體參看blog.sina.com.cn/wuzii)中,有這樣一個例子:一位40餘歲的女士,兩次婚姻都堪稱悲慘,因為兩任丈夫都很暴力,她在第三次婚姻中,丈夫愛她並承諾絕不使用暴力,但結婚兩周後就打了她,只是真正的原因在這位女士身上,她在吵架時不斷地對丈夫說:「你打我啊,你打我啊,你不打我,你就不是男人!」 -

  這個故事首先是個人命運的輪迴,這位女士在三次婚姻中都被打。這也是家族命運的輪迴,這位女士對第三任丈夫說:「你是不是想打我,像×××(她爸爸的名字)打我媽媽一樣?」這句話顯示,她的原生家庭的關係——爸爸打媽媽——被她原封不動地移植到自己的家庭關係里了。 -

  她這麼做,一定是有一些很重要的理由。在這些重要的理由被覺察前,它們無疑就是一個「黑匣子」,它們操縱了她,令她在婚姻中一直處於自動反應的支配之下。但一旦她認清了這個「黑匣子」,她的內心就會發生劇變,她的心理行為模式會從自動反應發展到自主行為。 -

  這個「黑匣子」里究竟有什麼內容呢?答案可能有許多種。 -

  一種可能的情形是,這位女士的媽媽在挨打後,可能和女兒一樣,叫來一些親朋好友,讓他們指責自己的丈夫。她還可能會經常向女兒傾訴,讓女兒同情自己。 -

  更可能的情形是,這位女士在替媽媽爭取公平。在她的原生家庭,當媽媽被爸爸暴打之後,可能會不吭一聲,但女兒忍不住想來替媽媽爭取公平,她對爸爸充滿了憤怒,並渴望替媽媽對爸爸進行報復。只是,如果爸爸太暴力的話,女兒未必敢把憤怒表達給父親,她可能會將這個憤怒壓抑在心中,以後再尋求機會把它表達出來,而最容易找到的機會,就是她自己的家庭。第三次婚姻中,暗含著這樣的一個邏輯——她把丈夫變成和父親一樣的暴徒,然後她可能就會拋棄他,和他離婚,離婚就是她的報復方式。 -

  當然,這一切並非是她有意的追求,而是潛意識層面的內容。她對潛意識層面的內容越不了解,她被這個「黑匣子」控制的程度就越深,而命運的輪迴也就越無從打破。但如果她清晰地了解了這些深層的心理機制,她就會懂得,她對丈夫的行為是多麼不合理,她也就可以放下這些行為了。 -

  也許,這並不是一個能立即完成的結果,而需要一個時間。但起碼,她可以控制住自己,當丈夫又產生類似的衝動後,她可以對自己說一句:「停!你又在玩一個遊戲了。」哪怕僅僅做到這一點,她在婚姻上也已是部分擺脫了命運的輪迴,而有了自我選擇的色彩。 -

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從自己入手是改善關係的唯一有效途徑 -

  我們每個人都應該去省察一下自己關於親密關係的信念和教條。那一切被我們當作金科玉律的東西,真的就是正確的嗎?有太多的時候,那些看起來無比光鮮的金科玉律,其實不過是一個你根本還不了解的黑匣子罷了。 -

  比方說,一個女孩說,她一定要找一個有男人味的男友。這個男人味,到底是什麼意思?許多和她有同樣渴望的女孩,最後找的男友或丈夫,其實就是一個施虐狂。有這樣夢想的女孩,常常是剛傷痕纍纍地離開了一個暴力男友,接著又迷上了一個有「男人味」的男子,結果最後又是傷痕纍纍。她們也覺得自己有些不對勁,但她們會說,我就是對溫和的好男人沒感覺。 -

  感覺的確是最重要的,只是,感覺其實只是一個信息,如果你仔細聆聽這個感覺,你會發現藏著這個感覺背後的真相。那個真相才是最重要的。但我們經常抵觸這個會令自己難過的真相,我們更願意放縱自己的感覺。那麼,你的生命就是沒有意義的,你不過是其他人的生命的一個自動反應的結果而已,你看似活過,但你其實不曾存在過。 -

  我還發現一個規律,童年越不幸的人,越容易產生一見鍾情式的愛情,越容易在乎感覺。由此,我特別想強調,如果你的童年很不幸,那麼一旦有了一見鍾情,那麼這幾乎一定意味著危險的來臨。假若你渴望過健康的生活,你渴望自己的心靈有所成長,你渴望你的一生是你自主選擇的結果,那麼請不要立即投入到這種迷戀式的愛情的懷抱中去。你要停下來,試著不去執著於那個人,那麼你一定會產生強烈的情緒。這時,你好好去聆聽一下,你的這些情緒是什麼,這裡面藏著什麼信息。如果你聽到了,你就可以解脫了。 -

  停下來,聆聽,而且什麼都不做,這是一個很好的了解自己的辦法。很多時候,我們都是處於自動反應的支配下。譬如,你一坐在電腦桌前,你會有點急不可耐地想打開電腦。那麼,試著就是不打開電腦。這時你一定會有情緒產生,然後去體會這個情緒,順著這個情緒往下想,看看最後究竟會看到什麼,那個最後看到的東西,一定是很重要的答案。一旦找到這樣的答案,你對電腦或網路的執著就可以放下了。 -

  一個女子,一次看體育比賽,一個運動員撞在另一個運動員的臉上,撞得對方頭破血流,這個女子忍不住哈哈大笑,結果被丈夫說冷血。她也覺得自己太冷血了,於是開始譴責自己。我建議她去體會去聆聽自己的內心,展開一下自由聯想,從那個撞擊的畫面自由想像下去,看看會想到什麼。她這樣做了,最後腦中出現的畫面是,她的爸爸一拳打在媽媽的臉上,而那時她覺得很爽。 -

  原來,她的媽媽是特別喜歡嘮叨的人,而她的爸爸是很沉默的人,儘管很討厭妻子的嘮叨,爸爸卻不會還嘴,更不會使用暴力。但這個女兒為爸爸感到痛苦,於是渴望爸爸揍媽媽。然而,這種渴望似乎大逆不道,她自己也無法接受,只好把它壓抑到潛意識中。但是任何自然產生的情感都是壓抑不了的,它總要找機會表達出來,她在看體育比賽時的冷血就是表達了這種被壓抑的情感。 -

  我們的一切心理都是圍繞著關係展開,它先在原生家庭的關係中產生,而後又在其他關係中展現。只是,關係勢必意味著別人的參與,這就給我們製造了一個巨大的難題——這個關係中的事情,到底該我負責,還是該對方負責,若想改變一個關係,是該從我入手,還是從對方入手。 -

  答案自然是,我們該從自己入手,這甚至是唯一有效的途徑。 -

  但問題是,童年時,一個關係中的事情,的確不該孩子負責,孩子如果想從自己入手,也一般沒有什麼太大的效果。 -

  這就給我們的人生製造了巨大的矛盾,我們多在童年學會了把改變關係的責任放到了別人身上,我們長大後又把這個做法照搬了過來,但這是無效的。 -

  這是我們人生中最重要的迷霧,我們必須把圍繞在這一點上的迷霧破開,我們才能走向不可預測但卻精彩絕倫的成為自己之路。

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