在愛人之前別忘了要愛自己

NLP導讀：在愛人之前，別忘了要愛自己。

　　把所有的時間、精力、關心和愛，統統獻給對方，感情生活就一定美滿幸福嗎?在愛你與愛我的天平兩端，分別是對情感的投入和對自我的忠誠。而後者不該被忽略，它是我們保持身心健康不可或缺的一部分，也是滋養感情的能量來源。

　　搬到男友家的當天，Lily就急忙把行李中的兩張莫文蔚CD偷偷塞進垃圾桶，只因為午飯時聽到男友的一句調侃——「這種大嘴巴女人居然還有歌迷!」後來，一路愛得小心謹慎的她，又接連「戒掉」了瓊瑤片、韓劇、《康熙來了》和湖南衛視。直到有一天，她猛然發現家裡的電視一直就固定在新聞頻道，一時間心生涼意：「我覺得好像把自己給丟了，整天忙著從細枝末節里揣測他的喜好，卻忘了自己想要什麼。」

　　在愛中迷失自我

　　為愛付出很容易讓人體驗到神聖與偉大，很多時候我們都願意為了讓對方高興而暫時委屈自己。遺憾的是，那些在愛情中迷失自我的人，卻習慣於將這一命題硬生生地反向理解——只有我什麼都為你做了，你才會愛我;如果我是我本來的樣子，我就不值得被愛。

　　林靜3年辭職兩次，只為陪同照顧經常到國外出差的丈夫，哪怕自己的事業原地打轉;而Sunny每到假期就強打精神陪著先生到處探險，即便「他安排的日程簡直就是部隊拉練」。而她們的共同之處都是絕口不提自己的委屈。就像剛剛過了一個糟糕生日的雯雯——丈夫帶她去了一個有「二級半」表演的洗浴中心做按摩：「當演員們扭著身體講黃段子，我甚至感到想吐。可看到他在一旁開心的樣子，又什麼也不好埋怨。到家之後，我還特別感謝他陪了我一整天。」

　　為何隱藏需要?

　　「80分的男人當然要找80分的女人，所以60分的我只能努力表現更好」——安娜的解釋，可能正是問題的關鍵。北京師範大學心理諮詢中心的心理諮詢師夏翠翠分析：「有的孩子在成長過程中沒有得到父母足夠的、無條件的愛，自我價值感很難建立穩固，會形成『只有我如何如何好，才會有人愛我』的思維模式;到成年之後的伴侶關係中，他們也會不斷壓抑自己的需要，只為表現得比真實的自己『更好』。」

　　「另外，傳統的妻子原型對當代女性的影響依然存在。」夏翠翠補充，「儘管今天的社會鼓勵女性追求自我發展，但很多人從小觀察到的家庭模式還是傳統的，眼中看到的母親角色還是傳統的。在她們的無意識中，『女人』這個概念就包含了為愛、為家庭的隱忍和犧牲。」

　　可惜未必促進感情

　　心理專家武志紅在博文《支配與服從》中指出：「迎合者」有一句潛台詞——我對你百依百順，你就必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。在這場微妙的心理遊戲中，處處犧牲奉獻的「好伴侶」，通常意識不到自己發出的威脅信息。

　　「你知道夫妻間『相敬如賓』有多可怕嗎?就像天天面對一個24小時候命的高級客服!」Sam對此深有體會，「不管晚上幾點，只要我沒到家，全家人(包括岳父岳母)就堅決不開飯。這種負罪感太折磨人了，我現在根本不敢在公司加班!」安森的解決辦法則是頻頻出差：「出差前看見她一臉的如釋重負，讓我特別心疼。也許在她看來，我出差就等於她放假，終於可以不再費盡心力照顧我，可以過兩天屬於她自己的好日子。」

　　實際上，就像小王子鍾愛親自澆水的那枝玫瑰一樣，關係中的付出與接受同等重要。百合網首席婚戀諮詢師周小鵬指出：「一方的過度付出，實際上是剝奪了對方表達愛的機會和權利，降低了對方在感情中的參與度，反而會影響、而不是促進雙方的關係。」

　　做好自己，更能做好伴侶

　　生涯規劃專家舒伯(Super.D.E)在他的角色理論中指出：每個人在不同的發展階段，都會同時扮演幾個角色，比如配偶、工作者、持家者，等等。但是，沒有一個角色可以替代我們自己本身。平衡地發展每一個角色，會讓我們整體上把每一個都做得更好。

　　「這是因為只有當我們本身充滿愛，才有能量對別人付出源源不斷的愛。」夏翠翠解釋說。她還特別建議：對於在感情中相對更容易選擇付出的女性來說，分清「自私」與「自愛」是開始忠於自己的第一步。

　　現在梅子的方法就是傾聽內心的聲音：「以前的我太多聽取頭腦的意見，總是按照各種『應該』行事，關心的行為中反而缺少親昵的愛意。」而她的感情生活也的確因此改善：「我現在才發現，原來的自己並不是真的『心甘情願』。那些沒有得到肯定和感激的付出，產生的委屈和抱怨其實都深藏在心裡，動不動就躥出來折磨我們兩個人。」

　　當我變得更好……

　　「我也有一段時間把重點放在『好妻子』上，特別是寶寶剛出生那兩年。」Rebacca目前是一家跨國公司的HR經理，她的經驗是一定要和對方有效溝通：「孩子上幼兒園之後，我和先生做過一次認真的討論。我想用兩三年的時間讓工作上一個台階，穩定之後會再把重心偏回家庭。他思考之後表示支持，我們達成了共識。」而她的丈夫則樂於坦言自己也是獲益者：「開始我也擔心，怕她太過追求事業會偏離家庭;但後來我發現，她比原先在家時有活力多了。更重要的是，我也不用再費盡心力照顧她的情緒了。」

　　難怪婚戀專家會鼓勵人們去勇敢實現自己的潛能，畢竟只有「我」變得更好，才有能量讓「我們」的關係不斷被滋養，變得更好。伴隨追求自我而與伴侶發生的各種衝突，其實也是一個希望的標誌，它預示著一對夫妻正在努力成長。

　　如何得到更多支持?

　　確定你真的想要

　　首先你要自己尊重自己的需要，如果你內心搖擺，對方也會感覺得到;

　　坦誠說出你的想法

　　包括願望、計劃、顧慮，所有的愉快和不愉快;不要事先自我否定;

　　傾聽對方的顧慮

　　不要試圖說服或欺騙，鼓勵他/她把擔心說出來，讓大家清楚雙方的想法;

　　共同討論各種選擇

　　哪一方的發展都是兩個人的事情，每個人真實的表達都應該受到尊重;

　　不要冷戰

　　如果一時達不成共識，先放一放;有分歧不可怕，可怕的是拒絕面對它;

　　與對方分享你的成長