如果你以為用耳朵就能聽懂孩子，那你就大錯特錯了

小莉的話

分享了雲香老師的幾篇文章之後，有媽媽評論說，雖然覺得雲香說得不錯，但如果連傾聽和表揚都有這麼多道道兒，這媽當得也太累了吧，我們父母那一代哪懂得什麼心理學教育學，我們自己不也成長得挺好嗎？我非常能理解這種想法，但我覺得這種類比還是靠不住。

我們父母那一代對養育孩子的理解就是「吃得飽，穿得暖」，曾經看過一篇文章分析「小時候被打的我們，為什麼沒有產生心理創傷」？其實如果說沒有創傷，不如說是沒有覺察到自己的傷口。沒當媽之前我覺得自己就是一個嘻嘻哈哈、沒心沒肺、很傻很天真的女孩，可隨著自己為人妻為人母，在這種人與人深度相處過程中，在不斷地自我探索和察覺過程中，我才慢慢發現，我的傷一點也不輕。

我媽以前常說一句話，「你小的時候，只要大哭，我就把你關房裡，不哭了才會抱出來」。媽媽說這話時很輕鬆，甚至有點得意，認為自己對付孩子哭鬧有一套。我想，她完全不了解這樣做對幼小的孩子有多殘忍，成年的我不會怪她，可我漸漸知道了，我生怕得罪人，我希望討好身邊所有的人等這些弱點，是因為我害怕被「內在的媽媽」拋棄，我怕被關進孤獨的「小黑屋」，我不敢哭泣，不敢表達憤怒。如果我不去學習，不去成長，我大概永遠也不會知道，我性格中這些弱點從何而來，又將去往……

做媽媽是一種修行，要理解孩子，須先成全自己，而這條自我成長之路從來都不輕鬆。今天這個主題，如何放下自我，全然地傾聽孩子，從「洋蔥皮」中去發現那個「洋蔥核」，雲香的這篇文章讓我受益匪淺。

馬上就開學了，如何幫助孩子順利度過「分離焦慮」，今天第二條的三個故事《媽媽心媽媽樹》、《魔法親親》、《阿文的小毯子》都值得給寶貝聽聽，相信會更好地幫助孩子適應入園。

豆豆入園非常順利，從表面上看，他並沒有出現明顯的分離焦慮，在幼兒園該玩耍時玩耍，該睡覺時睡覺，入園後從來不曾因此哭過，好像並沒有特別的反應。但我知道，他還是很焦慮，因為我發現，他回到家時不如從前那樣高興，雖然也會笑，但不是那種由心而發的喜悅。

下面發生的這件事就是他在入園第三天晚上發生的，這也是他真正度過分離焦慮期的轉折點：

晚上臨睡時，豆豆忽然想起自己將Y車（一個巧克力盒子，他很喜歡，拿來當車玩，並叫它「Y車」）落在幼兒園了，於是問我：「媽媽，我的Y車呢？」

我：「我不知道，你早上不是帶到幼兒園去了嗎？」

豆豆：「那現在車在哪？」

我：「是不是在書包里？」

豆豆看了看，沒有。

我：「書包里沒有。」

豆豆：「我忘在幼兒園了。我現在就要，你給我拿回來。（後來錄音回放，我才發現他實際上說的是：我要你陪我去把車拿回來。而我當時則自動過濾成：你給我把車拿回來）。」

我：「我沒辦法拿回來，幼兒園關門了。」

豆豆：「可是我現在就要，你馬上給我拿回來。」

我：「你可以打電話問問房老師，看還可以拿回來嗎？」

豆豆打通了房老師電話，房老師告訴他：「你的車今晚想在幼兒園住，姥姥（園長的媽媽）會好好照顧它的，你明天放學後再帶回家好嗎？」

聽完房老師的話，豆豆安靜了一小會兒，然後又找到我：「媽媽，你現在陪我去把車拿回來！」

我：「你真的很想讓你的Y車回來，我也很想幫助你，但我沒辦法，姥姥睡覺了，幼兒園關門了。」

豆豆開始哭：「咱們去拿呀，敲門讓姥姥開門！」

我：「你好希望你的Y車馬上回來。」

豆豆：「那快去呀，快去呀！」

我：「你很想讓你的車回來，我也很想幫助你，但是沒辦法，姥姥睡覺了，我也要睡覺了，我們都要睡覺了。」

豆豆大哭：「現在去，馬上去！」

我：「你希望我馬上去幫你拿車。」

豆豆：「去呀，去呀。」

我：「這個車對你很重要，你恨不能馬上就拿到它。」

豆豆：「你去拿呀，去呀！」

我：「我確實很想幫助你，但我沒辦法，因為我要睡覺了。」

豆豆哭得更傷心了：「你陪我去拿呀，去拿呀。」

按照P.E.T.父母效能訓練的理論，孩子提出一個問題時，往往他真正要表達的不是這個問題（俗稱洋蔥皮），而是隱藏在這個問題背後的其他問題（即洋蔥核），如果我們僅僅只是解決表面上的這個問題的話，那我們就沒有真正理解孩子的意圖。

比如曾經有個媽媽找我諮詢，她八歲的孩子每天早上為了上學的事情而哭泣，媽媽百思不得其解，還以為孩子在學校受了什麼委屈，後來她聽取我的建議，傾聽孩子才知道，原來孩子是擔心自己不在家的時間，小弟弟（剛出生的老二）把媽媽獨佔了，從此媽媽就不愛自己了。

在這個案例中，洋蔥皮就是不上學，洋蔥核就是害怕失去媽媽。因為找到了洋蔥核，問題也就迎刃而解了：媽媽答應大孩子，每天單獨送她去上學，把小弟弟留在家裡讓爸爸來照顧，這樣，不管是大孩子還是小孩子，每天都有和媽媽單獨相處的時光了。自那以後，上學反而成了母女相處的幸福時光了，孩子哪裡還會因為上學而哭鬧？

那麼，在我們這件事里，豆豆讓我幫他拿車回來只是一個洋蔥皮，真正的洋蔥核是什麼，我還沒有半點頭緒，因為我一直在洋蔥皮上轉圈，根本就沒有摸著門。作為一個女中阿甘，我不拋棄、不放棄，我繼續努力！

我：「你希望自己放學的時候就把Y車一起帶回來。」

豆豆平靜了很多：「我上午還記得要帶回來的，下午走的時候就忘了。」

說著豆豆又開始哭：「那現在去拿呀！去呀！」

我：「你希望放學時沒忘記就好了。」

豆豆：「媽媽，你變魔法把車變出來吧。」

我：「你希望媽媽有魔法能把車變出來。」

豆豆：「你用繩子變！」

我：「我變不出來。」

當時我很矛盾要不要用繩子變一個試試，但事實上是不可能變出來的，我怕這又給他無謂的希望，隨後勢必讓他失望，所以沒去嘗試。

豆豆：「你把繩子拐彎呀！」

我：「拐彎我也變不出來。」

豆豆：「那你用紙變呀。」

我：「你希望我用一個東西把車變出來。」

豆豆：「變！變！你快變！」

我：「不管用什麼，我都沒辦法變出來。我也好希望能變出你的車來，但是我做不到。」

豆豆開始撕心裂肺地大哭：「你變，你變，你快變！」

我：「你真的很希望我能變出來。」

豆豆：「是的，是的，你快變。」

我沉默。

這時豆豆爸爸來了，說：「豆豆，我們去開車吧，我幫你變，不光變Y車，還變X車，變Z車。」

豆豆一下子高興起來，兩個人去玩車了，事實上也沒提變Y車的事。

豆豆睡著以後，豆豆爸爸跟我說：「你看，孩子給你這麼好的練習機會，你都搞不定，最後不是還得我出馬？」

的確，在這件事中，豆豆爸採用轉移注意力的辦法當時取得了一定的效果，但這依然沒有從根本上看見孩子，孩子哭鬧的真正原因還是沒找到。

我百思不得其解，到底為什麼我的傾聽會失敗呢？明明在我說「你希望自己放學的時候就把Y車一起帶回來」這句話時，彷彿洋蔥皮就要剝開了，但不知道怎麼回事又繞回去了。

本來以為此事就到此為止了，豆豆爸爸也以為自己的轉移注意力方法很有效時，卧室傳來一陣撕心裂肺的哭聲，豆豆從夢中驚醒，哭喊：「我要你陪我去把車拿回來，我要呀！」

我趕緊跑過去，想要抱抱他。

豆豆不讓我抱，還拳打腳踢，動作非常激烈，哭得上氣不接下氣。

我怎麼哄也不管用，無奈之際，我腦海里閃過一個念頭：夢中驚醒的孩子可以傾聽嗎？

無意識的我說出了一句我剛才認為可能會管用的話：「你不知道怎麼回事就忘了把車拿回來了。」

你知道嗎？就是這一句話，像魔法一樣，讓豆豆馬上不掙扎了，開始小聲地抽泣。

我抱著他，一聲不敢吭，生怕多說了一個字。

過了幾分鐘，豆豆又開始大哭，我又趕緊重複：「你忘了把車拿回來，好難過。」

豆豆抽泣著說：「我要你陪我去把車拿回來。」

我說：「你希望我陪著你去把車拿回來。」

豆豆聲音一下子小了，繼續哭。

忽然，豆豆來了句：「把書房的燈關了。」

我忙不迭地說：「好，我去關，我現在就去。」

豆豆大哭：「我要爸爸去關。」

我：「好，爸爸去關燈，我在這裡陪著你。」

豆豆平靜了很多，不哭了。我腦中靈光一閃，洋蔥核可能是：「我要你陪我！」

於是我試探著說了句：「你要媽媽陪著你。」

豆豆緊繃的身體一下子就柔軟了，抽泣著開始入睡。

快睡著時，他又開始抽泣想要大哭，我趕緊握著他的手，輕輕地在他耳邊說：「媽媽陪著你，媽媽在你身邊。」

重複幾次之後，豆豆終於進入了夢鄉，可能這件事印象太深刻，他夢裡時不時就會驚醒，而每次在他將要哭時我就趕快把洋蔥核送上：「你要媽媽陪著你，你要和媽媽在一起。」然後他就能安然入睡！

第二天早上，我以為他前一天晚上哭得聲嘶力竭，眼睛都腫了，情緒會不好，沒想到，他早上醒來特別高興，摟著我說：「媽媽，我真是太喜歡你了！」

隨後，就哼著自己編的小曲去尿尿了，送他上幼兒園的路上，他也是一路陽光燦爛，這是他入園這三四天以來第一次這樣高興。經過這次深度傾聽，豆豆彷彿一下子釋放了自己的入園焦慮，真正開心地享受起幼兒園的生活了。

聽了這麼久，我終於搞清楚孩子哭鬧其實只有一個原因：他把車忘記在幼兒園了，非常難過，這種難過想要媽媽的陪伴來緩解，當然也可以說還有另一層意思，就是希望媽媽陪著他，一直陪著他，包括上幼兒園。

這個說起來很簡單的原因，我卻用了好幾個小時才搞清楚（文中記錄的僅僅是傾聽過程中重要的部分），可見傾聽有多麼困難。常常有人想要快速弄懂孩子的意思，就肆意猜測孩子的想法，她們甚至弄出了一些例句來套用：「媽媽看得出來，你現在覺得______（感覺辭彙），是因為______（孩子相信的原因）。我猜，你但願______(孩子的願望)。」

這不是傾聽，是媽媽先入為主的猜測，尤其是用「媽媽看得出來」這種說法，非常容易堵住孩子傾訴的通道，你都看出來了，那我還說什麼呢？尤其是，你明明說得不對，我不是這樣想的，你卻自信滿滿地告訴我「你看得出來」，表面上看是尊重，實際上卻能把人給憋死。

就像在豆豆這個案例中，如果我也使用上面的例句：「媽媽看得出來，你現在覺得很難過，是因為你把車忘記在幼兒園了，我猜，你但願車馬上就出現在你面前。」這真的是孩子真實的想法嗎？這話這樣居高臨下、悲天憫人，彷彿在說：「我什麼都知道了，我這樣慈悲，你也不要再哭了吧！」孩子哪裡還有機會說出自己的真實想法呢？

說到底，不管是成人還是孩子，我們都需要被理解，而不是被看透。因此，「我知道」這三個字不要輕易說出口，別人的心思我們不知道，也不可能完全知道。

記得有一次，我跟豆爸生氣，我很希望他能跟我道歉，但他沒有，我很鬱悶，就不睡覺，一直看電視。豆爸（他也學過很多溝通理論）在勸說我不要看電視未果的情況下說：「你現在覺得很憤怒，因為你想看電視而我卻讓你去睡覺，我猜，你但願沒有人管你，你可以一直看電視，想幾點睡就幾點睡。」

當時我聽到這話，真是氣得半死，什麼叫我希望一直看電視？你懂我為什麼看電視嗎？你知道什麼呀？我告訴你，我最大的希望就是抽你！

當然，在豆豆這個案例中，最初我就犯了一個錯誤，那就是我帶了預設。當時，我一直在想，他是不是因為入園焦慮？他是不是不想去幼兒園？我該怎麼把這個話引出來？

因為想了太多的問題和技巧，我真的沒有做到全然跟隨，所以當他反覆說「我要你陪我去幼兒園把車拿回來」時，我根本就沒有聽到他前面說的幾個字：「我要你陪我」，而反覆地集中在後面幾個字「把車拿回來」上面。相反，當他夜裡鬧覺時，我當時認為半夢半醒的孩子是不能進行傾聽的，所以很無意識地、不帶預設地說出的話反而真正聽見了孩子。

其實真正的傾聽是不帶任何猜測和預設的，我不知道你為什麼哭，但我願意聆聽你、跟隨你，結果是什麼樣我不做假設，這樣才是真正有效的傾聽，也只有這樣，我們才能真正走進孩子的心裡，知道孩子內心真正的想法。

真正的傾聽是非常困難的，要做到無我，把自己交給孩子，任由孩子帶著你信馬由韁。這需要很多的練習和學習，更需要清空自己。就比如我，在剛開始練習傾聽的那段日子，隨時準備開錄音筆，錄下自己的每一個成功或者不成功的案例，反覆揣摩，慢慢修鍊。

我發現雖然剛開始時我經常傾聽不成功，但是這樣的聆聽和跟隨卻仍然讓我和我的家人受益匪淺，讓我們家每一個人都倍感幸福。

的確，當一個人願意花時間聽你說話，願意真正愛你，願意不帶預設、不帶揣測地緊緊跟隨你的時候，那該是一種多大的幸福？反過來說，當我們願意去花時間聽一個人說話，願意真正愛這個人，願意不帶預設、不帶揣測地陪伴這個人時，我們又該多幸福！

所以，即使你還不太懂得傾聽，即使你經常聽不到孩子心裡真正的想法，只要你願意蹲下來聽，就會給你們的親子關係乃至家庭關係帶來巨大的改變，甚至可以說，傾聽適用於一切關係！

（作者:雲香 本文節選自雲香新書《孩子的成長，媽媽的修行》,北京理工大學出版社出版。）

以下兩篇文章，是尹建莉老師的新作《最美的教育最簡單》中有關幼兒園的篇章，可以在公眾號「愛讀童書媽媽小莉」-自定義菜單-「小莉書單」-「最美的教育最簡單」查閱。或者，回復關鍵詞「幼兒園」即可。

1、幼兒園入園前的心理準備

2、如何解決孩子不願意去幼兒園的問題