跟別人發生衝突後，如何最快恢復平靜心情？

最近與合租的鄰居發生衝突，是因為房子不隔音，我們一般晚上11點之前就休息了，她們11點之後還在說話，並且持續到12點。我們建議她們安靜一點，她們說自己做不到，年輕人有誰是11點之前休息的。話是這麼說，我們也能感覺到她們稍微改了一點，至少11點之後不會再去洗澡、吹頭了，說話的聲音也變小了，但是仍然是有噪音。

我在知乎上看到，鄰居吵的話，買個音響，放交響樂，效果非常好！於是我採取了這個辦法，下載了《復仇的火焰在胸中燃燒》和《殺死比爾》裡面的插曲，如果她們11點之後仍然說話的話，先提醒她們，如果她們不收斂的話，我就放這些音樂，可能是因為手機效果不好，她們並沒有安靜下來。就這樣，方案一，以失敗告終。有一次，實在是忍無可忍了，眼瞅著都11點半了，我一怒之下跑了出去，「砰」地摔了廚房的門，她們頓時安靜下來，真的是沒想到，方案二成功了。

但是總不能每次她們說話，我都去摔門吧，我不願意把精力浪費在這些事上，由此而見，方案二並不能把問題徹底解決掉。我們倆當然想過搬家，可是最近我家那位特別忙，搬家也得損失一筆費用，一時半會兒也搬不了，我們都在這住兩年了，自從她們搬家來後，徹底打破我們平靜的生活。我就特別不明白，晚上七點就回到家了，有什麼話非得拖到11點以後說。她們倆也特別不明白，為什麼我脾氣那麼壞，為什麼不能給她們笑。

我們彼此看不順眼，我為什麼要給你笑啊，再說我們一周都不怎麼見面，我去哪兒給你笑，如果你們11點之後安靜下來，我又怎麼會去摔門呢，我們的工作要求我們早點睡。這個是她們明白不了的。我也是現在才整明白，倆女生在一起能說，而且有時她們晚上討論的是工作。

這兩天我隨意翻看《所謂會說話，就是會換位思考》這本書，書中的「換位思考」突然擊中了我的心，聯想起與鄰居突發衝突的事。如果最初我們做到換位思考的話，現在也不會鬧得這麼不愉快吧！我多麼想在她們搬進來之前就看到《所謂會說話，就是會換位思考》這本書啊，那時我也會換一種溝通來解決問題。書裡面教你如何做到換位思考、如何「會說話」，會解決掉生活中的許多麻煩事，自己也不會發生情緒波動，影響到自己的正常工作。

接下來，我們就來討論下「換位思考」的重要性。

▎【為什麼要換位思考】

做出行動，需要這麼一個步驟：看—思考—保存—行動。

看，也就是信息梳理的過程，比如她們晚上打擾我們休息，我們的大腦便會對這件事進行思考，是因為她們做不到為別人著想，還是因為她們在討論非常重要的事情；根據這些思考，我們的大腦會把有用的信息保存下來，最後採取行動。未換位思考之前，我採取的行動是由情緒主導的摔門。

其實，我們可以看到，我們會有自己的思維方式作出行動，在這個步驟中，最重要的一個過程就是思考。如果做到換位思考的話，我大概也就不會那麼魯莽，成為一個思維縝密，富有同理心的人了吧！因為當我站在對方的角度考慮問題的時候，我那固定的思維模式就已經變成開放式的思維模式，思維方式一旦打開，整個人就想通了，腦袋裡也會多出幾條解決問題的辦法，自然而然地，最後所採取的行為方式也會有所變化。

▎【掌握換位思考的方法】

針對這個問題，我們可以歸納為一個組合：傾聽+觀察

在溝通過程中，比起傾聽同伴在說什麼，絕大部分人更感興趣於自己將會說什麼。《所謂會說話，就是會換位思考》提醒我們，如果你不懂傾聽的藝術，你是無法成為一名有趣的談話者的。

傾聽的話，不是只聽明白對方說了什麼就行了，你還得琢磨琢磨他的字後面的意思是什麼，並且領會對方的暗示。比如你去面試人工智慧公司的內容運營，面試官問你業餘時間喜歡幹什麼時？通過這個問題，我們可以了解面試官其實是想知道你是一個怎樣的人。如果你的回答是：泡在廚房給家人做飯，然後追《越獄》 。

但是如果你這樣回答，拿到offer的概率會更大：首先，我平時喜歡運動，長跑10公里耗時50分鐘，一周運動四次。其次，我將多數時間用在提升自己的工作能力上，在知乎上買了一個XX內容運營課程，學習到了三點，有1.....2.....3.....最後，我會關注同行業其他公司做的產品。這樣的回答，可以讓面試者知道你愛運動，是一個有自制力的人；其次，你是一個不滿足於現狀努力學習的員工；最後，你對人工智慧感興趣。

愛德華·鮑沃爾·李敦有這麼一句話，對話的精神建立在對對方的觀察上，而不是推翻對方的觀點上。

在不同的場合與不同的人說話，需要不同的說話技巧。所以，在說話之前，先觀察自己處於什麼樣的場合，以及說話的對象是什麼。《所謂會說話，就是會換位思考》給出了許多案例供我們參考和學習。

比如在葬禮上的時候，你說話的語氣應該取決於和你說話的人的情緒：如果對方心情十分輕鬆，那你就用輕鬆的語調說話；如果對方是憂鬱的，那你也要用憂鬱的語調。一句簡單的「我深表遺憾」，比什麼都不說要好得太多太多了。

比如你去醫院探病的時候， 問問病人這幾天感覺怎麼樣，如果合適的話，問問病人醫生是怎麼說的，病情有沒有什麼新的進展，大概什麼時候能夠出院回家。問問對方有沒有什麼事是你能幫得上忙的——有些事也許對於你來說是舉手之勞，對於生病的人來說卻可能是極其重要的。

你跟小孩聊天和青少年聊天的內容完全是不一樣的。就拿和小孩聊天來說，我們應該善用「開放式問題」，如果你問一個小孩「這是你的玩具車嗎？」你很可能只能得到一個字的回答。如果你問他「給我說說你的車吧」就很有可能引出一段充滿熱情的回答。和青少年聊天的時候，把他們當成年人對待，可以問問他們最近在做什麼，或者他們對什麼感興趣。

▎【換位思考後，如何會說話】

會說話，並不是一項人人都具備的技能。但是，我們可以學習這項技能，藉此解決生活和工作中的問題，幫助自己把人際關係梳理好，把生活更得更開心些。

① 學習做一個有趣的人

如果你鼓勵對方談論他們自己以及他們熱衷的事情，他們就會相信你真的是一個有趣的人，原因很簡單，那就是和你聊天讓他們很開心，聊天內容也是關於他們自己的。

我認為別人是基於聊天內容，來判斷你是否是一個有趣的人的。跟別人聊天之前，可以先為談話準備一個備選話題。比如，你想這樣介紹自己「我就是一個普通的公務員——說真的，這是一個有些無聊乏味的工作」，要是我的話，我會抱歉地一笑作為回應。但是如果你這麼介紹自己的話，我對你會更感興趣的，「我就是一個普通的公務員，但是我每天五點鐘下班，會去悉心打理我的花園，這才是我真正喜歡做的事情。」

② 用「開放式問題」開啟談話

優秀的談話者是那些真正對別人感興趣，並且以了解別人生活為樂的人。

一位20世紀的哲學家把談話分成了5個等級，其中，「你好嗎？你家人好嗎？」，是最低一級的談話。他認為，人們彼此之間之所以會說一些陳詞濫調的客套話，是因為他們害怕對別人敞開心扉。什麼叫做開放式問題呢？比如說你新認識了一位前輩，你可以問他「你對這個行業有什麼看法？」或者問他「你認為具備哪些技能才能把這項工作做好？」，這兩個問題都能夠充當談話的指揮棒。

③ 我讓你感到無聊了嗎？

「我讓你感到無聊了嗎？」或許是一個人在對話中能問出的最糟糕的問題了，《所謂會說話，就是會換位思考》有趣是因為：它也在教你避免成為一個無聊的人。

無聊的人身上，都有哪些「罪行」呢？我很討厭從頭到尾都是他一個人在說，而且吹自己有多牛逼的人，本書里把這些人稱為「自命不凡的無聊之人」。其中，在網上和工作場合中過度分享的人，也會讓別人覺得很無聊。

如果你面對的是無聊的人時，應該牢記：1、那些那些主導談話的人，或者看起來似乎只能圍繞一個話題大說特說的人，可能是因為他們在不熟悉的社交環境中感到緊張，沒有安全感。這種情況下，你做出的友好舉動會增強他們的自信心，比如不留痕迹地轉換話題的方法就是插嘴說：「這讓我想起了……」2、找個借口，離開吧。

④ 避開敏感話題的雷區

人文主義思想家蒙田認為，沉默和謙遜，是談話中非常有利的品質。

不論你做什麼，不要一直不停地說一些讓在場的人尷尬或悲傷的事情，如果你失禮了，立馬道歉，但是只道歉一次就足夠。另外，對方職業的隱私，也不要過問，我們應該尊重他人空間，如果你想要問對方的私人問題，那麼你最好先想一想你的問題會不會讓對方感到尷尬。

所謂會說話，就是會換位思考學習做一個溫暖有趣的人 / [英] 卡洛琳·塔格特

如果你在生活和工作中和發生發生了衝突，我建議你看看《所謂會說話，就是會換位思考》這本書。真正的溝通需要為對方考慮，而不是只記著自己的情緒和要求，問題發生之後，先不要著急定論溝通的「無用性」，這樣重複下去，浪費的只是時間和精力。但是如果我們換一種溝通方式的話，生活和工作也就會變得稱心如意多了吧！

最後告訴自己：寬宏的去生活。

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