出軌家庭不願意選擇離婚的真實原因是什麼？

專家介紹

受訪專家：柯媛媛

專家資質：國家二級心理諮詢師，高校心理學講師，艾瑞克森催眠師，福建省心理諮詢師協會家庭教育專業委員會 秘書長

職業專長：人本主義取向心理治療、OH卡、艾瑞克森催眠治療

擅長領域：親密關係（戀愛技巧、失戀、親密關係建立障礙、夫妻溝通、婚外戀、提升個人安全感、原生家庭對親密關係的影響）

訪談：出軌後的婚姻

在婚姻保溫站平台眾多諮詢情感方面的個案中，出軌、夫妻矛盾、婆媳關係應該說是排列前三最常見，其中出軌是佔了60%，但是在處理類似這樣的個案中，據我們的統計，遇到這種關係90%的人都不願意離婚，但是不離婚又不願意接受出軌的問題。被出軌者總有自己的理由，願意犧牲自己，為了孩子有個完整的家，對自己委曲求全。出軌者說，我不想讓自己的家庭受到傷害。

接下去就是出軌者一方因為愧疚，於是就會多做家庭，多關心孩子，多給錢來彌補。被出軌者，一般會認為，是你先犯了錯，你就得承擔這一切的後果，認為，他所做的一切都是罪有應得，但是，這種婚姻關係久而久之，也就讓它睜一隻眼，閉一隻眼地過去，於是問題的糾結就開始出現了。這樣婚姻關係能不能說是一種相互合謀過日子的關係呢？

柯媛媛老師：出軌是不是一個合謀性，我覺得說，一出軌他們解決的方式就有點問題，這樣的婚姻來說，就像是一個殼或者一面牆，像殼或牆這樣的兩個人，兩個不願意改變的人躲在這裡面他們覺得很安全，他們兩個彼此已經知道這種關係已經沒有生命力，沒有力量說，要嘛我就徹底的改變自己，要嘛你就出來。這兩種選擇其實都是沒有辦法去自我，在我來看，他們兩個人不一定是有意識的在合謀，但是能有一點很確認的是，雙方都是沒有安全感。

主持人:那像都是說的，雙方都是沒有安全感，指的是哪一些的不安全感，

柯媛媛老師：很多，比如說對於女性最常見，離婚對於她來說，離婚意想是什麼，這個意想很多一想到這離婚這個事情，特別是對於女性來說這種關係是斷裂，跟他們的關係就是斷裂，還有一個是失去是肯定 還有一個，之前她之前構勒出來的家的形象是破裂的，那就從正面說明一件事情，就是中國女性比較不能接受的一個傳統的文化就是家散了，那個散掉感覺，家散的感覺和你那個價值散掉的感覺是差不多。

主持人:那您剛才說的，這個不安全感是針對女性，那男性呢？

柯媛媛老師：男性也有呀，對於男性來說，家的那個價值感對於他來說，是一樣的

主持人:以前從一些新聞上面看，男的不安全感，更多來自他的名和利。是這樣嗎？

柯媛媛老師：應該說，是分年代看，在改變開放的時候，確實是這樣的，個人的成就，個人的面子，可能是更多來自於他們社會上的成就，但是其實 中國骨子裡面有這個東西，一個家穩不穩固，不表示你外面說還有沒有票著其它彩旗，就是這，個本質性家穩不穩固，也是他價值感的一方面體現，現在越來越明顯，其實，我想說的是，你剛剛提到的這個東西有個重點，重點，在於說，咱們中國文化，我自己的感覺是這樣，就是做這麼久的婚姻諮詢，跟我們中國的文化有很大的關係，中國文化是家長制的。

主持人:中國的婚姻還是以家長製為主，以前看過一篇文章，外國在於理，中國在於情，這個也是文化一部份，類似出軌問題，就害怕，迴避，甚至逃辟這樣問題，不懂如何來修復，但是國外就不一樣了，遇到，他直接選擇到底是第三者，或者是原配。我們中國都是要等到東窗事發，才來解決。國外的選擇。

柯媛媛老師：其實從側面講，這個文化，對我們的人格的養成是有決定性作用的，中國的家長制文化對於我們的人格養成是什麼呢，影響我們什麼呢，其實就是解決問題的能力很差，看似在解決問題，可是很多新矛盾是沒有在解決的。我舉個例子，什麼是家長制，家長制就是中國有句最古老的，身體髮膚，受之父母 還有一個，什麼是父之過，那就引進一個什麼後果呢。

就是父母幫 我們養成了兩個過度承擔，過度控制，這兩個都有一個很嚴重的後果，我們家長之間，全責是不對的，你不明晰， 我要為這關係到底負怎麼樣的責任，負多少責任，那你的責任和動機，更多是家長，我們都喜歡而且習慣 別人為我負責，特別在關係裡面，包括社會上，我們都段向於別人為我們負責，那這樣的話，在加上，中國家長制的文化，就很容易發現。

還有中國的另外一個理念，大事化小，小事化了，在加上這兩個觀念，就很容易發現，在婚姻家庭裡面，基本核心問題，我們是沒有辦法解決的，解決方式就兩種，要嘛你就轉移，要嘛你就忍，那男人就轉移到工作，或者小三，要嘛就是整個物質的轉移，要嘛就是情感的轉移，女人就轉移者小孩子，要嘛就是忍，忍就變成我們最常聽的那句話，」要不是為了家，為了孩子：我就不要了，家就散了。」

主持人:現在處理出軌就多問題，也是就是忍?

柯媛媛老師：那其實轉移和忍，就是一個妥協式的辦法，那各退一點，好像我們沒事了，但是心理面的需求是不滿足了，那你會發現，根本問題是沒有解決的。他是被唬過去了，下 一次刺激又發生 這兩個又開始吵。吵完矛盾還是一樣的，再妥協，再後退，這一次又過了，所以到最後你會發現，婚姻他就是一個死循環。

大家都沒有辦法去執面，都沒有力量去解決那個核心問題，老婆覺得老公你要為這件事情負責，老公覺得是你不夠善解人意，雙方都覺得對方有責任，雙方都覺得錯都在對方身上，所以後面這個問題都沒有解決，都被唬了，然後還有一個是唬完這段關係以後，就中國現在比較嚴重的形象，就是把重心放在孩子身上，那其實孩子他的承載是很重的，重到一個什麼地步呢，我在大學裡面上課的時候，問題過一些同學，因為我教的是大一的學生，就問這些大一的孩子，我問他們說，爸爸媽媽的關係，好不好，有沒有覺得爸爸媽媽的婚姻狀態是對你們有幫助的，很少人點頭，這是一個現象.

第二個現象是我去上家長課，一屋子家長，大概有十幾二十個人，就一兩個是爸爸來的其它全部是媽媽來，我就問那些媽媽，因為我是給他們上一整系統的課程 ，婚姻，家庭，親子都有，我就問他們說，有沒有人覺得 現在的婚姻是非常幸福的舉個手，都沒有一個舉手那讓你們來形容一下你們的婚姻呢，兩個字，湊合，不錯，還行過得去。

所以你就會發現，我敢說，這世界上，目前中國的婚姻情況包括我身邊的大半數以上，都是這個湊合著，所謂的湊合就是互相妥協，遷就，但是沒有承認這個關係的核心是什麼，沒有去解決這個問題，本身一個男性的特質，在加上說，如果這個男性本身在這種關係裡面平衡是嚴重失衡的話，他做情感性出軌是很大一個選擇。

主持人:根據老師剛才提到的案例中包括我們在處理婚姻情感個案中，現在出軌的人這麼多？而且是男性居多？你怎麼看待這個社會現象？

柯媛媛老師：其實如果這個調查要是能更深入一點的話，根據我的觀點，你會發現，目前女性出軌也一直在增長，

主持人:是的，根據我們婚姻保溫站這個平台最新數據統計，目前已婚男士出軌是22%，女性出軌也達到14%。出軌的男人就像掉到糞便里的錢，揀了噁心，丟了可惜。 您認同這種說法嗎？

柯媛媛老師：女性出軌不是在增長，而是女性掩飾一般比男士強，這個在調查裡面一般是不會暴露的，所以一般被抓到機率不高，但是現在女性出軌的頻率是非常非常高的，那你說男生為主，應該說是，我們能看到的婚姻的個案，出現問題的時候，或者說是走到快要切斷這個關係的時候，好像大家覺得男性要負的這個責任通常比較大，特別是有孩子的家庭，因為你有孩子的話，這部份是屬於我個人觀點，可能會容易引起反彈。

我個人的感覺是，女性在生完孩子後，在某種程度意義上道德丟失，我們生完孩子以後，其實在這段關係裡面，我們是佔道德優勢，女性佔有這個優勢，就很容易對對方勒索，情感勒索，勒索就是你看，我為這個家付出這麼多，你為這個家付出了什麼，我生了孩子都是我養的，那你做了什麼，我帶孩子這麼辛苦，你還出軌，你是沒良心了嗎，你就是個渣男，反正在這種形態的壓迫下，當事人是很感覺到的，都覺得是正常的，你為這個付出確實是很辛苦，或者確實是做了很多。

但是對於男性來說，他本身就是一個不善於表達自己的情感，他本身就是比較壓抑，他感覺隱隱約約有被道德協迫的感覺，其實他是說不太出來，說不太出來，男性的解決方式，就是中國式的解決方式，要嘛就是轉移，要嘛就是我沒什麼好說的，跟你講，還不如出去找人說唄，那這種結果出軌回來，我們還是很難說，到底是誰對誰錯。但是在這種關係裡面，女性通常都是傾向於男性錯的比較多，通常都是認為是出軌的那一方錯。但是你從婚姻的情感上看，你還真的分不清楚，到底是誰對誰錯。

主持人:一段關係中，比如說是男方出軌，女方一開始知道情下，就是很爆燥和憤怒， 要嘛就是歇斯底里的罵，或者找小三理論，就像最近新聞，廈門打老婆事件，和晉江的暴打小三，是出軌後，女方比較典形的解決案例，這個只是事情的一部份，接下去更多的是雙方的冷暴力，作為一個專業的情感諮詢師，有沒有比較好的建議，來給他們引導一下，被出軌者要怎麼樣才能擺脫這種心理。或者是說怎麼來做呢？

柯媛媛老師：作為一個女性為說，如果發現他和別人關係密切，我先會生氣，但是我不會先和他發火，我會先管好自己的情緒，先把這個情緒給緩和下來，接受現在自己的狀態是受傷的，因為一段關係中，你最難受的就是發現，其實自己在對方的心理，已經不重要了，你的重要度受損，其實第三者讓原配很憤怒的原因就是在這裡，因為這個東西看似本來就是你的，而且你本來就是有這樣的高度，現在有這樣一個女人要和你分他，而且老公有可能會叫他老婆或寶貝，所以你那個憤怒值會非常強，

其實我們最應該是要處理一下，那個最受傷的部份，讓自己接受現實，因為我的那個重要值被別人破壞掉，那我當然要生氣，但是不要對對方女火，因為相信一段關係的破壞，肯定是雙向的，那我也不會這麼快去做自我反省，我不會覺得自己不好，我需要一段時間去處理我的情緒，我需要安靜。

安靜以後，需要帶一個比較平和的情緒去梳理這段到底有沒有發生什麼事情，或者過去，有沒有哪一段事情是被我忽略 的，就要回想自己有沒有在這段關係中失衡，其實是我先背叛他的，當然這個背叛指不是肉體上的背叛，如果我發現這件事情一開始責任是我，那我就能倒不會認錯， 我就能比較平衡去處理這件事情，那我也不一定會說。

主持人:能理解，一段關係若是出現出軌，我們第一應該去管控好自己的情緒，回想關係中，自己的作用，可以憤怒，但不急於暴發。第二，保護好自己一顆受傷心，第三，冷靜思考，這段關係的問題。

柯媛媛老師：其實你總結是沒有錯，但是，應該是這樣說，我們在一段關係中，可能會做出兩個問題，就是責備他，或者是責備自己，那其實，我建議在這種關係受傷後，你要先去，把自已抱住，意思是說，你要安撫自己，自我內在一些問題，不管你去罵別人或者是自己，這是一種攻擊性的形為，這個對關係的破壞度都是非常強的。

那在關係中存在是兩個人，相信很多女性，在婚姻關係中，是不相信自我的價值和以前是一樣的，或者自我價值是受損的，所以需要第一時間是，你需要第一時間跟自己說的是，無論如何，我還是很有價值的，我起碼是被自己的受，先安撫一下自己，第二件事，是關於事情的處理，那部份要分清楚兩件事，關於責任分配不清晰的是，要嘛把所有的責任推你，或者是推給自己。

所以我建議梳理是，這事件，該是你承擔就你承擔，同時也不要奢望對方會有太大的改變。通常你把自我這一份梳理完以後，你想讓他改變是會有的，但是一定不會有太大的，改變，所以很多人在聽完婚姻課程後，你看那個老師說了，我們是婚姻關係中是需要安全感的，但是你從來都沒有給我過安全感，所以我才會這樣那樣，這就是長期學習一個原因 ，屬於自己一個安全只能是自己給自己。

需要在分清楚權責權責的情況下，你才能知道怎麼去解決這個問題。第三部份，就是剛才提到的背叛，我有一個理念，我們很容易認為，先生出軌是背叛的，如果你不回應他的情感需求，或者是你忽略他的情感，這個算不算是情感背叛呢。

主持人:目前很多女性都沒有意思這一點，要為對方的情感負責任。忽略總有理由，認為，我忙，像我是一個已婚者，比如我先生回來，有時會和我說下話，但是，我會說，等一下，我先教一下你兒子作業。等一下，我先把這些工作做完，所以我總認為，我自己也在工作，也在帶孩子我哪裡有那麼多時間來滿足你。反而是你需要來安慰我。但是從不認為，自己也在背叛對方的情感需求。

柯媛媛老師：我自己有一個理念，是比較尖銳，背叛是原於背叛，不管什麼樣的背叛都是單向性的事件，但是關係裡面的背叛不是精神出軌，或者是肉體出軌，當你在，在關係裡面，你們兩個或者你開始過度控制 或者是在開s始忽略對方的情感需求時候 ，這是一種背叛，因為婚姻本質，兩個人相愛的本質是什麼：是愛，理解，真正愛是一種相互扶持，但是我們在本質上已經背理了呢，本質上就沒有給予呢？

我打個比方，很多人始終認為，結了婚就有一個保護了，或者認為婚姻法應該是保護他，但是恰恰這個保護讓更多人，讓婚姻沒有活力，為什麼呢，舉個例子，婚姻法保護，就像以前的那種央企，就是鐵鈑碗，保終生，在舉個簡單的，比如像一個小區，就只有一家餐館，大家想吃都得來吃，沒有任何選擇，那你想一想，這家店服務會好到哪裡去，然後他會說，老娘忙呀，就只能做到這種程度，把碗飯吃了，我還要去照顧其它人，你就只能提供這種，但是其實愛的本質不是這樣，不是說拿個，契約束縛他。

再舉個例子，小三就像，你的店在旁邊又開了一家新的店，出於人的本性也會出去試試看是吧，所以於關係，不是在於你要旁邊的店搞掉，世界在發展，分店肯定是有的，你本身的菜品不能只有一個，你的服務也不能是這樣，你也不能說我背叛你。我覺得背叛不是件那麼單純事情。

主持人:我相信，每個人對於關係的破裂，都有深切的懼意，無論這段關係是好是壞。結束意味著什麼呢？意味著未知的未來；意味著再無牽絆，無論是恨是愛；意味著消散，就算它曾是羈絆。

離開一段半死不活的關係，究竟需要多大的勇氣呢？就如生了蛆的部位，需要你生生切開那一塊曾屬於自己的血肉。如果你不確定這塊肉還會再長出來，如果你不確定你有有效的止痛劑消炎藥，如果你不確定你會不會因為失去這一部分再也站不起來，如果你不確定你會不會因為切斷而有更好更健康的未來，那麼這一刀，無論如何是舉不起來的。

想要更多的保證，就和之前想要對方更多的保證一樣。想要不那麼痛，就和之前想讓對方為這段關係的損毀負責一樣。

但是這樣的保證沒人能給，這樣的痛我們本來就要為自己負責。

留在關係里，就要用自我力量實現徹底的自我改變，結束這段關係，需要自我有足夠的內在力量支持。

沒有失去的勇氣，就要面對一直有可能失去的恐懼。自我成長，本來就是對過往舒適區域的失去。這和離開所需要的勇氣，並無二致。

無論你選擇什麼，都需要自我轉變，當然，如果你不願意，依然可以浸泡在一灘死水中，高舉著我為孩子的旗幟，叫著救命。

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