妻子的困惑 我一個良家婦女真的不如小姐嗎
——人都是平凡的，千萬別幻想自己很特別，只要是人就會有普遍存在的人性弱點。
博友自述：
活了三十年了沒被雷劈過實在是沒經驗，不知道被雷劈著的感覺，總覺得應該是我此時此刻的感覺吧。
19個小時前，在我眼裡就是全世界的我最最親愛、最最信任的老公親口承認，在十幾二十天之前嫖過。想了一天了，愣是沒總結出來原因在哪？是因為我懷孕三個月了嗎？是因為兩地分居兩個半月嗎？是因為我們結婚僅僅一年零兩個月嗎？想來想去只總結出一句話：這年頭——良家婦女不如小姐啊！也許現在的人已經看慣了男人出軌、女人一哭二鬧三上吊、家庭破裂的戲碼了，覺得沒什麼大不了的，剛被這一聲驚雷雷到的時候我覺得自己好像到閻王爺那裡轉了一圈了，現在也有點麻木了。從前要是看到別人遇到這種事情，我肯定是義憤填膺搖旗吶喊，鼓動女方快刀斬亂麻，千算萬算也沒算到這種事攤到自己的頭上，怎麼每次買彩票從來沒中過五百萬，偏偏這種小概率事件真的落到自己頭上呢？
昨天清晨，我站在街頭，一身一身的冷汗流下來，給一個從小一起長大的閨蜜打電話，不巧她卻很忙，聽我聲音不對答應我忙好以後立刻找我。實在不知道該跟誰說該上哪去的我只好任由兩隻腳瞎晃，等我回過神來的時候已經在隔壁大學的湖邊了。早上的湖邊有談戀愛的大學生，也有帶著可愛的孫子孫女的老大媽老大爺，湖裡還有天鵝，按說這幅畫面多美啊，可是我坐在湖邊只能發愣。
湖水晃啊晃，我的心也晃啊晃，想到剛才他痛哭流涕、跪地求我原諒，想起被我贈了幾記大鍋貼的臉都爛了，覺得好心痛！真的，因為這是我深愛的男人，我全情依靠並且託付終身的男人，我曾經以為有著一個純凈善良的心的好男人，我以為可以引以為傲向所有人大聲宣布因為這個男人我很幸福！僅僅因為小姐的幾下挑逗就撕下了偽裝的畫皮，顯露出男人醜惡的真面目！說什麼酒後亂性，我只能說：畜生！不對，畜生干不出來的事情只有人這種動物才能幹出來！
各位肯定很奇怪我怎麼會知道這件事的，他又怎麼會誠實交代的，其實原因很簡單，在外兩三個月之後回來剛滿一個星期，分別幾個月的夫妻見面的一個星期內只親密接觸過一次，隔了兩天我就出現了奇癢難忍的癥狀，以為是尿路感染，為了寶寶還不敢吃藥，拚命喝水，忍了兩天發現癥狀越來越重，此時他心虛的來問我為什麼他的下面長了一些紅色的小疹子……事情就是這樣敗露的。當然了，男人們偷腥後就算被逮到蛛絲馬跡也不會一口承認的，其中也費了我一把勁，過程就一筆帶過了。當他沉默許久終於說出真相之後，雷公狠狠劈了我一下，雷的我是外焦里也焦啊！直到現在我滿腦子裡都是他跟小姐在床上奮戰的場景，不停的猜測當時的場景，嫖娼的感覺真有那麼爽嗎？
我自認為算是一個良家婦女，從小受父母的疼愛呵護長大，受過高等教育，認真活著，認真做人，認真做事，認真做妻子，認真做女兒，認真做兒媳，認真做弟媳，認真過好每一天。我如此認真卻抵不過小姐的挑逗，真是不得不感嘆！身體的不適讓我害怕極了，擔心老公還會
不能總是坐在湖邊，更不想回到有他在的那個家。翻翻錢包才發現身上只有幾十塊錢了，到銀行刷了卡才發現所有的積蓄只有幾千塊錢而已。是啊，掙的錢不是還債就是供房了，心裡覺得一陣一陣的悲哀。婚姻走到這個地步才發現自己連離家出走的本錢都不夠，也許是因為我曾經把這個男人當成全世界的緣故吧，以為有了他此生足矣！從談戀愛到四月份之前，這個男人確實沒有辜負我的期望。為了長相廝守，我背棄了所有的人。父母以斷絕關係為要挾，我仍沒有放棄，因為我全然信任這個男人，相信可以向全世界宣布有他我此生才幸福。父母畢竟疼愛我這個獨生女，只好妥協，希望我們能幸福，而那些親戚們多少還抱著看笑話的態度等著看我們落魄的一天。生性倔強的我暗暗發誓一定要過得比任何人都幸福，讓那些等著看笑話的人閉上嘴。
沒想到最終閉上嘴的人是我，自己都覺得自己很悲哀。從認識到現在已經六年了，從第一次親密接觸開始，我自認為兩個人沒有任何不和諧的地方，也沒有到誰不能滿足誰的地步，感情更是很深厚，風風雨雨的六年我們一直堅守走過，一直堅信只要相愛所有的困難都會克服，一向如此驕傲、如此自信的我千算萬算沒算到自己輸給小姐。如果是婚外情，哪怕有情在，我也會認真反思自己輸在哪裡，自己是哪裡沒做好，沒有給他足夠的愛，可是他只是嫖啊，只有性，我傻眼了，實在找不出來有反思的必要。
淪落街頭總有種被拋棄的感覺。取了錢就找了個賓館，躺下，發獃，手機、小靈通輪替著響，不想關。儘管知道大多數時候都是他打來的，但是還是有少數關愛我的朋友們打來的，我不能辜負這些人，愛情沒了，友情還在。人只有在落魄的時候才能體會到友情的珍貴，朋友們真心實意的關心我，不放心我一個人在賓館，給我買了很多吃的、用的，還不忘我是個孕婦，買了很多水果，最終我還是被一個閨蜜硬拉回了家，總算我也有個落腳的地方了。她的父母不跟她住在一起，只有一個妹妹住在這，大家年紀差不多，讓我放鬆了很多。按說身體很疲憊，但是大腦就不願意休息，一整夜迷迷糊糊就這麼過來了。很早就醒了，發獃，不知不覺淚流滿面。
很痛，渾身都很痛，心痛和悲傷的感覺吞噬我身體的每一個部分。現在覺得人鬥不過天，抗不過命。醫院診斷是黴菌感染，醫生說可能內褲沒有經過太陽的暴晒導致黴菌感染，回去用點葯就沒事了，我不放心，堅持把性病的全套都查了。抽血的女醫生一開始還翻著眼問我幹嗎要查這些東西，可能我看著太像良家婦女了吧。我把原因一說那個女醫生立刻變得很溫柔，眼神都變得很同情，讓我的心又痛了一下。我都淪落到讓人同情的地步了！所以說都是命中注定的，如果不是我們倆出現可疑的癥狀，我也沒機會知道原來以為是天的丈夫竟然是個道貌岸然的偽君子，披著羊皮的狼，都是命啊，這塵世間的人都逃不開命運的安排！
所有的道理我都懂，但是身家清白的我，一向驕傲自信的我，怎麼也無法接受這個事實。沒撕下這層畫皮之前這個男人在誰眼裡都算是好男人。雖然掙得不多，但是性格溫柔內向，對我關愛有加，呵護備至。沒結婚之前我在家裡是獨身女，受盡寵愛，結了婚依然如此，我除了高興的時候大展一下廚藝以外，所有的家務都是他干。家裡所有的東西我都要問他才知道放哪；從來沒操心水電費、電視費都到哪交；從來不用進銀行，身上要是沒錢了就讓他取，所有的財務都由他管，家裡有多少錢我都不知道；每天上下班都來接送我，雖然不是寶馬，只是一輛電動車，但風雨無阻……也許從小到大受寵太多了，所以打擊來得更大更猛烈，溫室里的花朵一遇到暴風驟雨就徹底被擊垮了。我以為抓住這個好男人就能幸福一輩子，誰知道撕下畫皮後，他原來只是一隻豺狼，只有下半身思考的豺狼！
也許在這個物慾橫流的社會裡堅守基本的道德底線，在別人眼裡是比嫖娼、搞婚外戀更變態的心理，是更容易摧殘自己的一種手段。我不得不承認我對他有極度的依賴心理，他也確實曾經極度地寵愛我。但是這件事情之後，我知道我們已經回不到從前。這是讓我最害怕的。我認為婚姻里兩個人應該是平等的，而從今以後他只會用一種低微的、贖罪的心理對待我，而我也只會用看待罪人的眼神來對待他，我覺得這對彼此都是不公平的，離婚也許是最公平的處理方法。但是感情卻不是輕易能放下，畢竟愛依然存在，然而這種愛已經失去了原有的色彩。我不知道如何才能調和這種矛盾。
博主分析：
你之所以有被雷劈的感覺，是因為你過去一直活在幻想中，你沒有認清自己，你對老公有著不切實際的期待。你有一個錯誤的認識，認為他和你都是很特別的，社會是骯髒的，人性是醜陋的，可是你們兩個是例外的。你對你老公的心態也很特別，你在精神上極度依賴他，同時又想極度佔有他。這說明他曾經給了你非常美好的感覺，你把對父母的依賴成功轉移到了他的身上。他曾經把你當高貴的公主，又當可愛的女兒，這兩種心理的滿足讓你力排眾議非嫁給他不可。
可是，現實給了你當頭一棒。你老公不僅在外嫖娼而且還把病傳給了你，他用最殘酷的方式把你的幻想擊了個粉碎。你不能接受這個現實，因為你需要否定的東西太多。你這麼驕傲，你怎麼能否定自己呢？可是，不管你怎麼不舍，你的幻想還是破滅了，你從自己虛擬的天上掉到硬邦邦的地上。你，不過是一個自戀的，自以為是的，喜歡做夢的一個很平凡的女子，你絲毫沒有例外的地方，老天爺並沒有特別優待你。你應該得到教訓：人都是平凡的，千萬別幻想自己很特別，只要是人就會有普遍存在的人性弱點。如果你不是盲目樂觀，冷靜地看待你老公的性需求，防患於未然，也許他不會嫖得這麼低級，還把病傳給你。
你說「從今以後他只會用一種低微的、贖罪的心理對待我，而我也只會用看待罪人的眼神來對待他，我覺得這對彼此都是不公平的。」——這又是你的幻想！他不愛你了，就不會再寵著你，不會對你有低微、贖罪的心理。他轉過頭去就會想，只是倒霉而已！他不認為他有什麼罪，是你在一廂情願地把自己的感受強加給他。你已經為你的幻想和不切實際的期待付出代價了，為什麼還不清醒呢？你是個很普通的女子，沒有特別的智慧，驚人的美貌，你無法控制你老公的性慾！
如果你還想和他繼續生活下去，你只能原諒他的過去，不原諒也得原諒，因為你太依賴他了。你的自控力很差，你抵擋不住他的魅力，你習慣了他的懷抱，你離不開他！他嫖娼給你帶來了巨大傷害，你可以讓他付出代價，讓他把錢全部歸你管，上下班必須按時回家，對他嚴加管理，督促他工作上進，讓他整天都很忙，還要檢查他的手機和聊天記錄，這樣才是理智的做法。只是我不得不告訴你：你老公已經不愛你了，他不會再激情燃燒地擁抱你，他能給你的只能是親情。
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博主著作：《邁過婚戀的坎》中國三峽出版社出版
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