孩子是個照妖鏡？為何你最不喜歡自己的地方卻在孩子身上重現

06-07

當我自己為人母的時候，曾經不斷告訴自己發生在我身上的不愉快的經歷我會避免在兒子身上出現。然而事實卻是，我竟不自覺的把母親教育我的那一套無意識地嫁接到了兒子身上。

文/路子

《接納孩子，接納不完美的自己》這本書，可以說是我近兩三年來讀的最認真的一本書，通讀一遍後我又做了一遍讀書筆記，每讀一遍就有不一樣的收穫！

育兒路上多焦慮，讀書讓我重新感覺心安

在育兒這條路上，曾經一度很焦慮。在看這本書之前，也翻了幾本育兒類的書，看了不少關於育兒的文章。但是育兒類的雞湯喝多了卻越發焦慮，開始懷疑自己，為什麼我的孩子沒有朝我期望的方向發展？為什麼我的孩子越來越難對付？為什麼別人的方法用到我家孩子身上會有相反的結果？

讀了書後，我明白了應該從接納自己做起，別人的育兒經永遠是別人的，只有內化為自己的，才能真正屬於自己。

看完書最大的感受是心安，在育兒這條路上少了些焦慮、多了些信心。因為有心理層面的剖析，不僅能知其然，更能知其所以然。比如，曾經對兒子經常說我是「壞媽媽」還有些小情緒，看了書之後倒覺得，兒子口中的「壞」正說明在嬰兒時期自己照顧的還是挺不錯的。

嘗試感受孩子的感受，一聲「對不起」化解母子戰爭

這段時間看了書之後，我也會時不時的觀察周圍人的親子關係，開始學著分析孩子行為背後的深層次原因，這應該也是一種進步。

春節期間，表姐家的小孩，因為以撞人的方式跟他媽打招呼而被媽媽訓斥。孩子說自己剛開始叫媽媽而媽媽沒有回應，媽媽說她已經回應只是你沒有聽到。媽媽大聲斥責，小孩也不甘示弱，含著眼淚大聲反駁。

眼看著兩人僵持不下似乎將要以兩敗俱傷的方式解決衝突時，我趕緊走過去，問孩子「你生氣是不是因為媽媽錯怪你了？」孩子點點頭。

「你是因為以為媽媽沒有聽到你的叫聲，才跑過去撞媽媽的嗎？」「你只是想以撞人這種方式得到媽媽的回應，是嗎？」孩子繼續點點頭。

「可是媽媽確實是已經回應你了，這個我們也聽到了，只是可能你在裡面真的沒有聽到。所以你冤枉媽媽了，站在你的角度你也覺得媽媽冤枉你了，冤枉你找她的時候不叫反而直接撞人，是嗎？」小朋友含著眼淚點點頭。

「被冤枉的感受我理解，我曾經也被人冤枉過，感覺很委屈。」這時候可以明顯感覺孩子的情緒緩和下來了。

我接著說「可是你也冤枉媽媽了，而且突然跑過去撞人確實是一件很不禮貌的行為，還容易受傷，打招呼一遍聽不到可以再叫一遍，而不應該選擇這種有些暴力的方式。你是不是可以跟媽媽道個歉？」

孩子猶豫了片刻，走到媽媽面前說了一句「對不起」。那一刻，表姐竟然有些哽咽了。

因為這件事，我突然認識到，原來我也可以把親子關係處理的相對完美。也許是旁觀者清更能發現其中存在的問題，這也告訴自己今後在跟兒子有衝突時，應該適時地抽離出來反觀一下，而不是任憑不良情緒爆發，中傷親子關係。

之前，在兒子與我對著乾的時候，我也會偏執地跟他對著干，他要往西我偏不讓他往西。這種硬碰硬的解決方式反而特別容易激發不良情緒，最後往往以「打罵兒子--兒子哭泣--說理安撫--後悔懊惱」結束衝突。就像書中指出的，不要執拗的與孩子對抗，執意進行權力的爭奪，這無異於自己挖坑往裡跳，禁止孩子其實只是在緩解我的焦慮而已。

孩子越來越像自己，卻是不喜歡的模式在孩子身上重現

在與孩子的相處過程中，日漸發現兒子的某些行為模式竟跟小時候的自己如此的相似。小時候的我是一個只要父母說話重一點就會哭鼻子的愛哭鬼，現在的兒子偶爾也會因為我語氣稍重就偷偷哭泣，哭泣的方式竟跟曾經的自己如此的相似。

讀了此書才漸漸明白偷偷哭泣對自己性格的影響：覺得父母不理解自己，覺得委屈，然後就會以哭的方式拒絕跟父母溝通，因為一哭我媽就會拉著臉說一句又哭了，然後就會立馬結束當時的話題。這也一定程度上造成了我青春期有些抑鬱，遇事不願跟別人說，疏解情緒的能力較差。

當我自己為人母的時候，曾經不斷告訴自己發生在我身上的不愉快的經歷我會避免在兒子身上出現。然而事實卻是，我竟不自覺的把母親教育我的那一套無意識地嫁接到了兒子身上。自我覺察是一個困難而痛苦的過程，就像這個問題，我到現在也依舊沒想清楚究竟是哪裡出問題了。

在成為合格的母親這條路上，深感還有很長一段路需要走，自己的水平還嚴重不足。感謝《接納孩子，接納不完美的自己》這本書給了我不一樣的視角，讓我學著不斷反思。

書中提供的很多方法也讓我找到了不少與孩子溝通的靈丹妙藥，比如以自編故事的方式治孩子的耍賴行為，以遊戲的方式治孩子的拖延症，而不是單純地催促兒子抓緊起床抓緊刷牙，這些方法也幫助我更有信心跟著孩子共同成長。感恩相遇！