女人,先嫁給愛情再談婚姻!
曉春又和老公吵架了,頭天晚上發了一條朋友圈動態說:我受夠了,真想快點結束。
當即,我就把電話打了過去,我知道曉春這風是風火是火的脾氣,有幾次和老公鬧起來,她都單槍匹馬的殺到了民政局,恨不能人家辦公人員憑著她單方的意願就能給她起離婚證。
一次兩次就算了,曉春總是這麼傻鬧,讓我覺得她是真的想結束這婚姻。奈何她的老公並不願意這麼做,而是牢牢地抓住了她。
再有就是,我覺得曉春並不愛他的丈夫。
婚後不愛,婚前也不見得愛吧?
頭天晚上我就在電話里安慰她:不要著急,萬事冷靜下來在做決定。有的時候覺得到最後一場徒勞的事兒,就不要做了。畢竟,女人還是少折騰,生了氣身體受不了,傷了神生活受不了。
曉春在電話那端直嘆氣:哎,沙姐。我現在就是看在孩子的份兒上了……
就是就是,看在孩子的份兒上,別折騰了……
當時我也是沒有別的話可以安慰她了,覺得只要能壓下她這暴躁的情緒就可以。
其實,我特別不希望聽到女人婚後狀態不好的時候,就說這句:我就是看在孩子的份上了……
這句話真的特別能印證一個女人深陷囹圄的狀態。
一個男人,一個女人,一段婚姻,想要維持下去,可憐到只能看在孩子的份上了,真是非常可悲。
明明可以杜絕的現象,偏偏要後知後覺!
我之前寫過一本書,封面上有一句話是這樣寫的:人一生會遇到約2920萬人,兩個人相愛的概率是0.0049%,你經營好已獲得的幸福了嗎?
這個數據雖然看上去有些讓人倒吸涼氣,卻也是有理有據。
那麼問題來了,女孩兒們一定會說:女人這輩子遇見愛情的幾率可太小了?現在都是速食年代,條件相當婚姻就成了理所當然。
可是太多事實證明,把條件相當作為結婚的基石,真的不是最明智的選擇。
可以說,這就是一場賭博。
賭贏了皆大歡喜,賭輸了就像曉春那樣。
三天一大吵兩天一小吵,離離不得,合合不得。
很是痛苦!
那麼愛情到底是什麼樣的呢?有愛情作為基石的婚姻會保鮮嗎?
愛情自然是兩情相悅,有激情、有感覺,還得有感情。
其中感情這一項,包括的最重要的一項就是--把條件看輕。
曉春結婚之前,就是比較看重兩個人的各方面條件合適不合適。她總是覺得自己條件不錯,就也得找一個條件更優越於自己的男人結婚才般配。
而她的這種思想觀念是根深蒂固,並且牢牢扎在心中。而這種思想觀念,也是受到她邊環境的影響所致,當一個人受到父母、姐妹、朋友、親友……等等同樣的論調和觀點影響時,就難免會被這樣的聲音淹沒,失去了主見。
可是這些人所謂的『一致的觀點』有多少順情說好話,又有多少是真心建議這就不得已而為之了。
所以在擇偶這件事情上,遵循自己的內心是非常重要的。
據我所知,曉春不是沒有彼此愛慕的對象。只是當初考慮顧忌太多條件般配,所以導致了一對佳侶的陰差陽錯。
有愛情作為基石的婚姻會保鮮嗎?
不會。
這個答案是肯定的,只有短暫的愛情,一世的婚姻。
愛情是美好而短暫的,結婚後兩個人在一起的性質就會有一個質的改變。
第一是性質不同了,從兩個攜手一起玩遍天下、愛到海枯石爛的小孩子,蛻變成了
兩個承擔起婚姻的大人,這可不是一句我愛你就能完全概括的。
婚後的日子是各種柴米油鹽醬醋茶支撐起來的,但是有愛情作為基石的婚姻,會少一些埋怨、痛苦和不理解。更多的是一份包容、疼愛和共同奮鬥的目標。
每次想吵架了,想到自己身邊的人是自己千挑萬選的,是自己付出愛換來的,內心就會柔軟很多,處理兩性關係的時候,也會更多照顧對方的感受一些。
我大學同窗四年的同學萬美就是一個例子。
她和老公是在大學時自己談的,相互陪伴彼此走過四年的時光。男方家條件很優越,而萬美就是一個小城市出來的孩子,可以說當時他們的愛情幾乎不被所有人看好。
可是男孩兒堅持自己的內心,一定要和萬美在一起。克服了各種困難,兩個人在大學畢業後扯了證。
可是這段感情並得到男孩兒家庭的認可,可以說他們這幾乎裸奔的婚姻,讓兩個人歷經了磨難。
日子苦到過不下去的時候,男孩兒的家庭也沒有出一分錢接濟他們。
有的時候兩個人也吵架,每次萬美生氣從出租屋出來溜達找我聊天訴苦的時候,還在一邊看手機,一邊研究著晚上回去要做什麼飯,說他們家老李胃不好,吃不了硬涼的東西。
看,這才是愛情演變成婚姻的生活狀態。
縱然吵成狗,還是互相彼此惦念。
縱然日子難過,卻堅信熬熬就能過去。
每次萬美都是被老李接回去的,吵完架還能甜甜蜜蜜的一笑泯恩仇,這就是嫁給了愛情。
而吵完了卻用,我就是看在孩子份兒上吧,這種說辭去勸解自己的人,真的非常可悲。
所以,女人還是先嫁給愛情比較保險。
既然不能委屈,那就別求全。既然求了全,就別道委屈。
生活中太多紛雜的建議和聲音迷惑了我們的雙眼,可唯獨愛情這件事兒,一定要遵循自己的內心。
婚後的幸與不幸都看這一搏了。
文 :冬妮娜微信:sharunna123
作者簡介:深藏在小市民中的女作家。出版多部長篇小說,售出多部影視版權。勵志想要禍害大眾眼球,做一名生活流編劇。喝喝茶,寫寫日子,就這麼過吧……
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