被父母辱罵是什麼體驗？

06-06

被罵畜生、廢物之類的

我先描述一下我的家長怎麼罵我的，主要是媽媽。

在你生病的時候「又生病了，又來害我，怎麼不死。」

（小時候愚蠢，小病自己去看，大病不敢說一拖拖幾年，現在明白身體是自己的，發現不對勁就去檢查，不管別人怎麼說。）

在和我哥吵架之後，我媽用罵小三的話來罵我，諸如「狐狸精」「騷貨」之類的。

（小時候脆弱，聽完基本崩潰，但出現次數少，基本聽個一兩次心裡就異常堅固了。）

沒事兒就指著我罵「以後一定是個白眼狼」「絕不指望你」「你和你哥差遠了」

至於畜生之類的簡直對我是左耳進右耳出了。

我的處理方法是，罵我我不吭聲，不罵我我就嬉皮笑臉。

千萬別說什麼你們不好之類的，家長之玻璃心，你說他們你就是不孝，他們說你就是為你好。

至於怎麼辦，其實家長對你還是好的，總比外人好。

家長的說話方式你是改變不了的，你只能調試自己。

建議，努點力提升自己。罵你的時候你幫忙做家事。

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沒說體驗，我媽屬於從放學五點開始罵，罵到晚上十點睡覺，幾乎不停的那種，言語非常難聽狠毒。

由於從小一個人在外面讀書，即使回家也因為他們工作忙幾乎都是晚上見面，所以一點假期雖然被罵的很煩但上學了就能忘記並且能想起我媽的好。

但是高中回家念書有過間歇性的密集接觸，在她在家的日子基本每天晚上以淚洗面，在房間恨不得自虐，各種力透紙背的寫日記來緩解。偶爾冒出自殺的念頭。非常難熬。

崩潰的時候我必須鎖門才能緩解，這個時候我媽就會用菜刀砍門，邊砍邊罵，所以後期我已經有點變態了，必須用幻想劇情來緩解，比如逃生和拚命。

我還嘴她會罵的興奮，要是我沉默她罵的不痛快誰也別好過。所以有時看勢頭不對就會反擊讓她不崩潰，不過自己崩潰的時候就會徹底沒反應來用報復的快感平復自己。

人忘性很大，忍耐力會越來越強，所以當我以為越來越不在意的時候在大二年三十白天精神突然崩潰，一個人邊哭邊攥著小布用盡全身力氣扯。當時負面情緒到達頂峰，覺得過不去那一下了，而且那天沒發生什麼，我被自己嚇到了，怎麼會出現這麼大的情緒波動，平時從來不會真正生氣憤怒什麼的，但當時也沒有細想，只是太震驚自己的反應了。

後來一些事兒慢慢觸發我的記憶，讓我回想起高中那些崩潰的夜晚，原來大學那次並不是沒有過的體驗，只是不好的事兒我不願意想起罷了。

至於現在怎麼記憶越來越清晰了，因為不再放大傷害的感受，同時也沒有小時候對偏愛的渴望了。

也沒有愛不愛恨不恨這種事兒，因為畢竟辱罵也磨滅不了父母的付出。

不過已經視親情為親情關係了。天生綁定，得認。反正總比外人好。

贍養我會，但要說經常在一起，那可能會被逼瘋。

壯漢經不了三泡稀就這道理。

單親家庭

母親罵我的時候以前不敢頂嘴，總是自己默默的流淚，憋到自己心悶。現在長大了可以根據她話語上的一些漏洞反駁，但是她會罵得更厲厲害，狠狠地準確地攻擊我的弱點，和她相處和睦時分享的想法全都成為她攻擊的武器。

這麼多年，罵我最狠最難聽的就是我母親。每次最後我都是自己悄悄哭，因為她看到我哭並不會停下罵我，而是更加地難聽。

我承認她一個人把我帶大很不容易，但她確實沒讓我快樂健康地成長。

罵我鄉巴佬，畜生

給我上學花錢就是浪費，還不如餵豬

最好希望我學死掉

做什麼事都不順她的心

小時候偷吃了一口蛋糕，把我整個人按蛋糕里，當親戚的面，後來還是我姑姑幫我洗的臉

不敢去深水區，直接把我拽水裡

撕了老師發的試卷，我被老師罵了，她還說我狗東西，都不敢還嘴

說生我是個錯誤，但弄死我要付刑事責任

還有很多………………

活著真沒意思

12歲那年有一次我媽著急了直接罵我是賤貨，她平常對我很好的應該是太生氣了吧，但是心裡有點崩潰，然後現在都還記得。

一語成讖真好

沒感覺

有錢能解百愁

因為我是單親家庭，從小被爺爺奶奶撫養，現在21多歲在我媽這邊，我媽就是和爺爺奶奶特別的不合，看誰都不爽。我媽每次罵我，不管多大點事，都會扯到她和我奶的事情，我稍微頂上幾句，哎吆，我是不是不能說你了，你要感覺那邊好就去你奶奶家，滾吧，這裡也不要你。

每次罵我，我都想摔門而出，不要再回來，然而我又能去哪裡。