用超理智來切斷感受--我用來自我保護的武器

又一次薩提亞工作坊的「歷程」，因為最近狀態還不錯，所以這一次沒有帶著很多焦慮和問題去。但是在分享別人歷程的過程中也有了非常多的覺察：對自己的溝通模式有了更深入的認識，也試著對可能的方法做了探索。

以下試著做些梳理，也希望給親愛的你一些啟發

【1】習慣用理性切斷聯繫

因為從小的習得和強化，當我面臨讓我沒有安全感的事件和情感波動時，我會選擇「超理智」的方式來應對。我會下意識的忽略自己和他人的感受，努力就事情本身做討論，思辨出一個道理來說服自己。例如，父母離婚，告訴自己「離婚很正常，離婚不一定是壞事」，從而說服自己接受這件事情，但卻拒絕看到心裡的感受。

忽略感受，用道理和思考來代替難過，從而達到自我保護的目的。

隨著慢慢長大，這種「超理智」一點點強化，它已經成了我面臨壓力事件時的一個潛意識：

朋友跟我傾訴時，我會下意識地先開始分析利弊；做很多事情前，都一定要先思考「意義」，只做有意義的事情；只要事情是我認為合理的，我就可以接受；一直在思辨，一直在尋找意義；因此也非常擅長說服自己。

一旦遇到壓力事件，一定要找到理由讓它合理化，避免情感的介入，避免受傷。

【2】並不是只要「自恰」就好，還需要關照你的感受

其實一直有隱約看到這個問題，而且我把這種合理化的過程叫做「自恰」。

我以前常常跟自己說，「沒有對錯，能自恰就好」。

但現在我發現，確實沒有對錯，但也絕不是「自恰」就好，除了關照事情的邏輯外，也不能忽略「自己」。

確實沒有對錯，但是我們有渴望、期待。我們一直在做選擇，我們選擇的標準不是對錯。那你選擇的是你渴望的嗎？「我想要的，我期待的，我渴望的」這似乎也一直不是我選擇的標準。

我甚至可能都沒做選擇，而是為我的「不作為」，思辨出了一套可以解釋它的觀點和道理。

【3】並不需要放下「武器」，但要有覺察

「超理智」是我保護自己的武器，我並需要放下它，放下它我用什麼保護自己？

但我需要有這個覺察，我要看到被自己忽略的感受、期待、渴望和我自己，並試著開始關照他們。