別人對你發火，僅僅是因為你錯了嗎？

很多人潛意識裡有一個邏輯：你對我發火，就是在說我錯了。

所以當別人對你發火，你就開始情緒反應了：當你也覺得自己錯了，你就會愧疚、自責、道歉，覺得自己不應該做錯。當你覺得自己沒錯，你就會委屈、恐懼，繼而憤怒，覺得憑什麼。

委屈就是在說：我又沒做錯，你憑什麼對我發火呢？

這個語言依然在潛意識的邏輯里：只有我錯了，你才能對我發火。如果我沒做錯，你就不能對我發火。

被領導無端訓的下屬們也經常這樣，滿腹委屈。覺得自己沒錯，領導為什麼要罵。

怕被指責的人，通常不是因為無法接受別人的憤怒，而是無法接受別人用憤怒否定自己。

可是作為成年人，你捫心自問下：你對別人憤怒的時候，真的僅僅是因為別人做錯了嗎？

憤怒是向下流的

實際上，憤怒是向下流的。在一個系統中，憤怒會自動從較強的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多憤怒了。

在家庭系統中，父母會因為小事而發大火，通常是因為父母心裡有團火無處可發，所以要往更弱的個體發。孩子比媽媽弱勢，憤怒就更容易從媽媽流向孩子。

如果爸爸媽媽非常強勢，小孩子被發火後無法倒流，就會虐待小動物。這就是踢貓效應。因為貓比孩子弱，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯了嗎？你看到很多觸目驚心的虐待動物、報復社會事件，其實是他們內心有很多憤怒無人能承擔。

城管要對小商販憤怒。這種憤怒通常會超出了執法的範圍和程度，因為城管在他們制度系統里是最弱的。他們只有到了商販面前，才變成了強者。

領導對員工的憤怒，是因為領導比員工處於系統中的上級。

憤怒是從強者流向弱者的，並非從正確流向錯誤。但是系統的能量流動，總得有個表現形式，這個外在的表現通常會以對錯為寄託。

強者不一定是客觀上的強。只要我潛意識裡那一刻認為比你強大，我的憤怒就想流向你。你能懟回去是另一回事，說明你有憤怒能力，那一刻你認為自己比他更強。

等級 vs 平等

系統有兩種：等級模式 vs 平等模式。

平等模式的系統核心是尊重。在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會分工不同，但人格絕對平等。在家庭系統中，我可以賺錢你比少，幹活比你少，但我們人格平等。在工作系統中，我可以職位比你低，權利比你小，但我們人格平等。尊重兩個字挺好聽的，但是做起來，對人的理性和人格的要求都非常高。

等級模式的系統核心是權利。大致上來說，領導比員工更有權利，父母比孩子更有權利。甲方比乙方有權利。消費者比商家更有權利。懂得多的人比懂得少的人更有權利。做對的人比做錯的人更有權利。更有權利的人，就處於系統的上層，就更有發火權。

在等級系統中，權利方和被權利方有兩條關係線：

明線：在事情上，你要按照我說的去做。在事情層面上照顧好我。

暗線：在情緒上，你要接住我的憤怒並自行消化。在情緒層面上照顧好我。

在家庭系統中，幹活更多的那個人，好像更高級，就自然更具備了發火權一樣。所以我幹了很多活，你就要在明線上配合好我也幹活，暗線上你就要老老實實接受我的批評和憤怒。

所以你被發火，只是因為他潛意識裡認為：你比他弱。

怎麼辦

消化別人的憤怒，不是你的義務，但卻是你的情商。下面談談如何輕鬆消化別人的憤怒。

第一步，區分。

首先你要知道：發火是一種權利，而不是對錯。即使你是錯的，只要你更有權利，你可能也會成為對的，而不會被發火。即使你是對的，只要你沒有權利，你可能也會成為錯的，而被發火。因此，當面對別人發火的時候你就知道，在他的世界裡，他認為自己比你高級了。當你能明白，發火與對錯無關的時候，你就能進入情商的領域了。

第二步，自問。

你要問自己：我離得開他以及這個系統嗎？

如果你離得開，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發火、爭辯、怒懟都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這裡終止。

如果你離不開，那就需要隔離了。情感隔離，是應對憤怒非常好的方式。就是讓別人的憤怒經過你，但不停留。你只要認清楚這個情緒跟你沒關係，你就可以隔離掉了。他們只是在對這個角色發火，並不是你。這個角色上換個人，他也會找理由發火的，跟你沒關係。

第三步，原諒。

你對別人的憤怒而起反應，通常是這激活了你的弱小。

如果你願意，你可以嘗試看到並原諒小時候那個弱小的自己。你可能也是被發火長大的，那時候你為了活下來，不得不認為是自己的錯，然後拚命改正自己以消除別人的憤怒。但是現在不一樣了，你長大了，別人的情緒，不需要你負責了。

第四步，抱持。

他人的憤怒，你最多佔有10%的責任。但是如果你看到他的憤怒來自於別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會降下來，並因此產生愧疚，從而對你心生感激，更加補償。

抱持不是忍讓，而是以獨立姿態，不帶委屈的看著一個寶寶在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰下他，告訴他：乖，你真可愛。消化別人的憤怒，不是你的義務，但卻是你的情商。