能夠聊得來,其實很奢侈
以下這篇,是我上星期突然很失落的時候,用訊飛語記錄的,當時錄著錄著不自禁就哽咽了,而今天再看,又覺得太感性。但是人不都是情感動物,不妨整理下,用文字的形式記錄下來。
我有一個特別好的閨蜜C,特別特別好,已經相識十幾年了。2014年,我還為她洋洋洒洒寫了一篇幾千字的文字。
她和我的性格全然不同,按她以前形容我的,我就是一朵交際花。我總能很快去適應新環境,很容易就和陌生的一群人打成一片。
可是她與我完全相反,她有她固我的世界,除非時日漸長,她覺得值得結識才肯慢慢親近,不然很難有人真正地理解她。
大概是上大二的時候,C來學校找我玩,她和我說了一個詞,親密有間。那時候我是真不懂。
不管是網路上,還是現實里,我的身邊不乏各種朋友,而她在我與同鄉會的師兄師姐舉杯同樂的時候,卻在我空間日記下面留言,「不要丟下我哈,好孤單的。」
時間一晃而過,我們各自結婚,卻仍然是最好的朋友,就像2013年我在鳳凰古城給她寫明信片的時候,寫的那句話一樣:「儘管這些年我不斷認識和結交新朋友,可是我心裡那個第一的位置從來不曾變過。」
如今,我卻深深地理解到她當時說的親密有間。她是屬於活得比較明白的人,一開始知道自己要什麼,要過怎樣的生活;而我不是,我所有的領悟,都是自己一路跌跌撞撞過來,一路試錯總結出來的。
這些年,很多朋友和我走散了,幾乎沒有任何告別儀式,都是漸行漸遠的疏離。偶爾會在心裡感嘆唏噓,但卻也理解,每個人只能陪你一段時光。
真正的朋友,或許應該是勢均力敵的。圈子不同,生活節奏不同,想法不同,自然就聊不到一塊去了。
她想一直提升自己,你卻在那鼓動她趕緊找個人嫁了,別成為大齡剩女;你在煩惱帶孩子辛苦時,她和你聊的工作進展,你卻完全不知所云。
就像過年的同學聚會,去一兩次時會覺得新鮮激動,每次看到許久不見的同學,會在那可勁地寒暄交流近況,更多的是回味當年你你你,當年我我我,可是當年聊完了,也就沒下文了。
相較於愛情,我更能接受友情的疏遠和褪色。社會關係和空間環境的變化,或多或少會影響一段友情,所以覺得友情,順其自然就好。
獨獨除了L. 和她做不成朋友,回想起來會隱隱作痛。我們曾經好到什麼程度呢?身邊的共同朋友都會覺得我們會不會有蕾絲情節,可以一起玩,一起睡覺,一起穿同款裙子,一起共事,一起做飯。C見證了我和L形影不離的時光。
我記得,在我失戀的時候,是L陪著我做了幾小時的頭髮。我在K房邊唱歌邊泣不成聲的時候,是她給我擦眼淚,直到三更半夜送我回家。
我也記得,在我例假痛得死去活來的時候,是她一口一口喂我喝紅糖水的。關於互相對誰好的事例,舉不勝數。
可漸漸地,我們之間有很多分歧。
我是悶葫蘆,遇到不開心的事喜歡自己消化,不喜歡傾訴,不喜歡求助人,也看不慣動不動就找別人幫忙的人。
而她曾特別依賴我,什麼事都無法獨立解決。我談戀愛,冷落了她,沒有在她需要我的時候第一時間出現。再或者之間的一些做法,互相都很難理解。
因為走得特別近,所以一點點的疏離都會變得很明顯。
我對她失望,她對我也失望,我們卻從沒好好溝通過,相聚的頻率越來越少,聚餐更多也是相顧無言。我們的關係斷裂,是因為她結婚,我沒有去應約參加她的婚禮。
當時我從國外回來,她的婚禮其實是在隔天,只要我爭取時間,我可以訂機票馬上飛去她的城市,可是我沒有。
為什麼沒有,此時此刻的我也說不清,只知道等導火索爆發時,我們互相在微信上指責對對方的不滿和失望時,我和她說的最後一句話是,還是讓我們在各自心裡保留曾經的美好回憶吧,不要太難看,珍重。
從那以後,我們沒有再說過一句話。微信沒有互刪,但我卻屏蔽了她的動態,因為不敢看,偶爾看她出現在共同好友的評論里,心總會咯噔一下。
我這個人是是後知後覺的,說句更形象的話,很多事當時我沒什麼感覺,但是後勁很足。
某一天我和老公去了漢拿山烤肉店吃烤肉的時候,吃著吃著我突然就哭了。歐陽被我嚇到了,覺得很莫名其妙。
我說,如果再讓我選擇一次的時候,無論怎樣我都會去她的城市,參加她的婚禮,為什麼我當時就不去參加婚禮呢?
然後哭得更厲害了,更像是一種情緒上的排解。
哭過後,日子還是照常。任何一段關係,有了裂縫,就很難回到從前了。只不過,當你時過境遷,回想過去無話不談的時候,總會覺得很美好。
過去老覺得友情比愛情牢固,更經得起時間的考驗,而今我像是回歸到C的狀態,朋友屈指可數,卻更加體會到十分冷淡存知己的意味。
人與人之間,親則疏,疏而親。兩個人關係太過親密,沒有任何距離和空間,反而只是隱患。
這幾年我不再主動交新朋友,只是特別慶幸,還有好友三四。
一路走下來,朋友不是當時歌里唱得那般朋友一生一起走,而是有朋友還是會散,難得是歡聚,唯有別離多。
成長的過程就是慢慢地把喜怒哀樂調成靜音模式,人性本是恨人有笑人無,好的消息分享錯了人,可能只是炫耀;差的心情,傾訴不對頭,只是亂投負能量。
孤獨是人生常態,走心的陪伴才顯得珍貴。
同學錄上的友誼長存,見面吃飯後說的的有空多聚,更像是客套話。事實上,很多飯局後就再不聯繫,對一個人的關注也僅止於朋友圈的動態,大家有各自的生活,成家生子後更是疏於聯繫。
就像吃個飯是朋友,交流幾句是朋友,喝一杯酒是朋友,打個照面是朋友,朋友的朋友是朋友,有過合作是朋友。實際上,大家只是在相同環境里被動成為朋友,甚至互相根本沒有更深的了解。
而可能口頭上的我朋友,其實只是稍微和這個人有點關係,或者是他的同學,或者只是認識他,他不認識你,或者僅僅是你加上這個人的微信,而當你遇到問題時,你會說嗯,我有一個朋友。
因為工作關係,我雖然深諳這些道理,卻還是學會圓滑世故。身處這個社會,會更理解每一段關係背後依附著很多東西。
兩個人能交談甚歡,也一定是這一階段的三觀一致,頻道相同。這是當年C為什麼叫我交際花的緣故,她總覺得她做不到我這樣。
我們兩個的英語當年都是佼佼者,我選擇了一份常年得和形形色色的人打交道的工作,而她卻選擇了需要靜下心的筆譯工作。
那些不與人說的心事,她卻信任我,一字一句和我說。她很懶,極少極少與人爭執,十年前因為別人抄襲我文章,她第一次為我挺身而出,氣憤地找別人理論那樣;十年後我取得什麼成績,都大大方方和她說,她也由衷地為我開心。
她總是耐心地對我,我們誰不開心都會第一時間被對方知曉,也只有她可以讓我最有安全感。可以在面對壓力強大的工作時對著微信和她哭得稀里嘩啦,她也會在微信里唱著小曲逗我開心。
她最知曉我的倔強,我的隱忍。我的壞脾氣,我心裡的苦她全都了解,她說我們就是這樣感動來感動去,噁心死了。
曾經她自嘲她就是我豬一樣的隊友,可是我卻很慶幸有她的存在,我的青春更加地厚實精彩。
我們從來沒有許下任何約定卻不約而同地駐入在彼此的世界裡,從一開始熱熱鬧鬧地笑談,到後來安安靜靜地陪伴。雖然生活方式全然不同,但我們都在共同進步。
當上個月有天晚上發信息和她推薦一本書的時候,才會出現這樣的對話:
金庸小說《神鵰俠侶》里,楊過與程英、陸無雙結為兄妹,三人相處一段時日後,楊過不辭而別,陸無雙為此傷感不已,程英對陸無雙說,「你看那天上的白雲聚了又散,散了又聚。人生離合,亦復如斯,你又何必悲傷。」
最好地詮釋了人與人的關係。
感恩仍然陪伴身邊的朋友,平時不顯山露水,甚至很久都不說話,遇到事仍第一時間主動關心的老朋友。
總有南轅北轍,不求殊途同歸。豈能盡如人意 ,只願無愧我心。
願彼此在看不到的歲月里熠熠生輝。
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