智慧環之自我激勵的博弈

智慧環之自我激勵的博弈

原創：隊長2005

人的心理什麼時候最脆弱？什麼人的心理最脆弱？如何戰勝這種脆弱？這些話題都離不開自我激勵，而它又是情商的一個要素。

總的來說，人最無助時，看不到未來的希望時，得不到任何人包括親人哪怕僅僅是言語上的支持時，心理都非常脆弱，有可能一件小事，一句話都會挑動敏感的神經，都會引起情緒上的過度反應，而表現出來的狀態甚至會給周邊人乃至親人一種不可思議、不可理喻的印象，會給其帶來目瞪口呆、震驚的誇張認知。比如說，某個人在工作中非常不如意，非常被動，經常被派一些難度極大的任務或極其簡單的任務，而領導可能會對任務設置障礙予以考驗，並時不時地給予批評和指責，該人在執行任務時就會備受壓力。如果執行任務過程中，無人支持，全需要靠自己，如果任務中的障礙無法逾越，那麼其壓力無疑是非常巨大的，與此同時，如果家人不顧其困境，既不理解又不給予強有力的支持，哪怕僅僅是言語上的安慰或支持都極其吝嗇，此時只要領導不經意的一句批評，或者家人隨意的一句冷嘲熱諷，就像壓垮巨人的一棵稻草一樣，會令其向崩潰方向發展，會產生強烈的抵觸任務情緒，並且不願意接受新任務，很容易出現「混日子」的消極狀態，心理會越發脆弱，不管其內心有多強大，都會有其脆弱的一面。脆弱的持續，會呈現惡性循環趨勢。

那麼什麼人的心理最脆弱呢？基本上是那些常年工作生活學習在強大的壓力下的人，那些對自己要求嚴格的人，那些對事物變化比較敏感的人，那些過於追求完美的人。壓力越大，神經越敏感，持續地加壓，會帶來心理上的負重感，隨時會綳著神經，即使一個電話鈴聲，也會導致其手足無措，極其恐懼，很怕是派遣任務的電話，如果不是派遣任務的電話，會長舒一口氣，如果是派遣任務的電話，立馬緊張起來，可能會出現呼吸急促加重、手腳發涼的現象。而那些追求完美的人，不容出現瑕疵的人；對事物變化敏感的人，比如父母身體健康變化，或者父母對自己滿意程度變化，或者想盡孝而不可得的矛盾變化；對自己要求嚴格的人，不容許自己犯錯誤，不容許自己做事達不到要求。這些人，生怕自己犯錯誤，生怕自己做的不夠好，發自內心的要求自己一定要拒絕犯錯誤，一定要做好，可是由於事物環境的變化，或者事物本身發生了變化，或者自身執行任務時出現了偏差，其內心就會產生強烈的自責情緒，如果此時給一個小小的壓力，或者一句小小的批評，或者親人的隨意的冷嘲熱諷，就像壓垮巨人的一棵稻草一樣，都會令其向崩潰方向發展，進而對任務產生強烈的抵觸情緒，也不願意再接受新任務，也容易出現「混日子」的消極狀態。脆弱的持續，會呈現惡性循環趨勢。

人最難的事情就是戰勝自己，這是公認的。可是如何戰勝自己，戰勝自己脆弱的一面，這就是大學問了。這又回歸問題的本質，即情商。情商高的人，容易認識到自身的脆弱性，即自我認知，並知道需要管理自己的情緒，即自我管理，同時還知道如何管理自己的情緒，即自我表現。情商越高，對自我認知越全面，在執行任務時會規避可能導致其脆弱的環節，即使碰到脆弱的環節，也知道不能因其脆弱而影響任務本身，打碎牙齒也要往肚裡咽，就是最形象的比喻，還知道怎麼樣管理自己的情緒，即怎麼往肚裡咽，避免其對任務帶來的負面影響，這碎牙齒可不是那麼好咽的。反觀情商低的人，對自身的脆弱認知不足，不懂規避，一旦任務中出現碰到其脆弱環節的情況，則束手無策，直接放挺，既不知道打碎牙齒往肚裡咽，也不顧對任務有否負作用，直接表現出一副表面上無所謂實則放任管不了的局面。

情商高的人，其在自我表現上，調節空間大，情商低的人，調解空間小。而情商本身又是個變數，是可以培養提高的。這個培養提高，在最脆弱的時候最容易實現，當然，不光要靠自己去體驗、去克服自身的脆弱性，盡量提高抗打擊能力，同時周邊人尤其是親人一定要給予必要的協助，比如恰到好處的安慰、鼓勵、支持，無論是言語上的，還是行動上的，這會令其內心不至於無助，不至於束手無策，哪怕是一點小小的安慰、鼓勵、支持，都會像一顆救命稻草一樣，給予其強有力的支撐，至少他會這麼認為，與無情打擊、落井下石、冷嘲熱諷相比，簡直就是一個天上一個地下。無論人的情商高低，一旦出現脆弱的臨界點，都可能滑向脆弱，情商越高，臨界點越不容易接近，越不容易被自己打敗，情商越低，臨界點越容易接近，越容易被自己打敗。所以培養提高臨界點，也是提高情商。

由於情商本身的自我激勵要素中，正反兩面時刻會博弈，有時正面佔上風，有時反面佔上風，這時候更需要最起碼的自我安慰、鼓勵，也更需要周邊人尤其是親人給予最起碼的最恰到好處的安慰、鼓勵。自我安慰、鼓勵是一個技術活，是不斷強化正面力量的方式，是內在力量。比如在想減肥時，零食的誘惑又巨大，怎麼辦？自我認知告訴自己，零食會長胖，要拒絕，可是又難以抵抗誘惑，拒絕的過程比較痛苦；這時，自我管理說，那就規避一下吧，遠離零食，要麼把零食藏起來，要麼把零食扔掉，避免直接誘惑；這就成功了一半了，自我激勵說，零食不見了，我這不也是抗住了誘惑嗎，自己還是挺厲害的嘛；自我表現說，你看，我拒絕了誘惑，不吃零食了，也沒咋地；這時自我提升說了，下次把零食擺在面前，也會抵制住誘惑。而周邊人尤其是親人給予的安慰、鼓勵、支持更是一個技術活，是外在力量，在其最需要得到這種安慰、鼓勵、支持時，不管有多麼不情願，也一定要毫不吝嗇地、力度恰到好處地給予，既不能讓他有負罪感，又不能讓他有自卑感，更不能讓他放手不管。這種給予是極其必要的，除非雙方有仇、不愛、認識不到位。自我激勵的博弈就是這樣的一個過程，是自己跟自己鬥爭，鬥爭止於臨界點前，都不會碰到脆弱的環節，鬥爭延伸到臨界點後，那就碰到脆弱的環節，直接被打敗。博弈不僅是痛苦的，也是艱苦的，更是長期的。

人是最容易被自己打敗的，也是最容易學會不被自己打敗的。

本文原創：隊長2005，在頭條號上發布，轉載請註明出處，謝謝支持！