性格不合能做好夫妻么？

來自專欄死理性派

我的父親與母親有許多不同。

　　父親是一個很不容易流淚的人；他認為「堅強」是人類的重要品質；平時沉默寡言，只在「可被理解」的情況下才發火；很「務實」，做事效率也不低，總給人一種非常理性、非常威嚴的錯覺。

　　母親是一個極度敏感的只要醒著就一直抱怨的人；她認為「仁義」是重要品質，對於弱者總在當面顯得很包容（雖然背後會說無盡的壞話），同時強烈認為自己有資格因其「母親」身份獲得世界額外的尊重，被他人「仁義」地對待；因為她的憤怒24小時連續呈現，成為常態之後便會給人一種「這人不會發火」的錯覺；她期望自己是一種務實的人，但結果是理論與實踐均不擅長，做事效率奇低無比，整體上給人一種「雖然笨了點但本質不壞」的感覺。

　　我曾經用31年研究哪個模式更好。

　　在至少前30年，我都是認同父親的，因為在曾經的一家六口只有兩位女性的氛圍中，媽媽整體上是一直被圍攻的狀態，大家都嫌棄她嘮叨沒有生產力，我便以為這是真理了，便也一直認為「少說多做」是非常重要的品質，認為遇到問題不抱怨、趕緊解決問題是非常好的品質。

　　到了第31年，我的感受發生了傾斜，因為體驗過愛與被愛之後，我明顯感受到了父親兄長的庸俗唯物式的冷冰冰。當我去表達自己的消極情緒，父親會拚命找借口中止談話，兄長會指責我，只有母親能容忍我把事情說完（雖然會無數次打斷我），並且能一定程度上理解我的痛苦。雖然很淺，但總比冷漠好。

　　一直到最近，我才發現，原來他們是一樣的人。

　　表面的性格特徵、是否愛抱怨、發火的頻率、愛吃甜還是咸都不重要，重要的是世界觀與人生觀。

　　我父親以神農嘗百草的無畏去嘗試品嘗所有他喜歡的植物，雖然沒有那樣的總結能力，但他真誠地認同「吃下去的食物才是真實的、才是屬於我的」。

　　與他類似，我的兄長有個口頭禪是「我花出去的錢才是屬於我的。」（想到09年春晚小品說的「世界上最痛苦的事情是人死了，錢沒花了(liao)。」）

　　排除我之後，我的家人一致認為「人即人的身體，精神是假的，只有養身才是真的，所以按時吃飯、按時睡覺很重要，依照一定的規則去吃健康食品很重要」。

　　而我認為「人的核心是自我意識，自由最重要」。

　　所以排除我之後的一家幾口人，即使平時糾紛再多，危急時總能立即抱團互相取暖，因為他們的三觀是一致的。

　　而我與他們相處時不管怎樣假裝和諧，都無法改變暴風雨的必然性。

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　　還想到幾年前每每聽說夫妻糾紛便會有強烈的勸其離婚的衝動，現在這種衝動慢慢地越來越淡了，因為越來越理解，如果兩個人真的是磨合一年以上之後才結婚，那麼他們矛盾往往在三觀之外的其他地方，而這些矛盾，其實確實是無足輕重的。

　　特別是，中庸文化所創造出來的一個偉大的名為「磨合」的概念，很容易就能把認同這概念的兩個人磨合成為三觀相似的、互相捆綁的、失去自我的人。

　　人本來就是該有稜角的。

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李慧敏，2018.5.30，於縉雲山。

李慧敏簡介：國家二級心理諮詢師，人本取向，關心每一位個體內心深處的吶喊，相信每一個人都擁有深層的理性，都有內在的追求美好的力量。

我反對濫用抗抑鬱葯。