關於自我的反思

來自專欄在佛羅倫薩的歲月

最近常常覺得很累，我不知道為什麼，我甚至開始有些懷疑，是不是因為年紀「大」了，所以經不起折騰。可是相比較於高中，我覺得我現在所謂的忙碌簡直不值得一提。於是我開始想，是不是因為懶？畢竟它是很多的問題的根源性所在。可是，我又覺得不是，熬夜從來沒有間斷，那種躺在床上，看一部無腦的電視劇，優哉游哉地打發時光的日子，我很有沒有擁有過了。

於是我陷入了掙扎、迷茫、糾結……我開始對著剛用2歐從別人手裡買來的義大利語詞典發獃。這本密密麻麻的字典從第一頁到最後一頁共計360多頁，每頁有20-30個單詞，每天看一頁我可能需要一年的時間才能瀏覽完它……我看著前幾天買的藝術史就更無從下手了。它對於我而言，是不可能完成的任務。

當然我說這些並不是來抱怨和炫耀我的「功課」，我只是在追溯一場關於「累」的根源。

不過，我好像有了一點點的眉目。那些令人討厭的東西，看不懂的藝術史和背不完的東西時常讓我花費了幾個小時卻還一無所獲，他們逼迫我去思考，去糾結，去解決……他們讓我從一目十行地閱讀網文變成時常陷入近乎獃滯、疲憊、無解的狀態。

原來，我並不是真的「累」啊，只是在這個不需要思考的時代里，不知不覺強制性被迫思考了而已。

我當初為什麼出國。是像北京女子圖鑑中的陳可依一樣嗎。想要看更大更廣闊的世界，於是不惜放棄可以繼續的一切，來義大利重讀本科。還記得當時的室友為了能夠在畢業之後找到工作而耿耿於懷那張沒有到手的校優證書。可是它躺在我的抽屜里變成了廢紙。我不要當老師，我不要為了生存而打工而低頭，我不要在一座城市裡面過一種麻木和失去自我的生活。這可是我當年鉚足了勇氣要出國的信念啊。

現在，這片夢想的土地已然在我的腳下。用我的青春和父母的金錢向上帝透支了我人生中的四年。我說，我是為了找到一種可能性。可能死去，可能輝煌，可能輝煌地死去，我不知道，我只是尋找一種可能存在的可能。我甚至不知道應該如何去償還。我不是為了一個LV，我比透支一個LV更奢侈。

慶幸的是我只是在國外經歷了一些小波折，我還沒有成為代購，我還在掙扎和徘徊。當然我沒有貶低代購的意思，我就是覺得我不太應該這樣去度過我提前預支的四年時光。只是，我太愚蠢，知識又太弘大，於是在漫無邊際的未知裡面遨遊遨遊遨遊著，就失去了羽翼。我好累，因為所有的思考都還沒有結果。

於是我想，我不能再花時間看大家在群里賣小蛋糕了。我不能再滿足於一種生活的小確幸了。夏洛特小姐還在等著我。我沒有時間再在鏡子面前沮喪了，我應該感覺到開心，嗯，我要為我的焦慮所慶幸。因為你看，你終於沒有在梭羅所說的那種絕望的平靜中死去。就算是死去，也要千方百計活過來。因為你從來不是為了別人所謂的那種輝煌啊，輝煌，是成就你自己。

寫地快哭了，洗完澡發誓要把浪漫主義看完……加油，自己。