年輕的心本無悲苦 ① 我為什麼會陷入進食障礙

在我的前二十年人生里，食物一直是個溫暖而充滿慰藉的詞語。關於食物的故事，我可以寫成一本屬於自己的深夜食堂。

印象中我從來沒有和食物鬧過矛盾，也和自己的身體相安無事地和平共處多年。一日三餐隨心所欲，宵夜聚餐喝酒也偶一為之，常常運動，從不節食，是個健康且率性的姑娘。

只是，這種穩態隨著自己離家出國，被突然打破。我進入了全新的生活，也期望能藉機告別過去的陰影。這個陰影便是一直蟄伏心中的Body Image Issues。

在每一個健身減肥成功或是患上進食障礙的故事裡，都有一段潛藏在成長經歷中關於身體印象的故事。它們往往以「我從小就是個胖/瘦子」開頭，以「直到某某時候，我開始……」切入以後的正題。在漫長的青少年時期里，我們暴露在旁人的目光中，受到社會主流審美觀的左右，並因此形成了固化的身體印象，直到日後某天突然覺醒，決意逃脫。

於我自己而言，偏高的個子和長期的鍛煉鑄就了運動型的結實體態，雖然從沒有因此被排擠和取笑，卻總覺得有諸多不滿意的地方。健身便是我對壓抑已久的身體印象的一場轟轟烈烈的反抗革命，也是我一步步陷入進食障礙的開始。

出國後的生活，有著絕對的自由和寬敞的個人空間，我可以把生活抓在手心裡，並開始徹底地執行健身計劃。減脂歸根結底便是熱量平衡中的供小於求，在飲食結構保持平衡的同時，以優質脂肪和低GI的食材優化自己的攝入。

我是一個理論指導實踐派，一面研究，一面嚴格執行。那段時間裡，我平均一周有六天泡在健身房，有氧、力量、HIIT交織進行，雷打不動。也因為擁有了屬於自己的廚房，買了食物稱，學會計算卡路里和查看含量表，在MyFitnessPal上對每天的攝入錙銖必較。

開始時的自我感覺是良好的，身體也以滿意的速度一天天地瘦下來，於是便愈發乾勁十足地壓榨自己。飲食絕對清淡，對甜食或零食也完全杜絕，當心裡對甜食和膨化食品的慾望浮現時，便用意志力強行地壓下去。

就這樣平安無事地過了三個月，直到和死黨們外出過感恩節，我沒法再堅持乾淨飲食，失控般地沉浸在了狂歡盛宴中。而假期結束後，我又陷入了糾結的自我譴責之中，並重新開始苛刻的飲食。就這樣陷入循環往複中，直到幾個月後徹底崩盤。

完全陷入暴食的感覺是什麼呢？

那時候的自己，情緒上面臨著無邊的焦慮、空虛與自我質疑，生活態度非常消極，也愈發地孤僻、迴避社交。我的精力變得很差，做事難以專註，睡眠質量也不佳。因為停止健身和飲食的失衡，身材也日益臃腫，迅速反彈甚至超過了自己外形的低谷。

我失去了對飽和餓的分辨能力，而僅靠著對食物的佔有慾進食，從清晨到深夜，常常吃到身體難受才不得不停止，蹲在馬桶邊虛弱地喘息，摳著嗓子眼想催吐，卻又始終學不會。

這種心理上的負能量循環是毀滅性的。根源是自己反抗失敗的身體印象，並由此厭惡自己缺乏意志力的投降行為，又妄圖通過食物慰藉心情、填補空虛。只是在一輪暴食之後，心情沒有好轉，卻陷入更深的後悔和自我厭惡中。如是循環。

記得那時候自己完全喪失了行動力，像是深陷自己思想囹圄的囚犯。反覆考慮的無解問題有幾個：

一是，我究竟可不可能在這個世界上實現自己曾經期待的價值？彼時的學業讓我了無興趣，工作上也並沒有值得奮鬥的目標，想要邁開腿去探索，卻覺得身心乏力，似乎處處受限，態度愈發悲觀；

二是，所謂的人生意義究竟是什麼？冷眼旁觀此時的自己，被慾念和情緒左右，一事無成，簡直與廢人無二；

三是，為什麼身旁的人無法理解和幫助我，即使是至親之人？我不願向遠在萬里的父母傾訴，怕惹得他們白白擔心，也不想常常纏著身邊的朋友訴苦，給他們帶來負能量。

那就像是一段蒙著眼睛獨自走在迷宮裡的旅途，兜兜轉轉，落入了無盡輪迴中。眼前的黑暗沒有盡頭，冰冷的現實讓自己屢屢碰壁，每一次的自救，都會落入更深的傷害。

我就是這樣一步步地陷入了進食障礙中。

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