「要不是為了孩子，我早就離婚了」

1

這句話是我的好朋友櫻桃的媽媽經常掛在嘴邊上的一句話：「要不是為了你，這種日子我一天都過不下去的，你可一定要努力……」

櫻桃的父母婚姻生活一點也不幸福，從記事開始，櫻桃就在大人的爭吵、羞辱、攻擊中度過的。在櫻桃小時候看來，她爸一無是處，喝酒、賭博、甚至有時還會家暴。櫻桃的媽媽是個柔弱的女人，小時候每次家裡爭吵以後，她媽都會在夜裡抱著櫻桃啜泣，傷痕纍纍。而且越是傷痛，櫻桃媽就抱得櫻桃越緊。「我媽經常睡覺的時候緊緊錮著我，我一動不敢動。有時候我覺得翻下身都有罪惡感——我怕我媽覺得我遺棄了她。在我小時候，我的大部分時間都是和我媽在一起的。她沒有朋友，她只有我。」

櫻桃媽媽無時不刻不再向櫻桃控訴她爸。早晨送她去上學的路上、逛街的閑暇、晚上娘倆一張床上睡覺前，櫻桃媽媽總是不住地吐槽、抱怨，抱怨她爸，抱怨生活，抱怨命運。櫻桃說她從沒見過像她媽那樣對人性那麼一目了然的人，「打我記事起，我媽對我爸人性的審視就已經上升到了鞭辟入裡的地步。婚姻是一輩子的事，可我覺得打我一出生，我媽就已經挖掘完了我爸人性的全部特點。」

櫻桃說她小時候最大的願望就是爸媽離婚。「有一次我從他們的爭吵中聽見了離婚的字眼，高興了好半天，天天期待著這一天到來，可是最後還是不了了之。」她說她是真的受不了她媽媽那麼苦了——也受不了自己一直作為他們痛苦的親歷者了。可是她媽直到今天也沒離婚，她常說，為了孩子一定要忍下去。換句話說，要不是孩子，早離婚了。

「我根本沒有感動，我小時候只覺得巨大的壓力。於是就想盡辦法逃離家庭，但我媽對我爸的吐槽從來沒離開過我。高三的周末我媽還會打電話來宿舍，跟我喋喋不休地抱怨半小時我爸和她的工作。」

「可是我長大以後突然發現，我爸並不是那麼不堪，他是一個好父親，即便他不是，那至少在我心中，他應該是一個好父親。他或許他不愛我媽，但是他絕對是愛我的。可是我媽這麼多年的諄諄教誨讓我對他們本能的遠離——我不恨了，但是也親密不來，包括跟我媽。」

2

這樣為了孩子不離婚，忍氣吞聲的父母絕不是少數。而說實話每次他們一本正經地討論要不要離婚時，我都想啞然失笑。

誠然，夫妻嘛，床頭吵床尾和，所有孩子在看到爸媽爭執的第一反應還是想要修補的，所以這種情況下的小孩自然不希望父母離婚。可是對於那些結婚不到十年卻把這輩子的架吵完打完的主兒，為了孩子？不好意思，就你們這樣的婚姻狀況，孩子希望你們還是離了的好，你們這種婚姻啊，孩子都覺得沒勁。

看過一個非常犀利的觀點：

父母口口聲聲說為了孩子不離婚，那麼捫心自問孩子的每個願望父母都實現了嗎？他想要的零食、想學的興趣、想玩的玩具還有想要的愛可都給了孩子了？要不是，那為什麼偏偏在這件事上這麼「尊重」孩子的感受呢？

所以啊，你根本不是為了孩子，你還是不敢離婚。婚姻是一種共抗風險的制度存在。你怕的是離開這種制度優勢之後你的生活現狀會面臨危機。誠然，在這其中孩子也起著影響作用，比如一個人撫養孩子的經濟狀況、自己的年齡危機、是否影響再婚等等，但是這些顧慮更多還是從父母自身來考量的。我當然也知道，對於櫻桃媽媽這樣的女性而言，離婚意味著要承擔更大的成本——對於那些非安迪類的女人，不離婚要承擔一個人的家暴，離婚了要承擔全社會的暴力。

這些我都明白，但對於孩子真正的感受而言——你根本就不是為了孩子，或者說，這種做法根本就不是最優解。

3

自啟蒙運動以來，人的自我意識就已經被發覺。「愛別人的前提是愛自己」，這麼簡單的道理家長們還是不懂？家庭關係中夫妻親密關係遠重要於親子關係你不懂？如果你真的能夠做到一口氣咽下雲淡風輕，往後幾十年里再苦再難也能坦然面對，那盡可不離婚；可是如果做不到，那麼你的隱忍、你的壓抑都會變成你的苦情意識，疊加在孩子身上。就像櫻桃媽媽的「我只有你」意識，很偉大，但也讓櫻桃疏遠了她。

你知不知道離異家庭的孩子性格有缺陷？

你知不知道離異家庭的孩子會很容易誤入歧途？

離異家庭的孩子自卑。

離異家庭的孩子容易些形成邊緣性人格

……

我知道。但是我想說，說離婚後孩子心理有問題的，你們不離婚親子關係照樣好不到哪裡去。

想想看，子女問題產生矛盾的，基本上都是雙方在培養教育子女這件事上意見不統一，分工出現了嫌隙，那按理說你一個人帶孩子，教育理念總不會衝突吧？為什麼還會有問題？

因為你們根本沒讓孩子感覺到愛。不管離婚不離婚。孩子需要的是有人可以心平氣和的陪伴、分享，你們離婚給不了的陪伴，在一起照樣給不了。所以，趁早離吧。

這種壓抑、將就的婚姻給孩子帶來的影響是不可估量的：以櫻桃為例，在她成年之前相當長的時間裡，她一直覺得自己的存在是帶著原罪的，自己是導致父母婚姻不幸的根源，這導致她一度及其自卑；不敢嘗試婚姻，因為在櫻桃看來，「婚姻是最可怕的一件事，一旦邁入，根本沒辦法反悔。」

4

可能這種缺失、病態會潛伏在孩子一生的性格中，但是我還是反感當下很流行的「原生家庭決定論」。因為從微觀上看，我討厭任何形式的先驗性的論斷——影響是終生的，所以呢？那些童年不幸福的孩子就只能等死嗎？我在這麼多熱文中，只見了病症，不見療法。把傷口剜出來給患者看再告訴他「影響是終身的」，太不厚道。

從宏觀角度看，父母這個身份具有年代性。柴靜的《看見》在「雙城的創傷」一文中，有這麼一個細節：出現心理問題的班級的班主任是六七十年代人，在他們那個年代，情緒是一個不應該被重視的東西。換句話說，不是我的父母看不到我的情緒，是「我們」的父母看不到「我們」的情緒。我知道幸福家庭的寶寶有很多，但是不幸福的，絕對不少。不同的時代各自的局限性，放眼全國，每個個體都存在這不同差異的性格問題。若如此，豈非都不要治了？我們這一代人一起等待命運的最終審判好了。

① 對於櫻桃這樣的孩子，最要緊的是趕緊和父母的「苦情教育」訣別。就像你不可選擇你的父母一樣，你的父母也不是主動選擇你的。他們苦也好痛也好，路都是自己選的，你沒必要買單。這不是狠心，這是理性。

② 儘可能經濟獨立，進而讀書交友遊歷形成自己的世界觀。此番之後，如果心裡仍有揪扯，那就多陪陪父母。記住，此時再回歸家庭，你是一個局外人，像朋友，像鄰居。當局者迷，關心則亂，不跳脫就不自由。

③ 理解父母的局限性。不是每個人在二十多歲的年紀都做得來父母的，就像時代的局限，就像父母自身的局限。理解的目的不是為了感激，理解就是為了理解。就像理解北極圈也有不凍港一樣自然。

④ 拋棄「原生家庭決定論」，那些人壞著呢，讓你看見了問題卻把希望給你堵死。問題是有必要看見的，但所有問題，一定有解決方法。

⑤ 相信不相信愛情，要不要結婚戀愛的，其實都不要緊。自己快樂最重要。但不要放棄積極的心態和成長的可能性。

還想那些已經離婚或者要離婚的的父母說，要知道孩需要的是被愛，在孩子面前父母必須是大人，必須足夠理性。不管在不在一起，都請對你家孩子上心，也不要對孩子抱怨他爸他媽，你可能已經不需要一個好伴侶，但孩子心中需要一個完美爸爸/完美媽媽。