人際關係的開心十二法則

人際關係的開心十二法則時間 2011-09-09 14:29:10 來源：中華新時代協會 作者：許添盛 瀏覽次數：407　　一個地區的氣候是該地人們情緒張力的總和.天氣的變化往往有助於得釋放內在壓抑的情緒.台灣的氣候經常多颱風和暴雨,其實它們有助穩定人們情緒,因為透過眼看狂風驟雨,大家內心的悲傷愁悶彷佛也被沖涮滌凈.

　　所以要改善人際關係的第一個法則是:

　　試著讓內在情緒與外在天氣之間取得親蜜認同.每當內心翻湧憤怒或悲傷情緒時,要學習把它們的能量轉化來做靜心,尤其風狂雨嘯時,試著順勢將它拋擲出去,而別發泄在家人或孩子身上,學習讓外在天氣和內在感覺獲得親密認同.從浸淫於其中而體認到颱風跟自己其實是一體的,當憤怒能量與大自然合一時,內在的負面力量會從你的五臟六腑和關節中慢慢遊離出來.那份能量會與空氣中的電荷結合,取得某種情感上的認同,在大自然威力中,體驗負面能的轉化.一旦能量釋放,內心會獲得前所有的寧靜和從未體驗過的靈魂安詳.那是由於負面能量徹底宣洩,內心得到平安,這時候的你也因而提升個人存在的力量.

　　人常不斷累積負面情緒,在暴怒之下與人發生衝突,既傷人又傷己.這時我們不妨做我稱為接地線的冥想和練習就是像電器的接地線.古代人們的心靈能自然的與天氣取得認同,但現代人較無法直覺地體驗天氣與內在情緒的關係.其實在我們氣管內流動的氣流,與呼嘯過山谷的氣流是一樣的;而在我們體內流動的靈魂與能量,跟大地的能量也是一致的.我們若感覺內心累積壓力或人際關係即將爆發衝突,這是個很好的練習.

　　人生中最影響我們情緒起伏的,可能就是人際關係,不論是工作上跟同事上司,或家庭中夫妻親子關係,只要它們出問題,我們不僅感到不舒服,嚴重者甚至出現身心癥狀.常有人自認敏感,很在乎別人的看法.別人不經意的話語,往往令他難過許久.其實個性太敏感,也常造成人際關係緊張.

　　所以改善人際關係的第二個法則是:

　　確定自己的價值,肯定自己的存在.要明白別人對我的看法,並不代表我真正的樣子.而我們對別人的看法,往往代表的是我們的投射.我們的投射物是比較接近自己的.例如,對方的投射物是比較接近他自己而不是你.

　　所以第二個法則是:任何人對你的看法,永遠只該給你當參考和建議,因為那比較代表他自己.如果你是透過別人眼睛來肯定自己,這便是交出自己生命的主權.這是所有人際關係中,最容易犯的錯誤;有時我們接受太多別人對自己的投射而產生投射性認同,被他人對自己的看法,取代自己真正的樣子.我們再往深一層探究會發現,連你自己對自己的看法都只是自己的投射,而不代表你真正的樣子.有時我們對自己的看法,猶如一層泥巴敷在珍珠上.其實不只是別人的看法,包括自己對自己對自己的看法,也會讓我們的存在蒙塵且面目模糊.有時我們對我們自己的看法,會讓人不斷自我扭曲.這在心理學上叫『自我形象』,而這也是我們對自己投射產生的結果.人若一直活在對自己的看法中,你無法真正認識自己.其實你只活在自己是什麼樣的人（的幻像中）,卻從未發現你是誰.

　　跳過平日你所認識所自以為的那個自己,去發現自己真面目吧！『發現你是誰』是個奇妙的旅程.我要告訴各位,你們認識的自己,其實離你真正的自己,還有一大段距離.新時代大師賽斯說過:『現在的人類不了解自己,而現在的人類,對自身價值評判和認識,都還追不上自己真正的價值呢.』

　　人類是所有生物中,唯一能夠利用我對我自己的看法,或我認為我是誰,而把自己變成我所認識的那個人.我們今天不論變成什麼樣子,那都是因為我們過去認為自己是什麼樣的人而變成今天的你.今天的你是透過你對自己的看法形塑出來的.所以唯有你自己才能決定你是什麼樣的人.你如何看待自己,就會形塑出你今日的樣貌,而不是你本來是什麼樣的人,所以你才覺得自己是什麼樣子.人是不斷自我創造的動物,他不斷修正對自我的看法,而變成他眼中的自己.因此別讓他人眼中的你,取代你眼中的自己.一個真正很棒的人,是能看到別人生命中有很棒地方的人;一個很偉大的人,是因為他看到所有人內心皆有其偉大之處.所以他才是個偉人.

　　接著我們要導入人際關係第三個法則:

　　試著讓身邊的人,因為與你在一起,而覺得自己很棒.這不是要我們驕傲自大,而是覺得有能力,有自信可以把事情處理得很好.有些父母的目的雖想讓孩子覺得很棒,但其作法卻使孩子感到自己很糟.你若希望讓一個自我感覺很差的人變得很棒,這無異是緣木求魚.這正是我們過去常犯的錯誤.

　　人時常很奇怪,以為能透過讓人覺得自己很糟糕,而使他變得很棒,這是不可能的.我們也常如此對待自己,在內心深處明明覺得自己好糟,卻期待自己變得很好,如果你創造這樣的假象,那只是自欺欺人.而且你會擔心當人際關係更進一層時,被人家看穿你的虛假.所以人際關係的第四個法則是,唯有當你能抹去別人外表的灰塵看清他內在的獨特性,且讓周遭的人因為與你相處而感到自己很棒時,你才能成為那個發現珍珠之美人.這絕非為了維持膚淺的人際關係而說出違心之論.凡學過新時代理論的人都知道,真正的人際溝通的層面是在心電感應的層面;我們接收到的是別人對我們真實的想法.大家試著用這法則來改變跟他人的互動,去發現周遭人們身上的美善之處,這也是賽斯一直強調的,當一個腳踏實地的理想主義者.所有人都從現在開始,從自己所在之處,盡量加強自己與周遭人的活力健康快樂與自發性,必須以自己的生命,去強化所有人對存在的力量感.你的存在是在加強整個地球和世界的力量感.只要你盡了全力,不論怎麼做,那都是最好的.有些父母過於恐懼孩子無知犯錯或受傷,以致扼殺孩子踏出去探索世界的勇氣.我們應該當一個對自己產品有信心的父母,不論孩子身在何處,都相信他的能力可以應付我們要讓孩子做自己的決定,因為親子間的衝突,也是人際系中很重要的課題.

　　如果我們想變成什麼樣,那我們就投射出那個形象,所以我們時常要覺察,自己投射給周遭人什麼.例如賽斯曾提過,探病這件事很重要,而在這過程中又分為兩個部份.有些人探病後,會感到不舒服,因為探病過程會喚起他對疾病和死亡的恐懼,所以容易「煞」到.當你進入病房時,要注意自己內心投射的是什麼.因為生病的人很脆弱,極易接受投射和催眠的暗示.那時人的意志雖薄弱,但潛意識卻很強.若你習於負面思考的人,最好別去探病,因為你所付出和接觸的,都是負面能量.所以要把好的心念投射給他,這才是最佳的禮物.世間所有一切都是能量的交流.人際互動中,發出正面和肯定的能量是很重要的.要學習處理自己內在的恐懼和焦慮.而不是把它投射出去,讓別人來承擔許多負面的東西.人天生就討厭跟投射負面能量的人為伍.而看見散發生命光明和正面力量的人,則會重新啟發我們內在青春活力的訊息.

　　有本暢銷書談到:人都喜歡靠近光,我們與其去尋找光,不如就讓自己變成光吧.一個人投射出來的能量很重要,如果負面能量投射在身體上,那會造成身體的病痛,若投射於人際關係上,則令人悲傷沮喪或爭執衝突.我們常不自覺一直向外投射負面能量,所以人際衝突有時也是一面鏡子,我們要開始學習覺察.我先前說過,人際關係是靈魂的一面鏡子,而且它是累世輪迴的人際關係,都會具體而微的濃縮在今世的人際關係中.賽斯在【個人實相本質】下集裡面說過:一天是一個人從生到死的縮影,而且一天中也暗含你所有轉世的每一天.所有過去的轉世.人際關係.以及有關於靈魂的線索,都能在這一天當中看出端倪.彷佛是全相攝影或人身上的每一顆細胞.每一天就是看進去整個靈魂的窗口.每一天從開始到結束,是生命中的一個小圓滿.你只要過好生命的每個小圓滿,你就會完成靈魂的大圓滿.從頭到尾.你只擁有這一天,這樣的生命觀，令人紮實的活在每一天。因為從頭到尾你只有一天，所以你擁有無數天，一開始，也是結束，每一天都是生命的第一天，也是最後一天。只要你選定某一天，把它當做是宇宙僅有的一天，盡全力活出它的光采，你靈魂的能量將立刻提升，讓那天成的一天，，為生命中最燦爛的一天，從此以後的每一日，都會是如此。

　　人際關係的第四法則是：不管你生命中糟遇多少欺騙，試著確定人性本質是善良的。

　　人在試圖善的意圖時，確實可能傷害別人，可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡，都來自誤入岐途的善，是想表達善的扭曲，這是一種生命的信仰。我們要先確立這點宇宙人生觀。人在學習和創造，有時會做出無知和破壞之事，若我們只是以人的行為來判定其價值和本質，那麼人將永無翻身機會。這時一種真正新時代的包容和接納。賽斯提到所謂的愛，是看到那個人理想的樣子，意思是愛讓人不僅看到一個人現狀和作為，你看到的是他內在美好的版本。人是天生就是不斷透過學習而成長的。我們要先確定周遭的人本質是善的，不要因為他的作法難以原諒，就失去對人性的信心。真正的信心是永遠不會喪失的。如果我們的信心，希望和愛，還是在一種會去的狀態，那就不是真正的信望愛了。真正的信任，是信任到那個本質裡面，與作為是無關的。我們常是因為這樣的信任，而喚起心中最深的希望。我永不放棄去信任人性本善的這個原則。雖然現象與真理可能互相抵觸，但若缺少真理，想像豈值得依戀？我想活在一個不管表面發生什麼，但生命底層的信任，和永不放棄的愛和希望是永遠存在的世界。這也是我想提倡的價值，更想把這個價值放在人際觀系中。

　　人際觀系的第五個法則：自問在這份人際關係中，自己能付出與分享什麼？

　　許多人希望擁有美好的人際關係，但其實他是個乞丐。因為他只是在乞討人家的愛，關心與付出。有時在婚姻和情感關係中也是如此。於是，人際關係變成一種交易，很多人淪為乞丐，只期待別人給他東西，卻不反省自己能付出什麼。

　　這裡有句非常重要的新時代格言與大家分享依照宇宙的定律，凡是你付出的東西，最後都會回到你身上。」

　　由這句話可以衍生出第六個人際關係法則：攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己。打別人右臉的，是在打自己的左臉。。如果你採取以惡制惡的方法，那麼你給出去什麼，最後還是會回到你身上。在人際關係中，人常看不清楚這點。這是價值關全然混淆的社會，有很多人完全在推卸責任，認為別人可以這樣做，自己又有何不可。但人終究必須面對自己。人一定要學會為自己負責，否則非但人際關係一團亂，而且永遠在迷失中卻不自知。所以，我們再回到人際關係的本質，你該怎麼做，你要如何對待人家，這代表你是誰。所有你給出去也會再回到你身上。這是宇宙的定律。人際關係的衝突，常肇因於人們不明白這道理。你是為了你自己，以及你是誰而採取行動和對待別人的方法。我們要回歸自己。

　　賽斯說過一句話：「在人際關係中，如果你只是等著別人給你東西，那麼會一無所獲，但若是你付出愛和祝福，那得到的就是愛和祝福。」於是大家拋出的東西就越來越好。讓我們都付出好的東西，讓這個社會變得更好。

　　人際關係第七法則：我給對方的，是對方所需要還是我給了我想給對方的。（我認為對方想要的）

　　這東西常造成人際關係和愛恨的糾結。尤其在親子或朋友關係中，我們常弄得自己熱臉貼冷屁股；心情非常沮喪。所以，欲避免人際關係衝突而追求和諧，其實是知易難行。要做到這句話之前，常想先問對方：「你覺得你需的是什麼。若有人要幫忙，你想得到的幫助是什麼？」例如，我是家庭醫學和精神科的專科醫生。在問診時我常問個案「你覺得有人真的了解你嗎？周遭的人關心你的方式都是你所需要，還是你其實承受了許多壓力？」這兩句往往會觸動病人內心而泫然欲泣。所以，在人際溝通上，不要用猜疑的方式，而想直接問對方：「你希望我用什麼方式對待你？」這句話是打動人心的萬靈丹。這可能是長久以來第一次有人問他，他希望如何被對待，以及真正的需要是什麼。過去我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人。而現在不論自己的人際關係如何，讓我們試著問對方，「你希望我怎麼樣對待你，你可以否告訴我內心的感受？因為我想進一步了解你。」

　　每個人都希望彼此被了解和接納，被人家用自己所喜歡的方式對待。所以，不要吝惜向他人釋放「我想進一步了解你」的訊息。尤其是經營親子關係時，要抱持著「孩子，你希望爸媽以什麼方式對待你？」「孩子，爸媽想更了解你」的態度，用不帶批判的方式來經營親子和人際關係。

　　人際關係最大的殺手就是批判。人際之間保持距離是出於防衛，因為我們不知人家如何看待或是否會傷害我們。所以，宇宙的另一項法則是：如果你不想成為別人批判的對象，不願被他人價值觀的框架限制住，那就要試著以較彈性和接納的態度，來面對周遭的人。因為，凡是你投射出去的`批判，，最後必然彈回你身上。因此，不肯讓別人好過的人，自己的日子必然難過。在我的門診中，有許多是夫妻離異或外遇的案例，有些人們在傷害對方時，內心會生起報復的快感，但只要你拋出去是負面的情緒，那麼人類整體生命的價值必然下降，最後你一定會感受到牽連。所以在人際關係中，你給出去的，一定回到你身上，凡有作用力，必有反作用力。

　　我身為心理治療師，每天都在聽別人訴說內心秘密，有些可能從為向他人提起過。每當我坐在咨商室，常感到這份工作很神聖，而自己猶如大地之母。坐在我面前這孩子，可以把內心秘密全盤托出，我的身份彷佛是他們的靈魂的守護神。他們可能犯下各種錯，而我雖告訴他們這樣做不對，內心卻沒有任何批判。因為在心理治療中的你，不論呈現出何種面貌，都不會受到批判。這並非是非不分或麻木不仁，而是人需要這樣子被對待。做錯事的人需要的不是被批判或指責，而是想知道接下來該怎麼辦，該如何面對自己，或面對自己所做的事和傷害的人。

　　或許有一天，當我也碰到難以面對自己的時刻，我也會希望得到他人包容和了解，和以我為中心的思維方式，因此，在咨商室中我是以個案為中心，以他生命的最大利益和成長為考慮，這其中不帶任何批判色彩。我們應該把此觀念運用到人際關係中。所以，人際關係的第八個守則：我們要常透過對方的角度來看待事情。若某件事牽涉五個人，那我們要做心靈練習，分別想像這五個角色會如何看待此事。你不能永遠只堅持自己觀點，而應該包容他人，如此，你才是生命開闊的人。

　　我常覺得人際關係是要把別人含納到你的立場裡面，在其中尋得一個妥協點。人際關係是為了讓你擴展你的觀點，直到你的存在和觀點，能夠包含對方的存在和觀點，然後你才能從人際關係中解套。人是奇怪的動物，當人發現別人在為自己著想時，就會也開始替對方著想。所以，接下來我們談人際關係的第九守則：試著放掉自己的立場和對自己觀點的執著。唯有跳到對方的立場，然後再跳回來看整件事，你做的決定和採取的行動，才會也考慮別人。這樣的人際關係慢慢擴大之後，整個人類的大愛才會出現。

　　現今人類處在一個你爭我奪的高度競爭社會，個人主義高漲，整個社會陷在惡性和負面循環中。每個人都抱著「既然別人不為我著想，我就拚命為自己著想」的偏狹心態，那種原道善良的風氣幾已不存。我也很期待新時代的思想和精神能改變這個社會。這一切要先從體驗於人際關係開始。如果彼此的互動關係是，對方感受到自己的立場被人了解，那麼他也會甘心樂意做任何事。我們以醫療糾紛為例，其實它也是一種人際關係。若醫生非常有自我保護，即使病人死亡非其過錯，家屬往往仍會怒告他。因為醫生沒從家屬立場體驗其心情。反之，有時雖醫療上雖有疏失，但由於你關心人家感受，反而贏得家屬諒解。沒有人會蓄意報復，負面行為往往只為爭一口氣而已。人際衝突常肇因於我們落入對錯二分法的思維方式。有時為了堅持自己是對的，我們根本拒絕從對方角度來看事情。我常覺得在衝突中唯一避免去問的，就是對與錯。

　　衝突是為了導向一種了解和交流，是關點的擴大。而不是陷入誰對誰錯的爭執中，否則這樣雙方各據一詞，永遠沒完沒了。所以面對人際衝突，唯一解決之道；當雙方觀點都被彼此了解，心中的憤怒和不滿自然煙消雲散。

　　人際關係地第九個原則：給予別人肯定，去喜歡別人。

　　我們常被自己的角色所欺騙，以為母親包容小孩，父親養家或上司體諒員工都是理所當然的，但其實我們可以隨時同理他人的處境和感受。他們可能是你的父母，朋友，老闆，或你所敬重的人。別以為自己輩份或職位較低就妄自菲薄，認定自己人征言輕，影響力有限。其實你可以同理任何人，別被自己的身份和角色給騙了。何謂同理？同理就是以小搏大。當一個人被同理了，他也會反過來同理你。而當你開始同理別人時，你們之間的關係也會改變。每個人都希望別人能同理自己，所以，我們將心比心，就應該先去同理別人。我們對他人的關心是沒有方向，不分位階的，它可以朝任何方向發展。

　　問：同理與同情有何不同？

　　答：我在（邁向內在朝聖之旅）那本書中有提到同理與同情之間的區別。我在此稍作說明：同理是以對方的角度來看對方的生命。例如，看見乞丐時，我們會蹲下來跟他聊天，在他身邊去了解他的處境；而同情是以我的位階和立場來看待對方，所以我同情可憐的處境，我跟他是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的了解。沒人喜歡被同情，但喜歡被人家同理。

　　問：當人開始出現負面情緒，雖然已經察覺到，但卻無法轉化它時，應該如何找到適當的方法時，該怎麼辦？

　　答：除了到縣立板橋醫院的身心科來找我的門診之外，我這裡還提供另一個方法。因為我們強調身心靈整體的發展，所以總是會講些玄秘的方法供各位參考。我們就先講憤怒或溝通。有時出現人際關係障礙，但對方並不想聽你解釋，或你認為目前不是合宜時機來跟對方溝通。所以，我們在跟人家溝通，要掌握一個極重要原則，也就是人際關係守則第十：

　　在跟對方溝通的時候，要真實表達自己的感受，而不去指責和怨怪是對方的錯。

　　因為人在面臨他人指責時，第一個反應是防衛和反擊。把自己心門打開，說出內心真實感受。例如，若先生晚回家，進門便被老婆劈頭痛罵，那麼他極可能轉身就走人，這情況屢試不爽。但此時若你誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼，寂寞，讓他明白你雖外表堅強，但其實也有脆弱，受傷的時刻，讓他知道你需要他。表達你的需要而非一時指責對方。因人在面對指責時往往會逃避。一個工作賣力卻未受到上司青睞的員工，其實可以誠實告訴老闆：我需要得到你的肯定。所以，在人際溝通上，直接告訴對方你真實的感受，把心敞開是很重要的。

　　問：若遇到凡事都喜歡先為你安排好的親人，而你若稍微表達不滿或不從，他們就以「我這樣做一切都為你好」來當借口，請問你如何面對此情況？

　　答：沒錯。他們也常指責別人「身在福中不知福」彷佛一切是對方的錯，而被人家如此對待的人，由於無力反駁，又不得不接受，所以很容易得憂鬱症。憂鬱症的人，常是受到這種對待，他被太多的愛淹沒了，陷在兩難之中。若不接受對方，會便視為不知感恩，彷佛世界末日，於是你就學乖順服了。這是一種情感的未分離現象。在某種程度上，這也是一種選擇，因為你選擇留在他身邊，表示只有你並未背叛他。但對你而言，你付出的是失去自主權的代價。碰到這情況該怎麼辦？我們剛才所說的那句話，其實正可以讓對方好好的去思考：「以 xx如果你真的愛我，你要不要多了解我？能否試著以我能接受的方式來待我或愛我？」「若你真的愛我，請給我我所需要的，而不是你所想給的」或許有人認為這樣說會傷了對方的心，但如果你確信對方是真的愛你，那麼他會希望你快樂的。如果你犧牲了自主權，持續地不快樂下去，勉強留在對方身邊，到最後會把兩個人都毀了。因為當病症爆發後，你會加倍報復對方，也會把所有責任推到對方身上，不斷找他麻煩，直到自己成為燙手山芋，造成彼此強烈的愛恨糾葛。解決之道要從兩方面著手。一是從自己這方面，另一個是從對方那邊著手，但重點是肯定彼此間的友愛。

　　新時代另一個很重要的宇宙定律：當你問出一個問題時，其實答案就在旁邊。我試舉金庸的武俠小說為例。在（神鵰俠侶）中，楊過後來是被情花刺傷，而情花的解藥叫做斷腸草。凡是毒物出現的地方七步內，必有解藥。這句話蘊含兩個極深奧宇宙智慧的暗示：其一是如果你心中存在一個問題，那答案就在問題的背後。這時你必須學習把問題放掉，以便讓答案浮現。在心中形成問題之後，就把它放掉。因為答案跟問題是同時產生的，猶如正子和負子是同時產生的一樣。所以，當你心中有問題，要告訴自己，答案就在旁邊。其實我們內心深刻明白這點。

　　其二是當你生命遇到困難時，你需要的解決之道和線索，必然就在附近。宇宙是如此豐盛，你所需要的一切都會出現在生命中。人在碰到困難和困境時，生命中的貴人和解決困境的線索，必然都是在身邊。這已經是一種玄妙的宇宙理論。

　　當一個人不知如何是好時，可能信步走到便利商店買份報紙，而發現答案就在其中。上帝是不著痕迹的，而線索卻處處可尋。只是你必須知道，應該把眼光放在何處。踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫，請大家記住這個宇宙原則：你所需的一切，都在你的身邊；你所需要的人，也一定在你的身邊。當你有需求時，宇宙會很巧妙地把這東西安排到你手中。但因你如此執著地看待問題，以致答案在你身邊，卻也會被你輕易忽略。因為你全然陷在痛苦中，雖然轉個身就可看見解決之道，但你卻沒回頭。生命是如此豐富，它絕非一場殘酷的現實，而我們都是被祝福的。不論在你出生前或死亡後，你都得確信自己是被祝福的。就如同我完全確信自己是個完全被祝福的人。

　　問：請問若遇到家庭暴力，或兩性關係中的性暴力脅迫，你覺得以暴制暴是贏得尊嚴的好方法嗎？

　　答：聽說最近家暴法的層級又提升了，已經賦予警察進行逮捕家暴現行犯的權力。碰到這類問題，我會建議直接訴諸法律來解決，尤其是性暴力。若面臨即刻的安全威脅，那麼處理上有輕重緩急之別。你得先確定安全獲得保障，些後再談其它問題。在我的門診中，有許多家暴的個案。我不太鼓勵以暴制暴。因為基本上，暴力不是一種力量，它是無力感的結果。當一個人感覺沒有幫自己的力量存在，也沒任何有效的解決之道時，才會被迫採取暴力。所以，暴力不是解決事情，它只帶來更大的破壞和毀滅。

　　暴力是因為看不見事情有任何出口，連溝通管道都已經封閉，所以才出現暴力。它是無力感和絕望的結果。若你問是否能採取以暴制暴的方法，那我要建議你，是否要去處里心中的憤怒和萎屈？因為這樣的人似乎內心處在很不平衡的狀態下，而想為自己出口氣，讓自己平衡一下。但去傷害對方，到頭來並不會讓自己真正平衡。所以，我們得先從平衡自己著手。第一先保障人身安全，其次是尋求法律途徑。

　　我曾經處理過一個家暴個案，有個先生每次酗酒便會勒住太太脖子，然後從房間拖到客廳，而他任由先生施暴。有一次才國中二年級的兒子受不了，便衝進廚房拿把菜刀對準他爸爸。我後來有請社工人員介入，但我真正治療的對象是這位媽媽。我告訴這位媽媽：「如果你再不建立起保護自己的能力，仍沒能力停止自己被暴力對待，那麼接下來可能面對孩子拿刀砍死父親的人倫慘劇。」所以，這位媽媽必須堅強起來。一個女人有許多方法可以讓自己免於暴力威脅。而一個人是如何讓自己淪為持續的受暴者？有些女人可以保護自己完全不受侵犯。其實，個人絕對具有保護自己的能力。所以，在這個案中，得先讓這位媽媽，具備保護自己的能力。然後再利用中途之家或其它法律途徑來處理。我其實有千百種方法自我保護的，而暴力往往是最不得已才採取的手段。

　　引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!WYUDUfWZBER0vc3ZsvbXj3I-/article?mid=686

　　生命教育與臨終關懷－－人生最後一堂課