這個世界有沒有一套話術，讓男人乖乖聽你的？(一篇文章讓你看透婚姻)

心之助

文 | 盧悅

——心悅君

99%的婚姻都是「我不懂你，你也不懂我」的假關係？

見過了幾千個婚姻案例，我漸漸明白了一個道理：

世界上99%的婚姻，可能都是假關係。

我們在關係中的大部分對話，都是自說自話。

舉個例子：

工作狂男人vs憤怒的家庭主婦：

老婆：「你還知道回來啊？家是旅館嗎？你還要這個家嗎？」（大聲地）。

老公：「沒有我在外面辛苦工作，你靠什麼過得這樣舒服？」（不耐煩地）

接下來會發生什麼？

一場曠日持久，卻永遠無法解決的爭吵。

女人的世界裡演繹著這麼一個故事：

我為了家，為了孩子，為了你，放棄了自己的職業，一天之中最期盼的，無非是一個男人的胸膛和噓寒問暖，這麼一點點兒願望都得不到？

你是不是變心了？

是不是在外面有人了？

是不是覺得我不夠有吸引力了？

男人的故事呢？

我的事業岌岌可危，此時我需要的是一個賢內助，能在我精疲力盡地回家以後給一個熱毛巾，一句你辛苦了，我想要的很簡單，連這一點都不能滿足嗎？

你好自私，永遠想的都是自己，永遠向我索求，有沒有想過我真正需要的是什麼？

這樣的交流就像是兩條平行線，永遠都無法重合。

所有情感總有一天會走到這個地步——當我們的愛遇到了「我不懂你」的時候。

我們有三個選擇：

一是撕逼到死，二是冬眠，三是進化。

像這對晚歸談話的夫妻，如果次數太多，雙方就像是拳擊場上打了太久的對手，再也無力發起一場毫無希望的千篇一律的爭吵。

唯一的選擇，只有偃旗息鼓。

直到妻子在男人手機里發現可怕的微信——一個文藝女青年給丈夫留言：你的苦，我懂。

天啊，這麼多年的夫妻，就被這句話打敗了？

然後，又是一場傷痕纍纍的撕逼大戰，等到兩頭困獸失血過多，不得不奄奄一息地停下來。然後小三退場，夫妻關係繼續進入相安無事的「冰河期」，直到下一個「小三」的登場……

所有人都知道，這樣的婚姻，就是一場接著一場的車禍現場，無解。

婚姻中的四種人，只有一種人能得到真愛

如果你問「工作狂」丈夫：如果你早回家兩個小時，人生會有什麼不同？

男人會跟你說：那我就會輸給那些一直覬覦我位置，無所不用其極的競爭對手。

我問：如果輸了，你最無法接受的是什麼？

男人會跟我翻白眼：還用說，我就成了一個loser，人人都會瞧不起我，我最在乎的人都會對我很失望，最後，所有人都會離開我。

我問：你最怕誰對你失望？

男人低下頭：從小到大，我都是家裡的明星，「別人家的孩子」，我是縣裡20年來，唯一一個考上大學的孩子。這輩子，我一直都活在別人的期待中。

我說：如果讓人失望，發現你也不過如此，混得不好，你會有什麼感覺？

男人抱住頭：那我就去死！

如果你去問「婚姻狂」妻子：如果你離婚了，你最怕的是什麼？

女人會說：我最怕的是寂靜的空氣，無人陪伴。我記得父母離婚後，媽媽常常加班，我就會一個人待很久，有一次媽媽外出了兩天，我也不知道她做什麼去了，我把冰箱里的存貨都吃完了，就躺在床上想，也許我現在死了，媽媽會鬆口氣吧，這個結果對所有人都好。

當然，婚姻中另一種常見的衝突場景是女人覺得男人不爭氣。

女人們不會擔心男人出軌，因為丈夫根本就活在虛擬的世界裡，除了遊戲就是遊戲；如果這個男人不在電腦上玩，就在生活中到處亂跑，忙著上各種項目，但最後的結果一定都一樣：賠得很慘，但卻還是樂死不疲地屢敗屢戰下去……

凡此三種，一言以蔽之，就是活在「自我坐標系」中的人。

他們生活在一個虛幻的世界裡，所有的遊戲都是「狗咬尾巴」——自己跟自己玩。

他們一直都生活在自設的世界裡，根本就沒有接觸過真實。

因為真實對他們來說，太可怕。

「工作狂」式的男人像武士一樣永遠投身於權力的戰鬥，一直誇大「價值感」的意義，試圖通過不斷強調自我的重要性，壓抑他們對親密的渴望。

「婚姻狂」式的女人如此珍視親密關係，其實是誇大了「幸福感」的意義，試圖通過不斷強調他人的重要性，壓抑他們對有價值的生活的渴望。

「遊戲狂」式的人，如此把遊戲當成世界上最重要的東西，為的就是虛化自我和世界，通過強調動作的重要性，來迴避整個世界以及自我。

虛幻地存在，就是這三種模式：

1.「以自我為中心」的活著。

2.「以他人為中心」的活著。

3.「以遊戲為中心」的活著。

他們都活在「保護層」的世界，這樣就可以不必解決問題了。

第四種人呢？

選擇「以真實為中心」去活。

發現隱藏的關卡，你們的婚姻才有第二春

什麼是「以真實為中心」？

愛情就是以「虛幻」為中心，而婚姻就是以「真實」為中心。

愛情和婚姻最大的區別是，在愛情中，我們只需要愛一次就夠了。

而在婚姻中，你們還需要愛第二次。

那些總是說「婚姻到最後就是如此」的人，往往沒有發現其實每段感情里，都有一個隱藏的「關卡」，只有找到這樣的關卡，我們才能進入真愛的世界。

所以，所謂的「假愛」就是上述三種「以自我坐標系」為中心的愛，而「真愛」則是「以真實為中心」的愛。

「假愛」中，無論是犧牲他人以自我為中心，還是犧牲自我以他人為中心，還是選擇犧牲自我和他人只活在半醉半醒中，都是生活在「保護層」的世界，試圖不去解決問題，只是勉強地活下去。

比如那個事業狂男人，之所以要把自己累垮了也要拼下去，無非是想遠離自己的核心創傷——不被無條件接納之痛。

而那個「婚姻狂」女人，之所以守著一個空殼似的婚姻，無論怎麼熱暴力、冷暴力也要堅持下去，無非是想要遠離自己的核心創傷——被拋棄之痛。

因為無法化解痛苦，他們才拚命想要逃到事業中，逃到婚姻中，他們雖然生活在一起，但卻不能真正交心——當他們真正地把自己的心打開，就像「當你一層一層地剝開我的心，你會鼻酸，你會流淚，你會懂得我的全心全意」。

當我說出這個男人的悲哀的時候，女人很驚訝地發現這個男人哭得像融化的雪人。

當我說出這個女人的恐懼的時候，這個女人的痛哭，讓男人動容。

真正的愛，其實是痛的，但這個痛，卻因為溫柔的撫觸而療愈。

但讓人悲哀的是，當我們的心被剝開的時候，當我們脆弱的時候，是沒有人懂得的，也沒有人為我們而哭，更沒有人教會我們如何面對這個世界。

於是我們就只能活在忘記痛苦的世界裡，就像是膿包一樣，把那一層無法消化的膿水裹起來，開始學會忘記這些痛苦，活下去。

而我們的重生、進化，就從有人懂得這人生的「隱痛」開始。

所以，所謂的高情商，就是有這樣一個意識：我所看到的，都是現象；我沒看到的，才是本質。

本來我想寫一個共情技術的乾貨文，但最終我還是沒這麼寫。

真正的共情，首先來自對人性的理解。

我們需要了解，每個人都有自己的傷，每當我們的情緒被點燃的時候，就是我們「脆弱層」被打開的時候，而此時最需要的，不是「黑化」他人，而是看到我們自己。

所以，這個世界上有沒有一套話術，可以讓男人乖乖聽你的話？

沒有。

但這個世界有一套心術，可以讓你過上你想要的生活。

很多「婚姻狂」最開始找到我，是想讓我幫她們拴住老公，但在諮詢中，她們漸漸發現，其實她們真正想要的，不是愛別人，而是如何愛自己。很多人都是如此，前半生忘記自己，後半生找回自己。

說到這裡，我想起我的諮詢師說：「我發現你哭的時候，眼淚都像是滲出來一樣。」

我是如此不接受我的脆弱，以至於哭，都是小聲啜泣。

直到有一天我真正抵達脆弱層的時候，放聲大哭的時候，才忽然發現，其實我也是可以像孩子一樣痛哭失聲，而那一刻，我終於從保護層的情感隔離中掙脫出來，我才能真正呼吸自由的空氣，而經過這個療愈，我才能真正看到自己，看到別人和整個世界。

從那一刻，我才明白，為什麼我如此熱愛心理學。