心理諮詢師的一周日記

開啟美滿婚姻之門的鑰匙一直都掌握在女人的手中，只是她們自己沒有意識到罷了。當她們向我要答案的時候，我便會反問她們：「你們結婚的時候，你丈夫很愛你，那他愛的是什麼呢？」

沈東郁

1994～2007年，就職於北京安定醫院心理科，2007年，開辦個人心理治療工作室。曾多次參與危機事件心理輔導，包括「因公感染SARS醫務人員心理輔導項目」、中國傳媒大學危機事件心理輔導。2008年5月，作為中國紅十字會首支心理救援隊的一員，赴四川綿陽參與震後心理救援工作。

星期一

這是第6次見茹芹。今天，她好像是有備而來，一開口就說：「我想談一個事情，也可以說是我很長時間的困惑。我怕見異性，與異性交往感覺不安全。但很奇怪的是，在某些時候，我莫明其妙地有一種衝動，想和陌生的男人在一起。比如在公共汽車上，我看到男人握在扶手上的胳膊，就很想靠上去，甚至還會有跟他回家的衝動。我為什麼對完全陌生的人反而不覺得害怕？」

這個問題正是治療的核心，但現在還不是回答的時候，尋找答案的過程就是治療的過程。茹芹與父親的關係也許是關鍵所在。

茹芹是這樣描述父親的：「我父親是一位歷盡坎坷的知識分子，3歲的時候，他的母親就去世了，小時候經常挨打。他學習成績很好，可是一直不得志，被當成反革命打倒過兩次。與母親結婚時，他已經38歲了，母親相貌上有缺陷，不過以他當時的條件，也只能這樣了。」茹芹的語氣中滿是同情，甚至是憐憫。然而，她接著卻說：「我恨他！他和母親的關係非常差，幾乎每天都在吵。他對我們三姐弟也很兇，沖我們大喊大叫，經常打我們，下手非常狠，在3個孩子中，他打我是最少的，他對我算是最好的。」

茹芹流露出對父親的複雜情感，但是這種「複雜」讓我感覺有些不同尋常的地方：她恨父親，似乎是因為他不是一個好父親，但又說父親對她是最好的；還有，她對父親的同情，隱隱地有一種特別的情感——一個女人對一個鬱郁不得志的男人的憐愛。

星期二

今天下午的3位來訪者都是初次來做諮詢，而且都是女性。巧合的是，她們都是因為丈夫有了外遇而來做心理諮詢的。3位中，婚史最長的12年，最短的也有6年。雖然她們講述的事件經過各不相同，卻有著許多相似之處。

首先，她們都有良好的感情基礎，認為丈夫不會出軌；其次，在婚後她們都是家庭的「領導」，時常表達對丈夫的種種不滿；第三，她們在得知存在「第三者」之後的反應，是一哭二鬧三上吊，但都沒達到讓丈夫痛改前非的效果；最後，也是最重要的一點是，她們前來諮詢的目的，都是想要了解如何挽回丈夫的心。並且她們也想知道，導致婚姻危機的原因是什麼，如何能讓以後的婚姻生活幸福美滿。

開啟美滿婚姻之門的鑰匙一直都掌握在女人的手中，只是她們自己沒有意識到罷了。

當她們向我要答案的時候，我便會反問她們：「你們結婚的時候，你丈夫很愛你，那他愛的是什麼呢？」這個問題很難有統一的回答，有人說漂亮、有人說溫柔，有人說善良……都沒錯，一個男人愛上一個女人，一定是他覺得她是「可愛」之人。那麼，結婚之後，「可愛」之人是否依然可愛呢？

愛一個人，只有兩個標準，一是對方是個什麼樣的人；二是這個人對我好不好。男人在意的是前者，女人注重的卻是後者。做一個永遠可愛的女人，才能讓男人一直愛著她。女人往往將心比心地以為，只要她對他好，他就會一直愛著她。這實在是錯誤至極！男人愛的是一個「可愛」的她，而非對他好的女人。

這3位女士以為良好的感情基礎就等於給婚姻打了保票，但她們嚴厲地督促丈夫改正「缺點」，不再有溫柔；她們忙於應付生活中的大事小情，不再有耐心……於是她們在丈夫眼中不再美麗、不再「可愛」。挽回丈夫的心是一件不太困難的事，只要從頭開始做一個「可愛」的女人。

星期三

小婷站在眼前的時候，真有「一亮」的感覺，腦海中不由得冒出「花樣年華」這4個字。她坐下來之後，開門見山地說：「我是邊緣型人格障礙，需要長程的治療。」這可能是前一位治療師給她的評估，可這對我來說並不重要，我想了解的是她為什麼而來，為什麼中斷了與前一位治療師的治療關係，她希望達到的目標是什麼。

「我的主要問題是，我很難建立親密關係。我有『第三者』情結，我的男朋友不是已經結婚，就是已經跟女朋友同居，我專門找這些『不可能』先生——對我而言是『不可能』的。我往往一面之緣就能愛上他們，主動去建立關係，無論是誰，我都能得手。我都不知道自己為什麼這麼有吸引力，對此我是很得意的。

做這樣的事，是唯一能讓自己高興的，只有跟我愛的人在一起，我的生命才是有意義的。如果是我自己一個人，做什麼都感覺沒意思，我希望有人能陪著我，但我搞不懂自己，為什麼不去找真正能夠陪自己一輩子的人，而是一定去找根本就沒有長遠可言的人。」

看來她對自己已經有了很多的思考，而且是很到位的思考。隨著她的講述，我的思路逐漸清晰起來，愛情對小婷來說，既容易又不容易。她很容易與男人建立親密關係，但在關係之中，她卻是相當不容易的，因為她愛上的男人不是有妻室就是有女友，她不能控制他們的時間、注意力。痛苦之中的愛情倍加甜蜜嗎？她說「對我而言是『不可能』的」，是她潛意識裡認為自己不可能有真正的親密關係，還是親密關係讓她感到恐懼？如果她恐懼親密關係，是不是她曾經遭受過什麼創傷，是不是與分離、拋棄有關呢？創傷體驗會帶給她什麼，有沒有影響到她的自我價值感？

一個個的假設漸漸清晰起來，我已經看到了治療的方向。突然，有個聲音響了起來：你開始對她有興趣了！是啊，她的確是個有吸引力的女孩兒，她的愛可能如暴風雨一般猛烈。我要對此多多留意，也許，這正是治療進展的關鍵線索。

星期四

今天收到一封Email.「不知這個郵箱對不對，自己查的。仔細想想其實也就4個月沒去找你，但感覺好像隔了很久。我還挺好的，當然在適應新的生活，我覺得我做得很不錯，很充實，痛並快樂著。當然也有一些波折，比如說我在參加學院口語決賽的時候因為裁判的問題沒能如願，我想過去找你，但後來想想就又算了。那又怎麼樣！是啊，我現在是尋找自己的生活，依然迷茫，但並不無助，因為我還有自己。」

郵件雖然很簡短，但令我感到很欣慰，而同時又摻雜著些許的失落。5年前，我見到他的時候，他還在讀初二，現在他已經是大一了。五年中，陪伴著他一步步走過來，看著他一點點成長。5年後，當他能夠說出「依然迷茫，但並不無助，因為我還有自己」的時候，失落與不舍卻油然而生。

治療結束的分離是必然要經歷的，分離是我們生命中不同時期的重要主題之一，出生、獨立行走、離開原生家庭、看著孩子走向屬於他/她的一片天地分離不是終點，而是嶄新生命階段的開始。

星期五

離開治療室後，自己的情緒有些低落，有明顯的挫敗感，還有憤怒。這顯然與今天最後一位來訪者有關。

來訪者是一位中年女性。她的兒子今年上高三，兩周前，兒子不再去上學。她今天本想帶兒子一起來，但兒子堅決不同意，她沒辦法，只好自己來了。

她與前夫在15年前就離婚了，當時她想要兒子的撫養權，但未能如願。離婚之後，她每個月都去看望兒子，但前夫從不允許她與兒子單獨相處，不允許她把兒子帶出家門。

她和兒子交流的時候，前夫或者前夫的其他家人總會當著孩子的面，說些羞辱、貶低她的話。即便如此，她14年堅持不懈地去看望兒子，也一直努力爭取兒子的撫養權。一年前，由於兒子參加高考的戶籍問題，她終於如願以償地和兒子生活在一起了。

一切似乎很圓滿，可她意想不到的事情發生了。半年前，兒子開始厭學，長時間上網、打遊戲，如果制止他，他就發脾氣，甚至摔東西。她看自己給兒子講道理兒子聽不進去，就通過關係找來心理學的老師給兒子做工作，但各種努力都沒有收到效果。

就在兩周前，她兒子徹底不去學校了，沒日沒夜地坐在電腦前，她想跟兒子說點什麼，兒子理都不理，眼睛始終盯著屏幕。

諮詢的過程集中在了解她兒子現狀以及他們母子之間的交流情況，倒是比較順利地結束了諮詢。可我為什麼會有挫敗感呢，而且還是摻雜著憤怒的挫敗感？回想50分鐘的諮詢過程，體會自己的情緒變化，我找到了答案——我被這位母親「催眠」了！

她是位「失敗」的母親——離婚是失敗；沒能爭到兒子的撫養權是失敗；不能把兒子帶出前夫家是失敗；在兒子面前被人貶低卻無力反擊是失敗……在教育兒子方面，她更加失敗！

而我的憤怒的情緒也同樣來自這位母親，因為在她的內心裡壓抑了太多的憤怒。過去生活中的憤怒，她也許可以表達，但面對兒子的時候，她一定要壓抑自己的憤怒，因為她渴望得到兒子的認可，渴望成為優秀的母親。

我清醒了，正是成為優秀母親的強烈願望阻斷了母子之間的交流。對兒子而言，她不是真實的可以觸摸得到的母親，而是一個刻板教條、沒有情感只有規則的母親。下一次，需要從這裡入手，打破母子之間交流的阻隔。

心理學與生活：心理諮詢就是赤誠相見

這篇周記記錄的是心理諮詢師從業中普通的一周，記錄的是眾多來訪者中普通的幾位。然而，普通的才是真實的，真實是臨床心理工作中得到的最深領悟之一，用真實之心面對每一位來訪者，面對他們內心真實的人性，這是每一位心理諮詢師的職業要求和基本素質。當然，在諮詢過程中，也需要每一位來訪者袒露真實的情感，勇敢地面對他們真實的自己。諮詢師和來訪者之間的這種互動，用赤誠相見來描述，應該是最恰當不過的了。

邊緣型人格障礙

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