看完心情好爽，2010最新囧人囧事 ！

1. 一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以後沒法混了！ 2. 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊 進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧？ 老闆恰好在旁邊看電視扭頭說：咋，給你殺頭豬？ 我朋友一愣說你怎麼這麼說話呢？老闆說：咋給你叫個爹？ 朋友很氣憤就站起身說我走我走，我也和朋友一起走，老闆不依不饒：咋給你打個的？ 朋友崩潰…… 3. 初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了 4. 我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：「同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。」 那mm想了一小下，說：「行」。正在掏錢的時候，我哥們又說：「你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？」 5. 我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說「我聽到了！」然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說「我按她們說的：老師，我有例假！」 6. 下班，路見一小廣告，徵婚，男女不限，真牛！ 7. 我在貓撲上看到的，有個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句：「我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了」8. 昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 9. 昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ 我很鎮定地、和藹地彎下腰：「小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。」 電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。 10. 有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的「119吃到飽火鍋店」，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障維修，請勿使用。」 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了..... 於是我走近吧台，並且問道：「有人嗎？怎麼都沒人了？」 此時，只見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：「我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。」我汗啊. 11. 三四歲的時候吧，一次到表哥家去吃飯，表哥耍壞跟我說：」你的碗下面有個洞。」結果我傻了吧唧的把盛滿飯的碗翻過來看。。。表哥也沒好下場，被胖揍了一頓，嘿嘿12. 老婆兒子出去了，回家無聊在電腦前上網，發現滑鼠旁邊有半塊巧克力，想想肯定是小傢伙吃剩下的，正好餓了，就拿起來吃了。過了一會兒，老婆回來了，說小白今天可懂事了，在門口撿到半塊巧克力，知道是別人掉下來的，自己不吃，還指給媽媽看在哪裡撿到的。不過也不讓媽媽扔掉，最後就放在桌子上了。我倒，原來吃的是個陌生人嘴裡掉下來的，說不定還帶著口水呢，唉，也不好意思和老婆說，真是吃了個啞巴虧。13. 兒子三歲的時候，某天和爸爸一起洗澡，突然像發現新大陸一樣，在沖涼房大叫，「嘩！爸爸的JJ好大啊」，然後，還不過隱，把沖涼房門拉開，大叫」媽媽，你快過來看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我沒騙你。」我~~~~~14. 非常丟臉 我一女生 同學生日 一起出去喝酒 一起9個人 都是9這個數字 討厭死了 第一次喝酒喝到失憶 後來吃完飯 我已經失去記憶 同學說我鬧的連pol.ice都來了和我說 要麼上警車進監獄 要麼上我朋友的車 我鬧的 哎喲 太丟臉了 還吐了朋友一車的說我在街上怎麼鬧都不吐 一上車就吐 丟臉都丟到國外來了 我第二天都想訂機票直接回國了 主要是還當這我喜歡男生的面 同學說我英語從來都沒有那麼好過 喝醉了之後和pol.ice鬧的時候英語巨棒！15. MD，今天跟一個MOPPER爭了一下午關於腰子是不是腎的問題，謝特。。。16. 今天詭異的摔了一跤。 在回宿舍上樓梯ing，估計抬腳不夠高，鞋子踢到梯級，然後」五體投地」。。。 五體投地也就算了，鞋掉了一隻，眼鏡也飛脫，手上的書掉了一地。。。 還好人不多，旁邊只有一個出來扔垃圾的同學。。。 不敢看他的眼神 = =17. 昨天我買了份酸辣粉，上車的時候沒站穩灑了一些， 正好糊到了一個**的胸部。。。當即我整個人全身神經像被電機擊一樣，那個**被燙的懊懊直叫，痛的站起來上下左右開攻又是揉又是搓，乘客大飽眼福　我尷尬極了18. 中學的時候上自習課，班主任們都喜歡找個地方偷看一下同學有沒有自覺的學習，誰在搗亂之類的。我們中學教室是平房，左右兩邊牆上各有3個窗戶。一天自習課沒老師，大家都在埋頭看書，因為天熱，坐在最後一排的同學站起來推開窗戶，就聽到外面響亮的」哎喲」一聲……原來我們的女班主任躲在後面想隔著玻璃望一望我們。她個子不夠高，穿高跟鞋還夠不著窗戶，就尋了塊磚頭打算站在上面。剛擺好磚頭，踩上去，一抬頭：迎面飛來一扇窗戶……19. 撒尿射牆上的蒼蠅，然後它飛我嘴唇上了。F U C K20. 記得是在上大學時候的事了，一天沒事就去網吧上網，因為之前看了部電視劇好看，就來繼續享受，可是打開電視劇就是聽不到聲音，於是大叫網管，網管屁顛屁顛的過來了，我就說耳機壞了沒聲音，於是乎他就上下檢查起來，又是按鍵盤又是換別的電影，折騰了半天，來了一句」你拿錯耳機了」 一看，原來是旁邊那台機子的，悶笑好久……….21. 騎自行車下坡，前面一個大嬸彎腰撅臀在整理啥，我啥也沒看見就看見一條**，我就撞到人家放在路邊的爐子上了oTZ22. CHINABT被封的時候，貓撲里的牛人改編道：明天你是否會想起/ 昨天你下的日劇/ 明天你是否還惦記/ 曾經紅火的越獄/ 網友們都已想不起/ 下載了多少個G/ 我也是偶然翻硬碟/ 才想起CHINABT/ 誰封了你的伺服器/ 誰鎖了你的IP/ 誰把你的資源清洗/誰給你做的壽衣...23. 據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是「我們不要運氣不好的人」24. 我終於知道蘇格拉底為什麼死了，因為雅典人被他永無止境的「為什麼」嘮叨煩了，最終集體投票把他和諧了。25. 聽說光棍節去偷食堂的筷子就能擺脫單身。。。26. 清華女人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：「剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思！」27. 同濟大學老師：「08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆～～～」28. 快期末了，大家一起跟我唱：「我家住在黃土高坡，大風從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科！」29. 你永遠不能戰勝一個純牛逼 ,因為他會把你的智商拉到跟他個水平,然後用豐富的經驗打敗你,這句話解釋了一個困擾我很長時間的問題.....=.= 30. 一日早朝，王安石出列：「臣有奏，OOXX（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」31. 在星巴克,我點著一杯卡布奇諾,在這群安靜的裝逼俠對我側目的時候華麗的打開我的橘子iphone,剎那間整個星巴克被一首高亢而又悲涼的《月亮之上》所籠罩,頓時,那些星巴克裡面的裝逼俠們,內牛滿面32. 跟老媽講起帥哥怎麼樣怎麼樣的，突然說到，其實帥哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老媽盯了我很久，說了句：恩，沒錯，你以後一定會嫁帥哥的。33. 這就是昨天晚上的事,糗死我了...晚飯的時候,班裡班裡沒幾個人,一個女生跑進班來找衛生巾（我是男生）,我和女生關係都很好.那個女生沒有防備,沒帶衛生巾,我和另一個女生一起幫她找.可班裡這幾個人都沒有.我就準備幫她去旁邊班借.這時她去辦公室要了.一共兩個老師,全是教我們的,她給一個女老師要完出來了,在辦公室沖著遠處的我非常大聲的喊：XXX（我的名字）,我找到了,我不要了！辦公室門還開著..你說老師們會怎麼想啊！我的清白啊！-34. 高中時語文老師經常找同學上去講古文，有的同學楊X上去講{項脊軒志}，講過後再讓同學們提問題讓台上同學解決，下面有個人問：文中有句話說，項脊軒，僅容一人局。那作者的老婆在哪住？古代就有住房問題么？台上答曰，可聽過莫文蔚的歌？. 提問同學:.... 答：單人房雙人床……-10、本人男生。一天晚飯，我媽說有人要認我做乾兒子，於是我媽說：XXX要認你做乾媽了。-35. 我同事的戰友，有一次喝醉了，騎一個槐樹杈上二環往家騎，目測速度有20多邁。第二天早晨起發現車沒了，去罵小區保安，人家把樹杈給他看。36. 和老媽去市場，看見一條大黑魚，有一米多長，渾身滑溜的，四個大長須子。我喜歡的不行，非纏著媽讓她買來家。回家放在浴缸里，大魚游來游去，誰都不忍心下手。-二天後，眼見它越來越瘦，我媽下了狠心「既然都不忍心殺了，再下去就沒肉了。要不。。。你玩死它吧！！」。。。。。 最後五個字是咬牙切齒說出來的！37. 我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：「陳 殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！」由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：「黑川 殿（sang），那你現在斷氣了沒有？」@#……%￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的「精髓」，居然回了句：「現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！」（o!o）-38. 有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。 跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。 整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。39. 記得大學宿舍，有天爸爸來電話，我直接按的免提，這時電話那端傳來爸爸溫柔的聲音：「旭旭，你猜猜爸爸是誰？」全宿舍的人都聽到，我當即暈倒~~~~~~~~40. 今年春節回家，水土不服拉肚子，晚上在同學家吃完晚飯就騎車回來了，走在路上時實在是憋不住了，下車的時候已經開始在褲子里狂瀉邁不開步子了，所以直接蹲路邊解決（家住農村，晚上基本沒人），誰知剛蹲那一瀉千里的時候，過來一輛車，到我前面就停下來了，開始用大燈照我，照了我足足3分鐘，大爺的，忒缺德了。-27、今晚對面寢室的某人叫我，「大yuan，大yuan……」地叫喊著，我脫口而出：：「哪個王八蛋叫大yuan啊……」瞬間全樓石化……-
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