別讓我獨自承受孤獨（21-29

●二十一　　與蕊在一起的日子，每天的早晨我都會開車來到蕊的樓下接她，將她送到畫廊，我會看著她一臉的陽光從我的車裡下來後揮揮手，我也會給她一個燦爛的微笑。　　蕊從不會善待自己，不久我就發現了這個秘密。蕊吃不到什麼，她總是一個人對付，她很不在意自己的飲食。一袋速食麵，一點小鹹菜，她就會對付著一天，我看了著實在心中充滿了對她的憐憫。　　於是，每個日子我都會帶給蕊吃的，一些她喜歡吃的小東西。　　蕊喜歡吃烤羊肉，我會帶她去烤。看著她靜靜地吃著，我的心裡好喜歡。我喜歡喝點白酒，蕊總是淡淡的笑一笑，她吃得很香，很乖。　　可以說我也是一個吃將。看著蕊吃飽了，我就開始掃蕩。蕊會靜靜的看著我吃完全部殘湯剩飯。她也給我夾，送到我的嘴裡。我們很相愛。真的，我的確愛她！她太純潔了，我不忍心傷害她。別人也不會傷害她。　　現在的人都說愛情不能認真，認真起來會累的。　　但我是認真的。而且我很認真了。　　因為蕊的認真。●二十二　　那是一個飄著雪花的日子，雪花如同一片片紙錢，世界似乎一瞬間變成了銀白色。在十多天前,我就躲開了人群，隱蔽在市郊一個老年公寓里寫著長篇小說。那日當我站在窗前，天空飄著潔白的雪花，我的眼前出現了蕊的身影：一個小的黑點漸漸變大、演化成蕊。我的血在跳躍著。　　我特別想念蕊,給她打了電話.蕊非常喜歡雪，馬上答應了前來。　　在我焦渴的期待中,蕊來了。我透過窗戶看到了她,她被潔白的雪片簇擁、親吻著，修長的身體如同一棵柳樹在風中搖曳著。一會兒她就不見了，我便想她進了樓群，我跑了出去，在走廊看見了她。　　蕊穿著一件灰格子休閑大衣，這大衣很長，將她的腳都遮住了，袖子將她的一雙手也藏在了裡面。她瘦弱的身體裹在這隻有她自己的世界裡，只露出兩個黑葡萄般的大眼睛，一隻凍得發白的小嘴，還有微微翹起的小鼻子，而她可愛的白裡透紅的臉更顯得可愛極了。她的腮似乎塗上了紅色，然而抑鬱的眸子卻寫著凄楚。我的心頭一顫,情不至禁地將她摟在懷裡。　　屋外，雪花飄著，風吹著凄婉的歌，寒意襲人。屋裡我們頻頻舉杯，一副不醉不休的樣子。　　那天我們說了很多的話，儘管我們彼此小心翼翼，不讓話語涉及到自己。我們抽象的談著愛情，並不急於弄清愛自身的本質，但在後來還是忍不住談到了所面臨的問題，即我們之間現在以及將來到底會是什麼關係。　　我們嘗試著給自己定位，互相詢問對方想從愛情中獲得什麼，最終以一句彼此共同的偉大表白「我喜歡你」而結束。　　我們談到了將來。我也說起自己的老婆，這時有一句關鍵的話是不能說謊的，那就是我不可能和她離婚，因為她沒有對不起我之處，而且給我生了一個好陽光的女兒。　　此後，我看到蕊沉默了好久。我的心裡不由湧出點點歉意。這對蕊來說的確有點兒不公平。　　責任是扼殺一切慾望的。　　但我真的離不開蕊，願意體會蕊，讓蕊也體會我，體會兩個碰撞的火花猛烈地燃燒。我每天都在思念著蕊，感受著我與蕊在一起的時刻。心靈及肉體的騷動，我想蕊會明白的。可以說這種感覺天天都有，我願一個人閉上眼睛把蕊召喚到我的身旁，那情景絕對是清晰的，是真實的再現。　　我願在這樣的時光獨處，願在這樣的時光中隨著我的想像同蕊共墜霧裡，共同品味這少有的美境。聽這少有的——蕊常說的「歌」聲。●二十三　　是啊！這音樂多美啊！　　它在我們身旁伴著我們。我們在天堂中飛，耳邊是呼呼的風聲，時而我們四目相顧，時而閉上眼睛，只有相纏伴的靈魂在溝通。眼前霧花花的世界，全身心的愉悅。　　啊！親愛的！蕊，你感受到了嗎？　　我有些不能自制了。　　寫到這兒的時候我非常投入，彷彿就象與蕊對話，彷彿蕊就在我身邊。　　記得我去大漠採訪的時候，晚間朋友們去聚會，只有我獨自一人在街上踉蹌地走著，眼前一切都是那麼陌生，乃至讓我心底生出几絲恐懼。昏天黑地，天氣格外的冷，我把頭縮在羽絨服的帽子里，把手也縮進袖筒，貼著路邊低著頭慢慢行走，任何人不會注意到我。我是那樣渺小，甚至內心有種凄涼滄桑之感，不由更加強烈地思念蕊。思念驅走了嚴寒，神靈指路，心中有蕊的陪伴，便溫暖、豁然起來。　　那天一早，我坐著公交車去拜大佛，車沿著起伏盤旋的山路飛奔，眼前儘是些大山和森林，大山的盡頭是天空。望著遠處逐漸顯露的天空，我的思緒飛到了那裡，感到那迷濛之中有蕊的影子。很怪，我的眼淚流了出來。我為蕊拜了佛，並且為蕊請了一尊玉彌勒佛，請彌勒佛保佑蕊歡樂起來。蕊對這尊佛很看重，直到我最後一次看到蕊，她都將佛掛在脖子上。　　路兩旁積雪覆蓋著地面，覆蓋著森林及小草，偶爾路邊的小溪沒有封凍，在白雪中劃開一抹痕迹，涓涓流淌。這白白的雪是蕊的寫照，這溪水就是我的寫真。我知道蕊一定非常愛這風景，相信總有一天我與蕊會去走遍高山大海。讓我在這白山黑水，在這大自然中擁抱蕊，讓蕊和我躺在這花草的景色中，我們赤裸裸地消融在大自然中。　　記得一次我與蕊去市郊的山上遊玩，都產生了強烈的慾望，情不自禁地一頭跌入了情網。天空做被，大地當床，我們在靈與魂中相愛著，忘記了周圍和世上的一切，只能感受到彼此。　　忽然，天空下起了雨，豆大的雨點襲擊著我和蕊。蕊笑著說是玉皇大帝為我們的愛情感動得流淚了。我拉著她的手跑進了一個山洞，依偎在一起，再度像剛出生時一樣完全放開了自己。我感到身體在飄了起來，彷彿來到了天堂。蕊也瘋狂了，第一次這樣的強烈。　　我愛蕊，愛她的瘋狂。　　我愛蕊，愛蕊的婉約……　　但她離開了我。　　有的朋友會問：痛苦嗎？　　痛苦。　　我承認。　　思念就是一種痛苦，情深之處就是一種痛。我愛這痛，因為是蕊給予我的。再讓我閉上眼睛，躺在我們的畫廊，享盡這極樂世界，進入一種朦朧的性愛狀態之中。如果沒有這些幽會的興奮、快樂、分別時酸溜溜的牽腸掛肚，也就是說，沒有這些情愛加性愛上的痛苦和滿足，生活就是不完整的。　　啊！真好！真美……　　我愛蕊——永遠●二十四　　蕊——你在哪兒？　　你真的會消失嗎？　　蕊，不管你在哪裡？我每天都在想你，在寫我們的故事。　　蕊，你身子弱，近來沒有生病吧！還記得在一起的時候，我常常提醒你每天喝水時，把我送給你的人蔘當成茶葉泡在水裡喝，不要把人蔘的碎渣扔掉。那都是高溫乾燥的，是西洋參片，比普通人蔘貴重。希望你每天喝了它能強壯身體，據說冬天吃了它不怕冷，不感冒，身體健康。　　親愛的蕊，保留一個完整健康的自己，抗得住我對你的「折磨」，行嗎？　　保重再保重！我永遠惦念著你。不管你在哪兒？我就是走遍祖國大地也會找到你。　　蕊，其實我真的走不動了，我好累，我真的好累，我在走進地獄啊！　　地下室的燈光很弱，這只是一個四平方米的房間，靜得很。就是「黛玉小姐」知道我可憐，出來看著我，也是悄悄的無聲無息。寫累了，我會看看它，只能是片刻，便會閉上眼睛，任思緒遊離、追隨在蕊的身邊。很快，手指又隨著思念在鍵盤上跳著舞，將心裡的感覺告訴蕊。　　真是奇怪！心似乎被蕊偷走了。　　蕊：真的求你別讓我獨自承受孤獨。　　我感覺自己從心靈到肉體都空了。　　夜很濃了。我感覺到了身心的疲倦，關了電燈。借著地面的小窗一點兒微弱的夜光，我感覺著黑夜，想我的蕊，分享著蕊。蕊，你可能體味這其中快樂、鬱悶、孤獨與感傷？　　夢中，我和蕊相聚了……　　蕊走了，真的離開了我，二千零三年十二月二十四日晚九點四十五分，這是蕊離開我的日子，一個朋友在火車站看到了她。　　蕊從此離開了這個城市。當時，她的神情是什麼樣子？我想像著，一定是淚流滿面。　　蕊，你可知道在你走了之後，我流了多少淚？　　寫到這裡，我的淚水又涌了出來。　　命運就是這樣，不可能公平地給每一個人。我理解蕊的冷靜、孤傲。從蕊的理智我看到了她那晶瑩剔透的內心，這是從外表所看不到的。蕊總是把委屈自我消化。我理解她偉大的承受力，不能不為之感動。　　對蕊我今生無悔！我必須珍惜這個幸運，這個緣分。　　還記得蕊曾經半開玩笑地說過將來也許和我分手。開始，我在起初當然沒想和她永遠相伴，當感情達到親密之後我也想過和她分手，以免誤了她的幸福。那麼在分別的時刻，我知道要控制自己的情緒，不要為此而把蕊的心緒勾起來，而且事先我告訴自己一定不要在蕊面前掉眼淚。蕊已經很難了，為什麼我還要再給蕊創痛呢？　　然而，蕊沒有同我告別，靜靜的走了，把我拋下了，留下我一個人獨自孤獨地面對這個世界，她像一個氣泡獨自飛走了。這時我猛地意識到我已經深深地愛上了她，已經離不開她。　　我在地下室里敲擊著筆記本電腦，時而透過地面的半個小窗看著外面漆黑的世界，感到從未有過的孤獨。　　桌上又爬過來那位「黛玉小姐」。我看著它爬著，它一點兒都不怕我，爬一爬停一停。我欣賞著它，看著它鑽進我的麵包里，品嘗著麵包的美味。　　我長長嘆了一口氣，繼續敲擊著電腦。我的腦海浮現出寧靜、高雅、純潔的蕊，蕊的畫廊，綠色的空間，綠色的裝飾……蕊和畫廊給予我愛，給予我靈感，給予我幸福。　　多少個不眠之夜，多少個日日夜夜……我回味著那裡：那裡的清香，那裡的冰潔侵襲著我；那裡特有的芳馨時時溫暖著我的心扉，我感受蕊博大的愛。　　我意識到，蕊就是我痴痴尋找了一生的女子，一個符合我夢想的小精靈。她的微笑、她的雙眸、她的幽默、她的書癖、她的焦慮、她的智慧，她的輕輕舉手投足，所有的一切都與我的理想完全吻合。　　我感覺我們是如此的天造一雙，如此地情投意合，能在這個大千世界、芸芸眾生中相遇、相愛，簡直就是奇蹟！她不僅將我的話語補充完整，她還使我的生命不再殘缺。　　蕊和我使我真正感覺到我們為彼此而生。我們都喜歡音樂，我們都喜歡小玩意，我們有諸多的細節都相似。　　對了，我偷走了蕊的兩本相冊，那是兩組蕊的照片，照片上的蕊表現出凄迷、婉約、哀憐，一幅讓人看了都想關愛她。她是一個任何男人看了都會心動的美人坯子。　　我把她的相冊拿出來，我流下了淚水。　　愛，無休止的瘋狂，讓我體會到真愛永遠。就是蕊走了，在我的心裡也只是出了趟遠門，她在我想像中很清晰、很鮮活、而且離我很近、很近。　　我能感受到蕊愛的氣息，感受到蕊的渴望，感受出蕊的體溫。那是一種超能的熱量，好燙好燙。心貼在一起在互相碰撞；血脈溶合在一起，讓我體味在幻覺中那動人心魄的感覺，上升到另一感覺。它是緩慢的、遊盪的、飄緲的。我們一起在飛，好美好美。耳邊傳來了蕊愛聽的歌，共同享受著彼此感知的世界。　　這又是一種超脫的享受。　　我靜靜地享受這朦朧狀態，靜靜地讓我多享受一會……●二十五　　天又亮了！　　太陽堅強地把一縷陽光擠進地下室里。我爬了起來，穿上蕊送給我的紅色大背心，黑色的休閑褲。這都是蕊給我買的。她喜歡休閑服裝，在我過生日的時候她給我買了兩件鮮紅的休閑服，弄得老婆都質問我，怎麼穿起了大紅衣服。那日我說了謊話，說是自己買的，想交交紅運。老婆還開著玩笑說：可別交上桃花運。　　咳！說得又遠了。　　我走出房間。　　洗漱是在一個大走廊里，一排水池，十幾個人已經擁擠成一排。我端著盆站在後面等著，看著水在流淌，我又想起蕊。　　節日我們很少在一起，因為我有老婆。但是只要有可能，我們就會分分秒秒廝守在一起，多半我們躺在床上，依偎在彼此的臂彎里。過著二十一世紀的浪漫愛情生活。我們很少出門，因為我怕我的老婆，這是我的心裡話，沒有對蕊說出來。　　但我和蕊很和諧，我們不得不承認，我們是一個整體的兩部分。我們開始了人類歷史上最長久最美好的相依。　　蕊的生日是十二月二十四日。這是我最珍重的日子。在這個世界上我不能沒有蕊，感謝上天創造了蕊這個偉大的靈性，把蕊那麼多的才華獻給這個世界。我相信蕊，從骨子裡相信，蕊會成功的，蕊一定會成為一個偉大的女畫家。　　我相信，堅決相信。　　現在，她一個人在外面一定很艱難。　　每當夜深人靜之時，我躺在床上思念著蕊，生怕蕊冷著，想到曾經給蕊買了一個電褥子，也不知道帶著沒有。千萬要經常檢查，可不要著火。早中晚一定要吃飯，要不然胃不會好。注意休息呀！她一定不會睡得太好……　　飛雪綿綿，飛雨綿綿，淚痕綿綿，情意綿綿，高山大川阻不斷相思綿綿。　　蕊的容顏清晰再現，太清晰了，一絲絲秀髮都看得清清楚楚。我的淚如雨似的下著，然而我不願停下敲擊鍵盤的手，寫的字看上去模模糊糊，但信手由心跡而去，任我的思念隨風而去，追隨著蕊直至終生。　　委屈蕊了，任我這個纏人的東西總勾引著蕊。委屈蕊了，總是讓蕊一個人度過。我實實在在欠蕊太多、太多。在這個世界裡，我也是很孤獨的，可能上天讓我們選擇所喜愛事業的時候，就讓我們選擇了孤獨。　　寫作孤獨、寫字孤獨、畫畫孤獨、音樂孤獨、性格孤獨。這一個「孤」字，讓我們在世俗里煎熬。我相信我們成功的日子，相信苦盡甘來的時候。但是我已經往鬼門關走了。　　告訴我，想我嗎？蕊！●二十六　　已是深夜一點多了。我按耐不住這激情的涌動，又打開筆記本電腦寫下去。將這感觸送給我心中的愛人。　　我在心中輕輕呼喚著蕊的名字。蕊的一切已深深植根於我的生命里。要不然為何每日每夜都要在思念中度過這難熬的時光？　　我知道蕊已經深深鑽進了我的心裡，深深紮根於我的生命之中，銘刻在我的記憶里。那雋永不悔的一切已在我的每一個細胞里都打上了烙印，都是蕊的芳名。　　蕊的芳名已永遠附在我的永恆記憶之中，就是到了我入土的那一天，也將隨著我的靈魂進入另一個美好的世界，永遠輪迴於生命的生死之間。　　飛轉的日子，不知不覺過去四個月有餘，那美好的日子盪迫心魂，時時敲擊著我，震撼著我的心靈，我真願這時間是二年、十年、二十年，用時間驗證我對蕊的愛。我真正陶醉於蕊美麗而溫情、才華橫溢的懷抱中，一切令我消魂，一切都令我激蕩。沸騰的血總是襲擊我的大腦，不願停下片刻思念著蕊。生命是一次艱難的旅程，不然的話，為什麼想蕊的時候，淚總是如雨似的下著？　　蕊總是感染著我，我總是為蕊心醉，離不開蕊，真不敢想像看不到蕊的時候，我將如何度過那難熬的每一天。　　蕊為我送來那麼多的靈氣和感嘆，心中總是圍繞蕊去勾畫塗抹每一天，總是讓我展開想像的翅膀，飛動這筆描繪自己的心聲，傾訴內心的感慨。　　我真不敢想像我與蕊的路究竟能走多遠？　　我真怕有一天蕊離我遠去，如果真是這樣，我將如何生活下去?我只知道，一種無形的力量已把我緊緊同蕊連在一起。　　生活就是這樣，「月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全」，往往有些事情是不隨著人的意志、渴盼而轉移的。有時我也總在想，我真正能給予蕊什麼呢？　　每次幽會到了分別的時候，我的心中都不免有幾分感傷，怎麼能這樣扔下了孤獨的蕊？尤其是在夜晚的時候，更增添我內心的歉意和內疚。　　我知道，愛一個人就要為所愛的人著想。我希望蕊幸福！我知道蕊有很多難言的東西，我真不願蕊離開我，離開我們共同生活的城市。儘管我離蕊住處也較遠，要坐上四十分鐘的車，但也能很快就來到蕊的身邊。　　蕊說過要離開這座城市去外地尋求發展的機會，我當時並沒有相信。　　蕊真的走了，卻是為了離開我。●二十七　　愛情的命運由兩個人安排，除了偶然和自然的吸引，更重要的是內心的「共振」，絕不是一方的乞求。仁者見仁，智者見智，沒有凋殘，沒有飄零。我，依然是那純真至誠的我，蕊帶給我的是實實在在的幸福。它象一團永不褪色的火焰，永遠閃耀在我的人生道路之中。　　同蕊在一起的時間，是我一生最輝煌的業績，一切將珍藏在我如花似錦的人生匣子里。　　讓我生命中飽嘗這極為燦爛的體會與最珍貴的激情，我情願為蕊孤守這份思念。　　人生有六道輪迴，我為什麼喜歡蕊？　　什麼原因？　　這是緣？　　緣是什麼？　　緣是等待與守候，是在心底里靜靜地等待。我靜靜默默等待了蕊若干年，默默尋找蕊若干年，默默在心裡準備了若干年，為了什麼？　　直覺告訴我，喜歡和討厭似乎沒有什麼理由。　　心靈永遠不能離開肉體。如果認為靈與肉可以互為獨立，那麼這種想法是幼稚的。我和蕊傾情進行的節律抽動很快到達了頂點。我們大汗淋漓，頭髮上升起晶瑩的水珠，然後滑落，滴在彼此的身體。靈與肉此時合二為一，就如死亡後的合葬。　　愛屋及烏。我迷戀上蕊擁有的一切，所有這些看上去都那麼完美、趣味高雅，小玩意、字畫、小首飾、書、琴、一切的一切……　　記得，我第一次走進她的畫室，那是一個聖潔的世界，夢一樣的世界，我一下感動了，感到自己似乎走進了一個仙境。這是一個六十多平方米的畫室，屋裡的一面是綠色的草坪，地面上是一條石子小河，河裡有幾條小魚遊動著。窗帘是淡蘭色，暖色調的燈光映照著牆上的照片。滿屋的照片都是蕊的，蕊一雙鬱悒的大眼睛在看著夢一樣的世界。她是個理想主義者，愛做夢，而且喜歡傷感。她自己活在一個自己編織的夢中。　　無論我怎樣深愛著蕊，她對我的關愛還是讓我有些心慌意亂。　　人生總有遺憾，無論是天長地久或曾經擁有，都是生命中幸福的感動。　　蕊喜歡美國作家羅伯特·詹姆斯的《廊橋遺夢》那部小說，她常常說喜歡那裡的主人公羅伯特·金凱，並喜歡上他那輛舊雪佛萊小卡車。她說她在生活中如果遇上那樣一個人，她會同他跑的。　　她這樣說讓我嚇了一大跳。老天可別讓她遇上這樣一個羅伯特·金凱，那樣我可慘了。　　還是說蕊讓我看的《廊橋遺夢》吧！　　蕊送給了我一本。　　我被這本小書所吸引。　　那日，我在文聯一上午，看得入了迷，中午不想吃飯。我想捉弄自己，對風景及人物的過程大概掃過一下，只看細節。我想我不會只讀這一遍，可能書中情景會伴隨我終生，折磨我終生。　　以前，我多次聽到蕊談過這個故事，對這故事有一個大慨了解，雖沒看見書的全部，待看到書封二的插頁（是劇照），兩人相擁的照片就足以讓我淚流滿面了。畫面上蒼老的手，滿臉的鄒紋已經說明人到中年的滄桑，彼此痛苦的分別。　　「要分別了，再擁抱一次，從此心上人天各一方。人海茫茫，道路迢迢，今生今世我會把你牽掛。」　　我受不了這種折磨，我彷彿從劇照中的人物看到了羅伯特·金凱和弗郎西絲卡·約翰遜蒼老的面孔。之後看到了我自己，看到了蕊，想到如果有一天蕊離開我，我將彷彿敗落到老年，拄著拐杖，顫顫地，駝著背遙望遠方，思念我童年、少年、青年、中年時的夢境。　　不知道沒有蕊，今生我將如何度過。　　羅伯特·金凱，這樣奇怪的人，感覺如同我一樣。我就是個不入俗的人，小時候內向，從不同別人言談，總想自殺，封閉自己，然而到了中年，自從認識了蕊，總感到冥冥之中我有種責任，去關注，去愛戴蕊，總感覺著責任之艱辛重大，平時我有些地方做的不好，請蕊多多諒解我。●二十八　　生命的過程是這樣短暫，可能沒等你想明白，一切就已經結束了。　　我讀著這本小書，卻感受到蕊的氣息。我相信晚年時的我也會如此的孤獨。書中主人公感染我的情緒，那描寫的男女主人公幾次點火抽煙的動作，以眼神和心理的描寫，足讓我感到內心及肉體有種渴望。　　我感覺是同蕊在一起，在一起享受這人性的感悟。品味蕊的靈魂，已讓我知道，我今生命運早已同蕊聯繫在一起，不然為何會有這麼巨大的感受？　　蕊的快樂就是我的快樂，蕊的痛苦就是我的痛苦。我的情緒隨著蕊的感覺而變化。　　一個日子，蕊哭了。　　她哭得很傷心，我痛苦極了。我感覺自己是一個白痴，竟然令我自己所愛的女人如此傷心。　　但心情好時，我們也會設計未來，從幻想中尋找安慰。蕊常說晚年要生活在鄉下的一個小村落，和我手拉著手漫步在小路上。我們要蓋一個小樓，樓上有兩個房間，一個是畫室，一個是書房，樓下是卧室，院子里種滿花兒、綠樹。我們慢慢變老，老到帶著一嘴假牙，吐字不清了還在說著「我愛你」。　　我們可以結婚，天做媒，大地是禮堂，用這種最堅決最合法的方式沉浸在無盡的愛裡面。●二十九　　人真怪，我對蕊，我不知會愛多久，至少現在我愛她，看一眼也會有一種滿足感。我真心疼蕊，這些天蕊真辛苦極了。　　記得，我接蕊來到朋友的房子時，我們躺在那裡，我想讓蕊休息一下。蕊的手抱著我，低著頭髮出哀求的聲音：「抱抱我」。　　剎時我的淚涌了出來。我給予蕊的實在是太少太少了。我緊緊抱住蕊，任淚不斷傾瀉，淚滴在蕊的臉上。蕊凝視著我，為我擦拭著淚痕，勸慰著我。我就是這樣的人，一瞬間想蕊的感動隨時都會讓我落下淚來。　　我慢慢地平靜下來。　　「蕊，親愛的。想知道嗎，我為什麼這樣？」　　當我想敘述這種感覺時，喉嚨像被什麼東西塞住了似的，又說不出話來，只好等再平靜下來說出我的想法。蕊哭了。我們緊緊擁抱著。讓這愛，讓這許久不眠之夜在擁抱中發泄巨大的能量。　　又是一個夜晚，我開著我那輛破舊的車。蕊說它是羅伯特的車，並且從此管我叫起羅伯特。我們游著夜景，然後去了湖邊。我跳下去扎進水裡。好久，蕊不見了我，大喊著：　　「羅伯特，你在哪兒？別嚇我……」　　蕊哭了起來。　　我鑽出水面，蕊哭著抱住了我：　　「羅伯特，我愛你，別丟下我……」　　我從心底深處感到蕊愛我，我也愛蕊，深深的。　　生命之難，痛楚之難，渴望之難，再難蕊也將是我生命的終點。我渴望著蕊，渴望蕊永遠留在我身邊。請不要扔下我，讓我獨自享受這世間的冷漠，獨自享受這思念的痛苦。　　蕊是我今生唯一的真愛。無論何時，蕊不想留在這個人世了，我將追隨蕊而去，同蕊一起離開這喧鬧的人間。我會做到的，我早已恆定了這種想法，同心愛的人一起，選擇這美麗的道路是幸福的。　　人的追求有六樣東西——地位、權利、財富、稱讚、聲望和快樂。　　現代人把誠實棄如敝履，驕奢的生活受人羨慕，正直被人嘲笑，浪費和擺闊讓人肅然起敬，現實的與以往的交織總是糾纏著人們的心靈——這個世界扭曲了。　　愛情永遠是藝術作品謳歌的主題。人們渴望幸福，渴望愛與被愛，那麼面對蕊投來的種種目光和追問，我也不知從何談起，我想我與蕊的一切是經過我深思熟慮後所做出的一切。　　首先我被蕊的才氣所打動，為蕊生髮出那麼多的感慨，為蕊的心靈與創傷想去愛蕊。我所做的並不是看重蕊是否年輕與美麗，首先是我被蕊的作品與人格所征服。在我們的接觸中，我也是使出渾身解數博得蕊的愛。我喜歡蕊的才氣，溫柔善良，善解人意。我時常被蕊的人格魅力所折服。　　我理解蕊的恨與愛，能看透她的心思。為蕊做出任何事情，我知道蕊會做出如何反應。　　「愛」這個字眼兒毀掉了多少人的前程，撞擊著多少人的心靈，多少人在愛的煎熬中掙扎？　　正像一聲嘆息影片中所描述的那樣，丹與作家臉上畫上的油彩。在激昂奮進的樂曲中，丹舞動著美麗的腰姿，作家手拿著攝像機，鏡頭搖擺出一個絢麗多彩、五光十色的浪漫情感的世界，令人想往，令人艷羨。只為這豪壯的一瞬艷麗，在人生中留下一段最美麗的彩虹；也可以說，又有多少人想殉情這一瞬彩虹中，享受這短瞬的幸福機遇？　　一位哲人說：「這機遇只降臨在人間百分之零點一二的人之間。」我嘗到了甘甜苦澀交織的韻味，雖然不見結局如何，但我做了，大膽地做了，就不算白活。　　人生賭一次又如何？　　況且為這值得的愛去賭一把，就是世人知道了，我想也會為我們手捧一把清淚，為我們苦心經營所折服。我不知道前面的路多麼複雜，即使有刀山火海，只要認準了，我也會走下去，絕不回頭。當渾身傷痕纍纍閉上眼睛時，我至多是感嘆一聲：「對得起我愛的人。」
推薦閱讀：