一位母親的成長心得-父母效能訓練與正面管教之區別

上個星期，小巫老師在博客上發表了幾篇有關「PET父母效能訓練」的文章，看完文章，我感觸良多，深為小巫老師嚴謹治學、認真負責所感動。我參加過正面管教兩個階段的培訓，也參加過PET工作坊，兩個理論我都有所了解。據我所知，國內大部分父母甚至有些講師都不知道這兩個理論到底有什麼區別，而我當初也是因為聽到別人說「正面管教和PET是大道歸一的，學哪個都行！」才走進了正面管教的課堂，但在我學習過兩種理論，並在生活中實施之後，發現兩者有著天壤之別，在本質上是完全不同的。小巫老師寫這一系列的文章的目的是為了給大家還原事實的真相，將兩個理論的區別說清楚，以便於大家能更好的選擇適合自己的育兒方式。而這，也正是我寫此文的初衷，我並非專家，只是一介普通的布衣媽媽，才疏學淺，文章不足之處在所難免，還請大家不吝指教。

一、正面管教在我家

豆豆兩歲之前，我從未想過有一天我需要走進家長課堂，學習如何做媽媽。我那時很自信，自以為悟性不低，又酷愛看書，我養育孩子不說一帆風順，起碼不會有大的波折吧。

然而，豆豆進入兩周歲後，我遇到了種種挑戰，我忽然發現，這個孩子我搞不定了！他再也不是那個對我俯首帖耳的小嬰兒了，說「不」成了他的口頭禪。那時，我也看過《無條件養育》這本書，但實話說，我沒看懂，我以為無條件養育就是無條件順從孩子。於是，不管孩子帶來什麼樣的挑戰行為，我選擇無限制接受。

記得那時，我最頭疼的事情莫過於如何把孩子搞回家了，每天帶豆豆出去玩都是一件讓我頭疼的事情，因為幾乎每次玩完以後，他都不願意回家。

孩子不願意回家怎麼辦？那時號稱「無條件養育」實際完全不懂何為無條件養育的我選擇無限制接受，你不回家？那好吧，我陪你一起玩，玩到你想回家為止。問題是，每次他都得玩到飢腸轆轆才會願意回家，無奈我們只好每天中午都在飯館湊合。

慢慢的，我心裡積累了很多怨氣，開始對我所理解的無條件養育產生了質疑，那時，我心底最大的聲音就是：我要搞定他！

恰在這時，我走進了「正面管教」（PD）的課堂，接受了兩個階段的培訓。這個課堂給我帶來了巨大的視覺衝擊，我第一次知道，原來做父母是需要培訓的，原來父母對孩子發火，孩子感覺是這樣的難受；當然更重要的是，我學到了很多技巧和方法，學完以後，把孩子搞回家於我而言是小菜一碟：

在我要帶他回家之前，我會選擇「提前告知」，告訴豆豆：還有五分鐘我們回家。五分鐘到了，如果他還是不願意回家，我會開始給他選擇：

--「你是再玩三分鐘回家還是再玩五分鐘回家？」

--「你是像小白兔一樣跳回家還是像大象哥哥一樣重重的走回家？」

--「是我抱你回家還是你自己走回家？」

--「咱們是一起手牽手回家還是前後開火車回家？」

.......

豆豆只有兩歲多，注意力容易轉移，他很容易就被這些選擇給勾走了，忘記了自己本來是不想回家的。我也很得意，你瞧，我厲害吧，孩子不哭不鬧就回家了！

只是偶爾豆豆到家以後會非常迷茫的問我：「我怎麼就到家了呢？我不是還想再玩會兒的嗎？」

我竊笑，娃娃你還不知道你娘的新手段吧！

慢慢的，豆豆學精了，開始不上當了，我問：「你三分鐘後回家還是五分鐘後回家？」豆豆：「我幾分鐘都不回家！」

於是我使出從「正面管教」課堂學來的殺手鐧，溫柔而堅定的握住他的手告訴他：「你需要選擇！」

豆豆無奈哇哇大哭，我依舊「溫柔而堅定」對待他：擁抱，握手，但是你必須選擇！

結果毋庸置疑，豆豆是每次戰鬥的失敗者，他才兩歲多，沒有能力和強大的媽媽做鬥爭。那一陣我自信心爆棚，每天文思泉湧，將我和豆豆每天的經歷記錄下來，發在網上，取名為《正面管教在我家》，文章在網上很受歡迎，我更有信心了，不到兩個月的時間，我寫了十幾萬字的文章。所以，當光明日報出版社的編輯找到我想要出版《正面管教在我家》時，我一度以為自己從此就要在這條路上凱歌前行了。

記得那天和編輯吃完飯回到家，豆爸對滿臉喜氣的我說：「老婆你太厲害了，就你這水平，別說搞定一個豆豆，就是來一個營的娃娃，你也搞得定啊。就算他們是孫悟空，有七十二般變化，也跳不出你如來佛的手掌心！」

豆爸本來是討好我說的奉承話，然而這個比喻一瞬間驚醒了我這個夢中人：是啊，我做這麼多難道真的是為了搞定孩子嗎？被搞定的孫悟空真的幸福嗎？他會真心真意的愛那個自己永遠也跳不出他手掌心的如來佛嗎？

那天晚上，我做了一個重要的決定，那就是書不出版了，我雖然只是一個普通的媽媽，但我寫出來的每一個字必定是我自己堅信並親身踐行的，現在我對正面管教產生了一些質疑，那我這個書斷不能再出版。

二、被PET顛覆

與此同時，我開始尋找更多的學習機會，「PET父母效能訓練」就是在這個時候走進我的生活的。在我學習PET之前，很多人跟我說：「PET和正面管教是一樣的，只是正面管教比較通俗易懂而已，PET是正面管教的高級形式。」

這個被稱為「正面管教高級形式」的PET將會怎樣改變我的生活呢？第一次上安心老師的工作坊，說實話，我確實沒太看出這兩者的差異來，我甚至在PET課堂上使用了正面管教的技巧：

我們在課堂上練習一個孩子晚上不願意睡覺的案例，我當時為了顯示我是學過很多東西的媽媽，連忙在角色練習時使用了我的殺手鐧：

「你是八點睡覺呢還是八點五分上床睡覺？你不願選擇？哦，媽媽非常理解你，你現在覺得很難過，因為你不想這麼早就去床上睡覺，你想一直玩而媽媽卻不讓你這樣做，你真希望沒有人管你，想玩到什麼時候就玩到什麼時候，我小時候也是這樣的。媽媽愛你，不過你必須選擇！」

「孩子」在我反覆的各種技巧下，很快答應每天晚上八點五分睡覺，而其他組的同學卻還在苦苦的傾聽，我當時心裡那個驕傲勁兒呀，別提多美了！雖然扮演孩子的這個媽媽一直在跟我抗議，說她心裡非常不舒服，因為她不知道怎麼回事就答應我按時睡覺了，她覺得我沒有理解到她，我騙了她！但我還是很開心，什麼騙不騙的，技巧嘛，不懂使用不要嫉妒人嘛！尤其想到這個扮演孩子的媽媽還是一個心理諮詢師，我更得意了，看我厲害吧，幾個鉤子下去，連心理諮詢師都得趴下！怪不得我老公說我是「釣魚專家」，專門給娃娃下鉤子的！哈哈！

完成任務的我開心的旁聽別人的辛苦傾聽，聽著聽著，我開始聽出名堂來：原來這個「孩子」不願意上床睡覺是因為她很想知道，當她睡著以後，爸爸媽媽到底在談些什麼！原來那個「孩子」不願意上床睡覺是因為她擔心黑乎乎的屋子有鬼怪出現！

而我的傾聽、共情卻什麼也沒聽到，我只做到了讓孩子不哭不鬧，乖乖的八點五分上床睡覺，她到底為什麼不願意睡覺，我完全不知道！那一刻，我慚愧無地，為自己先前的傲慢和先入為主而汗顏。

也是自那時起，我開始真正腳踏實地的學習PET，我也由此發現了PET和正面管教的差異。

三、我眼中正面管教與PET的差異

正面管教和PET都提倡尊重、愛、平等，都是對傳統養育方式的一種巨大革新，同時父母需要培訓這個理念本身就是一個巨大的進步，因此，從這個角度來講，這兩個理論具有相似之處，同時它們很多技巧有著相似的名字，比如「傾聽」，比如「共情」，比如「我句式」與「我信息」，而這些技巧也是心理學的基礎知識。那麼，是不是因為這些就可以斷定，這些名字相似的技巧本質也是相同的呢？或者說，是不是如很多人所說的那樣：「正面管教是PET的基礎，想要學習PET，應該先學習正面管教」呢？

我雖只是粗粗的上過兩個階段正面管教課程和幾期PET培訓，整個實踐也只一年多時間，但我認為這兩者是有著巨大差異的，容我以我粗淺的知識舉幾個例子加以說明：

1、正面管教中的「共情」（即傾聽）和PET中的「積極傾聽」的差異

正面管教的共情有固定的句式：媽媽看得出來，你現在覺得_____（感覺辭彙），是因為________（孩子相信的原因）。我猜，你但願________(孩子的願望)

而PET的積極傾聽則非常複雜，沒有固定的句式，講究聆聽與跟隨，孩子的感覺和想法都是孩子自己的，父母無權猜測。像上面句式中的媽媽看得出來等等，明顯就是分析診斷，而分析恰巧是PET中積極傾聽一定要避開的一塊絆腳石。

記得曾經有一次，我跟豆爸生氣，我很希望他能跟我道歉，但他沒有，我很鬱悶，就不睡覺，一直看電視，豆爸（他也學過正面管教和PET）在勸說我別看電視未果的情況下說：「你現在覺得很憤怒，因為你想看電視而我卻讓你去睡覺，我猜，你但願沒有人管你，你可以一直看電視，想幾點睡就幾點睡。」

當時我聽到這話，真是氣得半死，什麼叫我希望一直看電視？你懂我為什麼看電視嗎？你知道，你知道什麼呀？！我告訴你，我最大的希望就是抽你！！！

2、正面管教解決問題的七個步驟與PET解決需求衝突的第三法

這兩個猛然一看非常像，甚至正面管教還多了一步，然而正面管教卻缺少了非常關鍵的一步，那就是界定需求。

PET：一、界定需求；二、尋找解決辦法；三、評估解決辦法；四、確定雙方都能接納的解決方案；五、執行解決辦法；六、評估結果。

正面管教：一：「我有件事想跟你談談，就是...，我希望咱們能一起找到解決方法，你願意談一談嗎？媽媽保證不發脾氣，不生氣。咱們都不相互指責？」

二、如果孩子不同意，告訴他，好，我明白，等你想聽的時候咱們再談。如果孩子同意，問：「你對這件事有什麼想法？你的感覺是什麼？」

三、問孩子：「你想不想聽媽媽的感覺是什麼？媽媽的感覺可能和你不一樣，這很正常，每個人感覺都不一樣。」然後誠實的告訴孩子你的感覺。

四、感謝孩子。

五、尋找解決方案。

六、選擇可行的方案。

七、約定時間對孩子的執行表示感謝。

3、正面管教關註解決辦法，PET關注需求。

正面管教中有一張工具卡，就叫「關註解決辦法」，而PET的核心則是「行為四角形」，不管什麼樣的問題，先看隸屬於行為四角形哪一版塊，如果是孩子處在問題區，父母要積極傾聽；如果是父母本身處在問題區，則要發麵質性我信息；如果雙方都處在問題區，則要在積極傾聽和我信息之間換擋；如果都處在無問題區，則使用關係技巧。

由上可見，劃分問題區是PET一個非常關鍵的步驟，問題區的界定就是需求和情緒，誰有未被滿足的需求，誰有未能表達的情緒，誰就處在問題區。因此，PET中，不管任何時候，需求都是擺在第一位的，看到孩子行為背後的需求，看見真正的孩子，這是PET的重要內容。

作為完全有別於傳統育兒方法的兩套體系，正面管教與PET形似而神不似，但就如肯德基和家常菜都能填飽肚子一樣，雖然它們都能填飽肚子，但肯德基不是家常菜，要想學習做家常菜不需要先去肯德基做漢堡包。

然而，育兒體系亦如食物，不同的人有不同的喜好，百家飯能養百家人，每個人都有自己選擇，並且能為自己的選擇負責。就如我，在日常生活中，我會選擇PET作為我育兒的指南，遇到事情，我第一件事就想到問題的歸屬，但我並不排斥使用正面管教的某些工具，比如「行大於言」，比如「特殊時光」，但我只選擇那些我認可的，而且能拉入到無條件養育體系中來的那部分工具，選擇性使用。

四、我的學習感悟

1、成長是一個螺旋式上升的過程，學習如此，育兒更是如此。PET的積極傾聽需要1500~5000次的練習才能掌握，有很多人一看到這個數字就大吸一口冷氣：媽呀，這麼多次，誰能堅持下來呀！算了，乾脆不學了！

但我想說的是，每一次的練習於我們而言都是一次成長，有些成長或許我們看不見，但看不見它卻在那裡。所以，哪怕失敗一千次，我也願意去做一千零一次嘗試。更何況，在這些量的積累中，不用等到練習一千次，你就會發現自己已經發生了質的變化，發現親子關係已經發生了質的變化。因此，一步一步走螺旋式的樓梯雖然比較累，但卻是我們腳踏實地一步步砌起來，走上去的，這樣的成長不正是我們所夢想的嗎？

2、育兒是一場永不止息的修行。常常聽到有人說：「如果沒有孩子，我脾氣是永遠都不會改的。」「如果沒有孩子，我.......」是的，如果沒有孩子，我們很多變化都不會發生，育兒就是一場修行，而孩子則是這場修行的引領者，無論是學習正面管教還是PET，在孩子引領的這場修行中，我們都不能止步，不斷學習、不斷修行才能做好父母這個角色。從有條件養育到無條件養育，這條修行路我走得坎坷崎嶇，跌跌撞撞，但我不後悔，我相信當下的一切都是最好的安排，於我，於孩子，都是這樣。

文章開頭，我就說過當初我是如何煩惱豆豆玩耍不愛回家的，你知道後來這個問題是怎麼解決的嗎？我通過積極傾聽，終於剝下洋蔥核：原來豆豆不想回家是因為媽媽每次回來就做飯，他想要媽媽陪著玩！於是我們一起約定，以後我做飯的時候，他幫忙洗菜切菜，自那以後豆豆很少出現玩耍不愛回家的情況了。

當然，孩子是在不斷成長變化的，也許再過一段時間，豆豆又會玩耍不愛回家，那時我通過傾聽剝下的洋蔥核，很可能就不是上次那個，未來的事誰知道呢？自從真正開始無條件養育，我就明白了，生命是一個流動的過程，我接受生命的一切變化，我更接受孩子的一切變化。

前幾天，豆豆跟我說：「媽媽，你知道我最喜歡什麼嗎？我最喜歡聽你說話！」那一刻，我好感動，還好我及時拐彎，還好我終於走上了無條件養育的道路。

本文轉載於有河book童書頻道

推薦閱讀：