只有我自己能說，我不行

文/簡書籤約作者：王大純

昨天有一個剛關注我的人，給我留言說，你寫的不行，你沒實力，你就算認識馬雲也沒有用。

我第一反應是，公號里寫作，難道不是應該認識馬化騰才有用嗎？可一轉念，就想到了凌晨三點：是不是我真的不行？不然為什麼我現在一直不上不下，沒有什麼起色，是不是就應該老老實實生活，不做什麼寫作夢？

那個時候我正好在和其他作者聊天，作者朋友說，你怎麼這麼脆弱，這麼容易聽別人說什麼？路人一句留言，你就能失眠？

是啊，我現在怎麼這麼脆弱。我本來是一個非常討厭別人說你不行的人，尤其是討厭這種冷不丁跑來潑我一場冷水，還不告訴我到底怎麼做才行的做法。

所有沒有建設性建議的批評和否定，都是耍流氓。

所以很多時候，這種你不行的言論我都是不理的，畢竟有太多人想要告訴你「你不行」：

高中因為一些事情兩個多月沒去上課，成績爛，同班一個學習很好的男同學次次考前五名，我向他請教學習經驗和方法，他說，你不行，白費力，你考不上一本的。

大學想和對門的女孩子一起結伴去學肚皮舞做教練，我舍友說，那個女孩子人家身材好氣質好，從小能歌善舞，你不行，別湊熱鬧，你再怎麼跳也做不了女神。

畢業時想來北京，無數個人和我說，你一個女孩子，去北京待幾個月就會跑回來，給別人打工又累又苦，想做出成績就是妄想，你不行，別去浪費青春。

可能當時年少輕狂不知天高地厚，你越這樣說，我越是要做好。而且看過亨利福特的一句話：「不管你覺得自己行還是不行，你都是對的。」

什麼意思？只有你自己才能決定你到底行不行。

我覺得自己是行的，並且我要證明這個觀點是正確的。

起早貪黑，有時候邊做題邊哭，被數學折磨的半死，高考硬是挺在了一本的分數線。

報名舞蹈班，早上練晚上練成為優秀學員，去集訓去演出，愣是成了專業教練。

到北京來，最狠的時候找了三個兼職，現在在一家喜歡我而我也喜歡的公司。

這些不是什麼了不起的成績，雖然我還沒那麼行，卻沒像他們說的那麼不行。

不過現在想想，有時候這些人出現說你不行你做不到，也是一件好事。你要是這麼容易就能被人家三言兩語打倒，別人隨便一句否定，就能讓你崩潰，那你就是不行。提前結束，也不用浪費時間，反正你遲早要放棄。

真正行的人，不管聽過別人拋來多少否定，撒了多少石頭，都不會輕易接著。

當然了，其實想想那個時候那麼努力去完成那些目標，除了自己就是想要做到之外，還帶著一種我就是要做好然後去打你們臉的報復心態——你對我的評價全都是錯的。

就像經常面基的作者幺幺說，她原來的高中女同學都不喜歡她，她愛玩愛美，跟她們格格不入，她們覺得幺幺這輩子也就是結婚嫁人不會有什麼大出息，還在班級群里議論她現在這麼漂亮，是整容是ps。不到二十歲的幺幺說，我來北京，除了我能在這裡完成自己想做的事之外，還有一點就是讓她們看看，我會有出息，至少比她們有出息，現在我們一樣都還沒有畢業，我已經可以寫書自己養活自己了，我一定要努力，等畢業了，她們剛工作，我早已經小有名氣。

我信幺幺能做到，因為這也算是一種動力，我也曾想著終有一天，要把錄取通知書扔到那個男同學的臉上去。

幼稚嗎？幼稚。可能一覺醒來，那些說你不行的人，連他們前一晚有沒有和你說過話都忘記。但是這種幼稚的心態未必不好，爭口氣，靠這口氣去努力，我們努力著努力著，也早就把所有可笑幼稚的報復化成了動力。

不管你做什麼，都會有很多不經思考的和自以為是的否定和打擊：

你想去讀研的學校你肯定考不上，你這輩子也不會畫的有多好，你喜歡的那個人你永遠追不上，你想做的那個工作你就別妄想了……

而且這些否定你的人，也常常不負責任，昨天給我留言的那個人說，你要綜合別人的意見，那到底是什麼意見呢，說出來我才能學習。你要不要把我整個人都否定。

所以你讓他們說出為什麼不行，讓他們說出那你怎麼才能行，其實他們全都說不出，他們只是站在自己批判世界的角度，批判你，只想教你屈服，教你放棄，讓你覺得他們好心地在對你負責。

不過又有一種效應叫「皮格馬利翁效應」——說你行，你就行，不行也行;說你不行，你就不行，行也不行。

如果我們心理太脆弱，把別人說的不行看的太重要，那這種暗示終會讓我們遠離自己的期待，變成一個怎麼做都不行的人。所以可憐那些不自信又不能堅持的人，在離明天的太陽還有一點點的距離時就讓目標死在黑暗裡。

可是你願意待在黑暗裡嗎？我不願意——就算我真的不行，也要我真正地做過了，失敗了，要由我自己告訴自己。

我希望我依然可以年少輕狂，但多一絲昂首挺胸的理智，或許他們說我不行是對的，可是怎麼辦，我偏偏不要聽。