再閑，也不要綁來別人的時間一起閑啊！

06-06

前陣子和朋友在海灘閑玩，朋友望見沙灘上仰卧的一群光著脊樑，大啤酒肚，身材形象俱不佳的中年男人，把風景破壞的很是不堪，不由動火埋怨道：「我老了，就是去死，也不會躺在這種公眾場合礙眼！」

他的憤怒使我內心浮起自己一段時間的工作感受，曾經做過保健品性質的銷售職員，每天伺候老阿姨老奶奶，讓他們買產品。本來公司規定每天下午六點下班，但一些老阿姨住在附近，他們吃過了晚飯，就到店裡坐上兩三個鐘頭，有時鬧到半夜，與店員閑聊扯大空，消遣放鬆。

我們「自願」陪聊，沖他們違心地假笑。而這段古怪的時間，領導從未提及，它屬於無人監管但必須執行的地帶，沒有人質疑它的加班性質。老阿姨的話雖蘊含著過來人的智慧經驗，年輕人聽了很是受用，但其實混雜著更多無理的吵鬧，重複毫無意義的瑣碎。聊的我們神經衰弱，整天頭痛難忍肌肉酸疼。有時聽的腦袋嗡鳴快要迸裂，卻還是得控制自己不掀桌子。

這些老阿姨叔叔們，大多都深受文革的折磨，下鄉勞動，體會過年輕時候時間被撕去的無奈，常與我們訴說博取同情。但他們如此這般「狠心」，就令我萬分不解了！每天晚上來店面的不過是那幾位常客，撕去我們幾個鐘頭的時間，他們好像從未感到任何不安。我們的價值已經附屬在他們身上，故而時間在他們看來分文不值。

於是乎我深切體會朋友話里的含義，他是希望自己在老的時候，最好是獨立的，不要無所事事，死打發不完，盡量不去佔用年輕人的時間和空間，現在的年輕人夠苦了。

但放眼望去，掌握資源的人，都非常熱衷折磨晚生後輩，把他們的時間挪過來踢皮球。像我就特別害怕在工作中與沾有血緣關係或是親密的人共事，他們會利用這個關係之便，共享自己的無聊趣味。比如下了班，喊你去喝喝酒，唱唱K，沒事聚在一桌打打牌。你一萬分的不情願，也很難拒絕推辭。偶爾一次還好，怕的是他總出新的花招把屬於你的時間安排在他的計劃之內。

曾有一位上級領導是我的表親，我與他相處擰巴，開不得玩笑。久而久之，就有些怕他。下班之後，他熱愛用不變的領導語氣，號召同事們再談論談論工作，和一些他很感興趣的話題。同事們也習以為常，熱烈響應，唯獨我不願言聲，有時戴上耳機表達反抗。單獨相處時他就來批評我的不是，說人應該合群，不然會招來同事的群起攻之。

能夠適應空巢生活的和只能群居的青年，沒想到他們的鴻溝如此之大，都把對方看成神經質，而且絕對沒有把問題擺到桌面上談清楚的可能。他罵你自閉高冷，你覺得他就是個寂寞無趣的人。爭論的焦點便離開了實為問題關鍵的「時間」，辨不出頭緒了。一個人是想利用時間做點更想做的事，一個人的時間在沒有了功課壓身的成人世界突然有大片空白急需填補。

我辭了職，表親很生氣說：「像你這樣自閉的人，離開了這裡，也肯定不會再和我們聯繫。」他是怪我人情寡薄，同事相處一場，我有不把他們當朋友的可能。

果不其然，事後我極力躲避與表親再聯繫，他時不時電話打來的問候，也讓我敷衍的累騰，何必如此呢。不管同事朋友，哪怕是出生入死的好基友，既然不在一塊了，就應該接受必須以一種新的方式處理這份關係，不用黏著關心對方。

在我看來，對於分開沒有可能再共處的朋友，半死不活是最好的狀態。而絕不是那種整天煲電話粥，兩天不問候就覺得他們的友誼出現了可怕的裂痕，像這種早晚會完蛋。

因為友誼絕不是天長地久才顯得有價值，從電影《伴我同行》來看友誼的評價標準是一個人陪我們走過了一段距離，豐富了那段時光。就算從此以後再未交集，也絲毫不會影響那段友誼的純正。假如沒有共通的愛好興趣，其實是用友誼的名義綁架彼此越來越殊途各異的時間。總有一天有人會發現問題，發現強迫延續這段友誼的無意義。

卸載的QQ上躺著很多這樣超過半年甚至一年以上沒有聯繫的同學朋友，我卻感覺對他們還有一種奇妙的親密感。如同在過去，我們能感受到通信不便、寄信的親密珍貴，思念的戀人寥寥幾張照片所能帶來的溫馨。這些半死不活的賬號，只是被生活沖淡、暫時遺忘的老友，偶爾找他們閑聊一番，滿是回憶的快樂。因為不聯繫的時間是停駐的，打通它，我們的情緒也會回到以前。即時通訊，廉價的訴說，卻把這些美好都吞噬了。

我只是想說當我們試圖逃離工作、人際關係對自己時間的侵犯，可能還忽視了許多不易察覺的地方。我有一位關係甚好的朋友，以前我以為這種朋友關係會保持一輩子，但前不久我們幾乎鬧掰。有很多次我無法忍受、不想再回復這位朋友頻繁的問候，只是想專註自己眼下的工作，不去分心。我搞不清楚他為什麼會把自己去了哪裡玩，吃了什麼飯，最近的心情起伏，做什麼功課，生活的方方面面統統告訴別人。大多時候我只能儘力配合，像個垃圾桶一樣，把自己變成一個享受他生活種種小確幸內容的人，但事實上我並不情願為了表面親密的友誼，把時間一次又一次用這種方式消磨掉。友誼和愛情的不同之處，是在友誼中我們並不想知曉對方的一切。所以做朋友，一定要注意分寸。