笑話集錦

笑話集錦

舉例說明

　　知識搶答賽上，主持人問：貓是否會爬樹？

　　老鷹搶答：會！

　　主持人：舉例說明！

　　老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹……後來，就有了貓頭鷹……

　　貓和老鼠

　　貓在半夜裡被敲門聲驚醒了，開門一看，是只老鼠，就憤怒地問：「你找死啊？」

　　老鼠顫抖著說：「大哥，買份保險吧，分給我的任務太重了，我實在是走投無路，才冒死來敲你的門！」

　　美夢與現實

　　一名大學生經常夢見自己成為有名望的專家教授。他問哲學教授：「您說一個人怎樣才能早點讓美夢成為現實呢？」

　　教授不假思索地回答：「少睡幾個懶覺，少做幾個美夢。」

　　滿意的替換

　　鄰居的男孩敲門。

　　「蒂米能出來和我玩嗎？」他問道。

　　「對不起，蒂米正睡午覺呢。」蒂米的媽媽答道。

　　「那蒂米的新自行車能出來玩嗎？」他滿懷希望地問道。

討厭的藝術

　　男友：「你真的覺得我很討厭嗎？」

　　女友：「真的！」

　　男友：「那我真是太幸福了。」

　　女友：「為什麼？」

　　男友：「因為在我的詞典中討厭的意思是：討人喜歡，百看不厭。

　　情敵

　　小許：「為什麼好好的一個人，一旦有了錢，就變壞了呢？」

　　小尹：「因為金錢和道德是情敵。」

　　(占正幫)

　　拒絕

　　蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上待著的都不是好人！」

　　「但是」是什麼

　　一個小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……」

　　有人問他，這個「但是」是什麼意思？

　　他想了想，答道：「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」

　　不怕你不上當

　　上班時，我接到老婆的緊急電話：「你趕緊回家看看，我出來的時候好像忘記鎖門了。」我慌忙請了假，一路狂飆回家，箭一般奔上樓。一擰把手，門是鎖著的。看來，是老婆記錯了，虛驚一場。

　　我給老婆回電話：「你鎖門了，家裡沒事，沒丟東西。」

　　「哎喲，怎麼搞的，我最近老是丟三落四。」老婆的語氣里沒有一絲懊惱，然後說，「老公，你能把床頭柜上的潤唇膏順便給我送來嗎？」

具體和抽象

　　小華在寫作業，他有個問題搞不懂，便問當老師的媽媽：「媽媽，什麼叫『具體』什麼叫『抽象』？」媽媽說：「『具體』就是看得見的，摸得到的；『抽象』就是看不見的，摸不到的……」

　　小華心領神會地「刷刷刷」在作文簿上寫道：「今天早上我起來，看見我具體的媽媽，在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶，深深地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」

鏡子

　　「小利斯神，人的本性是善良的，還是邪惡的？」一個哲學家問。「人性就像一面鏡子，有明亮的一面，也有陰暗的一面。」小利斯神回答道。

　　「那為什麼小孩都天真無邪，大人們卻陰險狡詐呢？」哲學家又問。

　　「因為屬於大人們的那面鏡子蒙上了灰塵。」小利斯神微笑著說。

　　生髮水

　　一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：「為什麼自打我用了你們這裡賣的生髮水後，頭髮全掉光了？」

　　售貨員：「一點兒不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。」

　　我是淑女我怕誰

　　一檔電視節目中，主持人與一個5歲的小女孩展開了對話。

　　主持人：「你將來想做什麼呀？」女孩：「我想做淑女。」

　　主持人：「在你的心目中，淑女應該是什麼樣子的？」

　　女孩沉默了。主持人啟發說：「你說說，淑女說話是什麼樣子的？」

　　女孩：「小聲的。」主持人：「那走路呢？」女孩：「慢慢的。」主持人：「吃飯呢？」女孩：「當然也是慢慢的。」

　　主持人：「那淑女做事情是什麼樣呢？」

　　女孩有些不滿，反問道：「人家都是淑女了，還用做事情嗎？」

　　飯前訓話

　　飯前，一位教官對學員兵們訓話：「吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個『長途跋涉』；不能隨意翻揀菜肴，別以為你是個裝甲兵，就可以『橫衝直撞』；不能狼吞虎咽，來勢洶洶，別以為你是海軍陸戰隊的，就來個『兩棲登陸』……」

好眼光

　　一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：「不過，親愛的，你不必太悲傷，我永遠欣賞你的好眼光。」

　　打瞌睡

　　甲：你相信我一天只睡一個小時嗎？

　　乙：那你其他二十三個小時在做什麼？

　　甲：打瞌睡。

　　漢字對話

　　１.尺對盡說：姐姐，你懷的是雙胞胎呀。２.自對目說：你目無上司。３.且對但說：膽小的，還請保鏢了？4.叉對又說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？5.山對燦說：你發什麼火呀？6.晶對品說：你家難道沒裝修？

　　單身生活

　　狂賀——本人終於脫離了21年的單身生活！首先在這裡感謝我尊敬的父母，德高望重的老師們，以及我身邊所有關心我愛護我的同學和朋友……

　　現在我將進入第22年的單身生活……

　令人膽寒

　　吵架時，妻子不客氣地對丈夫說：「你啊，我把一生中最美好的年華都給了你。」

　　「別這樣說，」丈夫請求道：「一想到更糟的日子還在後頭，真令人膽寒……」

　　僅限女醫生

　　公司在組織體檢前下發了意見徵詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備註欄內提出個人的特殊要求。

　　一位女士在備註欄內寫道：「婦科檢查僅限女醫生。」在她之後填表的員工不論男女，許多人都填上了「僅限女醫生」字樣。更有一男士在備註欄里填的是：「僅限25周歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。」

　　降妖

　　夫妻二人正在大吵，妻子非常激動，一邊哭一邊說：「你走吧，去找你以前的那個妖精！」

　　「我又不是齊天大聖，你讓我去降妖，這太過分了！」丈夫低聲說。　

　　思妻心切

　　丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了!」

　　妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」

　　丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙!」

情書

　　地理老師：「你是東半球，我是西半球，我們在一起，便是整個地球了。」

　　歷史老師：「現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。」

　　數學老師：「親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對啊。」

　　哲學老師：「你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你忠實的僕人。」

　　語文老師：「你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……」

　　物理老師：「你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電流！」

　　生物老師：「人是富有感情的高等動物，我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。」

　　讀皮膚科的選擇

　　「來福，你為什麼單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。」「那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。」清除髒話

　　單位里的計算機剛裝了一套「自動清除髒話」軟體。

　　這天，小汪收到了—封E-mail:「孩子病無大礙。醫生說是到了更年期。」

　　小汪十分驚訝，因為他的孩子剛滿10歲，於是忙打電話詢問。

　　原來，原信是這樣寫的：「孩子他媽的病無大礙。醫生說是到了更年期。」

　　精彩翻譯

　　中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。

　　英譯：婚前，她身材像個可口可樂的瓶子。

　　中文：婚後，她變得像個水桶。

　　英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。

幽默的醫生

　　作為一名實習生，我可以說醫生是很幽默的。有位醫生要一名不喜歡服藥的女士吃治療高血壓的藥片。

　　「醫生，這些葯有任何副作用嗎?」她在醫生寫處方時問道。

　　醫生答：「有啊，能讓人長壽！」

　　不如不解釋

　　一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：「據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀……」

　　小王忙向妻子解釋道：「我是另外那30%當中的！」

　　話音剛落，電視里繼續報道：「另外的30%希望有多次婚外戀！」

　　婚禮的目的

　　老婆問老公：「結婚本是一男一女兩個人的事，可為什麼結婚典禮搞得那麼張揚，生怕別人不知道呢？」

　　老公說：「結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。」

　　唯命是從

　　馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從。一發命令，兇猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動。只有一位男人不以為然：「這有什麼值得歡呼的？誰不會這個？」

　　馬戲場管理人員挑釁地說：「你願意下來試一下嗎？」

　　「當然願意。」男人答道，「不過先得將那頭獅子弄走。」

長頸鹿的炫耀

　　長頸鹿向其他動物炫耀：「你們可知道有條長脖子多好嗎？吃飯時美味可以長時間地享受！夏天，涼水慢慢流過我的長脖子又是多麼可口。」

　　河馬自慚形穢遊走了，兔子問：那你嘔吐過嗎？

　　徵婚啟事的變化

　　原徵婚啟事：男，三十而立，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。

　　網路時代的徵婚啟事：版本3.0，兼容性好，佔用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不佔用其他資源。

　　了不起的人

　　主考人：「告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認為他是否會成為一個很了不起的人物？」

　　學生：「是的，他肯定會成為一個非常了不起的人物。因為無論如何，世界上還找不到一個活了400多歲的人。」

時間的差別

　　一醉漢攔住路人問幾點鐘，別人告訴他已經是晚上11時10分了。

　　醉漢搖搖晃晃地邊走邊說：「真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？」

　　第二志願

　　剛生完孩子的妻子對丈夫表示歉意：「你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！」

　　丈夫吻了一下妻子，安慰說：「沒關係，親愛的，這是我的第二志願。 」

　　信任的後果

　　年終總結會上，老闆說：「今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。」

　　大家熱烈鼓掌。

　　老闆接著說：「如果連續三年保持這種增長，我就在那些支票上簽字！」

　　自賣自誇

　　武大郎邊走邊喊：「武大郎燒餅，健身又美容！」

　　賣瓜的王婆說：「大郎比我還會自賣自誇！」

　　武大郎拿出兩張畫像，說：「我不是吹牛，看，這是我的燒餅代言人，我弟武松吃了強壯無比，我妻金蓮吃了美麗無雙！」

　不健康的食物

　　著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣，他說：有一種食物是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用。然後他問在場的人們：誰能告訴我，這種危險的食物是什麼？

　　一位男子站起來說：是結婚蛋糕！

　　我有一個「銀行」

　　女兒：媽媽，我有一個銀行了。

　　母親：那兒來的銀行？

　　女兒：也就是我有了男朋友了。

　　母親：銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。

　　女兒：什麼時候到期呢？

　　母親：結婚後。

道歉

　　鄰居：「我們剛才敲擊牆壁，想掛一幅畫，可能騷擾了你，特來道歉。」

　　「沒關係，我正想過去問問你，假如我們在那釘子尖上掛畫，是否牢固？」

　　冤枉錢

　　妻子對丈夫說：「我假期要去旅遊一次。」丈夫說：「幹嗎花那個冤枉錢，買本《旅遊》雜誌看看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧。」

　　妻子馬上回答：「買菜？幹嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼界又省錢嗎？」

　　挑選

　　一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。一位笑意盈盈的護士抱著三個嬰兒走了出來，他的妻子為他生了三胞胎。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重地對護士說道：「我要中間的這一個。」

成功人士

　　甲：「我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人。」

　　乙：「真了不起，你是幹什麼的呢？」

　　甲：「以前是擦皮鞋的，現在是理髮師。」

　　老鼠的絕招

　　一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……

　　貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：「死鬼，太突然了……」

　　孤島訂報

　　我曾經在一個孤島上當信號員，為了打發無聊的時間，我訂了一份周報。郵遞員每周都要劃一個小時的小船把報紙送到我這裡，心裡極度的不高興！

　　一天，郵遞員憤怒地扔下了報紙就走。我馬上對他說：「下次麻煩您面帶笑容地為我服務，否則我改訂日報了！」

　戀愛經過

　　新婚晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：「我姓張，她姓顧。我倆尚未認識對方時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來我『張』口結舌地去找她，她左『顧』右盼等著我。到認識久一點，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是，我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』！」　

　　丈夫的號碼

　　有個鄉下女人，第一次進城打電話，對接線員說：「接我的丈夫，我要跟他說話。」

　　接線員問：「你丈夫多少號碼？」

　　女人大怒：「我哪有那麼多丈夫要編成號碼？」

　　甩開膀子

　　女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一隻桶里，準備攢滿了倒掉。一隻黑老鼠和一隻灰老鼠鑽進桶里，大吃大喝起來。

　　黑老鼠對灰老鼠說：「這家女主人是我的朋友，是她讓我領你來吃這美味佳肴的。」灰老鼠說：「你能交上這樣的朋友真是福氣呀！」

　　正說著，一瓢熱水倒進桶里，把兩隻老鼠的毛都燙掉了，疼得它們直咧嘴。灰老鼠問：「這是咋回事？」黑老鼠說：「這是女主人讓我們脫掉衣服，甩開膀子吃！」

　　結婚證書的別稱

　　一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」

　　新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」

外星人來了

　　一天，一個地球人見到了一個外星人，外星人比划了「3」的手勢，地球人比划了「5」的手勢，外星人又比划了「8」的手勢，地球人豎起了拇指！

　　回到家，地球人對妻子說：「外星人真聰明，他說3，我說5，他就知道加起來等於8，我豎起拇指把它誇。」

　　外星人對老大說：「地球人真厲害！我說打死3個人，他說打死5個人，我說是用槍打死的，他說是用大拇指摁死的！」

　　理髮師

　　一位理髮師把一個賣糖葫蘆的人揍了。警察問理髮師：「你為什麼揍賣糖葫蘆的？」理髮師回答說：「我在屋裡為客人燙頭髮，他偏在外面喊『燙煳嘍、燙煳嘍』！」

　　濕地和師弟

　　一天，我在實驗室和一女生討論學校里好玩的去處，那女生說：「我很喜歡學校那個濕地。」

　　第二天女孩收到一張條子，上面寫著：「師姐，其實我也喜歡你很久了！」署名：你的師弟。

　　請本版文圖作者與編輯聯繫，以便發稿酬。

　電梯巧遇

　　張大爺在高層電梯里，一個小夥子帶了一隻狗。這隻狗在張大爺兩隻腳前轉來轉去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，嚇得張大爺來回地抬起腳來，沖著小夥子說：「我剛出門，又碰上了一個『啃老足』！」

　　新聞連續劇

　　小時候一到晚7點，老爸就跳轉我的動畫片改看新聞聯播。有一天我終於忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共有多少集？

　　搭訕

　　這天，爸爸去學校接兒子放學，父子倆乘著公交車回家。進了門，兒子飛奔到媽媽面前說道：「媽媽，今天在車上，有美女姐姐跟爸爸搭訕了。」媽媽一驚，氣呼呼地問道：「那女人說了什麼？」邊說邊瞪著爸爸。

　　爸爸不知道發生了什麼事，心裡十分緊張，兩人都把目光轉向了兒子。兒子笑著說：「美女姐姐對爸爸說『離我遠點』。」

　　雙眼皮與單眼皮

　　兒子聰聰的眼睛一隻是雙眼皮，一隻是單眼皮。一天，奶奶說：「聰聰的眼睛一隻是爸爸的雙眼皮，另外一隻是媽媽的單眼皮。」聰聰一聽就哭道：「那我的眼睛在哪裡呢？」

才子手筆

　　一個商人仰慕才子唐伯虎，求他寫一副對聯，唐伯虎揮毫寫就：

　　生意如春意, 財源似水源。

　　商人直搖頭，覺得發財的意味不夠濃厚。

　　唐伯虎重寫一聯：

　　門前生意頗似夏夜蚊子，隊進隊出；

　　夜裡銅錢要像冬天虱子，越摸越多。

　　商人大喜。

　　優化組合

　　小外甥女長得漂亮又可愛，見過的人都喜歡逗她。一天，我帶她到單位，同事說：「這孩子的爸媽長得不算漂亮，可孩子這麼漂亮，到底是為什麼呢?」

　　沒等我解釋，小外甥女就接上話了：「我媽媽的眼睛和鼻子漂亮，爸爸的皮膚白，姨媽的嘴漂亮，奶奶的耳朵漂亮，我一組合就漂亮了。」

　　有理

　　酒店的客人和氣地對店老闆說:「你往酒里摻水了?」

　　「幹嗎這麼大吵大鬧呢，夥計!我也沒要你交水錢呀!」

　　如此報仇

　　一天，蘑菇、蛤蜊和螃蟹被雞、牛和獅子聯合起來暴打了一頓。

　　為了報仇，他們哥仨憤然來到飯店。

　　蘑菇大吼：「來一份宮保雞丁。」

　　蛤蜊大嚷：「來一份醬汁牛肉。」

　　說完，一起看著螃蟹：「你呢，快點，別忘了我們是來報仇的！」

　　螃蟹仍然驚魂未定，哆哆嗦嗦地說：「來……來一份紅……紅燒獅子頭。」

我怎麼知道

　　女兒調皮，氣得我不行。實在是沒辦法了，我問她：「你要我怎樣你才聽話？」她居然想都不想，就說：「您都不知道，我怎麼知道？」

　　人身保險

　　講經濟學的老師講到被保險人與受益人的關係問題時，為了更形象一點，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人，那麼我是什麼人？」一同學答道：「死人。」

　　寫情書技巧

　　一個四十多歲的男子，對一個二十多歲的女郎追求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時說：「親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。」

　　一樣

　　看電視劇時，丈夫見妻子為劇中人流下同情的淚水，大為驚訝，說：「親愛的，你怎麼為那些素不相識的人和完全虛構的事如此憂傷哭泣呢？」

　　「親愛的，你還不是一樣！你見到一個你毫不相識的人將球踢進足球大門時，不也是大喊大叫嗎！」

投資策略

　　年底，公司給了小劉兩萬塊錢獎金，小劉喜不自禁，回家後就向老婆提議用這筆錢在春節黃金周外出旅遊，可老婆堅決反對，說是這樣做不能「一舉兩得」。

　　幾天後，老婆對小劉說：「我完成了一個『一舉兩得』的投資項目。」

　　小劉興奮地問道：「老婆，你做了哪方面的投資？」

　　老婆從抽屜里拿出兩個首飾盒，說：「我用那筆錢買了兩個金手鐲，我一個，我媽媽一個。投資黃金風險小升值快，還能聯絡你和丈母娘之間的感情，豈不是一舉兩得？」

對話

　　同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。賊要280元，同事還價200元，賊說220元，同事說就200元，賊說行。

　　同事：「我把錢打到你賬戶，怎麼確定你會把車牌還我？」

　　賊：「我們是有信譽的。」

　　同事：「這次贖回車牌了，下次再偷我怎麼辦？」

　　賊：「放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！」

　　「形而上學」新解

　　子：「爸爸，『形而上學』這句成語是什麼意思？」

　　父：「啊，『形而上學』嘛……就是說假話。」

　　子：「怎麼個講法呢？」

　　父：「就是說，形式上看你上學去了，實際上你在逃學。」

　　子：「我，我沒有逃學，只是有一回想逃學。」

　　父：「哎，這就叫思想上『形而上學』嘛！」

　　如此吹牛

　　為什麼天空這麼黑？原來牛在天上飛。

　　為什麼牛在天上飛？原來你在地上吹！

　　魔鬼辭典

　　綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；

　　心臟病：你是我胸口永遠的痛；

　　幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；

　　借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；

　　代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭；

　　蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上。

命名由來

　　「為何颶風通常以女人的名字命名？」

　　「因為颶風來臨時，只是溫柔式地撒野，但是颶風離開時，帶走了你的房子和汽車。」

　　走火入魔

　　有一次上課，一位同學實在餓得沒有辦法，就把速食麵泡了（當時我們學校每個教室後面都有飲水機）。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。

　　老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔？」

　　藏私房錢的絕招

　　某日跟一群股友八卦，不知怎麼說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被老婆發現時，一個大叔默默地說：「我都存銀行。」

　　眾人問：「那存摺或卡呢？」

　　大叔憨厚一笑：「燒掉，要用的時候再拿身份證去補……」

誤診

　　一個人的大腳趾突然變青，神醫確診為癌。於是切除。數天後，二腳趾也變青，再切除。三天後，腳掌全變青，只好轉院，專家會診診斷為——襪子褪色。

　　貴重之物

　　一天深夜，有小偷進入一年輕夫婦家中，妻先察覺，對丈夫耳語道：「有小偷進來了。」

　　夫聞之，驚駭不已，全身趴在妻身上，四肢張開，一動不動。妻搖了搖頭，說：「小偷來了，你咋不起來去抓，還趴在我身上幹嗎？」

　　丈夫答道：「家貧，沒什麼東西可偷，只有一靚妻，別偷了我妻就行。」

　　不是親生

　　暑假裡無聊的時候就去煩老媽。

　　我問：「媽，我真是親生的嗎？為什麼我頭髮那麼稀疏，你和爸頭髮那麼密？」

　　剛開始老媽還認真回答，後來煩了：「不是親生的行了吧，是撿來的。」

　　我繼續追問：「那為啥不撿一個頭髮多的？」

　　老媽怒了：「沒辦法，不是親手撿的。」

　　沒有那份耐心

　　一位好萊塢女明星吵鬧起來。她歇斯底里地對導演大嚷大叫：「你恨我，你恨我！我知道，你就盼著我快點兒死，好向我的墳墓吐唾沫。」

　　「不會的，我可沒耐心去排那長隊。」

　　結婚照上的秘密

　　中午，跟妻子一起聊天的時候，她又開始數落我：「我智商比你高，個子比你高，學歷比你高，年收入比你高……」

　　「是的，都沒錯，」我點點頭，然後指著牆上的大幅結婚照說，「不過，你好好看下這張結婚照，就知道我有一點始終比你強。」

　　「你指什麼？」她迷惑不解。

　　「我的結婚對象比你的好。」我回答說。

　　太太與狗

　　軍艦快要啟程了。一位太太在向丈夫告別。這時，她看見一隻水兵養的小狗在軍艦上跑來跑去，就很不高興地對艦長抱怨道：「真不合理，狗可以上軍艦，而妻子卻不能上艦陪丈夫。」

　　艦長微笑著解釋：「哦，這不一樣，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。」

重要角色

　　女兒回家對我說：「學校組織文藝會演，我在班裡的《天仙配》中飾演一個很重要的角色。」她又拿出她排練時的照片說：「您看看就知道了。」我看了半天都找不到她。我問：「你在哪兒?」女兒指著照片上的一隻喜鵲說：「我扮演鵲橋上的一隻喜鵲。班長說這個角色很重要，沒有我，牛郎織女就不能見面了。」

　　死給我們看

　　這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。

　　「怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜。

　　一片鴉雀無聲。

　　「來！班長你說！」

　　班長很不好意思地說：「老，老師你說，說：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話，你就死給我們看……」

　　非誠勿擾

　　孫悟空和唐僧做非誠男嘉賓，結果悟空上檯燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業危險。3.曾三打白骨精對女生有暴力傾向。4.曾坐五行山牢。

　　唐僧上檯燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級公務員。3.跟皇上有關係後台硬。4.精通梵文等外語。5.髮型時尚，和主持人一樣，也是光頭！

空腹喝水

　　客輪觸礁遇險正在下沉，一位旅客卻若無其事地吃麵包，船員：「先生，船要沉了你怎麼還在吃東西？」

　　旅客：「醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！」

　　女友難為

　　「你媽媽為什麼不喜歡我？」女孩問男友。

　　男友安慰她：「別放在心上，她從來沒喜歡過我交往的對象。我還交過一個和她完全一樣的女孩，同樣沒結果。」

　　「為什麼？」

　　「我爸受不了那個女孩。」

　　不解溫柔

　　某晚停電，女人浪漫地對丈夫低語：「親愛的，你是我黑暗中的光明。」

　　丈夫答：「沒錯，因為我拿著手電筒。」 學校的舞會

　　一天，阿珍在學校舞會結束後，很高興地跑回家去找老媽。

　　「媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！」

　　「真的？怎麼發生的？」

　　「其中一個男孩跟另一個說：『你和她跳吧！』而另一個男孩又把他推回來說：『NO！NO！還是你和她跳！』結果就打起來了……」

跌 價

　　老爸在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。

　　偶然一天，老爸路過一個地攤，發現有一模一樣的車內裝飾品，問之，地攤大叔答：「十五元。」老爸心痛，甩頭離開。　　

　　大叔真不懂事兒啊，馬上呼喚道：「大哥，你誠心要，給六元吧！」

　　生病住院

　　小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。

　　這天，小高的父親在吊針，藥液快滴完了，護士卻還沒有來，老劉對小高說：「你照顧父親,我幫你喊護士。」說著老劉來到病房門口高喊：「護士，快過來呀，3床快完了。」

　　小高覺得「完了」兩字很不吉利，忙說：「您喊錯了，是葯完了。」老劉一聽，忙改口道：「護士，快來呀，3床要（葯）完了，3床要（葯）完了……」

　　馬虎的婚姻

　　馬與老虎一見鍾情，戀愛三天後閃婚。可婚後兩口子發現飲食習慣很不相同，無法共同生活，不得不很快閃離。離婚當天，馬在微博中感嘆道：「這次婚姻真是太馬虎了！」

談哥倫布

　　丈夫：「我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。」

　　妻子：「那是為什麼？」

　　丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多長時間？為什麼……」

　　妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」

　　陰轉陽

　　辦公室里一群人正討論奧運會的興奮劑醜聞，不過無人知道為什麼服用興奮劑後尿檢會陰轉陽。

　　只有一中年婦女深諳其道：「陰是女，陽是男，陰轉陽就是女變男，力氣大了許多，比賽成績自然會提高啦！」

　　誰更重要

　　母親節前夕，我準備送給老媽一個禮物，於是問老媽喜歡什麼。一旁的老爸搭話說：「別光想著你媽，不是還有個父親節嗎？到時候你打算給我買啥禮物呢？」

　　我說：「爸，您別急啊！父親節比母親節要晚一個多月呢，等下個月再考慮給您的禮物。」

　　老爸點著頭說：「這是誰定的節日啊？兩個節湊一起多熱鬧！」

　　老媽笑著說：「母親節比父親節早，這說明母親在兒女心目中的地位高！」

　　老爸若有所思地說：「怪不得情人節定在2月份！」

　　減肥食譜

　　妻子下決心開始減肥，對丈夫說：「從明天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！」

　　丈夫淡淡地回了一句：「大象就是吃這些長大的……」

廣告語

　　市場上來了對東北小夫妻，租了兩間相鄰的門臉房做生意，其中一間老婆用來賣冷盤，另一間老公用來治牙病。

　　開張後，他們的小店引得許多人駐足觀看。原來，兩間門臉房中間的白牆上赫然寫了8個鮮紅的大字：東北涼萊，專治牙痛！

　　遺產分割

　　老人臨終前給三個兒子分配遺產。他對大兒子說：「老大，你媳婦快生小孩了，我把存摺留給你。」大兒子感動地點點頭。

　　接著，他對二兒子說：「老二啊，你馬上就要結婚了，我把房子留給你。」二兒子同樣感動地點點頭。

　　最後，他對小兒子說：「老三啊，我最不放心你了， 你到現在還沒個女朋友，爸爸就把最寶貴的遺產留給你吧。」

　　小兒子心中竊喜，問：「爸爸，您要留給我什麼啊？」

　　老人說：「我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。」

　　分手

　　光棍節前夕，收到女友的一條簡訊：祝你光棍節快樂。

　　我回復：我有女朋友，我不是光棍！

　　又接到女友一條：你收到這條簡訊的時候，你就是了。

　　我就這樣被分手了。

　　已結婚的和尚

　　某領導做徵兵動員，秘書寫了這樣一句話：「已經結婚的和尚未結婚的青年，都要登記！」

　　該領導在讀稿子時，大聲地讀道：「已經結婚的和尚，未結婚的青年，都要登記！」

髒話

　　一位三流劇作家將自己的劇本送到劇院請有關人員審閱。編輯說:「對不起，我們是不允許在我們的劇院聽到罵娘一類的髒話的。」　「可是，我的劇本里並沒有一句髒話呀!」劇作家反駁道。「劇本里是沒有，可要是把它搬上舞台，劇場里就會聽到不少。」

　　認得真准

　　一胖太太將東西遺忘在商場，當她回去取時，商場的小夥子大老遠就熱情地招呼:「太太，這是您的東西吧?」

　　太太既感激又驚嘆小夥子的記憶力，拿到東西後只見上面別著一張紙條:「失主特徵:酒桶腰，紅鼻頭，雞窩頭型。」

　　徵文

　　西班牙一家雜誌搞徵文比賽，要求寫一篇有關鬥牛賽的報道，文字越少越好。

　　結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：「公牛、兩個鬥牛士，公牛、一個鬥牛士，公牛！」

　　人道主義

　　冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：「車上的人往裡擠一擠行嗎？講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了！」

　　當他擠進車門，馬上又喊：「司機，快關門，後邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的！」

　　發財後要做的第一件事

　　兩個乞丐對話：

　　——如果有一天你發了大財成了百萬富翁，你想乾的第一件事是什麼？

　　——我想乾的第一件事就是把公園、地鐵里的長椅都裝上枕頭。

　　減肥

　　一個胖子在體檢後央求醫生：「醫生，你別再對我說什麼我需要減肥的話了，我簡直無法忍受那些節食方面的規矩。」

　　「沒問題。」醫生答道，「我只是建議你買一台健身器材。」

　　「真的嗎？那太好了。什麼健身器材呀？」

　　「牽引器。按你的體重標準，你應該再增高十厘米。」

比喻

　　一位九十歲的老先生娶了一個年輕的妻子。結婚不久，他去拜訪醫生。「我快有孩子了！」

　　醫生很驚詫。「我給你講一個故事。有一個粗心的傢伙出去打獵。他沒帶獵槍，只帶了一把雨傘。突然，一頭獅子向他撲來。他用雨傘對準獅子，只聽見砰的一聲，獅子當即被打死了。」

　　「這不可能！」老先生叫道，「肯定是別人從旁邊開的槍！」

　　「正是！」醫生答道。

　　QQ簽名

　　英語四級考試前1個月，某同學的QQ簽名是「事在人為」；考前1周，該同學的簽名改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名遂改為「重在參與」。

　　大人物

　　一個訪問者到一個著名的小鎮觀光，他問一個當地孩子：「你能告訴我，這鎮上曾經誕生過什麼大人物嗎？」那小孩回答道：「沒有，我們這兒出生的全是嬰兒。」

擔 憂

　　去年，同事小馬喜得貴子，取名「馬克」。今年，同事小歐降生千金，取名「歐媛（歐元）」。

　　小賈打趣道：「你們的孩子一個比一個值錢！」

　　小馬擺擺手說：「小賈，你要是給兒子改個名，我們都害怕！」

　　「改成什麼？」

　　「賈超（假鈔）！」

　　老婆的體重

　　老婆80斤說明你愛骨感,老婆100斤說明你愛性感,老婆140斤說明你愛肉感,老婆180斤說明你愛情感,老婆300斤說明你愛幽默感。

　　有時間

　　甲：你有《時間簡史》嗎？

　　乙：我有時間撿錢！

　　給 力

　　牛頓第一定律：不給力就不停或者不動；

　　牛頓第二定律：給力就加速；

　　牛頓第三定律：我給你力的同時，你也得給我力。

啼笑皆非

　　一單位中，有一對復婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯：兩個破家什重整旗鼓；一對老鴛鴦再結同心。橫批是：改邪歸正。

　　帶刺的玫瑰

　　公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」

　　唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

　　十年

　　一男子要去外國，送了女友一個音樂盒，裡面是一首陳奕迅的《十年》的曲子。

　　第二年，男子回國，女子已經結婚。

　　男：「我當初不是送你一首《明年今日》給你，叫你等我嗎？」

　　女：「那首歌不是《十年》嗎？」

　　男左女右

　　一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。

　　牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

　　老不死的

　　奶奶：寶啊！長大了有什麼理想呢？

　　孫子：奶奶我要做飛行員，載著奶奶遨遊世界。

　　奶奶（感動之餘）：乖孫子，奶奶到時怕看不到那天了……

　　孫子：為什麼？

　　奶奶：奶奶到時就死掉了。

　　孫子：奶奶別怕！我媽媽說你是「老不死」的……

　　腳都酸了

　　男女朋友去逛街，女的走累了，就對男的說：「哎喲，我腳都酸了。」

　　結果男的說了句：「怎麼啦，你是不是踩到檸檬了啊？」

破戒

　　甲：「您不是戒煙了嗎，怎麼又破戒了呢？」

　　乙：「以前我是從醫學上考慮戒煙的好處，就戒了。現在我從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多，我就又抽開了。」

　　甲：「那是哪門學科？」

　　乙：「關係學。」

　　夫妻對話

　　一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前，對丈夫說：「太可怕了，我變胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能發現新皺紋，我想我必須穿大一號的衣服了。」她坐下來，頭伏在手上，一臉悲傷地說：「我真的感到老了，也丑了……我說了這麼多，你怎麼連一句寬慰的話都沒有啊！！」

　　丈夫思考了一會，終於想到—句寬慰的話：「你的視力可是比以前好多了。」

　　認識太太

　　兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？

　　父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。

　　感覺

　　某日，老師上科學課。老師問人體有什麼感覺？有同學說聽覺，有說觸覺，還有說視覺……我大聲叫喊道：「還有幻覺！」

　　日記

　　繼曹操墓出土後，武松的日記日前在山東被發現。

　　其中武松打虎當晚有如下文字：……今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以後喝酒再不去樹林里尿尿了！

　　而拒絕嫂子那晚的日記只有四個字：好糾結啊……

　祝賀老媽

　　剛剛做父親的漢斯在婦產醫院門口給他的老母親發了一個簡訊：「老媽，衷心祝賀你，剛才你已經成為照看小孩的保姆了！」

　　你沒錢嗎？

　　一位師兄用飯卡作圖被老師看見了，於是老師就走過去問：「同學你沒錢嗎？你是沒有錢嗎？」（意思就是讓他買把尺子）

　　結果等老師轉了一圈回到原地，發現那位師兄拿著銀行卡在默默地畫著……

　　已婚

　　裁縫問做衣服的年輕男人：「你結婚了嗎？」

　　回答說：「當然，要不然我怎麼要你在西裝上特製一個秘密口袋？」

　　勵志小鏡子

　　圖書館，一長相一般的女子，在看了半天書後就趴在桌子上了。不久，她掙扎著坐起來，拿出了隨身帶的小鏡子，凝視半天后自言自語道：「看看你，長得又不漂亮，還不好好讀書！」

　　25年後再見

　　老公特喜歡吃螃蟹，可是買房後，小夫妻背上25年的貸款。

　　一日，老公走到超市賣螃蟹的櫃檯前，深情凝視了很久。

　　老婆問：「怎麼了？想吃就買唄！」

　　老公答：「不，我只是想跟螃蟹說聲25年後再見！」

　　聞香識女人

　　妻子在廚房做飯，丈夫在客廳里說：「好香啊，你又做蘿蔔絲炒牛肉了。」妻子說：「你的鼻子好靈哦。」丈夫說：「那當然了，他們都說我能聞香識女人啊。」

　　「什麼？」妻子熄了火跑到客廳來。丈夫連忙說：「你別誤會啊，是同事說我能在食堂外面就知道是張大媽還是王大媽做的菜。」

調皮的孩子

　　一人抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任那人怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖那人嚷嚷：「老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？」那人說：「那不行啊，孩子想要你的方向盤！」

　　客戶端

　　一位IT經理走進一家拉麵館，問：「你們需要客戶端嗎？」老闆說：「面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。」

　　昨天的

　　學校食堂內，小明問廚師：「師傅，今天的包子咋沒有昨天的好？」廚師答道：「不可能吧？這就是昨天的包子呀。」

　　示愛

　　老公：「你是我見過的最可愛的人！」　　

　　老婆：「我就喜歡你這種沒見過世面的……」

補心肝

　　妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說：「講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補大腦。吃豬腳補腳筋，吃……」

　　這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一片放進嘴裡，邊吃邊問妻子：「你知道這豬肝、豬心補的是什麼？」

　　「給那些沒有心肝的人補心肝。」妻子答道。

　　不是這個意思

　　在飯桌上某女同事說：「我喜歡女孩，可惜沒緣，偏偏生個男孩。」領導說：「你主管計劃生育，且和足智多謀的老張同辦公室，你們合計一下，再要個指標生一個。」大夥笑，領導丈二和尚摸不著頭腦。片刻領導紅著臉說：「我不是這個意思，我是那個意思。」

　　走運

　 　自然課老師在課堂上給同學們講昆蟲知識。當他講到有一種小蟲子壽命只有一天時，聽到教室後排有個學生在低語。

　　「小明，你在說什麼？」老師問。

　　「我說它可真走運！」

　　「為什麼？」

　　「因為它一生都在過生日。」

　　半瘋

　　甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」

　　乙：「因為我是個半瘋的人啊！」

　　甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」

　　乙：「那我就成全瘋啦！」

幫忙

　　在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」中年人按老人的要求做了。

　　老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」

　　「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

　　頓悟：如果幫忙幫得不夠完美，還不如不幫。

　　我是主人

　　一個「客人」笑嘻嘻地說：「這場宴會純粹是一個笑話，您瞧，我根本不是被邀請來的，儘管如此，到現在還沒有人發現我呢！」

　　他的談話對象回答說：「我也不是被邀請來的。」「哦，那你怎麼進來的？」「我是主人……」

　　新娘子和新郎官

　　新郎官：「你一定給我生個兒子。因為大家都說，新娘子新娘子，做了新娘要生子。」

　　新娘：「可是大家還說，新郎官新郎官，當個新郎要做官。你當什麼官啊？」

　　曾經滄海

　　父親帶著兒子在公園裡散步。父親對兒子說：「你知道嗎，我們散步的這個地方，以前曾經是一片大海。」「我也這麼想。」「為什麼你也這麼想呢？」父親以為兒子在學校里學到了「滄海桑田」的成語。「因為我剛剛在路旁的長椅下看到了魚骨頭。」

　找游泳褲

　　大象和老鼠去游泳，老鼠在海灘邊的衣服堆里翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。

　　「上來，上來！」老鼠喊道。

　　大象鬱悶地從水中伸出頭來，搖搖擺擺地走上岸：「你叫我上來幹什麼啊？」

　　「哎，我只是看看你是否穿錯了我的游泳褲！」

　　後繼有人

　　晚飯後，母親打來電話，說明天小妹帶男朋友回家，讓我和老公早點兒過去幫忙。放下電話，我沉思片刻，對老公說：「明天去我媽家，我做飯吧，你就不用去廚房了。」

　　老公吃了一驚，不解地說：「你幾年都沒進過廚房了，還會做飯嗎？」

　　「明天不是我未來妹夫要來家裡嗎？你就在客廳悠閑地坐著看報紙，讓他覺得做我們家女婿的待遇真好。」

　　另有看法

　　一次聚會上，丈夫對麥子說：「你那個同學去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈，看來受老外的語言文化影響不小啊。」

　　妻子搖搖頭，說：「這和語言文化沒關係，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鑽戒嗎？」麻煩

　　丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這麼愛我嗎？妻子：當我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣，我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？

口大

　　女客：「你們的麵包小得很，一口也吞得下去的。」

店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」

污水

　　我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：「您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。」

　　我媽：「第二頁是什麼？」

　　工作人員：「污水。」

　　我媽：「我家從來不喝污水。」

　　雙節棍

　　狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈嘿！

　　外行

　　顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」

　　修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」

什麼糖最貴

　　小孩甲：你知道什麼糖最貴？

　　小孩乙：巧克力。

　　小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了100元錢才買了一袋，總共10顆。

　　驗方

　　一個心理學教授對會議主持人說：「你想讓到會的婦女安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場馬上就會鴉雀無聲。」

　　解剖課

　　上解剖課時，解剖台上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。同學們竊竊私語：「這個人一定是得胸積水死的。」「這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那麼厚，一定是發炎了。」「這個人一定是心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。」老師說：「為了讓同學們看得更清楚，我今天特意準備了一個大牛心……」

　　回家不容易

　　一朋友留學美國，某日和幾個同學感慨：回趟家真不容易啊，坐完飛機要倒火車，倒完火車還要倒汽車……其中一個印度同學說：你不錯了，我倒完汽車還要倒驢車！

　　受歡迎的小孩

　　小朋友聯歡，大家都表演節目。

　　其中一個孩子很厲害，上台表演彈鋼琴。演奏完後，下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。

　　老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：「我又沒有彈錯，為什麼還要我再彈一次？」

　　晚上在哪兒休息

　　「地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？」兒子問爸爸。「當然是真的，不然我們怎麼能天天看到太陽呢！」「這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」

　　什麼叫動物園

　　「哥哥，你說什麼叫動物園呀？」「動物園就是有動物，但又不讓打獵的地方。」

　　一張標籤

　　剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品，她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字，並鄭重地告訴她：「貼了你的名字的東西，就是你的。以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。」美美連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽的臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣布，「以後媽媽是我的了，你們不許來搶。」

孔子的學生

　　找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是想說「2000年」的，結果一激動竟說成「兩千年前……」沒想到主考官「噢」了一聲，說：「孔子的學生吧。」

　　看電影

　　電影的廣告越來越長，觀眾們坐在電影院里，等了半天電影也沒有開始，大屏幕還在不停地播放廣告。

　　有人終於忍無可忍了，高聲問道：「怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！」

　　大師的問題

　　某人很自豪地說自己曾闖進音樂學院某大師的課堂，大師還請教了他三個問題。

　　眾人十分「景仰」地問大師請教了他什麼問題？某人說：「大師大聲地問我『你是誰？』『你怎麼進來的？』『你怎麼還不走？』

文雅罵人

　　傑米夫婦吵架。傑米是中學教師，不會罵人，而傑米太太很兇悍，罵人的髒話說了一大堆。

　　忍無可忍的傑米大聲反擊道：「同上，同上，還是同上！」

　　機器人

　　老闆為了提高效率，給工廠買了一個機器人。一個月後，機器人公司的代表訪問工廠，卻發現機器人的包裝都沒有拆，放在生產線旁邊。

　　他迷惑地問：「工廠為什麼買機器人？」老闆回答：「為了提高效率。」

　　「那為什麼不安裝？」「我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。」

　　酒是誰發明的

　　甲：「請問酒是誰發明的？」

　　乙：「嗯，一位古人，姓高名粱。」

　　你也路遠

　　有個酒鬼某天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝。

　　這人對主人說：「你也路遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一個人陪你了。」這人說：「你還要回卧室去睡，我今天就在這酒桌上睡了。」

　　孔雀

　　小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥。看了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。」

　　先要錢

　　女兒發現媽媽向她的男朋友要彩禮，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」

　　「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」

我沒有睡著

　　在擁擠的車上，售票員注意到一名男子好像睡著了。他擔心這個人會坐過站，就用手肘輕輕地碰了碰他，說：「先生，醒醒！」「我沒有睡著。」這個男人回答。「沒睡著？可是你眼睛都閉上了呀！」「我知道，我只是不願意在擁擠的車上看到有女士站在我身邊而已。」

　　我要把它堵在裡面

　　「孩子，你為什麼用棉花塞住耳朵?它感染了嗎?」

　　「沒有，老師。可是你昨天說你教給我的知識總是從我一隻耳朵里進，從另一隻耳朵里出，所以我要把它堵在裡面。」

　　狗也知道這個諺語

　　一個小男孩非常不喜歡狗狂叫的樣子。「沒有關係，」一位先生說，「不用害怕。你知道『吠狗不咬人』這條諺語嗎？」

　　「啊，」小男孩回答，「我是知道，可是狗也知道嗎？」

　　買車

　　丈夫想買車，老婆不同意。周六，老婆跟幾個姐妹泡了一天茶館，一回來就對丈夫說:「買車吧！」

　　丈夫奇怪:「改主意了？」

　　老婆說：「有了車，看我媽的時候，可以帶去很多東西；去看你媽的時候，可以帶回很多東西。」

　　教訓

　　一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道:「你能夠告訴我什麼地方可以買到一條活鯊魚嗎？」

　　「你要一條活的鯊魚乾什麼？」

　　「我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！」(2011.1.11)

快遞員是啞巴

　　我是一個快遞員，眼睛近視，前陣剛跟女友分手，喝酒把嗓子弄壞了，出不了聲音，一說話就痛。那天去給人家送快遞，阿姨問我在哪兒簽字，我就指給她看，然後她又問要是有問題找誰，我就指了指發貨人電話，然後阿姨愣了一下，開始狂吼：「敗家兒子，你給我過來！瞧瞧人家，作為一個啞巴都有能力送快遞自己賺錢養活自己，你整天就知道敗家！」然後給我200塊錢，說：「辛苦了，你真是不容易呀！」

　　作弊

　　一同學在選修課考試時作弊，被老師逮個正著：「你可以不用寫了，零分！出去！」

　　那同學一臉無辜看著老師，說：「老師，這門課我沒好好學，很對不起您。零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當最後學了一點。我會重修的。」

　　於是老師讓他答完卷，全場就他抄得眉飛色舞，舞動奇蹟！結果，這貨及格了……

　　好恐怖

　　買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老闆難為了一下就瞬間答應了。

　　先干為敬

　　一次老爸喝醉了，老媽端著解酒茶對他說：「把這個喝下解解酒！」老爸堅定地回答：「不喝。」我看不過去了，奪過杯子對著老爸說：「是不是兄弟？是兄弟就幹了它！」老爸立刻奪了過去，說：「好！小弟先干為敬！」老媽驚呆了……

師生問答

　　老師：鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？

　　學生：會被偷走。

　　老師：如果在公共汽車上，有一個老太太站在你旁邊，而你正坐著，你會怎麼做？

　　學生：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了，就別老是坐公共汽車省錢，搭計程車比較安全。

　　老師：「太」就是至高無上的意思，如太上皇、太空等等，誰能再舉個例子？

　　學生：太太。

　　老師：當別人已經不感興趣，而他還一個勁地往下講的人，我們叫他什麼？

　　學生：老師。

　　心形餅乾

　　有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。

　　一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：「你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」

　　他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」

　　住嘴

　　某大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝一聲：「住嘴！」

花心丈夫

　　有那麼一個花心的丈夫，他和很多女人都關係曖昧。有一次他的妻子又聽說了丈夫的花邊新聞，為此她大聲責問丈夫：「婚姻不是兒戲，你怎麼可以如此隨便？」

　　丈夫一把摟住妻子，說：「親愛的，要知道那些都是逢場作戲啊！」

　　聽到丈夫這麼狡辯，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：「我本來也以為只是一場獨幕話劇，現在看來卻是一出連續劇！你到底有完沒完啊？」

　　絕世美女

　　某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真是個眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。

　　正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖，喊道：「嫂嫂，下來。武松有句話說。」

　　救火隊

　　一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。

　　不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。

　　公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：「首先要大修救火車的剎車制動器。真險呀，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！」

　　英語課

　　一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：「西紅柿是水果還是蔬菜？」

　　暈，俺怎麼知道，只好猜一個：「嗯，水果……」

　　老師的聲音高了八度：「什麼？」

　　幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：「是蔬菜，蔬菜！」

　　老師終於不能忍了：「我是讓你翻譯這句話！」(燕石)

蘋果牌筆記本

　　有家公司開新年晚會，一員工經過重重考驗，進入到了抽獎環節。台下同事都在起鬨：「蘋果！蘋果！蘋果！」結果他真的抽到一張紙條——「蘋果牌筆記本」，好激動……

　　這時，司儀緩緩地送給他一個禮品包，裡面有一個蘋果、一副牌、一本筆記本。

　　快畫書

　　三歲的小甜和表姐去書店買書，表姐在選她需要的書時，小甜等得不耐煩了：「快點，我們走吧！」

　　表姐：「再等一會兒，我在選漫畫書。」

　　小甜：「哦，怪不得你這麼慢，你為什麼不選些快畫書呢！」

　　做個湯

　　一位大爺在買西紅柿，挑了三個放到秤盤裡，攤主稱了一下說：「一斤半，三元七角。」

　　大爺說：「我就做個湯，用不著那麼多。」說完去掉了最大的那個。

　　攤主迅速地看了一眼秤，說：「一斤二兩，三元。」

　　大爺從容地掏出七角，拿起剛剛去掉的那個大西紅柿，扭頭走了……

誤傷

　　一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？」

　　專用廣告

　　一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處，上面寫著：「順箭頭行，只需10分鐘。」

　　一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地質問旅店老闆：「你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才到這兒。」

　　旅店老闆彬彬有禮地回答：「對不起，先生，這塊廣告牌是專為司機寫的。」

　　草的味道

　　兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」

　　黑牛道：「草莓味！」

　　青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊道：「你騙我！」

　　黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

　　真准

　　考試前，小A為求個好兆頭，早餐準備吃一根油條、兩個雞蛋，寓意100分。誰知第一個雞蛋是雙黃蛋，他思前想後決定不吃第二個。

　　成績一公布，小A大叫道：「真准！」

　　眾人一看：18分……

人財兩得

　　兩個閨密在討論她們的婚姻。

　　甲好奇地問乙：「你結婚這麼久了，是怎麼理家的？」

　　乙說：「我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。」

　　富翁的由來

　　一小朋友問一富翁：「先生，你為啥那麼有錢呢？」

　　富翁說：「小的時候我跟你一樣，什麼也沒有。爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買了兩個蘋果，然後再賣了又買了四個蘋果。」

　　小朋友若有所思，說：「先生，我好像懂了。」

　　富翁說：「你懂什麼啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。」

　　賊快

　　爸爸和兒子坐火車回老家。

　　兒子：「爸爸，這火車票上的K、T、Z是什麼意思啊？」

　　爸爸：「K是快車的意思，T是特快的意思……」

　　兒子：「那跑得最快的一定是Z開頭的車了！」

　　爸爸：「你真聰明！」

　　兒子：「這還用說，Z就是『賊快』的意思唄！」

　　嚇人的寫字

　　爺爺退休後學書法，開始執筆時手總會發抖。

　　5歲的孫子見了，疑惑地問：「爺爺，寫毛筆字真的那麼嚇人嗎？」

胸透

　　做胸透，我一同事剛上X光機，醫生就大呼小叫地召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了？」 眾大夫：「真是哎！」 這時我同事從X光機後扭過頭來問：「不可能吧，咋沒人跟我說過呢？」

　　「誰讓你背對著我的，轉過來！」

　　查色盲

　　初中的時候體檢有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題。結果有一位同學，平時學習超努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話：「一堆碎玻璃。」

　　話多

　　女：「人一老話就多。」

　　男：「照這麼說，你從來沒年輕過！」

　　相見恨晚

　　經羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐初次「見面」相親。

　　袋鼠小姐想放鬆一點兒，於是風趣道：「一看你就是個『黑白道兒』上的人物。」

　　斑馬先生：「是呀，所以你才是我的最佳人選。」

　　「為什麼？」

　　「前天我去搶銀行，那麼多錢，裝到最後，才發現少帶了一個口袋！」

　　躲蛇妙法

　　父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？ 」

　　阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」

　　就剩水了

　　古時，一文人入店飲酒，酒味很淡。那人嘲諷道：「酒，何處慢行來，騰騰失卻酉。」旁人不解問道：「什麼意思？」他答道：「就剩水了。」

　　請假

　　「你相信人死後有生命嗎？」老師問他的一個學生。

　　「是的，老師。」這個學生答道。

　　「這樣的話，事情就對頭了。」老師繼續說，「昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。」

良心

　　大學心理課上，白髮蒼蒼的老教授問：「哪位同學能解釋什麼是良心？」

　　皮特說：「良心是我心裡一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動；如果我幹了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛；如果我一直幹壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。」

　　如何叫醒

　　一位花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女郎說：「明天你願意和我一起吃早飯嗎？」

　　「當然可以。」她答道。

　　「好的，」花花公子說，「那我是打電話叫醒你，還是直接用手把你拍醒？」

　　理由

　　某君嗜酒如命，整天過著「喝半天酒、睡半天覺」的生活。有一天，一個人問他為什麼老是喝酒，他說：「我只有喝了酒才能安心睡覺。」這個人又問他為什麼老是那麼愛睡覺，他理直氣壯地說：「這還不是明擺著嗎？只有睡了覺才不尋思喝酒啊。」

活膩了

　　一氣質女猛追一小偷，嘴中喊到：「你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了！」

　　眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：「我再不敢偷車票了！」

　　微笑服務

　　某商場經理要求所有售貨員必須微笑服務。經多次檢查，發現王小姐做得最好，經理表揚了王小姐，並讓她介紹經驗。

　　王小姐不好意思地說：「因為我不微笑，我的眼鏡就總會往下掉。」

　　寧缺毋濫

　　思量一天決定跟一姑娘表白，結果被斷然拒絕。晚上關注她QQ空間時發現她將個性簽名改成了：寧缺毋濫。

　　唉，我就是這個「濫」字！

　　辭　退

　　阿獃買了新車，可是他怕僱用的司機把新車的零件換成舊的，從中牟利。他自己對車一竅不通，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

　　有一次他乘車，又詢問司機，司機說：「我只是換了擋。」老闆心想：「我必須把這傢伙辭退，他非但換了擋，還敢公開承認！」

蝴蝶整形

　　蝴蝶來到整形醫院，它要求醫生為它整容。醫生說：「你已經非常美麗了，簡直無可挑剔，用不著整容的。」

　　蝴蝶說：「不，紅顏易老，美無止境，我想整得再年輕一點，我要找回昔日的美好時光。」醫生說：「其實成熟的美才是最有魅力的……」

　　蝴蝶說：「我說過了，我要再年輕一點。」醫生只好手術，術後：蝴蝶接過鏡子，暈倒在床上，原來鏡子裡面竟然是條毛毛蟲。

疼老婆

　　老婆喂一歲多的女兒吃飯，女兒總是扭來扭去東張西望不好好吃，我一下子火了，拍著桌子大吼一聲：「再不好好吃，就乾脆別吃了！」

　　岳母當即批評我：「別對女兒這麼凶，一點不像當爸爸的人。」

　　我義正詞嚴地說：「我老婆喂別人的老婆吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不發火?！」

　　岳母和老婆的眼裡瞬間流露出感動。

　　啃老的理由

　　一個好朋友，獨生女，32歲，愛好文藝和花錢，家裡條件不錯，堅持啃老多年。我說，你也不是沒本事賺錢，為啥啃老啃得這麼心安理得？她說，早晚都是我的，我就提前享受一下，你換個思維想，這事絕對OK，沒問題的。我竟無言以對。

　　神經病

　　剛才老爸吃藥，我看了一下介紹，是治療周圍神經病的。我說：「爸，你得神經病了啊？」我爸回答：「治療周圍神經病，我吃了治療你和你媽的。」

　　買包為哪般

　　最近老婆常常生氣，一生氣就特愛買包。我說了句：「你們女人為什麼買那麼多包，這是病，得治！」老婆答：「包-治-百-病！」

　　撞車

　　一老頭騎車不小心撞到了停在路邊的奧迪A8，撞完以後騎車就要走。車主下車就罵：「你瞎呀！撞完還想跑？」老頭轉身淡定地說：「小夥子，你要這麼嘮嗑，我可就躺下了！」車主說：「叔，我跟您吹牛呢！」

　　速成

　　去相親，女孩說：「你好。」我說：「你好，北大的，年薪六位數，房產證寫你的名字，我媽會游泳，生兒生女都一樣，我們可以結婚了嗎？」第二天領證。要的就是這麼乾脆！

老鼠和蝙蝠結婚

　　老鼠兇狠地指著貓說：「我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！」

　　貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：「看見沒，俺媳婦！」

　　我也是行醫的

　　一隻蚊子和一隻屎殼郎去相親。

　　屎殼郎問蚊子：「你是做哪行的？」

　　蚊子羞澀地說：「我是護士，打針的。」

　　屎殼郎一聽，就激動地抱著蚊子的頭痛苦地感嘆：「同行啊，我也是行醫的，我是中醫，捏藥丸的！」

　　上學

　　你上，或者不上學，學校就在那裡，按時開學。

　　你念，或者不念書，書就在那裡，無聲無息。

　　你聽，或者不聽課，老師就在那裡，不下課不走。

　　你學，或者不學，考試就在那裡，不離不棄。

　　你來，或者不來，點名就在那裡，愛來不來。

　　默默上學。寂寞無奈。

　　因為我姓「臟」

　　有一天，樂樂在家很調皮，吃東西前不肯洗手，媽媽就批評他：「小孩子要講衛生，不講衛生就會生病，生病了就要打針，打針就會很痛！」

　　「媽媽，你知道我為什麼不講衛生嗎？」

　　媽媽一臉茫然：「不知道！」

　　樂樂說：「因為我姓臟（張），別人叫我『小臟（張）』。」

　　第二天，在幼兒園，老師裙子上沾了點灰塵，樂樂看見了，就跟老師說：「你昨天沒有換衣服？」

　　老師莫明其妙：「我身上很臭嗎？」

　　其他小朋友搖搖頭，樂樂理直氣壯地說：「因為我姓臟（張），你也姓臟（張），我叫小臟（張），你叫大臟（張）！你看你身上有很多泥點子！」

　　樓下有人喊「老公」

　　今天收衣服的時候聽到有人在樓下喊「老公」。

　　低頭一看，是一個八九歲的小姑娘。

　　沒想到，對面樓上一大嬸伸出腦袋喊：「你老公在吃飯，一會就下去了。你先自己玩會吧！」

　　驚得我差點沒把衣服掉下去。

姑娘特別有錢

姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別溫存。「你那麼闊。」他吻著她說。「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」 「你能嫁給我嗎？」 「不。」 「我料到是這樣。」 「那你又何必問呢？」 「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」

驗證患者

　　記者：你們怎麼驗證患者的病治好了？

　　精神病院院長：我們假設一個場景，患者和他的戀人被繩子綁在一起放在機器上，以石頭剪刀布的輸贏定生死。

　　記者沉思一會：這個問題牽涉到博弈論和人性，很難。

　　院長：正常人會用能活動的手互相解開繩子……

問與答

　　問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？

　　答：因為丈母娘已經上過一次當了。

　　提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？

　　回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。

　　回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

　　提問：如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。

　　回答一：和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。

　　回答二：給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空兒去你家門口了。

　　別回來

　　那年的機場，很多爸爸送兒子前往英國留學。那些父親，滿懷激動地說：「你混不好就別回來了！」唯獨有一位爸爸，面色凝重地對兒子說：「我混不好你就別回來了。」

　　假如我是總統

一個學生在作文中寫道：「假如我是總統，首先就開除教育部部長，因為學生的作業太多了。」老師看到了這篇作文，在批改時寫道：「你別謙虛，你已經是總統了，班上的差生都聽你的指揮，集體逃學。」結果差生知道老師的批語後抗議道：「老師，請別叫我們『差生』，應該稱『總統隨從』。」

選擇妻與子

　　妻子考驗丈夫：「假如我與兒子同時掉進河裡，你會先救誰？」

　　丈夫想都不想就說：「當然先救兒子。」

　　妻子說：「我白生這個兒子了，連自己的命都保不住。」

　　丈夫說：「有兒子就好辦，你知道『小蝌蚪找媽媽』吧，兒子會與我一起去救你呀。」

　　把自己繞進去

　　昨天跟老公聊天，說到關於女人的審美。

　　吵了起來，老公居然說我喜歡的女人都是醜八怪。

　　於是我就怒了，相當憤怒地咆哮道：你喜歡的女人才是醜八怪呢！你喜歡的女人都是全世界最大的醜八怪！！！

　　咆哮完了，我咋感覺這個話有點不對呢……

　　老婆的小

　　老婆：我有很多小，你發現沒有？

　　老公：什麼小？

　　老婆：我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人，我是不是與小有緣啊？

　　老公：是啊！你還有小脾氣、小心眼！　

　　丈夫的權利

　　丈夫與妻子吵架，妻子說：「你有什麼權利對我指手畫腳。」

　　丈夫說：「我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權；你給我洗衣做飯，這是使用權；你給我生孩子，這是收益權；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權。」　

　　扶不起

　　丈夫跟妻子說：「油，加不起；路，走不起；學，上不起；病，看不起；房，買不起；菜，吃不起。」

　　妻子說：「你知道根本原因嗎？」

　　丈夫笑著說：「你知道我活得累的原因了吧？」

　　妻子說：「原因是，你這個阿斗扶不起。」

表白

　　礦泉水愛上了速食麵，鼓起勇氣向她表白，卻被無情地拒絕了。

　　礦泉水問：「為什麼？」

　　速食麵不屑地說：「切，就你？一點熱乎勁都沒有，還想泡我！」多放點

　　我：「老闆，給我來碗青椒肉絲米線。多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線！」

　　老闆：「那不是兩碗么？！」

　　溺死

　　有一天我一兄弟看見我在網上，就與我聊天。

　　兄弟：工作找好了沒？

　　我：找好了呀。

　　兄弟：怎麼樣，淘金如何？

　　我：還剛開始，等我發財了，我就把長江黃河買下來，送給你。

　　兄弟：弱水三千，我只取一瓢。

　　我：別這樣，我送你兩江河，讓你溺水上不了岸！

　　兄弟：（無語，十幾分鐘過去了，不見回話）

　　我：兄弟，我還沒送長江黃河，你就溺死了呀。

　　工作效率低

　　中午大家都吃飯去了，只有一位同事還在工作，這時經理進來了。

　　同事：經理，你應該給我漲工資啊，我吃飯時間都工作。

　　經理：我不扣你的工資就不錯了！工作效率這麼低！

講給你聽

　　下班後，我打電話給老婆：今晚有球賽，我和朋友去看，你把冰箱里的肉燉了，我回來吃。老婆說她也要去，我說只有兩張票，讓她在家待著，回來把精彩場面講給她聽。看完球回家老婆不在，看到桌上有個便條：「老公，我拿著肉讓媽去做了，我家人多，恐怕帶不回來。不過，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。」

　　含蓄的後果

　　喜歡一男生，不敢表白，他亦有喜歡的人，我在他本子上寫了「山有木兮木有枝」，希望他知道下句明白我心意。悲劇的是他不知道下句，上句也不知道。人家拿著本子去請教他喜歡的人，結果女生知道，頓時臉紅了，然後兩人在一起了。話說他至今不明白女友為何答應他，而姐至今仍舊單身。

　　手該放哪兒

　　在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」

　　肉回鍋里去了

　　去食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看裡面都是土豆片子，就問給我打菜的人：「肉呢？」他還沒說話呢，我後面的人就接著說：「回鍋里去了。」

　　真有開水

　　妹妹乘火車回家，車上人山人海，甚是擁擠，她餓了，看著擁擠的過道突發靈感，遂端著泡麵盒的邊，邊走邊喊：「小心開水別燙到。」於是暢通無阻。幾分鐘後，妹妹端著面原路返回，嘴裡喊著：「這回真有開水！」

誰給一元錢

　　兒子找爸爸要零花錢，爸爸從衣兜里掏出一枚一元的硬幣，遞給兒子。兒子嘟囔：「一元錢太少了，能買到什麼？」爸爸想教育一下兒子，告訴他積少成多的道理，便說：「一元錢雖少，可是能積少成多啊。如果全國13億人每人都給你一元錢，那你不就有13億了嗎？」兒子不滿地說：「可是，全國13億人並不都是我爸爸呀！」

　　再讀一遍

　　和女朋友約會，她發簡訊給我：「我5分鐘後到。如果沒到。請再讀一遍此簡訊……」

　　表白

　　常有男生在女生樓下點燃蠟燭擺出心形，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君打賭輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。A君生性羞澀，點好蠟燭後半天都不肯開口。樓上看戲的人越來越多，好多窗口都是等著看熱鬧的同學，有的還為他加油鼓勁。結果憋了半天，A君抬頭大嚎：「賣蠟燭！」

哪一種動物

　　一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？小朋友：媽媽！

　　道歉

　　在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向男孩道歉，可是她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼。小女孩回答說：在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。

　　稱呼

　　童童問媽媽：為什麼稱古人為先人？媽媽說：因為先人是對去世的人的稱呼。童童說：那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？

籬笆的功能

　　一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

　　怎樣觀察蘇格蘭羊？

　　物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。「啊，」天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的。」「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。」物理學家道，「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。」「也不對，」數學家道，「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的！」

　　大師捉迷藏

　　愛因斯坦和牛頓玩捉迷藏。愛因斯坦先找人。他數完數一轉身，發現牛頓就在他身後，愛因斯坦指著他說：「抓到了！」牛頓冷笑一聲，站在地下自己剛才畫的一米見方的格子里說，你找到的不是牛頓，是帕斯卡。帕斯卡一聽急了，抱著一平方米的地磚跑出來說：「牛頓在這兒，牛頓在這兒。」

　　你是我的公式

　　女：我是你的什麼？理科男：你是我的公式啊！女：咦！我是你的公式？理科男：這樣我就可以把你推導了！

　　狗

　　酒吧里進來一條狗，酒保大聲說：「不好意思，這是誰家的狗啊？門外明明白白地寫著不準進狗的！」狗說：「哎呀，我可不是一般的狗呢。」酒保說：「哦？你有什麼稀奇的呀？」

　　既歡喜又生氣

　　丈夫挑釁妻子的智商。丈夫問：「親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？」 妻子沉默了一會說：「我發現在你朋友中只有你是不用吃偉哥的。」

向日葵

在我家，大家都感到奇怪：我們的花園那麼小，決定只種奇花異草，我卻開闢一個畦，種上了葵花。他們不明白，在高雅的玫瑰、杜鵑、三色堇、茉莉中間，我怎麼會讓那種平常而又土氣的植物存在呢？但這是因為我太愛向日葵了。

　　我和葵花之間有一種相似之處，這就像一種親緣關係，我們都渴望天空和陽光，這種渴望像一根繩兒一樣把我們拴在一起。它那碩大的花冠始終需要陽光，總是面朝著天空，像戀人那麼固執，像餓漢那麼如饑似渴！而害怕黑暗的我，也經常親身感受到對陽光的本能渴望，每當望著葵花著魔似的隨著太陽轉，尋求著陽光，我就激動不已。

　　所以，我愛它們：它們有著和我一樣強烈需要生命、光亮和天空的願望。

穿上斗篷後

　　網購網站上看到的買主留言：「我穿著新買的這件斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把麵包袋掛到了我的脖子上面……為了不讓她失望，我用肩膀頂開門，走了出來……」

　　考微積分的前夜

　　明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然後最後玩一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安信息，然後向暗戀的人表白。關機後安靜地躺在被窩裡，告訴自己，我愛這個世界……

　　直腸子的新郎

　　某日，參加一友人婚禮，主持人問新郎：你願意娶她為妻嗎？新郎這時候有點莫名其妙。他說：「你問的不是屁話嗎？不願意娶她，我花這麼多人力物力弄這個陣勢幹嗎？過家家啊！」主持人一臉茫然。

　　絕招

　　初中的時候，老師總是把漂亮的女生安排在我同桌，防止她們早戀……

　　女人就是禍水嗎

　　上公共課時在教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是麻煩」。後來又發現下面有人跟帖曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩」。

狗尾巴的作用

　　生物老師講動物的尾巴，老師說：「袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。」

　　同學問：「那牛的尾巴呢？」

　　老師說：「是掃帚。」

　　同學又問：「那狗的尾巴呢？」

　　老師說：「是揮手。」

　　結婚

　　剛成年的兒子問老爸：「爸，近親是不是不能結婚？」

　　老爸說：「對，比如你的表姐妹就不能與你結婚。」

　　兒子說：「那遠親就可以結婚嗎？」

　　老爸說：「除了人類的遠親猿猴，你愛跟誰就跟誰結婚。」

　　不抄作業

　　「媽媽，從今以後我要自己做作業，再也不抄別人的了！」

　　「寶貝，你終於懂事了，媽媽為你感到驕傲！」　　

　　「誰讓他們把字寫得那麼潦草，讓我看了也抄不了！」

　　追殯儀車

　　一天，一輛殯儀車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊：「爸爸！爸爸！別走！」

　　周邊的人都對小孩感到同情，正準備安慰他節哀順變，突然殯儀車停了下來。

　　司機走下車對那個小孩說：「吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩！」

　跑步比賽

　　學校運動會，我是終點記錄員。男子一萬米長跑開始，快到終點時，第二名喊：「前面那位帥哥！」第一名果斷回頭……結果，原本的第一名變成了第二名。

　　走路

　　老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！

　　老婆：哎，腿短就是麻煩！

　　肚子疼

　　一個人打電話給醫生：「大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。」

　　醫生：「我記得兩年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。」

　　這個人說：「難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？」

真空中的球形雞

　　農場的雞病了。農場主請來生物學家、化學家和物理學家看一下雞出了什麼問題。生物學家對雞做了一番檢查，最後說，不知道雞得了什麼病。化學家做了一番試驗和測量，最後也沒查出個所以然。物理學家站在那兒，對著雞看了一會，甚至都沒去動一下那隻雞。然後，拿出筆記本開始寫了起來，最後，經過一番可怕的計算，物理學家說：「搞定了，可是，我的方程只適用於位於真空中均勻線性各向同性的球形雞。」

　　詭異的商店

　　數學家、生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上，悠閑地看著對街商店的人來人往。首先他們看到兩個人走進商店，過了一會兒發現卻有三個人走出來。三個理科男就他們的專業發表了彼此的看法。物理學家：這證明了測不準原理。生物學家：這些人自我繁殖了。數學家：若現在再有一人進入此商店則裡面將空無一人。

　　一隻理科貓的故事

　　在入殮師招聘會上，一隻貓自我介紹：「我有過通靈的經歷。」考官：「我們這裡不歡迎迷信。」貓有點扭捏：「我在薛定諤家待過一段時間。」考官對秘書說：「叫後面排隊的幾隻貓回家吧。」

　不要說話

　　初中時班裡有一個男同學，嘴邊長了一個很大的痦子，一日，他上美術課跟旁邊同學聊得甚歡，老師實在忍受不了，說：「那個吃豆包沒把嘴擦乾淨的同學，請你不要說話了！」

　　小時候的事

　　小時候爸媽做生意應酬比較忙。我那時大概五歲，剛好學校校長是我爸朋友，我爸就提早把我送進學校。那時上午三節課，有一天上了兩節課我就跑回家，我真以為放學吃飯了，回到家奶奶只說了我今天放學這麼早。然後，我們學校有個池塘，到後來我才知道，第三節課全校老師用網在池塘里撈我撈了一節課……

　　玩麻將

　　去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇地問他玩什麼呢，大叔一臉雲淡風輕，輕描淡寫道：連連看……

　　減肥

　　雖說人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事沒事就催我減肥，還強制節食。我頂不住了，就說了一句：「減肥的慾望有多強，肚子餓了就叫得有多響！」

　　後來，老婆笑了，也不再強迫我減肥了。

妻管嚴

　　一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交車裡香氣四溢。

　　小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。

　　突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：「你，你，你，你讓人家怎麼回家？」

　　想受人尊敬

　　一隻小老鼠被貓逮著了，老鼠馬上就要葬身於貓的腹中，老鼠問貓：「你知道你的上司熊貓為什麼受人尊敬嗎？」

　　貓搖一搖頭，老鼠說：「因為熊貓長期吃素，哪像你只吃葷，你可以咬幾根我的毛去，毛是素的。」

　　於是，貓咬了幾根鼠毛走了。

　　裝一個GPS定位器

　　最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：「快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。」

　　小女兒聽後請求說：「爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。」

　　我問：「給他裝幹什麼？」

　　小女兒笑笑說：「我想跟他捉迷藏用。」

老公是律師

　　一朋友她老公是律師，專打離婚官司。

　　朋友：「老公你以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。」

　　老公：「拆一對成全兩對，積德行善。」

　　師生對話

　　老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛、去時兩袖清風。

　　學生：好歹還弄了件衣服。

　　賣拖把

　　有個清瘦高個子的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。

　　一中年男子一直跟在其後上下端詳，然後對年輕人說：「小夥子，我想給你拍一張後側位人頭像，用於商業廣告，可以嗎？」

　　年輕人很高興，說：「我猜你一定是髮型設計師。」

　　中年人說：「你猜錯了，我是賣拖把的。」