悅讀丨著名婚姻專家詳解現代婚姻解體的四大原因（下）

06-06

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文丨黃維仁

來源丨網路

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Try Colbie Caillat - Gypsy Heart Side A

導讀：黃維仁是國際著名的婚姻專家和心理學家，在美國被稱為「愛情博士」，擅長於婚姻、家庭、群體與跨文化心理治療。他從多年的工作實踐中全面詳細地總結出了大部分婚姻解體的原因，並配以案例說明，非常值得一讀。
昨日，我們推送了上半部分（點擊閱讀著名婚姻專家詳解現代婚姻解體的四大原因（上）），今天為文章下半部分。

擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。有位婦女，父親是個酒鬼，她長大後，結了三次婚，三們前夫竟然都酒鬼。

後來，她的心理治療者發現，這位女性心中有一種強烈的需要，必須照顧她父親那型的「弱者」。惟有當她去照顧酒鬼丈夫時，她才覺得自己有用，得到成就感。她不知不覺中受酗酒者吸引，嫁給他們，可是，她同進也痛恨酒鬼，因而離了三次婚。她心中的程式是：「照顧酒鬼，是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式。」如果這個程式不改變，我們可預測，她的第四任丈夫，將又是位醉仙。

另外有位女士，生平最討厭被人指使，也痛恨好用權威的男人。她有位專橫暴躁的父親，使她和母親嘗盡苦頭。長大離家後，她結婚了。然而，由於對男人的權威過度敏感，婚後，她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之後，她發誓要找一個自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。於是，當她認識一位溫文儒雅的男士後，便立刻墜入愛河。婚後，她開始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。而當她愈想去改變他，要他主動而自然地變強勢一點時，他去因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性循環的結果，他們的婚姻產生了極大的困難。

很顯然地，這位女士與父親之間未解決的心理包袱(她的心理情結是「權威問題」)，深深地影響她的兩次婚姻，雖然影響的方式不同，然而，都同樣是「權威問題」在作祟。這位女士必須學習以成熟的態度，去面對父親與其他好用權威的男人，重新學習如何與他們相處，從新的經驗中教育自己，解決心中殘存的舊帳。否則，權威問題將持續影響她的婚姻，也會妨礙她與男性間建立正常的關係。

先察覺，再改變思想模式

人心中的這些「心理程式」或「心理情結」都是可以改變的。舉我自己「怕被冤枉」的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。

這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應，發現自己極容易因為被冤枉而激動，並有過分為自己辯護的行為傾向。由觀察中，我發現了自己有「怕被冤枉」的程式。我很不喜歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。

自此以後，每當我感覺到別人冤枉我時(可以感覺到身體開始有衝動的反應)，我立時在心中亮起紅燈，開始「自我對話」(Self-talk)，告訴自己：「先不要發作，再等一下，你不是知道，因此而衝動是幼稚又愚笨嗎……」或是「心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋……別人要怎麼看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價……我應該為自己的思想與行為負責，如果對得起自己的良心，不需多做辯護……」

改變了思想，就可以改變情緒反應。在我「怕被冤枉」的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗後所產生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。

要改變一個從小養成的「心理程式」，需要花很多工夫，並且需要經過許多次「嘗試錯誤」(Trial and Error)的過程。我很幸運，後來有一段時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰性的環境，我相信那一次的機會，幫助我節省了很多改變心理程式所需的時間。

現在我仍不敢說我已完全改變了「怕被冤枉」的心理程式，但我知道這個程式對的影響已大為降低。別人偶爾按中我「怕被冤枉」的按鈕時，這個程式已不能如以膠一般地操縱我的情緒了。

改變自己心中的程式

在結束這一點之前，我要強調，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是自己民中的程式，使自己變得更健全、更快樂。

每個人心版上的程式，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其他在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什麼，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均於事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。

3內外的壓力

兩個生活習慣、家庭背景不同的人，要學習在一個屋檐下共同生活，這不是件很容易達成的任務。

此時，如果兩人都不成熟，對配偶期望過高，又各自帶著許多殘存未決的心理包袱進入婚姻，那麼兩個人適應起來，將更加困難，往往在「嘗試錯誤」的過程中，彼此被折磨得苦不堪言。在這些因素之外，若加上經濟的危機、雙方父母對婚姻的干預、養育子女的壓力與外在環境中異性的誘惑，這個婚姻就非常危險。

現代婚姻充滿了挑戰與壓力，要在內憂外患險境中，使婚姻能夠維繫下去，每個人都必須學習溝通的技巧，培養解決衝突的能力。大多數中國人在這方面缺乏訓練，許多夫妻不懂得溝通，更不知該如何解決衝突。一產生問題，便想用吵架的方式解決，而正氣頭上時，便什麼都不顧，翻出新仇舊賬，用惡毒的話發泄心中的不滿，甚至連對方的家人也一併捲入。當夫妻感情被摧殘到達某一個地步之後，往往很難挽回，即使雙方仍保持婚姻關係，可能已形同陌路。

"我愛他，說『愛』的意思是51%的時間裡我都不想沖著他來一拳。"

學習欣賞彼此的差異

在夫妻關係中，最容易犯的一個錯誤，就是想要去改變對方。不管背景如何相似，夫妻間仍會有許多不同之處。總有一方快，一方慢；一方有潔癖，另一方卻「大而化之」(隨便)；一方重理性，一方較重感覺；一方外向，一方內向；一方節省，一方慷慨……。連在擠牙膏這件小事上，兩人的習慣不一樣時，都會覺得忍無可忍，更何況各種性格上的差異了。

人永遠沒辦法勉強他人自然變成自己理想的樣子。上述這些差異，更不能因夫妻一方的強加，而獲得改變。當一位妻子愈逼丈夫主動喜歡與她談話，丈夫就愈無法主動喜歡她，對她柔情蜜語。如果一位丈夫逼自己內向的妻子和別人的妻子一樣，也善於交際應酬，以後在社交場合中，她就可能更覺得不自在，而變得愈發退縮。

勉強改造對方成為自己理想的樣式，最後常使對方褪掉自己的優點與特色，成為「四不像」。遺憾的是，有許多人碰得頭破血流，仍學不會這門功課，不但自己痛苦，更使配偶飽受折磨。

奇妙的是，當一方願意學習去接納對方，不企圖去改變對方時，他們反面能彼此潛移默化，日子一久，便產生了實質上可喜的改變。許多年老的夫婦，真正接受了對方之後，不但兩人間充滿祥和之氣，而且彼此的面貌、視情也愈來愈相像。

愈不成熟的人，就愈不能容忍差異的存在。學習欣賞差異，我們才能成長。硬要改變別人，只會造成人際關係的危機。

4心理需求的改變

隨著年齡的增長、周圍環境的改變，人的心理需求也會產生變化。這們常見到十幾二十歲的少女，基於英雄崇拜的心理，嫁給了在學校中最出風頭的運動健將。然而十年後，她的心理需求可能有極大的變化，出風頭對她來說，可能已失去吸引力，相反的，她可能極羨慕別人能有穩重、溫雅、體貼的丈夫。

同樣地，有許多男士在年輕重視女性容貌的艷麗，便到了中年之後，反面覺得氣質高雅或天真無邪的女性，對他們更具吸引力。

婚姻好像兩匹馬同拉一輛車子，若夫妻之間有良好的溝通，並且朝著相似的方向成長，他們的婚姻將美滿。如果有一人繼續成長，另一個卻停滯不前，或是兩人的心理需求朝著完全不同的方向發展，這輛雙頭的婚姻馬車，很容易就翻覆。

夫妻成長的步調差距過大

在現代婚姻中，最常見的例子是，婚後，男性繼續求學或是工作，因為在他們所處的環境中，必須用智力應付各種挑戰，所以他們較有成長的機會。相反地，女性在婚後往往整天待在家裡做家事、照顧小孩，天天等著先生下班回家陪她說話。無聊時，沉迷在電視連續劇中，不再成長。久而久之，丈夫漸漸覺得妻子言語乏味，不能在理性上帶給他任何共鳴。

丈夫的事業愈成功，他就變得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中沒有安全感時，在情感就愈依賴自己丈夫，需要緊緊抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，會使人變得以自我為中心，女性這種依賴性佔有慾過度時，不但不再能滿足丈夫的心理需要，反而會成為丈夫的心理負擔。這時，全憑兩個人舊有的感情與丈夫的道德自制力來維繫他們的婚姻。

現代人對婚姻的期望，比我們的上代提高了許多，不再是以往「男主外，女主內」，兩個人各自做好分內的事，有穩定的物質生活就好了。今日，我們渴望婚姻帶給我們高品質的精神生活，不僅要有甜蜜的愛情，還要有心靈的默契。

當我們對婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。

現代的男性，常常希望自己的伴侶既是賢妻良母，又是工作與事業上可以談心的夥伴。在當今的社會中，女性只會做菜與帶小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成長，想辦法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的變化，努力培養舊有的感情，這個婚姻便有潛在的危機。

此時，如果丈夫所處的環境中，沒有更好的選擇機會(例如周圍沒有比妻子更具吸引力的女性，或是雖有更佳選擇，但並非自己條件與能力所及)，這個婚姻便得以幸運地維持下去，可以一直撐到下次危機發生(環境改變，或夫妻中有一方心理需求改變)之時。

如果丈夫在工作環境中，有機會接觸到既女性化，又能在理性上滿足他需求的職業婦女，相處時日一久，就難免會發生精神上或實質上的外遇。

這種情況，抱怨與哭鬧不但於事無補，反而平白為介入的第三者增加了吸引力。以上這些事都是我們所不樂見的，然而在現代社會中，類似的悲劇卻急速增加。我們不能像駝鳥一樣，把頭埋在沙里，希望這種事不會發生在自己的身上。

平日多「存款」少「支出」

如果雙方都不成長(或因沒安全感另一方成長)，婚姻是否就安然無恙呢？那倒未必見得！如果兩人都停滯不前，不願成長，婚姻會日益枯萎，兩宛如行屍走肉般，無話可談。

我們發現有愈來愈多的夫妻，在子女成長離巢後便離婚。這是因為他們平日沒有培養感情，只靠著女子溝通，一旦子女離家，突然發覺彼此毫無感情，由於不願天天面對一個自己不喜歡的人，而終於離婚。

雙方都不成長的婚姻似乎會比較穩定，然而這卻是種不健康的現象。一個「穩定」(Marital Stability)的婚姻，絕對不等於是一個美滿(Marital Satisfaction)婚姻。還維持穩定而不美滿的婚姻的人，有的是因周圍環境中沒有更好的選擇；有的是因傳統道德與思想的約束；有的是因為缺乏安全感，懼怕變遷，雖然婚姻枯燥，仍寧願緊抓已經習以為常的一切。

感情基礎薄弱的人，婚姻易有危機。因為在現代社會中，我們無法與世隔絕，限制自己的配偶不接觸其他更具吸引力的對象。要維續幸福的婚姻，惟一的選擇是雙方都努力成長，儘力去互相適應(因兩人都會改變)，不斷去滿足對方的心理需求，多給予對方快樂，少帶給對方痛苦，珍惜舊有的感情，細心灌溉愛情的花朵。

我常用銀行賬戶來比喻婚姻關係。日常生活中，體貼對方，帶給對方滿足，便是在婚姻賬戶「存款」；每當出口傷人，使對方痛苦，便是從賬戶中「支出」；平日「存款」豐富的婚姻，雙方對外遇的誘惑都會有較強的抵抗力，一直「透支」的婚姻，禁不起任何風浪的打擊。

單靠傳統道德規範維繫婚姻的時代，已經過去了。在新時代中，每一個人都必須努力學習、培養與人相處的能力，才有可能在危機重重的現代社會中生存，享受幸福的婚姻生活。

以上我從四個角度分析了現代婚姻解體一些常見的原因。所談及的四點，無可避免地會有重疊之處。

盼望離婚的朋友能深入地去找尋自己婚姻觸礁的原因，盡量不要把責任歸咎於配偶、第三者、環境或是自己的身上。離婚是多種因素促成的，不單是任何一方的錯。在這個時候，我們應學習客觀地檢討整個離婚的過程，成熟地為自己犯錯的部分負責，從失敗中學到教訓，不要再重蹈覆轍，而積極地自求多福。

他人的教訓，是最好的提醒。

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