面對「不聽話的孩子」，父母可知這6個方法?每一種虐心，卻有效

家教智慧

在昨天的留言中有一條頗為醒目,也具有普遍性:我經常為管教孩子而感到束手無策,不管是喋喋不休地說教還是大喊大叫地命令,孩子全然不理。說的急了,孩子有時候會反抗,不懂他為什麼會變成這樣,他爸爸有時候會體罰他,特別是小的時候,現在少了一點,但如果他犯了大錯誤,還是要打的,我也替孩子可憐,他就是不認錯,真不知道該怎麼辦?

回復

謝謝你的信任,將孩子的真實情況訴說出來,這種訴說本身意味著問題解決的一部分,許多父母可能將這些隱瞞終身而不願意麵對,也就一生無從解決,許多家庭悲劇往往就是在兩代人無法溝通的情況下慢慢醞釀而成的。所有的看似"不聽話、固執的孩子"背後往往都有一個家庭成因,只有解決了這個因素,孩子的問題才會迎刃而解。

接下來,嘗試從父母的角度來看看對不服管教的孩子究竟該怎麼做?這些方法被我所觀察驗證,對確實有效。雖然,它不能防止淘氣的孩子偶爾犯錯,但可以幫助您運用愛心和耐心,將那個調皮搗蛋、惹事生非的孩子從麻煩角色中轉換過來。關鍵是父母首先要有轉變的意識,能認真去做這些細節。

父母要有"說到做到"的堅定

如果從1到10代表正確管教孩子的重要程度,(數字越高表明越重要)那說到做到、言行一致就可以用10來表示了!為什麼要這樣做?說到做不到、言行不一的父母會把孩子變成投機主義者。因為他知道怎樣能逃避懲罰,知道如何應對不堅定的父母。但當他知道您一定會在他做錯事後怎樣做時,他就可以預測那種行為的後果,自己控制自己。

如何做到這一點? 其中關鍵的部分是家長不要心軟,不要在"只此一次,下不為例"面前讓步。總結出您認為重要的規矩,定好無論何時他們破壞這些規矩都會出現的後果,然後,將這些統統告訴孩子。例如,您要帶他逛超市,告訴他不要亂動商品,並告訴他違反的後果是什麼,如果他犯錯,就按說的來懲罰他。

父母不要當眾輕視孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像"你真是粗心大意")是最無效的方法,只會傷害他的自尊心。

為什麼要這樣做?孩子並不會因為您懲罰了他,就從自己做錯事的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去,但反覆當眾的批評("為什麼您總對別人這樣不友好")會產生消極的感覺令其揮之不去。

如何做到這一點?

您要相信孩子,暗示他有能力做得更好。最終,也就促進孩子做出了更好的行為。孩子的潛意識裡會這樣想:"如果做了正確的事,我會感覺很好。如果通過做這種事我能得到很好的感覺的話,下次我還想再這樣做。"

帶著讚賞去教育孩子

管教的正確含義是"教"。如果您只是通過懲罰來管教孩子的話,您就會失去給予孩子正確引導的機會。例如當孩子收拾好玩具,您通過讚賞的目光這種具體方式提醒他,同時希望他怎樣去做細節,必要的時候示範一下,效果反而會更好。

為什麼要這樣做?

您一定要認定一點:孩子自己也想做"好"孩子。可是同時他也渴望受到別人的注意。如果只有當他把玩具扔向小朋友時才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。當孩子把一件事做得很棒時,要多關注他,多給些鼓勵和讚許,這會激勵他下次做得更好。

如何做到這一點?

您不必因為孩子說個"請"字就大加讚許,但表揚他的時候應更具體些,不要只是泛泛地說:"做得好。"而應該說:"今天的衣服很整潔、乾淨,非常好。"這樣,孩子就會知道什麼樣的行為您會表揚他,以及原因是什麼。"這種貌似表揚實為批評的話對教育孩子沒有任何好處。

父母要學會控制自己的情緒

大喊大叫、摔門、態度粗暴……很少有家長可以誇口說在管教孩子時從沒失控過?只是,我們多數都會在事後為自己的行為感到後悔。失控的怒火會影響您管教孩子努力的成果。一旦他習慣了您的這種教育方式之後,會將您的話當作耳邊風,慢慢就會變成您的批評或表揚他都聽不進去了。

為什麼要這樣做?

用冷靜、平和的語調對孩子進行管教,會讓他感覺到您的教導是客觀公正的,並且,他也願意帶著極大的興趣去做到您對他的要求。

如何做到這一點?

即將發怒前從1數到10,或是深呼吸幾次,如果這些方法仍無濟於事,最終您還是對孩子發了脾氣,記住事後要真誠地向孩子道歉,告訴他,您也會犯錯,但您能承認並改正錯誤。

認真的說明後果,並讓孩子記住因果關係

"後果"這個詞已經被理解為如果你不停止做這事就會有不好的事情發生,告訴孩子,後果,就是任何一種行為的結果-懲罰或是獎勵。

為什麼要這樣做?

給孩子加深這種"原因和結果"的觀念:做什麼事情是由自己決定的,這樣會教給孩子一種責任感。有一部分孩子對後果的意識不強,只想著現在幹什麼,缺少提前的預判,如果讓一個孩子從感性的場景裡面獲悉理性的後果,那麼,下一次再處理一些完全陌生的事件時,會有這個後果意識提醒他,該做什麼,不該做什麼?

如何做到這一點?

養成一種習慣,在對孩子提出要求後向他解釋一下原因,並偶爾對他的行為給予獎勵。譬如,在去冰激凌店的路上,您可以說:"今天你表現很不錯,我請你吃點東西。"當必須要採取懲罰措施的時候,也要將其與導致這種懲罰結果的行為聯結在一起。盧梭有過一個自然後果法的案例,若打破了玻璃,什麼也不說,就讓孩子站在破窗前感受窗外寒風的凜冽,具體站多少時間你自己把握,盧梭那個時代讓孩子站半天,都快凍僵了,現在估計不能這麼做,但站一會,感受一下這個後果應該沒問題。

亮明您的價值觀,不能含糊其詞

家長管教孩子,目的都是為了將一個好孩子撫養長大成為一個好人。儘管我們都同意一個好人應具備的品質:誠實、尊重他人、寬容、慷慨,但實際上每個家庭側重的都不盡相同。最重要的您要考慮到,您希望孩子學到怎樣的價值觀,這也是教育孩子的一部分。

為什麼要這樣做?

現在的孩子被外界大量不好的信息所影響,像什麼"成年人很虛偽","及時享樂",包括昨天那片被熱傳的爺爺奶奶暑期培訓孩子不吃虧教育……所以,我們要時常將我們認為正確的信息傳遞給孩子,以免他們在良莠不齊的社會中迷失了方向。

如何做到這一點?

按您的價值觀排列您的教育方式,假如您試圖向孩子傳遞一種"家庭成員間應有一種互相照顧的責任感",請在為孩子做了些瑣碎小事就予以獎勵前深思一下,這種獎勵是物質的還是精神的方面的,並在措辭中表現出來。

最後,當孩子將家長的價值觀逐漸演變成他們自己的價值觀,這就完成了我們管教孩子的終極目標--將對孩子的教育變成孩子的自我約束。

當然,以上任何一點都可以繼續闡釋開去,限於篇幅,這裡不再展開。望各位家長留言討論,互動起來。