在中國,大病足以摧毀任何一個中產階級

前段時間,一張名為《獨生子》的照片,在網上瞬間擊中了很多人。 你會突然意識到,父母的養老問題,不遠了。 雖然有人在這條下面留言說,「總嚇唬我們獨生子女幹什麼?8090的父母5060,現在還沒到亞歷山大的時候,現在就當頭一棒,是告訴我們別活了,再活著就是遭罪嗎?該怎麼養怎麼養唄。將來老了如果有靠譜的養老機構,病了有專業的醫療機構,不唯利是圖不過度醫療,床前盡孝不見得要24小時端屎端尿才算。」 但更多的人顯然已經被生活「教育」過了,很有共鳴。 有個@果媽大佳佳 說:「去年年底的時候我媽住院,我爸發燒,孩子發燒。婆婆住院,公公身體一直不好。我跟老公真的是各顧各媽,各回各家。我第一次覺得力不從心。最後把工作辭了……」 有個@小小小喵_最愛費德勒 也遇到父母同時住院,還是不同的醫院,雖然離得很近,但「也真的照顧不過來兩個病人……忙完一天到家,莫名其妙哭了一宿。心疼自己更心疼父母」。 如果遭遇大病,即使是中產之家,在當前的環境下,依然難逃「大病致貧」,至少會被打回原形。 就算是優渥的家庭,不用擔心養老和醫療費用,但陪伴的時間仍然是難解的題。畢竟,現在的家庭,普遍天各一方。 子女堅持自己的生活,可能就要犧牲父母的情感和生活質量。 子女願意帶著老人一起生活,可能就需要放棄一些自我,承擔更多壓力。 全國獨生子女家庭,據估算在1.5億左右。其中,在養老問題上,能夠兩全的家庭,有多少呢? 我們採訪了一些獨生子女,雖然像大多數人一樣,都屬於還沒有太遭遇難題的,但焦慮已經寫在臉上。 很多時候,他們活得很瀟洒, 其實很脆弱。 感覺命運就在一線之間,跨過去我就完了 講述人:choo, 1992年生 父母真的不能生病。 有一次我媽體檢說查出疑似癌症,我媽嚇得半死,我也嚇得半死。我媽說這件事的時候,第一句是,「你可怎麼辦。」 我都25歲了。但我覺得我並沒有在精神上斷奶。 過兩天去了市醫院仔細檢查,發現只是小問題。我們都鬆了一口氣。 但我知道緊緊揪住我咽喉的最大恐懼是什麼:不僅僅是因為她是我媽,讓我隱隱害怕的不敢說的,是自己在一線城市優渥的追夢幻境被打破了,這個幻境,一直是靠父母的資金支撐才維繫的。 如果確診,什麼夢我都不敢追了,我肯定放心不下跑回老家來照顧她,而我們家積攢的那一點稱得上中產階級的財富,也會頃刻間化為泡影。在中國,大病足以摧毀任何一個中產階級。 那幾天,我感覺命運就在那一線之間,跨過去我就完了。 我有個同事,她前陣子母親做手術,請假回家了一個多星期,晝夜看守,幸好手術成功,安全出院。從那次之後,目睹了那些揪心的畫面,她說這件事嚴重動搖了她要留在北上廣奮鬥的意志。不像父母輩有那麼多兄弟姐妹,一旦雙親倒下,能接住的只有她一個。 在這之前,我對父母生大病和養老問題,是完全沒有任何思想準備的。父母總半開玩笑地說,我們老了以後就去養老院,不拖累你(但我知道他們不是真心想去)。每次我都想反駁,說我服侍你們,可話說不出口。真到了那個時候,我知道我可能沒辦法自己照顧兩個老人。 和很多同齡人聊過,很多人的父母都說過以後考慮去養老院,他們拚命養生,鍛煉身體,儲蓄養老金,也是在對抗自家的獨生子女無力養老的那一份擔憂吧。 我覺得這跟孝不孝順沒關係。 我們這一代很多都在無微不至的照顧或者控制欲中長大,所以長大後一心想逃離家。但同時,經濟上很少斷奶,心理上也就不能斷奶。所以,看似瀟洒,其實很矛盾,很脆弱。 我對這種經濟支持似乎理所當然,父母有人口紅利,房產紅利,而到了90後這一代,階層流動速度減緩,拿著幾千塊的工資,面對著5W一平起的房價,這種差異,讓我心安理得地覺得:我享受了時代紅利的70後、60後的父母,應該補足我的不夠如意的生活。 有個同齡朋友說過,「我從小被那樣的消費水準養育出來的,我不可能再接受更低的生活水平。我也只能按照這樣的薪資水平去找工作。」 有一天看到一個獨生女的媽媽突發腦梗的帖子,她寫道,媽媽不再會給自己打電話了。她感覺:「突然之間,母愛就停止了。」我看了觸動很大。 對我們來說,母愛是羈絆,也是我的奶水,雖然不想總是喝,但一直覺得奶水總會在,像蠻橫的嬰兒般,覺得媽媽必須在那兒。 但是如果有一天她倒下了?只有我一個…… 反正我至今絲毫沒有做好這樣的準備,我從來沒想過我有一天必須要承擔那些責任。每次想到這裡,我就感到灰心,感覺自己還沒有成人。 沒有別的辦法。現在在一線城市打拚的我,也只能多給父母買東西,多警惕他們的身體,以前都是父母給我發養生,現在是我給父母發養生鏈接。經常勸他們不要吃假藥,不要亂刮痧,不要吃剩菜,幾次勸得我血管暴突幾欲昏厥。 父母比我小時候的固執有過之而無不及。 爸爸說,這輩子最後悔的事情有兩件,其中一件就是讓我出國 講述人:迪迪,1988年生 我現在在美國學習中國史,博士畢業後看能不能安定下來,我和我老公已經做好了在這邊工作的準備,以後也不打算回國了。 照顧爸媽的事我都不太敢想,因為我們自己還沒拿到綠卡,以後要給爸媽也申請綠卡接他們出來嗎,不接出來這兩位老人身體日漸衰弱了怎麼辦呢,我還沒考慮,也不敢考慮。 我爸說:「這輩子最後悔的事情有兩件,其中一件就是讓我出國。」我還沒有和他們說我以後不回國的這個決定,總覺得自己太自私了,但是我也不是他們的私有財產,應該有自己的追求和生活。所以說我們這一代獨生子女的父母最尷尬,既要把上面的老人照顧好,也不想成為以後唯一的孩子的負擔。 大家都以為我們沒有長大,沒有獨立,但其實爸媽他們那一代也沒有獨立,我媽現在總以為我還是小孩子,還要幫我洗襪子,我覺得,他們也沒有找到屬於他們自己獨立的生活吧。 這到底是什麼怪病,啥時候是個頭啊? 講述人:大灰 ,1974年生 我媽生病的時候是去年九月份的事,得了重度抑鬱。說話一會兒明白一會兒糊塗,明白的時候就問我工資卡放哪了?糊塗的時候就一會抓這抓那,把針頭拔下來。 在醫院照顧她那幾天覺得每分鐘都過得很慢,那種心裡的折磨沒經歷過的人難以體諒,一會兒吐痰、一會兒換尿不濕、一會兒換藥、找護士,我和我老公兩個人完全耗在那裡,什麼也幹不了。 最無助的時候是看到她成宿不睡覺折磨自己。 我覺得生你養你的人生病了,就應該親力親為多做一點什麼,所以我一直沒想請護工。 其實以前發病過一次,我有一定的心理準備,但是心裡特別煎熬,會想,這到底是什麼怪病啊,黑天白天打左一瓶右一瓶的葯,啥時候是個頭啊? 其實她自己不願意活下去,總想著解脫我,解脫自己,但是做兒女的怎麼能硬生生看著母親見死不救呢?做不到啊,於心不忍。 因為每個人的家庭成長環境不一樣,看護她的時候我有怨過我父母為什麼不能好好經營好自己和婚姻,承擔了太多的感情不和帶來的各種糾纏,為她這一輩子感到不平,怎麼讓自己活得這麼累。 不過這是她的選擇,也沒法去恨太多。 你大概什麼時候意識到父母老了,需要你去照顧了? 在父母養老問題上,你最焦慮什麼? 會考慮有一天回到他們身邊去嗎? 圖片來源於網路,版權歸原作者所有 歡迎關注微信公號:WeLens
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