所謂挫折教育

近期，到北京廣播電台的《教育面對面》節目說有關肖傳國僱人報復方舟子的事，後來我們把話題扯到了報復心理，說白了，就是無法面對失敗和挫折。

這讓我聯想起多年以來人們，特別是家長和老師們總掛在嘴邊的「挫折教育」。聽上去，那是針對孩子的，可為什麼強調了這麼多年，無論是大人或孩子，在遇到這樣或那樣的挫折時，仍然無法承擔（負面）呢？

有的父親說，應該讓兒子受一受自己當年的苦，應該把孩子送到艱苦的地方鍛煉一下，或者索性讓孩子離開自己一段時間……，似乎這種所謂的苦，就是挫折了。

這哪裡是什麼挫折教育？這簡直是破壞孩子的人格，讓他們過早便對愛失去信心，那麼，一旦他們將來再遇到分離之事，無論是在社會或是在家庭，那種被拋棄的感覺勢必會形成條件反射（分離焦慮），讓他們力不從心或煩惱不堪，那麼，他們或許不惜以自己的生命為代價，去挽留，去拯救那名存實亡的婚姻或職業。因此，這種所謂的「挫折教育」，不等於把孩子往火坑裡推嗎？

其實，我們在一些國外電影里，不難看出那些老外們在面對挫折時的態度，不是全部，而是相當一部分人，無論男女，即使遇到不利的局面時，仍然百折不撓地堅持著，直到達到目的為止。

比如十幾年前，一個美國人和一個上海人同時在上海炒股，不久後他們都賠了個精光，上海人的妻子無論怎樣安慰他，他仍然站在樓頂想自殺，美國人的女友因男友的賠本而甩了他，可財色兼失的美國人，卻去救那個想自殺的上海人。他說：「該自殺的應該是我，你至少還有愛你的女人……」

一句話點醒了夢中人。但這個故事說明了什麼？有一點是肯定的：這決不是說中國人沒有美國人堅強，不是說中國人素質比美國人低，決不是，這種結論只能從那些抱怨者口中說出，心理學者決不這樣認為，心理學者說：「我們的挫折教育的確有必要加強。」

我家周圍住著許多剛上小學的孩子，有一個小男生回家時帶著期末考卷，他的語文得了87分，聽到兒子的彙報後，家長不幹了，劈頭蓋臉就是一頓打罵，那張考卷，便成了這皮肉之苦及心靈羞辱的根據。

而隔壁的一個同班女生得了100分，兩對兒父母都對她大加讚許，那種態度反差是可想而知的。於是，兩個孩子同時得出結論：「家長只接受高分，不接受低分」——進而：「父母只愛成功的我，不愛失敗的我」——再進一步：「我只能接受表現好的，對自己有利的，成功的自己，不能接受失敗的、負面的自己。」

這就是所謂的「有條件的愛」，老實說，這的確不該發生在父母身上，因為它的後果是可怕的——將來，再遇到不如意的事情時，心中的那根鞭子會再一次抽打自己，這，就是自卑、自貶，自責，自虐或自殺的根源！

同在美國，一個男孩子剛上學就只拿了個及格分，母親在做晚餐時聽見兒子的彙報，父親在看報，也只是哼了一聲，當兒子把考卷放到桌上時，父母一齊來看，父親說：「看，兒子會考試了，當年你老爸連名字都差點兒忘了怎麼寫，手直打哆嗦……」然後就是哈哈大笑；母親看了看卷子，摸著兒子的頭，「我相信你下一次一定能超過你的對手，好了，趕緊洗手吃飯，今天我給你做了你最愛吃的火腿三明治……」。

這個男孩子得到的，是父母無條件的愛，進一步：「面對不利時，父母的愛還在身上，所以他一生都有活力，也不覺得困境是挫折，只是一種經歷。」所以長大後，即使在大蕭條時貧困潦倒，即使自己的作品三次被淘汰，他還是在與老鼠共盡晚餐（在地下室吃麵包時，麵包渣被老鼠搶食）時，激發出靈感，終於創作出世界第一動畫明星：米老鼠。而他，就是偉大的迪斯尼先生。

有人說，他之所以成功，在於他沒有放棄，可迪斯尼先生卻說，不知道什麼叫放棄或不放棄。他沒有攥緊拳頭大喊，也沒有回憶起組織的教導，他什麼都沒想，因為那個無條件的愛始終在他身上，成為他的潛意識——就算生活不如意，就算窮得只能與老鼠共餐，他也照樣自得其樂，就像父母一直陪伴在身邊。

中國自古以來就特別在意別人對自己的態度，就算別人不在意，自己也會非常看重「祖先的態度」，所謂光宗耀祖。所以只接受成功的，不接納失敗的，所以有些人會發展出偏執傾向：一旦失敗，或有對立面，就會抓狂，就會不可理喻，甚至為了報復而反咬對手，觸犯法律。

其實許多美國明星，包括總統，都是在罵聲中成長且壯大的，他們對此視而不見，聽而不聞，這並不是說他們的抗擊打能力（承壓能力）有多強，其實他們的本性與我們一樣，只不過，他們的父母接納他們，無條件地愛他們，不管他們小時候考了多少分，犯了什麼錯誤，父母都不會因面子受損而破壞他們的人格。

這的確是東西方教育的差異，日本人歷來不接受失敗，所以他們會發展出那麼暴虐的性格，極端時甚至會剖腹自殺。老實講，是誰把他們殺死的，世界上有什麼力量足以讓一個人自殘生命？如果說有，那麼只有一種：那就是父母，特別是母親！

所以，一個孩子將來是否成功，是否能夠容納失敗，是否具備頑強的意志，其實拼的不是他們，而是他們的父母（教育），是他們的文化和傳統意識。

所謂挫折教育，就是當孩子感覺不如別人時，父母要給到的不是貶低和對比（拿別的孩子與自己的孩子作比較），而更要無條件地陪伴在他們身邊，甚至連一句教導的話都沒有，只是那種坦然和接受，還是做孩子愛吃的東西，還是跟孩子開玩笑，一切沒有什麼改變，進而，當孩子感到安全時，再與孩子分享父母當年（與孩子同齡時）的經歷，或者講一個故事，或者說：「下次如果你超過自己（或別人），那就更好了。」詣在：「就算你通過努力沒有達到目的，我們照樣會一如繼往地愛你」。

如此，孩子記住的是愛，這個愛是真功夫，是陪伴一生的東西，也就是EQ的基石，而那個成績，就算沒高上去，也不會傷害到心理。

即：一切沒有因這一張小小的考卷而改變，只不過，父母相信你，孩子從中學到的，就是自信。

肖伯納說：「自信是成功的第一秘訣」。

自信就是自我接納，一個孩子不會自我接納時，只能從父母對自己的態度中汲取，也就是說，當父母無條件接納他時，他也會這樣接納自己，這是自愛與自尊，它就是自信的基礎，具有自信的人，一定自立和自強。

我們這個世界，一向不缺乏逆境，不缺少挫折，所謂「人生不如意事十之八九」。問題在於，不是主動給孩子創造挫折，那無異於給孩子穿小鞋。真正的挫折教育，是引導孩子在面對挫折時的心態。這個心態就是：接納那個力不從心的自己，接納那個不足的自己，認可他並關愛他，不是譴責他、排斥他，這樣，這個弱小的自己就會成為自己的同盟（自我完整），而不是成為自己的內耗。

其實，孩子好不好，決不在成績，也不在學校，而是在家庭影響，無數的諮詢個案及事例已經證明，有些成績再高的博士後，或者在外鍍了無數層金的高才生，照樣會因家庭和事業的挫折而一蹶不振，他們會被生活中的石頭輕而易舉地絆倒。他們當中許多人甚至比那些當年成績不如他們的老同學過得更糟，反過來，有些成績並不太高，學校並不太好，甚至在高考時還落過榜的人，通過後天的努力，後來的生活倒是充滿精彩。其實，主導這種轉化的，就是情商，也就是自我接納（這在學校里是學不到的）。他們的心裡有一個信條：與其被人稱作完美，倒不如接納自我的完整。

他們就像李小龍一樣，頻頻被對手擊倒後，幽默地捂住傷口，琢磨著剛才對手的出招——這就是向生活學習，而不會因自卑就放棄。

小區里，有一個男孩子在幫媽媽抱西瓜時開門，不小心，西瓜掉在地上，摔破了，頓時招來媽媽一頓謾罵。好了，之後，大家經常會看見一個小男孩兒跟在媽媽身後，媽媽手裡提著大小包，兒子就是不幫著拿。

媽媽仍然在謾罵著兒子，說他不知道分擔大人，不懂事，養他沒用……，老天！罪過呀，罪過。兒子會把母親所有的詛咒都會吸收進來，成為自己人格的數據，可他忘了，他也曾經想儘力幫母親分擔，但他得到的是什麼？當他因力不從心打碎了一個西瓜時，母親，一個女人當下的任性，當下的性格，當下的只接受成功，不接受失敗，這一切情緒的表達，都在告訴兒子什麼？

因此，一個孩子長到成人，所形成的一切好和與不好的性格和習慣，全拜父母所賜，只要父母按自己的不良習氣發作，孩子當下就會受傷，然後會內化、形成性格特質。

另外，我們的教育的確非常看重分數，沒關係，不跟它較勁，只要每次拿到孩子的分數時，按以上步驟操作，那麼孩子就算再考得不好，心靈也沒有受到傷害，將來如果遇到什麼金融危機或失戀、離婚之類的事，包括人際關係不合或家庭矛盾等，他也不會因生活中的成績不佳，而失去對生活和信心，只要具有父母那無條件的愛，即使孩子一生中遇到什麼樣的挫折，都不可能輕言放棄，這種所謂的百折不撓，只能來自家庭之愛。

因此，不要小視一個眼神或一個觸摸，每次與孩子互動時，都把你那無條件的愛全部貫穿進去，這個愛不是溺愛，而是知道因果之愛——現在的一個舉動，一句話，一種關係，孩子都會在以後複製出來，包括家庭關係不良和家庭暴力。

深信因果吧，它不僅是佛法的宗旨，也是親子教育的核心，所謂的挫折教育，就是當孩子摔倒（無論是學走路，或是成績，或是犯錯誤，或是說了不該說的話……）時，不是幫他扶起（代替、否定、指責），而是媽媽鼓勵他自己站起來（女人的認可會讓兒子將來選擇一個賢妻，會讓女兒成為一個賢妻），爸爸微笑地陪伴在他身邊（爸爸的微笑與陪伴會讓一個兒子成為一個穩重成熟的男人，會讓女兒選擇一個這樣的老公），但不要消失，請相信，父親的力量地無形的，它是一種能量，不可長期消失在孩子面前，要讓孩子感受到父親的陪伴，這，就是韌性及勇氣的源泉。