心理學家教你如何正確地表白

心理學家教你如何正確地表白 原創 2015-05-20 葉壯 丁香醫生

1883 年,著名心理學家弗洛伊德從維也納乘火車,到了不遠的默德林鎮。他原計劃在那裡靜下心來構思自己的下一篇論文,卻沒料到完成了一次突然的表白。

面對剛剛認識七個星期的瑪莎 · 伯內斯,這位心理學家絲毫沒有從他的專業領域獲得什麼有益的幫助。緊張的他給心上人朗誦了海涅的情詩,可惜效果並不明顯。

哪怕思想工作已經足夠到位,表白時也總是容易慌亂。即使專研心理學的人,在這一刻,還是不可避免地會敗給交感神經系統和腎上腺素機制。

有的表白是平和的,娓娓道來,在強大的氣場上把感情抽絲剝繭。可對大多數人來說,表白——不管有沒有預先的安排——都是情感的爆發。當事人臉紅心跳,卻手腳冰涼,情感熾誠,卻口不擇言。而這一切,都是腎上腺素搗的鬼。

在提升表白技巧方面,心理學恐怕很難幫上什麼忙。就算你做了完全的準備,在那個時刻,你依然很難抽離情境去思考方法和技術。不過這個學科向來適合扮演「事後諸葛亮」的角色,一些表白的特定形式,已經從某些角度影響了戀情的走向。

你想不想提升表白的成功率呢?可以參考採用或者避免下面的一些方法,以及相應的注意事項。

一見鍾情再多加一些彼此的了解

常用「怦然心動」來形容一見鍾情,這個「怦」字,就是神經遞質高速奔跑的發令槍。一見鍾情誘發的表白,是生理喚醒直搗心理決策的高速路。

1974 年,心理學家唐納德 · 達頓邀請一位性感女郎做他的實驗助手。她在卡匹拉諾大弔橋上攔下了四十名路過的單身男性,並在搖搖晃晃的弔橋上讓他們做了一個心理測驗。不過測驗結果並不是實驗的目的。

在測驗之後,女郎留下了一個電話號碼,告訴參與者如果有任何關於實驗的問題都可以主動聯繫她。第二天,她又在附近的低矮石橋上重複了這一實驗,擋駕另外四十個不同的男人。之後的一個月里,「弔橋男」們紛紛回電,而「石橋男」們反應平平。

你瞧,激蕩的情緒帶來了一見鍾情的感覺,降低了表白的門檻,如果雙方感覺都很亢奮,還將進一步提升表白的成功率。

注意事項

1. 始於一見鍾情的愛情,導致表白的很可能是衝動,而非真愛;

2. 這樣的戀情開場,快意盎然,卻不得不面對高開低走的風險。

所以,如果你有一見鍾情的傾慕對象,也許再多加一些彼此的深入了解,表白的長遠效果會更好。

日久生情注意親密關係的「排他性」

嚴格意義上講,愛情是個激素起主導作用的化學反應。同其他化學反應一樣,有的反應劇烈而奔放,有的反應緩慢而綿長。一見鍾情是愛情,日久生情也是愛情。

青梅竹馬的故事並不少見,「友達以上,戀人未滿」的情況,在一次表白過後,也就有了質的突破。

在情侶分手的原因中,「財務問題」、「缺少共處時間」和「很少一起休閑」都沒有排在頭號——「三觀不合」,才是種子選手。長期的共同相處與共同經歷,自然而然地培養了吻合的三觀,足夠多的共同話題,以及更強的生命相似性,表白也就由是而生。

那如何和傾慕的 TA 有吻合的三觀呢?

  • 多和 TA 一起參加能激發情緒的活動,體育運動和電影(請優先選擇喜劇和言情電影)都是不錯的選擇。有機會的話,還可以一起去你或 TA 喜歡的演唱會;

  • 在共處的時間內專註。最簡單的例子:一起吃飯聊天的時候,別再頻繁地拿起手機刷朋友圈了。專註於和你在一起的那個人,有助於培養你們之間的共情能力。

  • 注意事項這種表白過後,關係面對的屏障便是愛情的「排他性」,卻為很多習慣了做朋友的戀人所忽視。

    以前當朋友的時候,大家三五成群地外出遊玩,是一個網狀的社交關係,並沒有什麼不妥;但表白過後,原本熟稔的友誼蛻變為愛情,老朋友成了新戀人,就更需要強調關係的排他,對於戀人來說,彼此已經有了更深層次的意義。

    感天動地未必能感動「心上人」

    有些告白,只讓告白的對象知道並不足夠。於是就有了在宿舍樓下彈吉他的,在電影院包場的,在步行街租用大屏幕的。

    對於整個親密關係的發展來說,表白也算是個相對重要的節點。而「節點」,就意味著在本質上無法流俗於其他的普通日子,總需要強調些儀式感,比如婚禮、生日、紀念日。儀式最重要的作用,其實還是對「真情實感」的強調。

    當然,每一段真情實感都值得祝福,可一些表白方式,實在酷炫過了頭,只能看出來任性,卻看不出來真摯。而被表白者,面對著看熱鬧不怕事大的路人,實在缺乏自由表達的氛圍。

    倘若真的傾心,表白成功了,那麼皆大歡喜;怕只怕拉不下臉來拒絕,面對錶白卻屈打成招。

    所以,這種表白方式要慎用。倘若「炫酷」掩蓋了「真情」,那就不好辦了。

    注意事項

    1. 愛情是個好事,但不能因為這是個好事就不注重用戶體驗;

    2. 鍾情儀式感的人,才吃感天動地這一套;可對有的人來說,卻未必感冒。

    不求結果也是一次對感情的正式審視

    在我看來,表白的最高境界是看重過程,而非結果。

    這或許不容易理解,表白的初衷難道不是邁入戀情嗎?

    其實,情感的表達未必就沒有表達的反饋重要,無論表白的結果如何,起碼不欠彼此的用情一個結局。

    心理進程講究一個完整性,一段感情稀里糊塗的結束了,對雙方都是傷害。如果兩個人曖昧了一段相當的時間,誰也沒表達再進一步的願望,就這麼把熱情生生晾涼,感情無疾而終,其實很影響人們對自己未來親密關係的看法和態度。

    不管結果如何,表白起碼可以給感情的當下階段畫上一個句號,至於結果,成則成,不成則罷。

    表白沒必要太看重結果,表白過後,一定要討個說法,那是情商低下的表現。表白本身,就已經是一次對感情的正式審視。

    那怎樣才能調整到如此超然的心態呢?

  • 既然愛本身就是愛的目的,那為什麼還要追求結果呢?

  • 「表白就要被應允」是不合理的想法,每個人都有自由意志;

  • 「我愛你,你就該愛我」是不合理的想法,我們不能也不會跟所有愛我們的人建立情侶關係。

  • 不過通常而言,表白還是有一個確定結果的。

    如果你是表白者

    如果成功了,那麼可喜可賀,你們將因為關係的正式確立,很快進入親密關係的下一個發展階段。在那裡,你們將發現比表白前更立體與完整的彼此。

    如果失敗了,也沒有關係。萬幸的是,愛情的殘酷跟愛情的美好一點都不矛盾。表白本來就要面對被拒絕的風險,退一萬步講,你表白的對象最起碼還對你很誠實。

    如果你是被表白者

    如果今天,你有幸成為被表白者,倘若心儀對方,我對你們的愛情致以最真摯的祝福。

    要是你並不那麼想開始這段戀情,也別說「我再想想」,或者「我們不般配」,解釋大多蒼白,正式的拒絕才是最大的尊重。

    別忘了說「謝謝」,人家喜歡你,並沒有犯什麼錯,欣賞和愛慕,終歸值得感謝。

    責任編輯:付婷、丁若水

    圖片來源:shutterstock.com / 《真愛至上》電影截圖

    閱讀原文:表白,首先你要有個……如果實在沒有,立即點擊「閱讀原文」,查看丁香醫生給你的單身福利。

    丁香

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