笑話廣場 8 作文 (88則笑話}

1， 作文

老師﹕「小猛﹐你的作文寫得不真實﹐拿回去重做﹐要從自己寫起。」小猛﹕「好吧﹐我會從自己寫起。」 第二天﹐小猛又交了一篇作文﹐老師看了說﹕「小猛﹐你怎麼寫得那麼囉唆呢﹖聽聽你是怎麼寫的----"早晨﹐我從自己的床上起來﹐洗完自己的臉﹐就背上自己的書包﹐上學去了。』如果少寫三個"自己的』﹐不就意思表達得簡明扼要了嗎﹖為什麼硬寫上"自己的』這三個字呢﹖」 小猛說﹕「我沒想硬寫上去﹐是你要我寫的﹐你昨天不是要我"從自己寫起』嗎﹖」

2， 日記

老師要小朋友們寫日記。 小猛﹕「老師﹐日記怎麼寫﹖」 老師說﹕「你肚裡有什麼就寫什麼。」 小猛﹕「我明了﹐我寫"兩塊三文治』就得了。」小朋友們哄堂大笑。老師﹕「你的日記怎麼只有"兩塊三文治』這五個字﹖」 小猛﹕「你不是說﹐肚裡有什麼就寫什麼嗎﹖我早餐吃了兩塊三文治﹐它還在我肚裡。」3， 不準吸煙

升降機內貼了< 不準吸煙 > 的標語。不幾天﹐ 標語兩邊多了幾個字﹐標語變成我 <不準吸煙> 就會早死。過不久下邊又出現幾個字 <你早死好過大家早死>。。。。。

4， 太陽帽

林太旅遊美國回來﹐戴了一頂太陽帽﹐人人都讚﹐太陽帽樣式讓林太年輕十歲。有人羨慕﹐託人買了幾頂﹐二十五美元一頂。拿到帽子人人雀躍﹐ 有人說﹕「不愧為美國貨﹐二百多元港幣﹐值得。」 有人發現﹐ 帽子里有一小小的商標"MADE IN CHINA』 。

5， 座右銘

老師要求同學們記住這座右銘﹕「給人的要多﹐要人的要少」。 小猛大聲地說﹕「對﹐我爸爸就是這樣的。」 老師問﹕「你爸爸是做什麼的﹖」小猛興奮地說﹕「我爸爸是拳擊手。」

6，特別準6，

猜一半 酒會中﹐一位夫人問旁邊的貴賓﹕「先生﹐你猜猜我有多大年紀﹖」 貴賓很客氣地說﹕「三十齣頭吧﹗」那位夫人高興地說﹕「哎呀﹗你那麼厲害﹐你怎麼猜得那麼準﹖」 貴賓低頭擦擦眼鏡說﹕「每當有女人要我猜年齡﹐我總是只猜她實際年齡的一半﹐所以 猜的特別準。」7， 牛肉麵

一名男子非常喜歡一位清秀的女孩子，但他生性怕羞，只好遠遠觀察此女的行程，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店﹐愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 「小姐，妳叫什麼？」 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我......我叫牛肉麵!!!」

8， 水火不容

某天一名產婦進入產房準備生產... 產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁 邊? 醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。 產婦：那完了! 醫生：為什麼? 產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的。

9， 正常？？

一個精神病院裡有很多病人。一個精神科醫師為他們治療了很久，想看看有沒有效﹐

於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說：「 誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉。」

於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門。卻有一個人靠在牆上對

著那些病患投以不屑的眼光， 在一邊偷笑。 醫師看到了，心裡充滿著希望，終於有一個病

人比較正常了。醫師問那個 人：「你為啥不去開門?」那個病患卻不停的冷笑道： 「他們怎

麼可能打得開門呢?」 慢條斯理的掏出口袋說： 「因為鑰匙在我這裡。」

10， 炫耀

一位義大利男高音和法國男高音互相炫耀。

義大利男高音說﹕「上星期我在法國一間教堂演唱﹐唱到一半﹐觀眾突然紛紛叫著﹕"啊。。。

奇跡。。。奇跡』﹐我回轉頭一看﹐只見聖母彫像的臉上留下了兩行淚水。」

法國男高音笑著說﹕「那麼巧合﹐上星期﹐我在義大利一間教堂演唱﹐唱到一半﹐身後的聽眾

紛紛大叫﹕"奇跡。。奇跡。。。』﹐我轉身一看﹐只見耶穌從十字架上下來﹐握住我的手讚美

說﹕"唱得太好了﹐你比起上星期在法國﹐把我媽媽弄哭的那個歌手﹐要好幾千倍。」

11， 中頭獎

男生﹕「見到你﹐我覺得非常幸運﹗」 女生﹕「真的嗎﹖」 男生﹕「當然是真的﹗」 女生﹕「有多幸運﹖」 男生﹕「好像中頭獎一樣的感覺。」 女生﹕「如果你中了頭獎﹐你會怎麼處理你的頭獎呢﹖」 男生不加思索地說﹕「我全把它捐出去。」

12， 整容

利利用了二十萬元整容﹐從美容院出來﹐來到報攤﹐她問報攤的人﹕「你猜﹐我幾歲了﹖」 報攤老闆說﹕「你有二十八吧﹗」 利利高興地說﹕「我四十五了﹗」利利輕飄飄地﹐身體像半飛似的特別輕鬆地走到菜攤。 利利問菜攤老闆娘﹕「師頭婆﹐你猜我幾歲了﹖」老闆娘左看右量說﹕「你最多二十七﹗」 利利喜出望外說﹕「我四十五了﹗」 利利半走半跳地走到巴士站﹐問旁邊的老公公說﹕「你猜﹐我有多少年紀﹖」 老公公半迷著眼睛說﹕「我老了﹐眼睛矇查查﹐看不清你有多少歲數﹐你能否伸出手來給我摸﹖我會猜到的。」 於是利利給老公公摸摸手﹐摸了一回﹐老公公說﹕「你有四十五﹐六了。」 利利吃了一驚﹐問道﹕「你怎猜出我四十五了﹖」 老人哈哈大笑揮手上車了。

13， 趕飛機

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部的士，上車後.....司機：「請問要到那裏？」男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」司機：「趕飛機嗎？幾點的？」男士：「十點二十的。」司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」男士：「對不起，我就是這班飛機的機師。」

14， 回味無窮

14，回味無窮

某大學的一位傑出校友回校演講，會後經由訓導主任陪同參觀校園和宿舍，這位校友一時興起﹐要到他以前住過的宿舍看一看。校友進到寢室後見到一個男同學，不過神色慌張，校友看見裡面的設備和從前一模一樣，便說：「啊！一樣的床鋪一樣的桌椅，真令人回味無窮！」他在打開衣櫥一看，發現裡面有個女孩，又說：「啊！一樣有個女孩，真是令人回味無窮啊！」男同學急忙解釋：「他是我妹妹。」校友接著說：「啊！連謊話都是一樣的，真是令人懷念啊！」

15， 花枝伊麵

小明到夜市吃宵夜，看到招牌上寫著"花枝伊麵』，就叫碗來吃吃看… 吃到一半小明發現裡面根本沒有花枝，覺得被騙了 小 明：「老闆娘，我的花枝伊麵怎麼沒有花枝呢？」 老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

16， 防竊

媽咪﹕「小猛﹐如果你被匪徒挾持要你說出密碼用卡取錢﹐你會怎樣對付。」小猛﹕「我會告訴他﹐卡沒錢。」媽咪﹕「夢幻姐姐說﹐如果你被匪徒挾持要求輸入提款密碼,你可以用倒轉輸入密碼的方式去間接報警,例如你的密碼是 1234的話,你可以倒轉輸入4321,提款機會識別到你是以倒轉方式輸入密碼,提款機會按你要求照出金額,但是會在匪徒不知情的情況下報警!」小猛﹕「如果我的密碼是 23432 ﹐警察也會來嗎﹖」

17，通用語言

老師問學生: "世界通用語言是英文嗎 ? "

大部份學生齊聲回答說 :" 是 ! "

小猛聽了之後舉手說 :"不是, 通用語言是手勢語. "

老師問: "何以見得? "

小猛回答說: " 例如兩個人都不懂對方的話 ,在一起,互相的話都聽不明白,

但只要其中一個揮起拳頭沖過來, 大家就明白了. "

18， 傷心

A勸 B: "不要喝了 , 喝太多酒會傷身 ."B說 : "我不喝酒就會傷心, 你說傷身嚴重過傷心嗎 ?"

19， 起名

在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去 還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。 嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說："尿片，尿片。" "哦，願上帝賜福於尿片，阿門。"牧師祈禱說。 從教堂出來，母親哭出了淚, 做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了 這麼的名字。 "喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？"牧師問。 "我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。"

21， 拜祭先人

墓園中兩家後人同日去拜祭,一家是中國人,另一家是洋人.洋人只帶著一束鮮花, 對先人表心意, 而中國人帶了大魚大肉,還有酒和水果來拜祭.　　外國人問道："你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？"中國人答道："等你們的人從墳墓裡爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。"

22， 戀愛是音樂

戀愛是輕音樂， 　　熱戀是搖滾樂， 　　結婚是通俗音樂， 　　離婚是流行音樂。

23， 病情

一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。

病人說:"我總懷疑自己是條狗。"

醫生問:"你有這樣的想法多長時間了？"

病人回答說: "從我還是條小狗的時候就開始啦。"

24， 預防近視

小猛問醫生: "醫生，請問一下，聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？"

醫生答: "你懷疑啊？！你有看過兔子帶眼鏡？"

25，見智見仁

有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是："女人如果沒有了男人就恐慌了。"

結果，女生的答案是："女人如果沒有了，男人就恐慌了！"

而男生的答案是："女人如果沒有了男人，就恐慌了！"( M M )

26， 流氓

一對情侶卿卿我我情濃之時，女的問男的："你現在想什麼。"

男的說："跟你想的一樣。"

沒想到女的給了男的一記耳光，並罵道："你這個流氓！"

27， 你相信嗎？？

酒鬼: "我沒有醉."

造事者: "問題的發生,與我無關."

精神病人: "我沒有病."

網站："我們是免費的。"

電信："我們是虧損的。 "

警察："我們是為市民服務的。"

老闆："我不會忘記你的貢獻。 "

男生："我是愛你的, 我不在乎你的過去."

女生："這是我第一次…… "

商販："大拍賣, 大虧本、大出血."

影視明星：" 我們只是朋友關係."

政客: "我是為市民的,但我一分錢都沒收。"

接電話者 : "我正想打電話給你."

說謊者: "我絕對沒說謊."

保密者:" 這秘密,我不會說給別人."

28， 成名秘訣

李明當醫生十年 , 醫好了不少人, 但沒有名氣, 他好苦惱. 便拜了一位名醫為師,學習成名秘訣.名醫的病人很多,排著長長的龍.　 頭一個病人進來了，說是腰腿酸痛。名醫一檢查，就邊開方子邊說：「不重，吃一天葯就好。」待那病人走後，李明說：「這人沒病啊，像是超時工作累著的，休息一下應該就沒事吧？」名醫笑道：「是沒病。還是給他來點病吧，要不，他會說你沒本事的，反正他樂意花錢，那些葯也吃不壞他。」李明一怔, 如有所悟.　　第二個病人，進門就喊胃疼。名醫看了看，一皺眉頭說：「出血了，一副葯，就能止住。」病人一驚，接過藥方就出去了。李明納悶了，因為他看出，這人只是一般的胃病，並不是什麼胃出血。名醫說：「要放大他的病情。治好了，不都是你的功勞嗎？」李明一想，心裡亮堂了許多。病人一個個走了，他們似乎都很滿意。…… 最後一個病人，是家屬扶著進來的，顯然很重。名醫看過之後，爽朗一笑說：「沒大病，小小問題, 只是太虛弱了，吃點藥,多活動就得了。」李明真的好吃驚了，這人分明是癌症患者啊，怎能說沒大病呢？名醫小聲說：「治不好的病，就要說小病, 不能讓人死在你手裡.」李明有點茫然，但還是慌忙點了點頭。 名醫很自豪，呵呵一笑道：「這些醫術之外的東西，才能真正讓你出名。」李明記住了名醫的話，回到診所，給人治病的時候，便開始實踐著用。果然，過了不久，李明就有名氣了，好多人擁著門來感謝他。　　其中一個，送了「神醫華佗」的錦旗，大聲說：「真是神醫！一副葯就治好了我的大病！」另一個握住李明的手，激動地說：「醫德高明啊。我父親是癌症，別的醫生都說沒治了，唯獨您說是小病，不讓我們花冤枉錢不說，我父親還高興得很，又多活了好長時間呢。」

29， 理財

上課時小猛覺得無聊, 拿出幾個硬幣, 在桌子上玩轉.

老師看到問:" 你在做什麼? "

小猛回答說:" 我正在學習理財! "

30， 最昂貴

幾個男人喝酒多, 開始吹牛.

A君解開皮帶說:" 我這皮帶圈是製造飛機用的特殊金屬做的, 我八千元買的. "

B君抬起腳指著皮鞋說:" 我這義大利皮鞋, 猜猜多少錢? 五千美金....."

C君摘下眼鏡比一比, 又戴上說:" 我這眼鏡是用馬達加斯加深海里的稀有金屬做的,值七萬."

D君半醒半睡的眼神說:" 有什麼了不起, 你們知道嗎? 我穿的這條內褲,我花了十萬元. "

三人異口同聲說:" 有沒搞錯? 金打的都不用十萬啊 ! "

D君說:" 上個月,我和一小姐開房, 沒想到內褲被她藏起來, 向我要錢, 否則就會把內褲 交給我太太,最後, 我給了她十萬元. "

31，不夠秤

李太急匆匆地拿著一袋水果對水果店老闆說:"我叫我小兒子來買兩磅車里子,你為什麼只秤給他一磅半?你看這怎麼解釋?"商店老闆很有禮貌地回答說:"太太,我的秤是信得過的,問題是你秤過你的小兒子了嗎?"

32， 不知道

王猛考駕駛牌回來,媽咪急切地問他:"怎樣,考試順利通過嗎?"

王猛難過地說:"不知道."

媽咪追問:"怎麼不知道?在你考完試時,你的主考官是怎麼對你說的?"

"他什麼都沒有說,當我考完試時,他還在昏迷不醒."

33， 感謝

一個英文很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說:"老師,謝謝你,你永遠是我的老師.今後你要我做什麼事,不妨對我說。」 老師回答說:"好吧,請替我做一件事,我會很感激你的." 那學生客氣地問:"老師,你儘管說吧!" 老師說:"你千萬不要告訴別人,我曾經教過你英文."

34， 情不自禁

王猛是個幽默的創作人。一天﹐一位青年人帶來了自己創作的詩﹐向他請教。 王猛叫那年輕人朗誦時﹐他一面傾聽﹐一面不斷地脫下帽子又戴上帽子。青年人見了﹐奇怪地問﹕「王先生﹐你覺得天氣熱嗎﹖這可是冬天啊﹗」 王猛回答說﹕「不是熱﹐而是我有一個習慣﹐每逢遇到熟人﹐總要脫帽打招呼。我聽你朗誦﹐在你詩裡好像遇到好多老朋友﹐情不自禁脫帽致意。」

35， 鱷魚打傘

顧客﹕「老闆﹐這鱷魚皮包好靚﹐不知防不防水﹖」

老闆﹕「當然防水喇﹐你有聽說過鱷魚打傘嗎﹖」

36， 不知不覺

三個男人談論妻子。 A男人﹕「我妻子先知先覺﹐她早料到我會感冒﹐叫我多穿衣服﹐我不聽﹐ 結果我感冒了。」 B男人﹕「A君好有福氣﹐有好妻子。我妻子就不行﹐我感冒了幾天﹐她才問 我是不是感冒了﹖她整個後知後覺。 C男人頹喪著臉說﹕「你們都好﹐妻子早晚都知道﹐我一連感冒了三次﹐我妻子 到現在還不知道。簡直是不知不覺。」

37，酬金

吳超被控偷竊了一家海味店。他不服﹐找了個律師﹐要他替自己辯護。

律師說﹕「可以﹐不過你得答應我兩個條件﹕第一你要保證沒偷過。第二你要付三千元律師費。」

吳超說﹕「第一個條件我可以完全保證﹐至於第二個條件﹐由於我手頭上現金不足﹐所以只能

付一千元﹐再加上半斤鮑魚﹐你看怎樣﹖」

38， 理髮

老闆﹕「我看見你上班時間去理髮了。」

顧員﹕「我的頭髮是在上班時間長的呀﹗」

老闆﹕「但頭髮也不都是在上班時間長的啊﹗」

顧員﹕「所以我也沒把頭髮剪光啊﹗」

39， 理由

甲﹕「先生﹐你能借我十塊錢嗎﹖」

乙﹕「為什麼我要借給你錢呢﹖我根本不認識你。」

甲﹕「就是因為你不認識我﹐我才跟你借﹐認識我的人連一塊錢也不會借給我的。」

40， 好客

王太和三歲的兒子正吃早餐﹐來了個客人。王太端出一盤沒有乳酪的蘋果燒餅﹐

一再向客人表示歉意。

小男孩飛快地離開飯廳﹐不一會拿回了一塊乳酪﹐放在客人的盤中。客人高興地把乳酪夾在燒餅裡送到嘴邊吃了﹐笑著對小孩說﹕「你眼力很不錯﹐你是怎麼 找到的﹖」 小男孩高興地說﹕「在蟑螂屋裡。」

41， 支持災民

小猛﹕「災民好可憐﹐我能幫她們什麼呢﹖」

媽咪﹕「媽咪又沒錢﹐聽說每天為災民祈禱就可讓災民離苦得樂。」

小猛﹕「如何祈禱啊﹖我要祈禱十次﹐讓災民快快離苦得樂。」

媽咪﹕「一天要念誦一千次"阿禰陀佛』。」

小猛﹕「一千次﹖晚上數綿羊﹐沒數到一百﹐我就睡著了。」

42， 業主

一位穿得好時髦的女人去到教堂和牧師說﹕「一個可憐的寡婦﹐帶著三個幼兒﹐自己又病倒

在床﹐沒錢看醫生﹐更糟糕的是她欠下三千元房租無法交清﹐眼看就要給房東趕出去了﹐我現在

特意為她出面募捐﹐神父﹐你能不能幫忙先借給她三千元交房租﹖」

「當然可以。」神父說﹕「你能為她出面﹐我有什麼話說﹐不過現在借名造謠裝騙的人好多﹐

如果我多問你一句﹐可以嗎﹖」

「承蒙神父答應幫忙﹐就儘管問吧。」

神父問﹕「你是她的什麼人﹖」

闊太太說﹕「我﹖你放心好了﹐我是她的房東。」

43， 責任

某地有一位小學教師﹐教學很有耐性﹐而且很認真﹐每遇到一個問題時她必然反復不斷地向

學生解釋﹐直到學生可以自己解釋這問題為止。

有一天她對學生解釋"責任』這兩個字﹐她用了半個鐘頭的時間才講清楚﹐為了讓學生徹底

明白﹐她問一位頑皮學生﹕「你在家裡的責任是什麼﹖」

那學生想了一下答道﹕「就。。。是。。。滾出去。」

44， 不及格

小猛考試不及格﹐老師要他把通知單給爸爸簽字。

小猛﹕「爸爸﹐你能閉上眼睛﹐在紙上寫自己的名嗎﹖」

爸爸﹕「當然能﹐我甚至可以閉上眼睛寫幾行詩呢。」

小猛﹕「並不要你寫幾行詩﹐爸爸﹐請你閉上眼睛在這裡(考試成勣單)簽上名吧﹗」

45， 衣服

歷史老師講古代故事。 老師﹕「古代有一個人﹐為了鍛練身體﹐每天吃早飯之前﹐都要橫渡這條河三次。」 小猛﹕「老師﹐他為什麼不橫渡四次﹖他的衣服還在對面呢。」

46， 來不及

小猛跌了一跤﹐滿身泥濘回到家裡。

媽媽驚訝地說﹕「怎麼搞的﹐剛換新褲子就摔倒了﹖」

小猛哽咽道﹕「媽媽﹐原諒我﹐跌倒時﹐我來不及把褲子脫下來。」

47， 戒酒

李生鍾愛杯中物﹐導致得病﹐王猛建議他以練武功法戒酒。

過幾天﹐王猛碰見李太﹐就問﹕「李生功法戒酒練習得怎樣﹖」

李太回答說﹕「 很麻煩﹐現在他可以倒立喝酒了。」

48， 1=2

兩個人酒喝多了﹐其中一個口齒不清地說﹕「我看所有東西都是兩層。」

聽了他的話﹐另一個從袋子裡拿出一張一百元的鈔票說﹕「我還你借的兩百元錢。」

49，不碰酒杯

朋友﹕「老朋友﹐為甚麼你近來喝酒﹐總是戴手套﹖」

酒鬼﹕「我的醫生已不允許我碰到酒杯了。」

50， 擔心

妻子﹕「老公﹐你不擔心嗎﹖」

丈夫﹕「有什麼事﹖」

妻子﹕「你欠了銀行好多錢﹗」

丈夫﹕「我有什麼好擔心的﹖銀行本身才需要擔心。」

51， 夜話

BB出生了﹐給小兩口帶來了無限的喜悅。可是每到午夜﹐BB總要哭鬧一番。

妻子搖醒丈夫﹕「老公﹐你看看﹐BB為甚麼哭了﹖」

丈夫用書中介紹的方法讓BB安靜地睡著了。

過不久﹐妻子又搖醒丈夫說﹕「老公﹐看看BB為甚麼不哭﹖」

52， 商量

丈夫﹕「你怎麼搞的﹐不跟我商量﹐就把頭髮剪短了﹖」

妻子﹕「你也不跟我商量一下﹐頭頂就禿了。」

53， 成人片﹖

小猛和五歲弟弟搶看電視﹐小猛搶過遙控轉到NBA球賽。

弟弟想看卡通片﹐搶不過就對爸爸說﹕「爸爸﹐哥哥不給我看卡通片﹐他看成人片。」

爸爸﹕「﹗@#$%^&*。。。。。。」

小猛﹕「#$*&^$%。。。。。。」

54， 下決心

老師﹕「小猛﹐你下了決心嗎﹖」

小猛﹕「下了。」

老師﹕「下到什麼程度﹖」

小猛﹕「已經到鐵磨成針的程度了。」

55， 廣告威力

李生得了一筆退休金﹐他想換房子﹐但過了一段時間﹐一直未能如願。他決定請物業代理

幫忙﹐願意出高傭金買賣房子。

幾天之後﹐李生在一本精美的雜誌上看到一幅格外誘人的照片﹐拍攝的是自己的房子﹐照片

旁還附上關於房子週圍環境﹐描述得微巧微妙。看完廣告﹐他馬上給物業代理人打電話說﹕

「房子我不賣了﹐看了在雜誌上的廣告後﹐我才發現﹐我的房子是我理想住處﹐我決定不換樓了。」

57，雞蛋﹑鴨蛋

甲﹕「廣告是一種偉大的力量。」

乙﹕「何以見得﹖」

甲﹕「當母雞下蛋時﹐總是大聲地叫﹐而鴨子下蛋後﹐總是靜悄悄的。」

乙﹕「那這又能說明什麼事﹖」

甲﹕「所以人們都去買雞蛋﹐而似乎沒人買鴨蛋。」

58， 有趣廣告

1 XX新產品香水極其吸引異性﹐隨瓶奉送自衛教材一份。

2﹐戒煙廣告﹕甲說﹕千萬不要嫁給抽煙的人。 乙問﹕為什麼﹖甲答﹕因為你一吻他(她)﹐就會覺得自己在吻舊煙灰缸。

3﹐荳漿公司廣告﹕為什麼蘇州盛產美女﹐我們已經找到答案了﹐那就是因為蘇州人愛喝荳漿。

59， 保鞋

張某生活不安定﹐便創辦保鞋協會﹐在報上登了廣告﹕「只要附上十元錢的支票﹐寄到本會﹐

就可學到保證皮鞋耐用的辦法。」幾天內他收到了 8888 封附有十元錢支票的信﹐他一一

復信說﹕「只須兩步改作一步」。

60， 不幸中遇大幸

丈夫一回家就告訴妻子說﹕「今天真是不幸中遇大幸。」

妻子﹕「發生了什麼事﹖」

丈夫﹕「我的車不見了。」

妻子﹕「遇大幸又是怎麼一回事﹖」

丈夫﹕「幸虧我不在車上﹐否則我也會不見了。」

61， 醉漢

警察問醉漢﹕「你怎麼又被帶到這裡了﹖」

醉漢﹕「是兩位警察送我來警署的。」

警察﹕「又喝醉酒了吧﹖」

醉漢﹕「是的﹐不過這次不是我﹐而是他們兩個醉了。」

62， 如此回答﹖

甲﹕「什麼是瀟灑﹖」

乙﹕「瀟灑就是失戀後天昏地暗說成是陽光明媚。」

甲﹕「什麼是門當戶對﹖」

乙﹕「就是把無法調和的兩團麵團揉合在一起。」

甲﹕「什麼是單身漢﹖」

乙﹕「就是打麻將時﹐沒有人來掃他的興。」

63， 天使

三歲兒子問媽咪﹕「媽咪﹐什麼是天使啊﹖」

媽咪回答說﹕「有翼會飛的女孩子。」

兒子﹕「昨天﹐爸爸對家佣姐姐說"你是我的天使』﹐但沒看到姐姐會飛啊﹗」

媽咪﹕「等一會﹐我就會叫她飛起來。」

64， 結不了

媽咪﹕「兒啊﹐你談戀愛談了那麼長時間﹐可一直不結婚﹐為什麼呢﹖」

兒子﹕「很簡單﹐我喝醉酒的時候﹐她不想嫁給我﹐我清醒的時候﹐我又不想娶她。」

65， 不值一千塊錢

丈夫﹕「你在想什麼﹖那麼專心致志。」

妻子﹕「我正在想。。。。。不告訴你﹐你猜猜。」

丈夫﹕「我願意出一千塊錢來打聽你在想什麼﹗」

妻子﹕「我想的東西不值一千塊錢。」

丈夫很好奇地問﹕「那你在想什麼﹖」

妻子微笑地說﹕「我在想你啊﹗」

66， 改名

妻子﹕「我想給狗仔改名"奧巴馬』﹐我母親說這有污辱美國總統之嫌﹐不好用這名。」

丈夫﹕「我岳母明智﹗」

妻子﹕「後來﹐我又想改用你的名﹐但母親說不好。」

丈夫﹕「岳母真好﹗」

妻子﹕「她說﹐這有污辱於狗仔。」

67， 算命

一算命先生自稱很靈﹐不需人家開口﹐便知其吉凶禍福。一天﹐一位愁眉苦臉的老公公

來算命。

算命先生察言觀色說﹕「我看你有難言之隱﹗」老公公搖搖頭。

算命先生又問﹕「是兒女不孝﹖」老公公還是搖搖頭。

「是晚年喪妻﹖」老公公依然搖頭。

算命先生連猜不中﹐有點慌了﹐又問了許多不吉利的話﹐老頭一直搖頭﹐算命先生實

在是江郎才盡﹐只好懇求說﹕「老先生﹐你到底為什麼來算命的﹖」

老公公﹕「求你給我算算﹐我這搖頭病幾時可治好﹖」

68， 弄巧成拙

酒樓牆上貼一標語﹕"大家要嚴防扒手﹐保管好自己的財物。』

李太想去洗手間﹐手上的大衣放在椅子上怕被偷﹐帶去衛生間又不便﹐李太想一妙計﹐把大

衣放在椅背上﹐衣上貼了一字條﹐上邊寫著"這是艾滋病人的衣物』﹐安心地去了洗手間。

當她回來時﹐發現大衣不見了﹐字條上多加了幾個字"為衛生安全﹐大衣已送去火化了』。

69，怨言

一位好心男人每天出門都給路邊的乞丐錢。有一天乞丐問他﹕「好心人﹐請教你一個問題﹐

兩年前﹐你每天給我十元﹐去年減到五元﹐到今年只有給一元﹐這是為什麼﹖」

男人說﹕「兩年前我是單身漢﹐去年我結婚了﹐今年我有了一個孩子﹐為了家我只好節省開支。」

70， 不做男人

男﹕「下一世﹐我一定不做男人。」

女﹕「男人不好嗎﹖」

男﹕「男人好﹐但我對女人更好奇。」

女﹕「為甚麼﹖」

男﹕「因為我摸不透女人。」

71， 假幣

老太太看到跛腳乞丐﹐拿出了兩塊錢﹐同情地說﹕「你的腿有毛病﹐一定不好受﹐但好過

眼盲行乞。」

乞丐認同地說﹕「是啊﹐太太﹐我以前扮眼盲時﹐常常收到假幣。」

72， 偶爾

一個作家模樣的人拿出一本小說﹐和似是窮苦潦倒的人同坐在公園的長椅上﹐似窮苦潦倒的人,

側身看他手中的書本。作家模樣的人不禁問﹕「你識字嗎﹖」

似窮苦潦倒的人回答說﹕「只是偶爾寫寫小說。」

73， 低能

小猛是同學們公認的"低智能』。在一次互相提問題的游戲中﹐規定﹐答不出就要給發問者

一塊錢。小猛說﹕「我IQ低﹐不能與你們比﹐如果我答不出就罰五角錢行嗎﹖」

同學們想了想都說﹕「行﹐小猛先發問吧﹗」

小猛先問大家﹕「什麼東西三條腿在天上飛﹖」

沒有一個人答得出來﹐每個人都拿出一塊錢給小猛。

最後小明忍不住問小猛﹕「你說那是什麼東西呀﹖」

小猛回答說﹕「我也不知道。」說吧﹐給小明五角錢。

74, 不解

老師說﹕「古代﹐人類壽命越古越短﹐有歷史記載﹐當時人類壽命平均只有十七﹑八歲。」

小猛不解舉手發問﹕「當時她們是怎樣生養孩子的﹖」

75， 死心

女生﹕「我講了好多次﹐我不愛你﹐你為何死纏爛打﹖真不知醜。」男生﹕「我不到黃河

心不死﹗」

不幾天女生約男生北上去黃河旅行﹐男生喜出忘外。

女生﹕「現在到了黃河了﹐該死心了吧﹗」

76， 不怕

康康對小猛說﹕「你老婆不是不讓你喝酒嗎﹖」

小猛﹕「我在家是一隻奔馳在沙漠中的老虎﹐我還會怕她﹖簡直是笑話。」

不久小猛的老婆回來了﹐小猛突然緊張地說﹕「快﹐收拾好酒瓶﹐我老婆回來了﹗」

康康﹕「你不是不怕嗎﹖」

小猛﹕「不是怕﹐我只是顯示紳士男人的風格。」

77， 笑話

男生﹕「哈哈哈﹐我看到一個笑話﹐很好笑。」

女生﹕「是什麼啊﹖說來聽聽﹗」

男生﹕「可是很不雅哦﹗說不出口。」

女生﹕「把不雅的地方就跳過去嘛﹗」

男生﹕「好吧﹗跳過跳過﹐跳過去﹐又跳過來﹐完畢﹗」

78，講中文

兩個外國人購物﹐營業員問﹕「Can you speak Chinese?"

兩個外國人用流利的普通話說﹕「如果你講慢一點﹐我們可以聽得懂﹗」

營業員說﹕「Can......you......speak......Chinese?」

79，非禮

女生﹕「我投訴這個人﹐他非禮我﹐他老看著我﹐一直做鬼臉。」

警察問男生﹕「你說這是怎麼回事﹖」

男生﹕「她不看我﹐怎麼知道我看著她呢﹖她怎麼老看著我﹖」

警察問女生﹕「他說得對嗎﹖」

80， 絕招

小猛出了一本書﹐乏人問津﹐他絞盡腦汁﹐如何讓書暢銷出去﹐他在報上登了廣告﹐結果不用一天﹐書全被搶購一空。

其廣告是這樣寫的﹕「本書作者是億萬富翁﹐未婚﹐他所希望的女朋友﹐就如書中的女主角。」

81， 不打不相識

一家印刷公司請打字員﹐應考的人不少。為取優﹐人事經理對求職的人說﹕「你們每個人講

一句印刷廣告用語﹐作為考試成績。」

有的寫"優質印刷』﹐有的寫"價廉物美』﹐有的寫"服務到家』。。。。。。。最後是不大出眾的人被錄用了﹐他寫的是"不打不相識』。

82， 最乾淨﹖

餐廳裡﹐一位顧客對餐廳老闆說﹕「老闆﹐祝賀你﹐你們的廚房最乾淨啊﹗」

老闆鞠躬說﹕「先生﹐謝謝你﹐我盡力而為。請問﹐你沒到過我們的廚房﹐怎麼會誇最

乾淨呢﹖」

客人說﹕「噢﹗很簡單﹐我剛剛吃的一切都有一股肥皂味。」

83， 不忍心

教練對眾隊員說﹕「這是一場分級賽﹐我要求你們要注重訓練﹐注重儀表﹐在分級賽中升級﹐

我不允許出現懦弱表現。誰懦弱誰先站出來﹐不要影響整體。」

話剛說完﹐小猛站了出來﹐走近教練。教練好吃驚不安地問﹕「小猛﹐你一貫都好勇敢的呀﹗」

小猛回答說﹕「教練﹐我實在不忍心讓你獨自站在這裡。」

84， 慶祝加薪

老闆﹕「小猛﹐有什麼好消息開香檳慶祝﹖」

小猛﹕「我是在慶祝﹐最後一次加薪十週年紀念日。」

85， 只看A隊

小猛要買A隊和B隊足球賽的票。

售票員﹕「先生﹐三百元一張﹐你的錢還差一百五。」

小猛﹕「我只看A隊﹐不看B隊﹐難道也要給三百元嗎﹖」

86， 希望

三個好友看足球比賽。

A﹕「我們隊和勝利隊比賽﹐你們有什麼希望﹖」

B﹕「我希望我們隊打贏勝利隊。」

C﹕「我希望﹐我們隊射門時﹐對方的守門員突然抽筋。」

87， 失言

兩個酒鬼一起閑聊。

A﹕「真該死﹐那天我酒後失言﹐把我以前結過婚一事告訴我老婆。」

B﹕「我更該死﹐我酒後失言﹐把我打算將來要再結一次婚的想法告訴我老婆。」

88， 招生意

遊客﹕「老闆﹐你的櫥窗廣告寫錯了一個字﹐你沒看到嗎﹖」

老闆﹕「老實說﹐這樣寫﹐人家以為我好蠢﹐在我這裡會撈到便宜貨。感謝這廣告﹐給我招來

好多生意。」

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