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姑娘,別讓你的愛慣壞了男人

作者:未末小七(富書部專欄作者),本文原創獨家首發,轉載請聯繫授權

01

經濟學上有一個說法叫沉沒成本,這個在愛情中同樣適用,意思就是一個人在一段感情中付出越多,那麼對這段感情越會難以割捨。相反一個人付出的越少,越會覺得這段感情可有可無。

這個道理很多人都清楚,可是在感情中依舊有很多人願意相信愛是偉大的無私奉獻。

愛他,我什麼都願意去做,比如說冒著生命的危險去為他生個孩子;比如說為了男人的事業在背後默默支持他;比如說為了一段家人不贊成的婚姻而不惜和家庭決裂;比如說為了在家相夫教子不惜放棄自己的事業;比如說……。

這樣的事例有很多很多,但今天我想說一件事,那就是做家務。

不知道你身邊有沒有這樣的例子,反正這樣的例子在我身邊是確確實實存在著的,而且不止一個。比如我的發小就是其中之一。

發小與她的前男友D是在工作中認識的。男生長得高高大大,人也非常帥氣,發小對他一見鍾情了。發小是一個爭強好勝的女人,一副高高在上自恃清高的模樣,總希望自己的一切都比別人強,所以就連她臉上的雀斑也是比別人的多。

自從遇見D以後,發小就覺得找到了自己生命中的那個Mr. Right,覺得只有D這種帥氣儒雅的外形才配的上自己的氣質。為了追到男神,發小經常以工作的名義接近D,在別人面前一副高冷模樣的她在D面前化身成了小鳥依人的楚楚少女,整天對D噓寒問暖,體貼備至。

發小深諳一個道理「要抓住一個男人的心,首先要抓住男人的胃」,所以經常變著花樣地做一些好吃的飯菜帶到公司給D補充營養。

02

俗話說:「男追女隔座山,女追男隔層紗。」在發小几個月的強勢攻擊下D終於淪陷到她的溫柔陷阱里去了。

很快,兩個人就同居了。生活在一起以後,發小為了牢牢抓住D的心,更是將D的生活起居照顧的無微不至,甚至D的內褲臭襪子,發小都要親力親為的去洗。

開始D也要分擔,但發小覺得這是女人應該做的事情,男人是干大事的,做家務多沒出息,再說男生洗衣做飯總是沒有女生做的細緻,所以總是不讓D插手。

雖然發小現在只是D的女朋友,但在別人眼裡發小儼然成了D的老婆,也許在發小的心裡也是這樣認為的吧。

愛他,為他付出再多都是值得的,為心愛的男人洗內衣臭襪子也是一種甜蜜。

可是這些不是應該結婚以後再做的嗎?或者應該是兩個人共同分擔的家務啊?

你覺得自己是在提前行使自己女主人的權利,可是在男生心裡也許只會更加輕看你,把你當成免費洗衣做飯的老媽子。

沒有誰會珍惜輕而易舉得到的東西,你的投懷送抱,你的任勞任怨,你的無私奉獻,只會讓男人變得更加自以為是,變得飄飄然起來。

03

愛是吸引,而不是感動,永遠不要企圖用自己的無私奉獻去感動一個人,要不然你終會失望的,除非你真的無欲無求,不圖回報,但愛情又總是自私的,你付出的越多,越會想得到更多。

後來,D還是和發小分手了,雖然發小做的菜越來越好吃,把房間打掃的也是一塵不染,但D還是離開了她。

發小很愛D,真的很愛,甚至曾經懷過D的孩子,可是她愛的方式是不對的,她的愛看似偉大實則卑微,這種將男人高舉在手心裡的愛只會把男人慣壞。你把男人舉得這麼高,那他便只能俯視著你,你們如何能夠平等地相愛呢?

我有兩個表姐,一個在愛情里很自私,做很多事情完全只想著自己;一個在愛情里很無私,總是把老公孩子放在第一位。

自私的那個表姐,早上從不起床做飯,總是姐夫做好飯喊她才慢吞吞地起床,平時做家務,也是兩個人一起分擔。

剛結婚的時候,姐夫也不願去做,但表姐軟硬兼施,最後姐夫乖乖就範,開始分擔起家務來。現在如果他看到表姐一個人在做家務,自己不去幫忙的話反而會覺得不自在。

04

習慣成自然,現在做家務已經成了姐夫分內的職責了,因為自己經常做家務,所以更能體會到家務工作的繁瑣,以及表姐操持家務的辛苦,所以對錶姐更是呵護備至,兩個人恩愛甜蜜,羨煞旁人。

而我的另一個表姐,人勤快的很,家裡大事小事自己全部包攬。洗衣做飯從不讓姐夫插手,姐夫也完全沒有了主動分擔家務的意識。

有時表姐上了一天班筋疲力盡地回到家裡還要洗衣做飯,收拾家務。表姐有時累了心煩,讓姐夫幫忙,姐夫就會很不高興地說「沒看到我在打遊戲嗎,又不是你自己做不了,一點小事還需要我幫忙」,然後表姐就開始嘮嘮叨叨地抱怨姐夫人懶不做家務,有時抱怨的多了,兩個人還會因此吵架,鬧得不歡而散。

可是,表姐從沒有想過姐夫之所以不做家務,完全是自己把他慣成這樣的。

覺得姐夫洗得衣服不幹凈,不讓他洗;覺得姐夫做得飯不好吃,不讓他學;覺得姐夫地拖得不幹凈,就一邊嘮叨,一邊自己重新拖一遍;覺得姐夫上班辛苦,不讓他做家務。

卻從來沒有想過姐夫衣服洗得不幹凈就讓他多洗兩遍;姐夫做飯不好吃,就讓他多做幾次;姐夫地拖得不幹凈,也不需要用自己重新拖一遍的方式毀掉姐夫做家務的熱情;姐夫上班辛苦,自己上班同樣勞累。

05

你事事都為對方設想,時間長了,對方就會認為你的付出是理所當然。你付出再多都任勞任怨,時間長了,對方就會認為你是心甘情願。

男人是用來依靠的,你卻偏偏母性泛濫,把他當做什麼都不會做的孩子一般事無巨細地照顧,衣來伸手飯來張口,哪天自己太過勞累或者生病需要照顧的時候,卻發現讓男人給你做一頓想吃的飯菜都很困難。

這時你才會意識到你嘮叨抱怨自己的辛苦只會讓男人對你更加反感,你覺得男人不體貼、沒有責任感,卻不覺得這是咎由自取,正是自己的太體貼,太能幹,才慣壞了男人。

我有個朋友堪稱御夫有方的典範。朋友人長得真心不好看,但卻是個很聰明的女人,她深信男人是可以被塑造的。所以從戀愛初,她就一直在一步一步引導著男人為自己付出。

男朋友為她做了一件小事,她都表現出很開心的樣子,再朋友面前更是極力誇讚他。結婚以後,她以愛吃老公做飯的名義,經常哄著老公下廚,然後把老公做的飯菜發到朋友圈裡大讚特贊,不知不覺中,原本懶惰的老公在她的訓練下成了眾人口中羨慕稱讚的好男人。

而她老公在被恭維成好男人以後,為了維持好不容易樹立起來的中國好老公的形象,更是表現的越來越好,對朋友也是疼愛有加。

06

男人單身的時候大多數都很懶,但並不是很多男人一開始就不顧家,不體貼,沒有責任感,他們身上的很多毛病都是女人自己給慣出來的。

你大事小事全都包攬了,男人便會覺得自己不被需要,久而久之便養成了坐享其成的心理,對你的付出也會由開始的感激到後來的慢慢無視,甚至認為理所當然。愛從來不是單方面的付出,愛也從來不是無私奉獻,不求回報。

每個人都需要愛,也需要被愛,沉沒成本的代價太大,你單方面根本承擔不起。

也許有人會說,兩個人在一起,誰家務做得多一點,誰家務做的少一點,真的有必要分的這麼清楚嗎?

我完全沒有說要夫妻二人必須各自分擔一半,只是想說婚姻中的兩個人都有這個義務。共同分擔家務,夫妻關係才會更加和諧,否則,婚姻一定不會很幸福。

07

Y姐和老公兩個人白手起家,辛辛苦苦奮鬥了很多年,終於在事業上有所成就了,男人開了一家外貿公司,業務也是越做越大。Y姐也不需要像以前那麼辛苦了,有時去公司管管賬目,有時在家帶帶孩子。

按道理來說,他們苦盡甘來,從此該要過上幸福甜蜜的生活了。可是,Y姐卻開始抱怨老公越來越不顧家了,在家裡什麼家務都不做,衣來伸手飯來張口。

Y姐開始懷念起以前那些沒錢但兩個人卻相互關心的窮日子了。從Y姐的老公創業開始,Y姐覺得老公談業務太辛苦,為了讓老公一門心思撲在工作上,Y姐就一邊和老公一起辛苦創業,一邊包攬家中大小事務。

開始Y姐的老公很感激Y姐的辛苦付出,可是後來慢慢習以為常了,便覺得這是Y姐分內的事情。

後來Y姐的老公創業成功,公司規模不斷擴大了, Y姐再嘮叨老公不做家務的時候,他老公就會生氣地說:「我供你們吃,供你們穿,錢也供你們花,你還要我怎麼樣?」

後來Y姐的老公有了外遇,在家待得時間越來越少,有時甚至是夜不歸宿。只有生病需要照顧,或者需要Y姐洗衣做飯的時候才會回來。

最後兩個人也因此走到離婚的地步。

既然兩個人決定組成一個家庭,那麼這個家庭便需要兩個人共同經營,家務也需要兩個人共同分擔。男人在乎的永遠不是那個心甘情願為他付出的女人,而是那個他心甘情願為之付出的女人。

愛情里,付出與回報永遠不會完全成正比的,不是你付出的越多,你得到的愛便越多,而很多時候可能恰恰相反。付出的多,你得到的只能是感動,而不是愛,愛情都是有保質期的,更何況感動,它更是稍縱即逝的東西。

所以,學做聰明的女人,愛他但不要慣他;為他付出,更要讓他為你付出。

不要高估自己,那句「我可以慣著你,也可以換了你」,總是說起來容易,但真的做到的,希望別是「你慣著他,他換了你」。

作者簡介:未末小七,富蘭克林讀書俱樂部專欄作者,寫走心的文字,願文字的世界裡有我,陪你。微博@未末小七113,簡書@未末小七


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