如何逼瘋你老公（轉載）

　　老公愛喝啤酒，肚子現在是越來越大！我實在看不下去，拿手機給他拍了一張照片說：自己看看，你這肚子哪像二十幾歲，四五十歲都不止吧！然後二貨老公搶過手機給我拍了一張，說：你這胸，看看，哪像二十幾歲，最多也就七八歲的。

　　昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。　　　　今兒出門媳婦開車，行至路口，眼見綠燈快要結束了，前面還橫著輛車，趕忙勸道：「穩點，慢點，過不去就算了，咱等等。」媳婦默不作聲，一腳油門，兩把方向，硬是沖了過去，然後用眼神瞟了我一下,冷冷道：「我從不向命運低頭。」　　　　和前男友在一起一年，前男友三個月以前跟我分手，娶了我以前的閨蜜，閨蜜現在懷孕四個月，他倆前幾天給我發了請帖，讓我去參加他們的婚禮，我在某寶上買了個假的懷孕6個月的肚子，然後我套了件孕婦裝就去了。[威武] 　　　　老婆：「為什麼那麼久不回我消息？」老公：「我……玩了會遊戲……」老婆：「遊戲比我重要？今天晚上給我跪螞蟻！不準把螞蟻跪死了，也不準把螞蟻跪跑了。」[衰]　　 　　昨天晚上因為一點小事大吵一架。然後老婆就不理我了。今天早上鬧零一響，老婆：快給我拿衣服我快遲到了。拿了衣服二貨老婆親我一口說：老公你真好！然後樂呵呵的去洗臉了。洗過臉後又崩著個臉回來了，說：昨天我們吵架了我給忘了，從現在繼續不理你。額，媳婦你贏了…[黑線]　　　　老公躺沙發上看手機，說有一則新聞，北京一快遞員每日送１５０到２００份快遞，辛苦致猝死…老婆以為老公會說以後對快遞態度好點…結果他說：「以後少在網上買東西， 沒有買賣就沒有殺害…懂嗎？」[哈哈] 　　　　老婆為什麼要用老公的錢？因為「夫」字倒過來是「￥」 丈夫反過來是念「付賬」。多麼痛的領悟啊~~~　　 　　和老婆玩模仿的遊戲，輸了的洗衣服。老婆左手伸向後背，右手從肩上繞到後背，兩隻手抓在了一起，說：「小樣兒，該你做了。「我咬牙，使出吃奶的勁，關節咯咯直響，終於做到了。輪到她模仿我，我走到廁所，站著撒了泡尿。說：「小樣兒，該你做了。」[哈哈]　　　　有天和老婆探討出軌的問題。我問：要是那天我出軌了你會怎麼樣？老婆迷茫了一下。突然很興奮的說:你最好找個不在她身上花錢的，讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。[衰] 我只想說：老婆，你太看的起你老公了。　　　老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，並不停咬我撓我。我現在正躺在地上裝死，並希望動物世界沒騙我。。　　 　　老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬！老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。[威武]　　　　下雨了，在女朋友家樓下的FKC門口看到了感人的一幕。男友溫柔的對女友說：「雨傘給你，你路上用來遮雨吧！別感冒了！」 她心疼的問：「那你呢? 」「我打車。」[哈哈] 　　 　　老公最近迷上網遊，各種廢寢忘食，好言相勸，威逼色誘，這些我都沒做，我只在他網遊同時緩緩打開淘寶，他玩多久我淘多久。現在這貨沒事乖乖陪我看電視，坐得可端正了，尼瑪跟我斗。。　　老婆非常溫柔地問老公:"親愛的，你想吃柚子還是想吃芒果？」老公回答道：「你不用兜圈子了，下次你直接問『老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果』就好了。」[衰] 　　 　　夫妻在談小時候玩的遊戲，老婆說：咱們都是同齡人，你玩過的遊戲俺都玩過。我：打彈弓，滾鐵環，火柴槍，上牆，爬樹等。老婆：均玩過。我：有一樣你肯定沒玩過。老婆：不可能，啥？我：比尿尿誰尿的高。[嘻嘻] 老婆：滾……　　　　那天在公交車上，老公站我身後。由於之前兩個人在冷戰中，越想越來氣，回頭看了他一眼，突然大叫：你摸我屁股幹嘛？變態啊你！然後我老公在全車人鄙視的眼神中下車了，把我丟下了。。。[哈哈] 　　 　　和老婆在電話中吵架，就在這時聽到簡訊提示音，看了下是工資到賬提醒，立馬對著電話狂吼：「大爺今天發工資了，不回家了，你他媽在家給老子好好反省。」掛了電話覺得自己無比威風，突然感覺哪裡不對！我操，工資卡還在她那呢！老婆你聽我說，剛那個不是我！不說了回去看能不能進門。　　　　老婆：嫁給你這麼多年你都沒什麼成就，我分析主要是你缺乏膽量！老公：就是因為當年膽大娶了你，現在我才知道膽大的後果！　　 　　老公出差好幾天了，這天打電話給老婆，親愛的，我好難受，我可不可以找個小姐啊？老婆回到:可以啊！老公興奮的說道，謝謝親愛的體諒！老婆繼續說道，你怎麼花出去的錢，我就怎麼幫你賺回來！[衰]　　　　早上媳婦讓我買早餐，天太冷，我斷然拒絕，媳婦氣的罵我，我不理她，沉默幾分鐘後媳婦忽然來一句：你是不是想冷戰？我答：隨你便！結果媳婦被子一掀全裹她自己身上：來，冷戰！[衰] 這麼冷的天，可憐我只穿了一條褲衩啊！　　　　今天跟老婆聊天，我說：婚姻就是愛情的墳墓啊老婆看了我兩秒，淡淡的來了一句——是啊，還得提防盜墓的！　　 　　老婆出差一周，回來後見水池中有七天的臟碗，老婆說「七天水竟然不壞。」，老公驕傲的說「那是，我天天換水。」　　 　　我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：「這個力道行嗎？」我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：「麻痹，又掏聾了一隻。「[衰]　　 　　【關於奇葩說說】再次爆料奇葩老婆空間說說：看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。。。。　　　　【關於吃餅乾】搶了老婆一塊餅乾，結果這貨發個說說：終於知道吃奧利奧，為什麼要先舔一舔了，因為那樣就沒人會搶了！[衰]　　老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。 老公道：「你要找麻煩？」 老婆不怕他，誰讓他那麼多壞習慣：「是啊，怎麼著？」 老公：「第一，我們可以PK！」 老婆：「你不敢！」 老公：「第二，我們可以心平氣和的講道理。」 老婆：「我不願意！」 老公：「第三，我認錯。」[衰] 　　 舉報 回復 收藏 37樓樓主：為襠下而活 來自：Android客戶端 時間：2014-01-27 14:50:00 　　老婆手機壁紙換了幾百次了，老公的壁紙依舊是老婆的大臉。老婆：會不會看膩？老公：不會！老婆：想換就換吧，我不會不開心的！老公：不知道換什麼。老婆：換張長腿大胸可愛死的妹子好了！老公：哦！然後換成老婆的一張全身照。老婆笑著說：傻瓜，幹嘛又換我？老公：可以控制玩手機的慾望！[嘻嘻] 　　 舉報 回復 收藏 38樓樓主：為襠下而活 來自：Android客戶端 時間：2014-01-27 14:54:00 　　我和我媳婦聊天。老婆：老公，你喜歡現在的我，還是剛開始的我？老公：現在的你。老婆：那你那個時候為什麼還要追我啊？老公：飢不擇食。。。。之後就沒有之後了。不說了，夜裡外面挺冷的，凍手。[淚]　　　　在大街上經常看到長得很不搭配的情侶，不是男的丑就是女的丑，每每這樣老婆就會說上一句，好白菜都讓豬給拱了，那天老公問老婆：咱倆是誰拱誰？老婆答：互相拱……[衰] 　　 　　老婆：老公你看我可愛嗎？老公：說真話還是假話？婆：（思考了片刻）說假話吧～老公：不可愛！老婆：（開心中）那你說真話吧！老公：真不可愛！！！　　老婆：老公，我們結婚會幸福嗎？老公：你那麼爺們，咱倆在一起就算愛情不行也能友誼長存吶…[BOBO崩潰]　　 　　　剛剛吃飯的時候，我問二貨老公：你有什麼事情能比我強？老公想了想說，有！老婆：啥啊？老公：我尿的比你遠。[衰] 　　　昨天拿到了新手機自拍了一下，然後很沮喪，就跟老婆說：「我自己自拍，發現今天的自己好醜，可以說是丑得不忍直視了啊！」老婆溫柔的看著我說：「老公，我不允許你這麼說你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！」……[衰] 　　　　懷孕5個月，以前嬌小身材的我變成了一隻水桶！每當看到老公依然那麼英俊瀟洒，我就生氣！所以每晚我都找各種理由讓他服侍我！昨晚，他已經睡了，被我硬拉起來。我命令道：「我腰很酸，給我揉揉。」老公眼都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，突然說了句：「奇怪，腰都沒有了，怎麼會酸呢？」　　　　感冒發燒，卧病在床。臨睡前，該吃藥了， 對老婆說：葯。老婆：恩？我又說了一遍：葯。老婆遲疑了一下，上來就幫我解褲子。。二貨老婆傷不起　　 　　和老婆上街，遇到一女子用日語和人打電話，我不禁的好奇，多看了兩眼，結果老婆揪著我的耳朵說：咋？你硬碟里有她？[黑線] 　　 　　一對夫妻在看電視劇，古裝戰爭片，老婆看著看著對老公嘀咕道：「沒想到這古代人也是這麼自戀啊。」老公疑惑的問：「怎麼自戀了？」老婆：「你看他們舉的旗，上面還寫了那麼大一個『帥』字。」[黑線] 　　 　　在花店裡，老婆看到一盆「含羞草」的盆栽，興奮的拿手指去拍含羞草的葉子，結果草葉子一動也不動，一點也沒收縮，老婆無奈的說了句：「艹，不害臊！」[黑線]　　 　　今天陪二貨媳婦去逛街，一句話沒配合好，媳婦生氣了。人山人海啊，就聽二貨媳婦突然大聲唱「天要下雨，娘要嫁人，我要打狗」!成功吸引了眾人眼球後，然後沖著哥就是一巴掌然後屁顛屁顛跑掉了！[黑線] 　　　　老公的初吻是獻給老婆的，婚後老公問：親愛的告訴我，除了我還有誰這樣吻過你？老婆沉默不語。你說吧，我不會見怪的。老公說。老婆嫣然一笑：別急，我正數著呢。[抓狂]　　 　　老公：「老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？」老婆：「那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。」[衰] 　　　　老婆買了一條新毛巾回來，對我說你毛巾太髒了，我給你換一條。感動中，剛把我的舊毛巾進垃圾桶，她扔過來她的舊毛巾給我，然後她用上了新的了。。[衰] 　　 　　今天跟老婆吵架，吵的很兇，後來去上網不跟她吵了，她在一旁使勁的罵，我默默的打開網上她一直想買的那件衣服，下完單喊她過來，她一看電腦頓時小鳥依人的黏過來：大爺，奴家錯了![汗] 頓悟啊!!!女人的心情，三分天註定，七分靠shopping![偷笑] 　　記得有一次男友出去逛街，我說想吃披薩 ，他說沒有錢又逛了一會後，我說好無聊啊，怎麼知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說：「那我們去開房吧！」[汗] 　　媳婦的胸罩髒了，讓我去洗。 我剛洗完腳,就隨口回了句：「用這水洗行不行?」 結果她撇了我一眼，說：「隨便,反正我不舔......」[汗]　　　　女:我發現你越來越不愛我了，只愛你的工作！ 男:我怎麼不愛你了？ 女:我明天不吃飯了，去把你經理打一頓！ 男:為什麼打我經理？ 女:嗚﹉你果然不愛我了！你都不問我為什麼不吃飯..　　有一天，我喝醉酒回來對老婆說：哼!在家裡,我就是老虎,而你不是武松...說完我就倒下去就睡著了...結果第二天睡醒,老婆擰著我的耳朵問,你昨晚說啥來著?我...我馬上就說.老婆....我昨晚沒說完....你不是武松,但你是動物園園長! 　　老婆：「老公，我看到一個包包可喜歡了，我覺得它很配我，很好搭衣服！」老公：「說重點！」老婆：[害羞]「五千八！」老公：…[衰] 「這不是重點。」老婆：「我買了！[嘻嘻] 」[抓狂] 　　　　和老公散步，突然很想吃水果，兩人摸遍口袋只有2元3毛錢，進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整！！！狂喜，高舉黃瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合適，爽！周圍眾人側目，我瞬間石化......　　 　　我的好朋友能把她老公第一次氣得海邊哭，第二次氣得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗誦一句話：＂我的前女友已經死了。＂她老公告訴我們，她在家不洗碗的理由是：＂我還有十天就來大姨媽了不洗碗；我來大姨媽十天不能洗碗，來完後要休息十天不洗碗。＂　　 　　記得有一次男友出去逛街，我說想吃披薩 ，他說沒有錢又逛了一會後，我說好無聊啊，怎麼知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說：「那我們去開房吧！」[汗]　　—————————————————　　
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