完美愛情，誰說不存在

作者：叢非從

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對於很多人來說，親密即破碎

當你跟一個人建立長期的親密關係的時候，你開始受不了他，你開始懷疑。懷疑自己是不是當初瞎了眼，是不是選錯了，是不是該分手或離婚。或者你開始了漫長的改變他的旅途，通過抱怨、指責、學心理學等。然而無論你怎麼做，你都能成功證明這個事實：這段關係、這個人讓你很失望，很迷茫。因為他根本達不到你的要求，並且改變無望。

有時候你換了一個人，然後終於發現似乎這是你要找的。但是一旦走近後，又開始發現這這那那，想要分開。

總結起來就是這個現象：一旦和另外一個人走近成為非常親密的關係，你就會對他充滿了挑剔不滿，想要結束這段關係。

然後你去訴苦的時候，別人都跟你說：知足吧，你看看你現在多好，多看看好的一面。別作了，哪有什麼完美的愛情。都是不完美的，湊合著過吧。

聽聽好像是這麼個道理，然後就回去湊合了兩分鐘，接著開始了對不完美的排斥。

我們也常常這麼安慰自己：接納自己的不完美，接納伴侶的不完美，接納愛情的不完美。

可是，最後心底都會出來一句話：接納是誰？怎麼這麼牛逼？

在關係之初，我們常常覺得對方是完美的

這就追溯到：我們為什麼會期待完美的關係，完美的他人？

我們是看見過完美的。我們的眼裡，很多人都是完美的。比如說，鄰居家的某某。在我眼裡常常是這樣，我會羨慕很多人，同畢業的同學，都已經買房、結婚、生娃，人生該辦的事都辦完了。比我小的心理工作者們，都已經小有出色了。更不說那些比我做的更成功，生活的更幸福的人了。他們在我眼裡，理性上我知道他們不完美，但是感受上我是只看到他們的完美的。看別人家恩恩愛愛，過得那麼幸福。在我的感受上，當我羨慕他們的時候，其實在說他們是完美的。

我們也擁有過完美。比如說，當我開始一段感情或者遠觀一個姑娘的時候，我覺得棒極了，要是能跟這樣一個人在一起，該有多好。那時候，我覺得別人也是完美的。在關係之初，我們常常覺得對方是完美的，愛情是完美的。即使我們知道不完美，但我們能原諒並不在意那些不好的地方，我們覺得遇到一個人，是此生最幸福的事情，因此他和關係也都是完美的。

他是一個獨特的人，不是滿足我的工具

後來是什麼變得不完美，讓我們對一個人挑剔了呢？

就是走近。

隨著關係的進一步密切，兩個人的嵌入程度就會越深。越來越把對方當自己，越來越用對待自己的方式開始對待他。因此，我們怎麼挑剔了自己，就會怎麼挑剔對方。我們恐懼的事情，就不會讓對方做。我們做不到但想做到的事情，也會期待對方做到。這時候其實兩個人的關係是非常糾纏的，我們像愛自己一樣愛他，也像挑剔自己一樣挑剔他。

比如說，我受不了自己亂花錢，受不了自己遲到。當我的伴侶花了很多錢買了一個很貴的衣服的時候，我會苛責她浪費，敗家。雖然她很委屈：你不給我買就罷了，我花自己賺的錢買怎麼了？從客觀上來說，並不是錢的事，而是她觸動了我的對購買華而不實的東西的恐懼。結果越恐懼越控制越失控越苛求越衝突：她會說我小氣不愛她。再比如說，我受不了自己不守時、遲到，當我的伴侶跟我一起參加活動的時候遲到，我就會憤怒，責怪。並企圖強迫她準時。結果就是這樣：她對我很失望，我們本來就是來玩的，幹嘛要把自己搞得這麼痛苦。因為我受不了自己不守時，那會觸發我對不禮貌的恐懼。

說到底，我對她的挑剔，全部是對自己的挑剔。我受不了自己不上進、貪玩、亂花錢、不考慮別人感受、不禮貌、不尊重長輩等。我就會受不了她。

雖然這些我也不一定能做到。當我對自己不夠肯定的時候，我也會期待自己的延伸來完成。我們的潛意識在幻想，我們擁有了全能的神為武器，可以替代我完成我完成不了的事情。有些規條我自己不能完全做到，我就會通過幻想我的伴侶做到這些，來完成像自己也做到了一樣的體驗。

就像我們對孩子。我們很重視成績但是自己不能完成，就會要求孩子去替我們完成。這就是：我們把孩子過度內化，成為了另外一個自己，他只是我完成自己的工具。

但我沒有把她當自己的時候不是這樣的。其實她的這些特點一開始的時候，我都是知道的。但那時候不一樣。最開始的時候，我們愛一個人，是愛著一個獨立的人。她的種種缺點，都是特點，都是別人的，都不是自己身上的，因此都可以接受。比如說她那時候偶爾遲到啊、買點高檔品呀，我都覺得沒關係呀。我們就是這樣：有些缺點，別人做覺得正常無所謂，自己做就受不了。

當關係被拉近的時候，發生的過程就是：我慢慢的把你變成了我自己，我開始對待作為獨立的你的態度漸漸成為了對另外一個自己的態度。也就是說這時候對自己的愛、討厭、挑剔全部都轉移到了伴侶身上。

因此挽救關係的一個途徑就是：我尊重你作為另外一個個體的存在，我和你有足夠的親密但不交融，彼此獨立。我尊重你不是我，你是你自己，你和我有差異。我覺得重要的價值觀，不必苛求你一樣重要。也就是：我愛你，愛的是另外一個人，而不是愛的另一個不完美的自己。

你是一個獨特的人，而不是滿足我的工具。

當然，如果我不愛你，我只是把你用來當做滿足自己某些心理需求和物質需求的工具，另當別論。

神在創造你的時候，已經創造了完美

更深層的解決方案就是：我可以創造完美的自己。

我們用了很多標準來要求自己，人應該這樣那樣，我們用這些看似大眾的標準來滿足自己的安全感。守時、上進心、節儉等，看似這些是社會的要求，實際上這是我們習得的逃避內心恐懼的方式。我們以這些為標準，來苛求自己，然而我們從未真正做到過，所以我們不能停止。這些標準就像是皮鞭一樣，我們拿它不停的鞭策自己。然後告訴自己：你，還不夠完美。你，還有太多缺點。

我們努力優秀，是因為我們不相信自己本身優秀。我們努力完美，是我們不相信自足夠完美。我們拿所謂的標準去框自己，框孩子，框伴侶，我們都會發現不完美，因為我們完美的標準就是有問題的。

只是，為什麼不是你成為這個標準的締造者。

如果我發明一個標準，這個標準是為你量身定做的。然後我把這個標準用在你身上，你就發現，你是足夠完美的。

不需要什麼接納自己的不完美。所謂的接納，不過是你在原諒自己不符合你習得的你媽媽教你的標準。

很多人會說，社會標準就這樣呀。不是的，社會標準首先萬萬千，其次社會從來不會苛求一個不足夠守時、不足夠誠信、不足夠節約的人。是你對自己的高要求掉進了不做100就是0的非黑即白里。

因此不如我們來為你制定：6分守時、5分善良、7分上進、2分節約概率……加起來就是你，如此，你就完美了。你只要10次做到6次守時，10次做到2次節約，就可以了。這個標準是被社會接受的，你也是完美的。

你可以原諒自己有時候做不到，你就會原諒伴侶有時候做不到。繼而你就不會覺得關係不完美了。

同時你會發現，你的伴侶的組合和你不一樣，他在不同的特質中採用了不同的比例，你愛的會是這個獨一無二的他，而不是拿你的比例標準去框他了。

當你開始拿自己的看待世界的視角去評判另外一個人，你才會發現另一個人不完美，繼而證明了愛情不完美。

因此，你可以去愛一個人，去愛他的本身而不是欣賞或挑剔他是否符合你標準的條件。他的不同特質的不同比例組合，就是他的獨一無二。愛一個獨一無二的人，是沒有競爭，沒有佔有，沒有嫉妒的。因為不存在比較。

這就是心理學裡所談的無條件的愛，是存在的。孩子在3歲前，他要相信媽媽能給予這樣的愛，他長大後就能給出並相信這樣愛的存在——愛與任何條件無關，也就無從挑剔。

所以你要相信，神在創造你的時候，已經創造了完美。你有能力發現自己是完美的，你就會發現他人是完美的，也就發現愛情是完美的，關係也是完美的。

完美的愛情當然是存在的

再啰嗦一遍：

完美的愛情當然是存在的，因為人本來就是完美的。

不斷發現自己獨一無二，發現自己本身就是完美，是我們終生完成的功課。你不需要做到100分，但也不是「沒有人能做得到」就成為了我們退化的理由。

雖然我也做不到，也因為挑剔而失去過感情。但我一隻腳踏上心理學後，我發現我開始漸漸關注人的時候去關注這個人的存在本身，而不再是看他有什麼條件特點。我更開始欣賞自己以前非常自責的缺點，開始發現我也挺好的。你呢？